4 фразе које никада не би требало да кажете свом партнеру током свађе

Маргарет је заговорник менталног здравља и студирала је психологију. Она тежи да помогне људима да живе боље.

Оно што кажете у вези је важно јер речи имају невероватну моћ. Они могу повредити, излечити, охрабрити или уништити. Они у основи могу успоставити или прекинути везу.

Понекад, када сте усред свађе са својим партнером, можда ћете из љутње или фрустрације рећи неке ствари због којих ћете касније пожалити.

И иако је разумљиво – ми смо само људи и правимо грешке – постоје неке фразе које бисте свесно (потрудите се) избегавали да изговорите свом партнеру.

Оно што следи је преглед четири фразе које никада не би требало да кажете свом партнеру током свађе, зашто су те фразе нездраве и неке здравије алтернативе које можете да користите.

1. „Зашто никад/увек...?“

„Никад“ и „Увек“ су апсолутне вредности које треба избегавати у свађи са скоро било ким, а камоли са партнером.

Могли бисмо рећи да су ове речи чак и токсичне, јер:

• ретко су истинити
• обично се говоре из љутње
• оптужујући су и критични

Мислим, можда ваш партнер заиста често касни на ваше састанке, али да ли су заиста никад на време? Они имају тенденцију да забораве да изнесу смеће, али заиста увек заборави? И, само зато што су заборавили да изаберу оно што сте рекли да желите из продавнице, да ли то значи да они никад мислим на тебе?

Такође, коришћењем ове две речи када се свађате са партнером, обесхрабрујете га да следећи пут покуша да буде бољи. Као брачни и породични терапеут Андреа Брандт објашњава у њеном чланку:

„Увек“ и „никад“ су ретко чињенични. Када користите фразе које укључују „увек“ или „никад“, говорите партнеру да никада не може да уради нешто како треба и да не верујете да може да се промени. Ово доводи до тога да се ваш партнер осећа резигнирано и да не покушава.'

Шта можете рећи уместо тога

Држите се чињеница и будите конкретни. На пример, уместо да каже „Никад се не нудиш да ми помогнеш у кућним пословима“ , покушајте нешто слично „Изнервирао си ме јуче када сам обављао све кућне послове и нисам се понудио да ми помогнеш.

2. „Да си ме заиста волео, урадио би то.“

Сви смо били тамо. Питате свог партнера за нешто и они вам дају велико „не“ за одговор. Али ти то нешто јако желиш. Не можете а да их не питате други пут.

Одговор остаје исти. Велико, јасно, гласно НЕ. Дакле, само напред и реци: 'Да ме стварно волиш, урадио би то.'

Иако та фраза у почетку можда не изгледа као велика ствар, заправо је:

• игра моћи
• облик емоционалне уцене
• непоштовање, понашање које изазива осећај кривице

Покушавате, барем подсвесно, да манипулишете својим партнером да ради оно што желите, јер ... желите да вам ствари иду како треба. Па, истина је да не можемо да нам све иде како треба, а наши партнери не могу увек да нам дају оно што желимо.

Шта можете рећи уместо тога

Можете даље да разговарате о томе и питате свог партнера зашто не жели да вам да или не ради оно што желите, тако што ћете рећи нешто у стилу „Не разумем зашто не желите ово да урадите. Можете ли ми, молим вас, објаснити?' .

Ако разговарате о томе, а они и даље одбијају, поштујте њихову одлуку. На крају крајева, учење компромиса је једна од најважнијих вештина у вези.

3. „Мој бивши је учинио *то* боље.“

Никада не би требало, икада , упоредите свог партнера са једним од ваших бивших. То је једна од најнеугоднијих, најнепоштованијих и најштетнијих ствари које им можете учинити.

Поређење партнера са бившим је такође најлакши начин да их изгубите. То ће створити повреду и несигурност међу вама и учинити да се ваш партнер осећа огорчено, љуто и недовољно добро за вас.

И, ако будемо искрени, каква је поента да кажете свом партнеру да је ваш бивши боље кувао, помогао вам више или је био стрпљивији/пажљивији? Зашто уопште помињати свог бившег у било ком од ваших разговора/аргумената са тренутним партнером?

Вероватно или а) желите да повредите свог партнера јер сте љути и фрустрирани или б) још увек нисте преболели свог бившег. Као што разумете, оба ова сценарија су нездрава и штетна за вашу везу.

Шта можете рећи уместо тога

Будите искрени и изразите своја осећања, без помињања бившег или било које друге особе уопште. Поређења у односима увек заврше лоше.

Покушајте једноставно да кажете „Није ми се допала та ствар/такво понашање и мислим да би требало да разговарамо о томе.”

4. „Мораш ово да урадиш.“

Недавно ми је једна пријатељица рекла како је њен дечко 'није обраћао довољно пажње на његов изглед' и да он „треба да направи неке хитне промене у начину облачења“.

Питао сам је зашто мисли да мора да изврши ове промене, а она је одговорила: „Како то мислиш? Он једноставно мора.” Нисам даље форсирао ствар, али је било очигледно да се мојој пријатељици једноставно није допао начин на који се њен дечко облачи, и желела је да више обраћа пажњу на свој изглед.

Ствар је у томе, 'он само мора' била је веома проблематична фраза. Наши партнери не „морају“ ништа да ураде осим ако то не желе.

Захтевати и говорити им да „морају нешто да ураде“ без изношења правих аргумената да оправдају зашто то морају да ураде, или зашто ви то желите, је облик контролног понашања који ће вероватно учинити да се осећају контролисаним и инфериоран.

Шта можете рећи уместо тога

Користите ову једноставну фразу: „Волео бих да/мислим да би требало да урадите *убаците нешто* јер…”

Неки примери: „Волео бих да ми више помажеш у кућним пословима јер је исцрпљујуће да их све обављам сам.“

„Мислим да би требало да покушате да престанете да пушите јер је то узело данак на ваше здравље.

„Волео бих да покушате да будете стрпљивији током наших свађа јер сте склони да се превише наљутите и повредите моја осећања.

Доња граница

Истина је да нико није савршен и да би наши партнери требало да нас прихвате и воле са свим нашим манама и слабостима.

То, међутим, не значи да не треба да се трудимо да с временом постанемо бољи партнери – и бољи људи уопште.

Зато свесно треба да обратите више пажње на оно што кажете свом партнеру, посебно током свађе када сте љути и не можете у потпуности да се контролишете.

Почните тако што ћете избегавати горе анализиране фразе и минимизирати штету коју ваш однос изазива сукоб.

Овај садржај је тачан и истинит према најбољем сазнању аутора и није замишљен као замена за формалне и индивидуализоване савете квалификованог професионалца.