Зашто бисте требали избегавати расправу о брачним препиркама са другима

Како представљате свој брак и супружника?

Прво, морам да кажем да нисам саветник, да нисам дипломирао психологију или било шта с тим повезано. Међутим, имам тенденцију да посматрам друге у везама. Затим покушавам да опонашам оно што изгледа добро и анализирам оно што се не чини толико ефикасним. Живим већ дуже време, имам много удатих пријатеља и породице током година, а са супругом сам такође више од 10 година. Имао сам пуно прилика да посматрам бројна понашања и искусио сам резултате неколико својих. Оно о чему ћу говорити заснива се искључиво на томе; моја запажања, искуства и размишљања.

Недавно сам вечерао са групом пријатеља. Једна посебна жена у групи је неко кога познајем најмање осам година. У тих осам година, чуо сам је како се позивала на свог супруга, осим успутног помена, можда пет или шест пута. Најмање четири од тих разговора било је диатрибе око неслагања које су имали. Иако разумем фрустрацију и појачане осећања због неких брачних несугласица и жељу да се та осећања искажу, збуњен сам зашто би неко на такав начин представио свој брак или супружника.

Па зашто би било деструктивно расправљати о брачним расправама са другима и да ли је икада прикладно то учинити?

Решавање проблема или ескалација?

Можда људи уђу у социјалну ситуацију са пријатељима или породицом и осећају потребу да пусте пару. Или, можда једноставно траже мало савета који ће им помоћи да разреше неке ствари. Можда су њихови пријатељи у стању да само слушају, климају главом и пружају емоционалну подршку без доношења пресуде или задржавања негативних информација које чују. Тада се можда оштећена ослободи тежине ситуације и сада се може мирно и кохерентно обратити супружнику или партнеру када се врате кући. Међутим, изгледа да то није оно што сам видео да се догађа. Чини се да оно чему сам лично присуствовао више личи на ескалацију.

Обично се чини да је супружник који се увредио евисцериран пред пријатељима или породицом, а затим сви ускачу. Ускоро је одсутна странка већином гласова званично проглашена погрешном. Увек сам забринут да је првобитна жалба надувана, од бесне руље.

Чини се да је ова претучена група ескалирала било какво огорчење, а не да помогне у мирној процени ситуације.

Убиство ликова

Иако се ово догађа, такође препознајем да људи око стола не представљају тачно поштено и уравнотежено виђење ствари. Ово су пријатељи и породица једне странке у овом нереду. Они те знају и воле. Прихватили су ваше недостатке и хирове. Нажалост, њихов главни поглед на вашег супружника је оно што им ви представљате.

Сљедећих дана ћете вјероватно ријешити проблем са супружником. Али обично нема пуно ажурирања о онима који су умешани у Трибунал спроведеним данима пре. Осталим особама остаје искошен поглед на вашег супружника. Она која не укључује промену срца вашег супружника, предложени компромис, схватање да сте претјерали или заиста слатко извињење. Не, углед вашег супружника је у многим случајевима трајно оштећен.

Краткорочни добитак, дугорочни губитак?

Препознајем краткорочну исплату у дељењу неких детаља о аргументима са вашим супружником. Као што сам већ рекао, једноставно се осећате боље када га скинете са груди, корисно је ако други који вас воле пружају подршку у стресном тренутку, и тако даље. Међутим, каква је дугорочна последица?

У мојим очима, управо сте издали свог најбољег пријатеља. То је некако као да извучете њихове костуре из ормара и покажете их другима да их виде. У породицама и чврсто повезаним групама пријатеља може бити вирусно. Само ширите витриоличне трачеве који неће умрети. Та породица и пријатељи често ће заувек гледати на вашег супружника у негативном светлу. Да ли је то заиста оно што желите? Да сви важни људи у вашем животу не воле вашег супружника? У неким случајевима мислим да би вас ово могло довести у тешко стање. Поставили сте трење између различитих односа који су вам најзначајнији.

Ваши пријатељи или породица могу брзо да пресуде вашем супружнику. Ако је ваш супружник свестан вашег избора да с њима изјавите своје притужбе, они ће остати сами, можда избегавајући своје тужиоце, друге важне људе у вашем животу. Претпостављам да дугорочне последице заправо нису вредне краткорочног задовољења.

Поверење и пријатељство

Ако погледате оне исте људе са којима избацујете те фрустрације, да ли би вам били толико одани да знају да их описујете на сличан начин као што ви описујете свог супружника тренутно? Вероватно не. Људи који остају доживотни пријатељи нису они о којима трачате пред другима. Зашто исто не би важило за супружника?

Већина би се сложила да је поверење важан део брачне везе. За мене сте нарушили поверење са супружником тако што сте их у основи саботирали док нису били присутни. Ако се открије овај инцидент, не би ли се поколебало њихово поверење у вас? У основи, у добрим односима партнер треба да има већу вероватноћу да вам има леђа, него да вам забије нож у леђа.

Колико је људи уопште у овом браку?

Када се посвађам са супружником, желим о томе разговарати са супружником. Последње што сам проверио да смо једине две особе у браку. Туђе мишљење није важно. Морамо сами да преговарамо и дођемо до сопствених закључака. Даље, оно што други људи кажу да би радили и шта би заиста урадили у нашој ситуацији често су две различите ствари. Стога се држим сопствених инстинкта и онога што нас двоје одлучујемо.

Ако постоји потреба за преговарачем, тада бих отишао код саветника. Ако само желим да чујем о ситуацијама других људи да видим да ли имају информације које ће им помоћи на основу њиховог успешног брака, онда ћу водити општу расправу о тој теми, али не и ударац ударцем или било какве специфичности своје ситуације .

Лично мислим да парови само морају добро размислити шта или како одлучују да поделе несугласице које имају. Основна дискусија са поузданим пријатељем о томе како подељују трошкове може бити корисна, али оштар уводник о идејама и поступцима вашег супружника не спада у исту категорију. Издајство је теже проћи од већине једноставних кућних несугласица око тога ко празни смеће, било да купујете аутомобил са 2 врата или 4 врата, и тако даље.

Укратко: Шта се дешава ако се несугласице често дискутују ван вашег брака?

По мом мишљењу, ако рутински пријављујете сукоб који имате са супружником пријатељима и породици, то можда неће имати негативан утицај, али сигурно постоји ризик да ће:

• Створите осећај неповерења или издаје ако ваш супружник то сазна.
• Изазовите ескалацију ваших негативних осећања ако се ваши слушаоци придруже вашем негодовању.
• Изазовите раздор између важних људи у вашем животу; супружника и породице или пријатеља.
• Повећајте одбрану или избегавање у расправљању о питањима у будућности када ваш супружник осећа да ћете их после лоше представљати другима.
• Ако се догоди било који од негативних исхода које сам описао, такође сте поставили препреку истинској интими због кршења поверења.

Када се говори о несугласицама, то може имати смисла

Сада желим да признам да постоје тренуци када је прикладно и чак пожељно разговарати о брачним несугласицама са другима. Две ситуације ми падају на памет:

1. Јасно, у вези где злоупотреба чини се да се појављују, информације се најбоље деле. Ако се нађете да вас често критикују или прете, малтретирају, туку или претјерано контролишу, пронађите блиског пријатеља или члана породице који би вам могао помоћи да решите проблем, одредите излазну стратегију или само пружите потврду да ствари нису онакве какве би требало бити корисно. Идеално би било да вас овај пријатељ или члан породице упути на стручну помоћ.
2. Разговор о брачним несугласицама такође има пуно смисла са професионалцем. Саветници обучите се за објективно слушање, помозите вам да решите ситуацију и не ескалирајте проблем. Разговор са саветником сам или са супружником може бити врло користан.

С ким можете безбедно разговарати о брачним несугласицама?

Свакако задржавање поновљеног аргумента подигнуто унутра може бити деструктивно. Разговор о томе могао би вам помоћи да га обрадите. Међутим, пре него што то учините, требало би да размислите о:

1. твоја сврха у разговору о неслагању и
2. потенцијалне дугорочне последице пре доношења одлуке са ким да расправља о томе.

Чинило би се најпродуктивнијим и најмање штетним учинити нешто од следећег:

1. Ако је ваша сврха само испразнити и размислити о неком питању, писање о томе у часопису, писму или е-поруци супружнику, чак и ако га не пошаљете, можда је опција. Ово су одлични начини да скинете ствари са груди, ослободите мало емоција и започнете са организовањем мисли како бисте започели решавање проблема.
   
   Друга предност овог поступка је што нема дугорочних негативних последица које ће вероватно настати.
2. Као што је претходно речено, ако је ваша сврха помоћ у решавању проблема, најбоље је да се обратите професионалцу, некоме обученом да вам помогне да размислите о проблему и да се позабавите њиме. Ово је нарочито тачно ако постоји понављајући аргумент или образац који може указивати на већи или шири проблем који треба решити.
   
   Ако немате ресурса за професионалца, можете потражити бесплатне или јефтине опције путем своје цркве, друштвеног центра или можда ваша школа или послодавац нуде помоћ запосленима која ће то покрити. Нека осигурања покривају и брачно саветовање.
   
   Чак и ако не сматрате да је трајно саветовање оправдано, могуће је мало саветовати се са професионалцем на мрежи за врло мало савета.
   Коришћење саветника не би требало да створи ниједно од последица које су описане раније у овом чланку.
3. Ако желите мало савета, али не желите да се обратите професионалцу, постоје брачни форуми на којима можете поставити питања групи за дискусију. Барем у овом случају, особе са којима разговарате вероватно неће познавати вас или вашег супружника и стога неће створити неке од дугорочних негативних последица о којима је раније било речи. С друге стране, важно је запамтити даваоци савета обично нису професионалци.
4. Ако желите савет о томе како боље решити проблем, време можете потрошити и на његово истраживање путем књига и других извора. Нећете имати предност ако ћете моћи да отворите вентил, да добијете савете прилагођене вашој ситуацији или да добијете помоћ у откривању шта се тачно догађа, али сигурно можете стећи много драгоценог увида. Свакако нису све књиге корисне као друге. Добар ће пружити начин за процену вашег понашања, пружити увид у понашање вашег супружника и пружити активности или задатке који ће вам помоћи да кренете на прави пут.
   
   Када бирате књигу или саветника по том питању, она мора одговарати вама и вашој ситуацији. Дакле, оно што је исправно за један пар можда не одговара другом. За мене лично књига Седам принципа за остваривање брака био врло користан. Чинило се да је заиста ухватило нека деструктивна понашања која се временом одвијају у браку и пружио је конкретне активности како би почео да мења то понашање.
5. Ако и даље осећате да бисте могли да поделите неке сукобе у браку или партнерству са породицом или пријатељима, вероватно би било најбоље да то учините само у врло општим цртама. На пример, ако се посвађате око потрошње и треба вам савет, потенцијалну штету можете умањити једноставним казивањем да „имамо потешкоћа да дођемо на исту страницу што се тиче потрошње, како вас двоје то подносите? ' Не морате да делите детаље, кривите партнера или покушавате да појачате свој случај.
   
   Опет, морате запамтити да савети других појединаца долазе само из њихове перспективе. Оно што одговара једном пару, не иде увек и другом. Поред тога, оно што пријатељ каже да би урадио у вашој ситуацији, није увек оно што би заиста урадило да је на вашем месту. Нису вам на ципелама, па је све хипотетично.

Делите ли своје брачне несугласице?

• Никад
• Ретко и само у нејасним терминима
• Само са једном или две особе од поверења
• Веома сам отворен и искрен. Немам проблема да делим оно што се догађа у мом животу са пријатељима, сарадницима и породицом.
• Делим само са саветником ... или барменом!