Исповести зависника о везама: Када љубав боли више него што помаже

Здраво, ја сам зависник од односа.

'Здраво, зовем се Скилар Вонг и зависник сам од односа.'

Можда сте чули из таквих филмова Тхе Сек Аддицт (2017) или Хвала што делите (2012) да постоји таква ствар као што је сексуални зависник, наиме појединци који стално мисле на секс и не могу да престану да жуде за њим. У ствари, Анонимни зависници од љубави и секса (види везу овде) је стварна група која омогућава оболелима да пронађу подршку, следећи сличну структуру као што то чине Анонимни алкохоличари.



Мање позната, повезана ментална борба са сексуалним зависником је она љубавног зависника, или оног што ја радије зовем „зависник од односа“. Одабрао сам термин „зависник од односа“, а не „зависник од љубави“, јер лично мислим да је свима потребна љубав, али није свима потребна романтична веза да би преживели.



Постоји разлика између жеље за љубав уопште, у односу на губљење нечијег живота јурећи за нездравим везама. Такође постоји разлика између једноставне жеље за стабилном везом која вас воли и наношења повреде само да бисте искусили „врхунац“ романтичних веза.

Шта је зависник од односа?

Присуствовао сам групи „Анонимни зависници од љубави и секса“, али осећао сам се ту помало неумесно јер су ме надвладали зависници од секса. Немам зависност од секса и не осећам потребу за сталним сексом, али осећам жељу да увек будем у романтичној вези, чак и кад ми мозак каже да је време да се одморим и излечим од претходни.



Како знате да сте зависник од односа? Списак карактеристика Аугустине Фелловсхип (1990) на веб локацији Лове Аддицтс Анонимоус даје нам врло јасну слику о симптомима који зависе од зависности од односа (погледајте везу овде). Једна од главних карактеристика је да зависници од односа непрестано брзо „прелазе“ на следећу везу након сваког прекида и не могу поднети да буду слободни.

Док типична особа покушава да оздрави након везе, Овисник о везама брзо покушава да нађе некога ко ће попунити празнину, тврдећи да је она „прешла“ претходну романтичну везу када су сви њени пријатељи апсолутно сигурни да сигурно јесу не преко тога.

Овисници о везама више траже пажњу и жуде за романтичним осећањима него што жуде за дуготрајном везом. То их привлачи да идеализују готово сваку особу која им усмери пажњу коју толико желе, а зависник од односа може као резултат да изабере насилне или нездраве везе.



Опасност постоји и за људе који се забављају са зависницима, јер их користе као одскоке за зависника, пружајући им удобан „излаз“ из њихове претходне везе. Њихова веза може бити крајње кршевита јер зависник од односа жуди за пажњом пре свега и не нужно за здравом интимношћу.

Ово може на крају изазвати драматичне туче у вези и може покренути самоубилачке мисли или тенденције самоповређивања ако Овисник осећа да од партнера не добијају довољно пажње или бриге.

Такође, због изузетно емоционалне природе зависникових веза, забављање је често кратког века и прекиди се дешавају врло брзо. Зачарани циклус односа наставља се након сваког прекида, јер Овисник тражи пажњу од нове особе, надајући се да ће пронаћи „ону“, када заиста доводе до „високог“ нивоа који произлази из бивања у свакој новој вези.

Попут замаха који никад не престаје, зависници од односа хране се еуфоричним врхунцима новооткривене везе, али се враћају на ниско и очајно сваки пут кад веза прекида. Затим се присиљавају да покушају нову везу да би поново пронашли оно „високо“, само да би наставили њихање падова и падова.



Бескрајна љуљачка односа

Баш попут непрестаног замаха, зависник од односа увек покушава да тражи нову везу еуфорично
Баш попут непрестаног замаха, зависник од односа увек покушава да пронађе нову везу еуфорично „високу“, да би назадовао кад веза не функционише. |. | Извор

Шта узрокује зависност од односа?

Зашто су зависници од односа такви какви јесу?

Из мог личног искуства постоје разни разлози. Можда су одрасли, као и ја, врло срамежљиви и немају стабилну родитељску везу. Мама и тата су се увек свађали док сам ја одрастала и претила разводом или другим врстама ужасних ствари.

Након што сам био плахо дете у раном детињству, у средњој школи сам такође имао проблема са проналажењем стабилне групе пријатеља. Сваке године средње школе моја група пријатељства се мењала. Моји пријатељи су се или одселили, дипломирали пре мене или су ме оставили за друге пријатеље. Моја самоћа и очај су можда тамо имали своје корене.

Ако то није због зависности од детињства или адолесцентског искуства, зависник од односа такође може бити једноставно део личности те особе. Можда имају проблема са управљањем бесом, имају нереална очекивања за себе или за друге, имају проблема са дрогом или алкохолом, потичу из историје злостављања и / или можда нису развили здраво понашање у решавању проблема или решавању проблема.

Сви зависници од везе имају једно заједничко: сви поседују врло ниско самопоштовање. Због тога се држе бесконачног циклуса романтичних партнера како би се осећали добро. Овисници о везама осећају се празно и непотпуно без особе која би испунила празнину у њиховим срцима. Ослањају се на похвале, комплименте или поклоне партнера да би их подигли.

Мало се истражује да ли је зависност од односа повезана са генетиком. Међутим, према Америчком удружењу психијатара у Дијагностичком статистичком приручнику, верзија 5, постоји званично дијагностификован ментални поремећај који психијатри називају Гранични поремећај личности. Наведен је у категорији поремећаја личности „Кластер Б“ (види овде више о поремећајима личности).

Нису сви зависници од односа са дијагнозом гранични поремећај личности. Супротно томе, немају сви људи са граничним поремећајем личности проблем са зависношћу, иако неки пате од оба. Гранични поремећај личности је једноставно потенцијални фактор који доприноси зависности од односа.

На несрећу, службени психијатар ми је прошле године званично дијагностиковао Гранични поремећај личности. Психијатар је рекао да имам и биполарни поремећај (дијагностикован 2008. године), као и гранични поремећај личности (дијагностикован 2016. године). Када сам чуо дијагнозе, осетио сам да то има смисла. Имати и биполарну и граничну линију могло је допринети да постанем зависник од односа.

Пре свега, шта је гранични поремећај личности?

Гранични поремећај личности је ментални поремећај који се одликује нестабилним везама, где особа доживљава осећања крајњег безнађа и депресије. Особа са граничним поремећајем личности осећа се изгубљено и празно.

Појединац који пати од Бордерлинеа може имати импулзивне промене расположења, мисли о самоповређивању и показивање ризичног понашања попут употребе и злоупотребе алкохола или дрога. Могући симптом такође могу бити осећаји дисоцијације, где се особа на одређено време „удаљава“ од стварности и раздваја од свог непосредног окружења у кататонском стању. (Кликните овде за потпун опис на Википедији.)

Шта кажете на биполарни поремећај? Да ли је отприлике исто што и Бордерлине?

Биполарни поремећај може имати сличне симптоме као гранични, али то је потпуно другачији ментални поремећај. То није поремећај личности попут Бордерлинеа. То је поремећај расположења који карактеришу екстремне промене расположења. Расположења се љуљају напред-назад из маничне и депресивне фазе.

Манична фаза Биполара укључује симптоме еуфорије, хиперактивности, несанице, прекомерног самопоуздања, брзог и непрекидног говора, раздражљивости и, у екстремним случајевима, халуцинација или заблуда. С друге стране, депресивна фаза укључује симптоме безнађа, губитка апетита или преједања, повлачења од пријатеља и пријатних активности, чаролије плача, мисли на самоубиство и проблеме са спавањем или преспавањем.

Биполарна расположења могу се променити горе-доле до крајности током неколико дана, месеци или година и не могу се контролисати. Међутим, биполарни поремећај се може лечити лековима. (Кликните овде за потпун опис биполарног поремећаја на Википедији.)

Биполарни поремећај потенцијално може бити генетски поремећај, док је гранични поремећај личности више настројење личности. Нажалост, заглавила сам са обе дијагнозе.

Ове дијагнозе ме не дефинишу, али најчешће ме описују. Као резултат постојања и биполарног поремећаја и граничног поремећаја личности, поред мојих негативних искустава током одрастања, на крају сам развио склоност ка зависности од односа.

Жудња за љубављу и пажњом

Овисници о вези жуде за пажњом и љубављу. Учинили би све само да би били у романтичној вези, често наносећи себи штету у том процесу.
Овисници о вези жуде за пажњом и љубављу. Учинили би све само да би били у романтичној вези, често наносећи себи штету у том процесу.

Реч упозорења: Немојте сами дијагностиковати!

Опасно је покушати себи поставити дијагнозу граничног поремећаја личности или биполарног поремећаја или било које друге врсте менталног поремећаја. Већина људи је током свог живота искусила неку врсту безнађа, депресије или промене расположења. Али покушај да себи дијагностикујете ментални поремећај без дозволе лекара само ће вам погоршати осећај.

Оба ова поменута ментална поремећаја званично су ми дијагностикована у канцеларији психијатра са лиценцом. Уз помоћ доктора, успео сам да идентификујем своје менталне поремећаје и одатле сам добио савете и лекове.

Зависност од односа, међутим, званично није ментални поремећај као што су биполарни или гранични. Овисност о везама може се описати као начин на који се поједине особе носе са својим болом, пролазећи кроз непромишљени циклус прекида и импулсивних односа. То је више образац понашања него ментална болест.

Шта се догодило са Џоном: почетак зависности од моје везе

Све је почело од Јована *.

Џон је био корејски хришћанин коме сам се заиста дивио. Мене је аутоматски привукло када сам једне вечери у кампусу на својој бруцошкој години универзитета дошао на његов реп наступ. На сцени је био харизматичан, а и његова реп песма имала је дубоко хришћанско значење! Будући да сам и сама хришћанка, пала сам на његове умне речи и хладан став. Али овом осећају је било суђено да никуда не води.

Повратак у средњу школу. Пре Џона, излазио сам само са једном особом у деветој години средње школе, отприлике три и по године раније. Био је то Фредди *, моја душа из средње школе. Фредди и ја нисмо издржали дуже од годину и по дана.

Родитељи су ми рекли да сам премлад за везу и да су хтели да излазим тек после универзитета. Добро сте чули, моји строги традиционални кинески родитељи вршили су притисак да прекинем јер сам морао да се фокусирам на своје студије. Да будем кратак, мој прекид с Фреддијем био је најгори. Било је најгоре јер сам одабрала да следим жељама родитеља и на крају изгубила не само дечка, већ и најбољег пријатеља (Фредди) у овом процесу.

Брзо напред, сада сам био на првој години универзитета и надао се да ћу излазити са Џоном. У то време сам мислио да сам прилично излечен од празнине губитка Фреддвја. Овог пута био сам старији три и по године и надао се нечему дуготрајнијем. Истина, још нисам био завршио универзитет, али надао сам се да ће се моји родитељи предомислити у вези са правилом „забрањено забављање до после универзитета“.

Ако имате строге традиционалне кинеске родитеље, разумели бисте. У кинеској култури породица и поштовање родитеља су изузетно важни, чак и након пунолетства. Кинези живот заједнице и доношење одлука вреднују као колективну групу, а не као независност и индивидуалност.

Традиционалне кинеске родитеље брине више шта други мисле о њима, него о сновима или жељама свог детета. Постоји елемент индивидуалности и јединства, али то није наглашено. Уместо тога, почаст члановима породице, посебно старешинама, увек је главни приоритет.

Не кривим родитеље за зависност од односа. Желели су најбоље за моје студије и још једном су ми рекли да сачекам до завршетка универзитета до данас. Међутим, овог пута са Џоном су довели до друге крајности.

Пошто је Џон био Корејац, а ја Кинез, забрањују ми чак да разговарам с њим или да будем пријатељ с њим! Овај еклатантни расизам заиста ме је погодио, а притисак који су моји родитељи вршили на мене узаврео је до те мере да ми је чак и сам Јохн рекао да престанем да разговарам с њим. Јохнова корејска мајка била је иста, не желећи да се ожени Кинезом! И ево ме, помислим да су Корејци и Кинези били потпуно добро заједно!

Иако више не кривим своје родитеље за своје менталне поремећаје, за своју зависност од односа кривим ситуацију која укључује Џона.

У то време нисам само видео Јохна у кампусу, већ сам и радио са њим. Обоје смо радили као учитељи у суботњој школи у Образовном центру Мари Лаке, подучавајући енглески језик малој деци. То је игнорисање практично онемогућило.

Још једном, покушавајући да се свидим родитељима, изгубио сам драгог пријатеља, а не само потенцијалног брачног друга. Срце ми је раскомадало.

Како је време пролазило, покушавао сам да игноришем Џона и претварам се да више није део мог живота. Развио сам дубоку депресију. Игнорирање властитих жеља и праћење жеља мојих родитеља док сам живео у независној и индивидуалистичкој канадској култури раздирало ми је срце. Живео сам у традиционалном кинеском начину размишљања, као и покушавао да живим у слободној земљи, а моје две културе су се сукобиле.

Највећи шок је био када је једног дана Џон дошао до гомиле нас хришћанских пријатеља у кампусу и рекао нам да више није верник. Рекао је да га је мајка присилила да клекне пред њу и натерала га да изабере или Бога или њу. Избацила би га из куће ако би наставио да бира Бога. Екстремна, али истинита прича.

Знали смо да је Јохнова мајка била строга, али нисмо мислили да ће га присилити да заустави цркву само зато што његов студиј пати. Нисмо били сигурни шта да кажемо, јер нам је Џон рекао да је мајку и студије изабрао за своју веру. Кад сам ово чуо, срце ми је стало. Осећао сам се још горе због своје ситуације, јер се чинило да су родитељи увек имали свој пут.

Како се све ово односи на то да сам постао зависник? Једноставно. Прекинути однос са Џоном био је покретачка снага моје побуне против родитеља. Због депресије коју сам осетио након губитка Џона, почео сам да желим све и било какве романтичне везе.

Рекао сам себи, ако добар корејски дечак попут Џона и диван слатки дечак као Фредди не могу да задовоље моје родитеље, нико то не би учинио! Тако да бих могао и за било кога, занемарујући мишљење родитеља! Јел тако? Погрешно.

Еуфорични врхунци љубави

Овисници о вези жуде за романтиком и хране се врхунцем бивања у вези.
Овисници о вези жуде за романтиком и хране се врхунцем бивања у вези.

Злобни циклус измиче контроли

Ох, ужаси зависности од односан!

Током следећих година, након што сам изгубио Џона, излазио сам са људима из свих сфера живота који никада нису били добри за мене. Као прво, излазио сам са Рандијем * који је био тек изашао из затвора, осуђен због педофилије. Искрено Богу, нисам знала шта заправо радим себи. Ум и срце су ми се распали.

Дао ми је бригу и пажњу и на то сам пала. Рекао ми је да није малтретирао тог дечака, да је то лажна оптужба. И веровао сам му. Покушао је чак и да ме непримерено додирне, а нажалост, дозволио сам му. Моја психа је полудела и побунила се против родитеља као сутра. Испоставило се да је страх помешан са љубављу опасна комбинација.

Желела сам љубав, али нисам знала где да је нађем. Желела сам интимност, али плашила сам се да уопште немам никога. Била сам уплашена од својих родитеља, али такође и од тога да нећу наћи слободу у свом животу. Моја слобода је била лоше постављена, јер сам се прелила у некога ко није заслужио моју љубав.

Усред моје мучне везе са бившим осуђеником Рандијем, скоро сам починио самоубиство. Родитељи су ми очигледно били на леђима и говорили су ми да бих требало да прекинем везу с тим такозваним опасним злочинцем, али Ранди ме је натерао да их лажем о томе где се налазим. Сваки дан је постао вриштећа утакмица између мене и мојих родитеља. Осећала сам се очајно.

Тада сам узимао лекове против анксиозности, прописао ми их је психијатар. Једног дана, након огромне вриштеће утакмице, прогутао сам три таблете уместо уобичајене дозе, надајући се да ћу само заспати и заборавити да се било шта догодило. Имао сам осећај безнађа и желео сам да умрем, али знајући да ће Бог увек имати сврху за мене, уздржао сам се од узимања целе флаше таблета.

Уместо тога, позвао сам свог пастора из цркве и рекао му да сам се предозирао лековима Зипрека. Он и још једна дама из цркве одвезли су се до моје куће и уверили се да сам добро. Проверили су у апотеци и рекли да је моја доза већа од нормалне, али изгледа да није смртоносна. Само ће ме успавати и заспати.

На крају сам прекинуо с Рандијем, али циклус се наставио. Ухватио сам се за онога ко би обратио пажњу на мене и то ме натерало да падам на све врсте момака. Момци који су ме користили, момци који су се бринули за мене, а највише људи који нису имали ништа заједничко са мном. Залагао сам се за онога ко би ми пружио прилику и није ме било брига да ли су добар меч.

Ови дечаци су можда видели чистоћу и лепоту у мени, али очекивало их је изненађење: увек сам био горе-доле, пролазио кроз екстремне емоције и имао проблема у свом уму.

Упечатљив случај био је Цхристо *, поносни Грк живахне и дивље личности. Кажем „случај у ствари“, јер је то био савршен пример некога ко није имао ништа заједничко са мном, а ја сам волела његову дивљину и чезнула сам да будем слободна с њим. Био је пријатељ моје блиске пријатељице Глорије и прве ноћи када сам се возио његовим аутомобилом држао ме је слушајући његову животну причу до 3:00 ујутро. Очигледно сам још једном имао проблема са родитељима.

Да сам живео самостално, била би то сасвим друга прича, али све то време још увек сам био под кровом својих родитеља, а по њиховом мишљењу и под њиховом јурисдикцијом. Долазак кући у 3:00 ујутро након што сам био с потпуно непознатим људима изазвао сам велику узбуну. Али било је прекасно. Већ сам се заљубио у Криста и делио сам дуге, страсне пољупце. Ни не знајући довољно о ​​њему, пристао сам да се састанем с њим.

Цхристо је свирао гласну рок музику, имао је екстремне верске и политичке ставове, а увек су га напајали бес и страст. Позвао сам га у своју цркву и он је уживао, иако није делио исте ставове. Водио ме у филмове и причао ми је о свом послу, бившим љубавницима, породичном пореклу и својој чежњи за лепом женом која ће му испунити живот.

Укупно три пута сам раскидао с Цхристо-ом. Сваки пут кад сам знао да сам му сломио срце, али стално сам био у напетости шта је исправно. Мој ум је рекао не, али моје срце је да. Није било смисла бити с њим, али осећао сам се добро око њега. Привукле су ме његове слатке очи, његова луда личност и лажни осећај слободе који сам доживео док сам се возио у његовом аутомобилу, заборављајући свет.

Враћао ме је сваки пут кад бих раскинула с њим, надајући се да ћу коначно одлучити да будем с њим. Али на крају сам пустио да мој ум победи моје срце. Цхристо и ја смо завршили. Знала сам да немамо ништа заједничко и да ми није одговарао, иако ме његова 'дивља и слободна' личност привлачила према њему.

У случају Цхристо, можете видети како сам дефинитивно био зависник од односа. Покушај раскида, а опет пад у везу показао је да се непрестано борим против себе. Да ли треба да поступим исправно или оно што се осећало добро? То је било питање које ме је мучило свакодневно током тих језивих година зависности.

Иако наизглед није био толико лош као однос са Рандијем, бившим осуђеником, мој образац неконтролисања и даље се наставио и схватила сам ко ми може помоћи да се осећам вољеном. Једноставно сам желео да се осећам вољено.

Баш као што је Чешир Мачка рекла у књизи Алиса у земљи чудеса Левиса Царолла, зависнику од односа тешко је побећи од зависности која им је усађена у ум.
Баш као што је Чешир Мачка рекла у књизи Алиса у земљи чудеса Левиса Царолла, зависнику од односа тешко је побећи од зависности која им је усађена у ум.

Како сам добио помоћ: Слобода од зависности од односа

Нећу проћи кроз невоље да вам кажем све моје прекинуте везе, али рећи ћу вам ово. Ова врста животног стила без престанка била је тотално деструктивна. Повредило је себе и оне са којима сам био. И знао сам да ме то уништава, али ипак нисам могао да га зауставим.

Зависност од односа захтева професионално саветовање и помоћ. Пријатељи могу да кажу све што желе, али ја их не бих послушао без обзира колико били паметни. Био сам заробљен у зачараном кругу, тобогану емоција на којем сам се осећао заглављеним. Вратила сам се ван контроле. Покушао сам да сиђем са овог америчког тобогана, али узбуђење ме је држало привезаним.

Скривао сам своје луде проблеме у везама од многих својих црквених пријатеља. У то време сам чак био вођа проучавања Библије и моји блиски су знали да постављам фронт. Многима сам изгледао снажно и „хришћански“, али дубоко у себи сам се безнадежно изгубио.

Моји блиски пријатељи су знали да иако сам споља био јак и служим у цркви, дубоко у себи пукао сам под огромним притиском. Притисак који је произашао из жеља мојих родитеља и покушавао да им будем савршен. Притисак који сам вршио на себе да пронађем „оног“. Неподношљив притисак између покушаја да будете „савршена ћерка“ и жеље за „дивљином и слободом“. Као што из шпорета под притиском цури пара, морао сам све то некако да пустим. Тако сам постао зависник.

Требало ми је 10 година саветовања и лоших падова пре него што сам на крају научио лекције. Морао сам да научим да су ми неки момци лоши. О да, научио сам то на тежи начин. Почео сам да препознајем ко ме заиста воли и да ли је здрав за мене. Иако сам и даље имао проблема са слободом, моји момци су полако постајали бољи.

Кроз саветовање сам научио како да пронађем свој идентитет и поново успоставим самопоштовање како не бих морао да зависим од момка који ће то учинити уместо мене. Напокон бих могла да се почнем осећати заиста слободно након што нађем добре женске терапеуте за разговор. Одрасла сам зрелије јер сам свој ментални разум и здравље вредновала преко понашања које је трагало за узбуђењем и жељом за пажњом.

Вера је учинила свој део посла да ми помогне да превазиђем ову зависност. Схватио сам да ми вера помаже да опростим себи, нађем мир изнутра и осетим љубав своје Више силе коју раније нисам осећао. Иако разумем да не желе сви да буду религиозни, ја лично одлучујем да зависим од своје вере да ме прође. Добио сам помоћ од своје Више силе да се ослободим свог циклуса зависности и бола. Такође, моја хришћанска заједница се молила и бринула о мени без осуђивања. Њихова подршка ми је помогла да победим своју зависност.

Сада сам у здравој вези са дивним хришћанским човеком. Нисам га изабрала да удовољи мојим родитељима, нити сам га изабрала да једноставно попуни празнину у мом срцу. Овај пут, након 10 година проласка кроз опаку зависност, био сам старији и мудрији. Израстао сам из зависничког понашања и почео да тражим стабилне везе са здравим људима, било да су то пријатељства или романтична веза. До сада знам како да заштитим своје срце и будем паметан кога да изаберем за животног партнера.

Брајана сам изабрала јер је брижан, саосећајан и пун љубави човек. Одабрала сам га јер сам се осећала пријатно што сам око себе и први пут сам доживела везу са неким ко је имао много заједничког са мном. Иначе, моји родитељи су срећни са њим. Са зрелих 29 година, могу искрено да кажем да мислим да је овај за чување.

Брајан и ја мирно разговарамо о стварима, а он је врло свестан мојих менталних поремећаја. Подржава ме и разуме у сваком погледу. Заједно се молимо и забављамо. Не осуђујемо и делимо сличне снове.

Ова веза се разликује од било које друге пролазне везе коју сам имао. Бриан и ја имали смо пет година пријатељства као стабилну основу пре него што смо и почели да излазимо, тако да ме је познавао кроз душу менталне болести и још увек ме прихвата кроз све то. Види моје брижно срце и не фокусира се на моје негативне особине.

Захвалан сам што сам напокон изашао из свог циклуса зависности, захваљујући помоћи и подршци психолошког саветовања. Али немају сви ту срећу као ја. Још увек постоје људи који су заглављени у циклусу прекида и нестабилних, нездравих веза. Ако сте ово ви, молим вас да потражите помоћ.

Кад вас љубав боли више него што вам помаже, а када јурите за романтичним осећањима, а не за дуготрајном везом, то није добро ни за вас ни за особу с којом излазите. Не стављам кривицу, само говорим истину из личног искуства. Овисност о везама може вас довести до тачке самоубилачких мисли и самоповређивања и не бих желео да то неко доживи током свог живота.

Има наде за вас ако мислите да сте зависник од односа. Доступна је помоћ и можете пронаћи психотерапеуте у сваком већем граду Северне Америке.

Ако се осећате самоубилачки због зависности од односа или из било ког другог разлога, можете назвати телефон за помоћ самоубиствима. Потребно је само неколико секунди да Гоогле претражи телефонску линију за самоубиство у вашем подручју. На Гоогле-у такође можете потражити лиценцираног психотерапеута у вашем граду. Позивам вас да потражите помоћ која вам је толико потребна.

Овисност о везама није забавна. Време је да зауставите узбудљиву вожњу и почнете да живите стабилним животом. Признајем да сам био зависник - али одбијам да овисност влада мојим животом.

Сада могу да живим слободно. Сићи ћу с љуљачке и прошетати по стабилном терену. Моја будућност је светла и здрава, а надам се и ваша.

---------------

* Имена су промењена ради очувања поверљивости.

Који је најбољи начин за помоћ у вези са зависношћу од односа?

  • Подршка пријатеља
  • Психотерапија
  • Лекови
  • Духовна помоћ
  • Учење на прошлим грешкама

Грешке у везама