7 шокантних чињеница о нечујном поступању у вези и зашто је насилно

Шта значи тихо лечење?

Ако мислите да је ваш партнер који вам данима не говори дан нормално, онда размислите поново. Иако се тишина може користити на продуктиван начин - на пример, након прекида или током периода хлађења - продужени периоди неодговарања у интимним везама нису нормални или здрави.

Да ли је тихо лечење емоционално злостављање?

Без обзира да ли то схватате или не, кажњавате се. То је зато што 'тихо поступање', такође познат као емоционално задржавање, заправо је облик пасивно-агресивног злостављања.

То се дешава када ваш партнер одбије да ступи у било који облик смисленог дијалога са вама, без обзира на ситуацију која је у питању. Постаје емоционално одвојен и дистанцира се од вас игноришући ваше само постојање. Искључени сте из његовог живота, а информације су вам ускраћене, због чега се осећате као аутсајдер. Ова врста понашања такође се назива „зидање каменом“ или „остракирање“.

Игнорисање некога је контролни потез

Људи углавном прибегавају коришћењу тихог третмана као средства за стављање у положај контроле (често зато што се осећају беспомоћно пред ситуацијама, својим осећањима итд.). Особа такође може да користи тихи третман да би избегла личну одговорност за сопствене поступке или да би сузбила покушаје партнера да утврди сопствену вредност. Поред тога, он можда користи тихи третман углавном због недостатка способности да правилно комуницира. Ипак, највероватније се то може приписати комбинацији горе наведених фактора.

Белешка: Иако се насилник у овом чланку често назива „он“, ово је једноставно ради лакшег читања. Треба нагласити да су и мушкарци и жене подједнако способни да се повуку од својих партнера на овај начин. Стога би термине „он“ и „она“ требало сматрати заменљивим.

Знаци да вам партнер пружа нечујан третман

Иако је тишина примарна метода кажњавања, ваш партнер може усвојити и друге суптилне тактике које су осмишљене да вас фрустрирају. Стога ћете можда открити да одлаже или одбија да заврши кућне послове, знајући да ће вас то узнемирити или иритирати. Алтернативно, он може одбити да присуствује заједничким друштвеним догађајима, са пуним знањем да ће вам то створити велике непријатности или срамоте.

Ако покушате да започнете било који облик физичког контакта, с циљем да се прекине ћорсокак, он ће вас одбити. Чак и површне радње, попут избегавања контакта очима или буљења право кроз вас, довољне су да се осећате невидљиво и безначајно. Прибегавајући тишини и повлачећи се из свог живота, партнер показује свој крајњи презир према вама.

7 узнемирујућих чињеница о нечујном поступању које можда нећете знати

Ово је неприхватљиво понашање и није нешто што би требало толерисати у било којој вези. У наставку је наведено седам узнемирујућих чињеница о нечујном поступању којих можда нисте свесни, а које ћемо даље истражити у овом чланку:

1. Ваш партнер можда избегава сукобе
2. Не хлади се
3. Тихи третман је емоционално злостављање
4. Штетно је за ваше здравље
5. То може довести до физичког насиља
6. Ваша веза је дисфункционална
7. Ваш партнер може бити нарцис

1. Ваш партнер можда избегава сукобе

Неки људи искрено имају страх од конфронтације и радије га избегавају по сваку цену, јер им је непријатно. То се може појавити из неколико разлога, као што су: партнер се плаши да вас не изгуби, можда неће знати како да саопшти своја осећања или му једноставно недостаје самопоуздања да вам се супротстави.

Иако је ово можда њихова преферирана опција за решавање проблема, она не одговара свакој вези, посебно ако сте тип особе која воли да разговара о проблемима. Поред тога, закопавањем главе у песак, ваш партнер не решава проблеме и можда ствара осећање незадовољства према вама.

Избегавање проблема је њихов начин мирног живота. Нажалост, иако ово може радити у ограниченом временском периоду, доћи ће се до тренутка када је питање толико велико, о њему се мора разговарати. Неразвијање потребних вештина за конструктивно бављење овим учинит ће овај процес потпуно непознатим и непријатним за њих.

Штавише, како примећује Сарах Сцхулман у својој књизи Сукоб није злоупотреба: Превелика штета, одговорност заједнице и дужност поправке, ово би такође могло наштетити особи која спроводи тихи третман, чак и ако то не зна.

„Да бисмо се„ заштитили “тако што ћемо живот одржати малим и искључити интимност, заправо бисмо могли наштетити себи, пропустити трансформативно искуство срца и саботирати свој мали, али пресудни допринос постизању мира“.

2. Не хлади се

С времена на време, свако треба да одвоји мало времена из своје везе. То је сасвим нормално и често се користи за решавање сукоба у здравим везама. Без обзира на то, ово не треба мешати са нечујним третманом. Расхлађивање се обично примењује као конструктивно средство за проналажење решења за проблеме које ви и ваш партнер можда имате.

Можда сте се посвађали са партнером и он је можда превише љут или узнемирен да би разговарао с вама. Можда ће му требати мало времена да размисли и сабере своје мисли. То је сасвим нормално и не мора се предузимати да би вас казнило. Користи се за обоје времена да се смирите и рационално размислите шта желите и да ли је за неслагање вредно жртвовања ваших веза.

Типично је хлађење временски ограничено и знате зашто се то ради. Обоје ћете знати у чему је проблем и када ћете даље разговарати о овом питању. Не остајете у лимбу и тачно знате зашто се ви и ваш партнер проводите мирно. Важан аспект је да је само привремен и вас двоје планирате да то ускоро разговарате. Као што Сцхулман примећује, „одбијање разговора с неким без услова за поправак је чудан, детињаст чин уништења у којем се ништа не може добити“.

Одвајање времена из везе може бити здрава активност, ако се ради на исправан начин и са исправном намером. То радите да бисте спасили однос и не угрозили га. Не чините то да бисте казнили или повредили свог партнера.

3. Нечујни третман је емоционално злостављање

Нечујни третман је начин на који вам партнер може рећи да сте учинили нешто погрешно. Као последица овога, он одбија да вас призна или комуницира са вама. Ово је пасивно-агресивно емоционално злостављање.

Осим што узрокујете невољу, игнорисање и искључивање угрожава ваше основне психолошке потребе за припадањем, самопоштовањем, контролом и значајним постојањем. Притом ваш партнер покушава да изазове осећај немоћи и срама. Ово је познато као психолошки или емоционално злостављање.

Насилник вам ставља до знања да сте учинили нешто погрешно и да ћете као последицу бити кажњени. Одриче ваше само постојање и негира ваша осећања и потребе.

Када вам се пружи тихи третман, или нисте свесни шта бисте требало да урадите, или је ствар толико тривијална да останете занемели последицама.

Шта је емоционално злостављање?

Иако можда неће оставити лако препознатљиве физичке доказе на начин на који то чини физичко злостављање, емоционално злостављање је ипак врло стварно и врло штетно. Дефинисан је као сваки покушај контроле особе на емотиван или психолошки начин. У ширем смислу, веза се може сматрати емоционално насилном када једна особа доследно - без обзира да ли је потпуно намерна или не - користи насилни, повредљив језик и насиље, застрашујуће понашање да би срушила човеково самопоштовање и самопоштовање и поткопала њихов ментални и емоционално здравље.

Много различитих поступака може се сматрати емоционалним злостављањем. То укључује ствари попут вашег партнера који омаловажава ваше емоције како би се учиниле глупима или небитнима, забрањујући вам дружење са пријатељима или забрањујући вам дружење са било ким другим или очекујући да одустанете од свега и помогнете им кад год захтевају од вас. Такође може укључивати немогућа очекивања која се никада не могу испунити без обзира на то што радили. Или непрестано поништавање вашег искуства, перцепције, гледишта, осећања и потреба.

Основни циљ емоционално насилног понашања је контрола жртве дискредитацијом, изолацијом и ућуткивањем, чинећи да се осећају заробљено и неспособно да оду.

Емоционално злостављање је свака врста злостављања која није физичке природе. Може укључивати било шта, од вербалног злостављања до нечујног поступања, доминације до суптилне манипулације.

- Беверли Енгел

4. Штетно је за ваше здравље

Ефекти емоционалног злостављања често су потцењени. Само зато што не видите штету која се наноси, не значи да она не постоји. У ствари, жртве психолошког злостављања чешће пате од последица посттрауматског стресног поремећаја (ПТСП) него жртве физичког злостављања. То је зато што се бол због социјалне искључености, попут занемаривања и прогонства, може много лакше проживљавати (и чешће покретати) од бола претрпљеног физичком повредом.

Нарочито ће се психолошки злостављане жене суочити са лошим менталним здрављем, а 70% има симптоме посттрауматског стресног поремећаја и депресије. Поред тога, већа је вероватноћа да ће оболели од емоционалног злостављања наставити и стварати друге нездраве везе. Такође имају веће потешкоће са поверењем новом партнеру.

Моралне ране имају ту особеност - могу бити скривене, али се никада не затварају; увек болни, увек спремни да крваре на додир, остају свежи и отворени у срцу.

- Александер Думас, „Гроф од Монте Криста“

5. То може довести до физичког насиља

Насиље у породици или насиље преко интимног партнера (ИПВ) је било који облик физичког или сексуалног напада, вреба или психолошке штете, који наноси тренутни или бивши партнер. Као и код већине врста злоупотребе односа, тихи третман обично започиње прилично безазлено. Међутим, током одређеног временског периода ескалира док не постане нормалан део ваше везе. Иако се емоционално злостављање може предузети изоловано, статистика показује да 95% мушкараца који физички злостављају своје партнере користи и психолошко злостављање.

Чак и ако се одлучите напустити насилну везу, можда ћете открити да ваша ноћна мора тек почиње. Узнемиравање и вребање могу се наставити дуго након прекида везе. Због тога је важно препознати знаке емоционалног злостављања и бити спреман да се извучете што је пре могуће.

6. Ваша веза је дисфункционална

Сасвим је нормално да се парови свађају и нема ништа лоше у конструктивном расправљању о разликама. Без обзира на то, иако ово може укључивати кратке периоде временског ограничења, то се не протеже на дуже периоде социјалног остракизма или изолације. Важно је запамтити да је, како примећује Сцхулман, „неразумно очекивати да други људи тумаче наше ћутање“.

У нефункционалним везама, партнер вас протерује због најнеозбиљнијих ствари. У ствари, толико тривијално да се ни не сећате шта сте требали да урадите. Чак и кад се сетите, испад је несразмеран наводном кривичном делу.

Непрестано се нађете да прихватате улогу миротворца. Стално посежући и покушавајући да се исправи. Извињавајући се више пута. Почињете да се осећате толико несигурно у својој вези да развијате страх од напуштања. А ово стално стање одбране и извињења и претпостављене кривице у великој мери умањује способност особе да развије и негује здрав осећај сопствене вредности. Све су то знаци упозорења за дисфункционалну везу.

7. Ваш партнер може бити нарцис

Ако сте икада имали искуство уништавања душе са изласком са нарцисом, тада ћете знати да то долази са својим јединственим проблемом. Нарцису недостаје емпатија и емоционално је незрео. Велики на празним обећањима, он вас у почетку помете с ногу у вртложеној романси. Брзо вам каже да вас воли и ускоро почиње да планира ваш заједнички будући живот.

Нажалост, једном кад вас ухвати, ускоро откривате да његов крхки его захтева да га се непрестано обожава и обожава. Њега не занимају никакве мисли или мишљења која имате и проводи сво време причајући о себи.

У једном тренутку ваше везе несумњиво ћете бити на тихом лечењу. Такође позната као емоционално задржавање, ово је техника манипулације коју фаворизују они који имају нарцисоидни темперамент. За разлику од осталих који се могу повући јер се осећају повређено, дуре се или једноставно желе да избегну сукоб, нарцис користи камене зидове како би вас задржао на свом месту. Постаје бесан ако верује да сте оспорили његов ауторитет или сте га на неки начин непоштовали. Конструктивна критика не постоји у његовом искривљеном свету.

Ваша жеља да решите било који сукоб помаже да се нарцис смести назад тамо где жели да буде: под контролом. Што више посегнете за њим, он постаје самоправеднији. Свака порука, телефонски позив или текст који пошаљете пошаље се са потпуним презиром. Његов осећај контроле потиче од одржавања тишине. Зна да се дијалог неће поново започети док не осети да сте довољно кажњени за своје прекршаје.

Иако можда нисте свесни шта бисте требали учинити, наћи ћете се извињавајући се. Нарцис никада не прихвата одговорност за своје поступке. Зна да вас игноришући обезвређује само ваше постојање и чини да се осећате безначајно.

Ако видите било какве знаке упозорења да ваш партнер има било какву нарцисоидну тенденцију, онда бисте себи учинили услугу и што пре изашли. То се никада неће добро завршити и може се показати као изузетно скупа лекција. Упознавање нарциса може бити и емоционално и финансијски исцрпљујуће.

Без разговора, особа са највише ограничења је та која контролише. Пожељни циљ за све нас није ограничавање оних који то могу, већ пружање више вештина комуникације онима који то не могу. Одбијање путем е-поште, слања СМС-ова и других технологија спречава особу која не уме да решава проблеме да научи како.

- Сарах Сцхулман, „Сукоб није злостављање“

Како одговорити на тихо поступање

Тешко је дати коначан одговор на то како бисте требали одговорити на тихи третман. Прво треба да се запитате зашто се ваш партнер понаша на такав начин. Ако се искрено плаши сукоба, можда ћете му моћи помоћи да открије позитивне методе за решавање сукоба.

Ако је ваша веза нефункционална или мислите да је ваш партнер нарцис, тада бисте заиста требали да смањите своје губитке, ради сопствене разума.

Коначно, ако ваш партнер једноставно има дужи период дурења, најбоље је да будете заузети. Укључите музику, погледајте свој омиљени филм или испробајте нови рецепт. Само не губите време покушавајући да измамите одговор од њега. Извуците се из куће и реците му, без икаквих неизвесних речи, да свој живот не стављате на чекање, јер се он сажаљева.

Међутим, ако тражите начине да поправите везу, размотрите следеће савете.

Дођите и поделите како се осећате

Иако сте ово већ на неки начин већ покушали, понекад је све што је потребно да би се започео поступак поправке још један озбиљан, ненападајући покушај помирења. Понекад једноставно „Хеј, знам да тренутно не разговараш са мном, али желео сам да знаш како се осећам“ може много да помогне.

Размислите о томе да поделите своја осећања и мисли са своје тачке гледишта. Реците партнеру како се осећате због те ситуације. Ако се осећате као да сте играли улогу у сукобу, поделите то и извините се. Ако не мислите да сте ишта учинили да заслужите тихи третман или бар нисте сигурни шта га је могло покренути, поделите и то.

Дајте партнеру прилику да подели своју страну приче

Иако тихи третман није прихватљив одговор на сукоб, многи људи посежу за тактиком када се осећају као да их уопште не чују. Дакле, ако партнеру дате прилику да се отвори и подели оно што га узнемирава, а да га не нападне или обезвреди њихово искуство, то често може да отвори пут за решење.

Повремено то може једноставно потрајати када неко започне дијалог са нечим у стилу „Хеј, знам да си тренутно узнемирен због мене. Ако сте спремни, спреман сам да чујем вашу страну приче и шта имате да кажете '.

Предложите неколико следећих корака

Ако вас двоје успете отворено да поделите своја искуства и осећања, онда је добра идеја да затим разговарате о томе како обоје можете боље да се носите са сличним ситуацијама у будућности. То може укључивати ствари попут признавања да ако је неко узнемирен, можда ће му требати времена да се прво охлади пре него што то проговори. Можете чак и да смислите договорене услове за те ситуације, попут „црвеног светла на сат времена“. То могу учинити чуда када су у питању обе стране које се осећају поштовано у својим жељама и потребама.

Запамтите да је оно што чини тихи третман насилним недостатак услова за поновно отварање дијалога. Није нужно увредљиво ако понекад желите мало простора. Међутим, насилно је никада не постављати услове када се дискусија може поново отворити или користити тишину као оружје за наношење повреде другој особи.

Успоставите границе

Ово је изузетно важан корак, посебно ако ваш партнер није тако реагујући и уважаван као што би требало да буде. Границе су важне у готово свим аспектима вашег живота, али посебно када су у питању међуљудски односи.

Рећи партнеру да вас више не може вређати, називати вас штетним именима, викати на вас или чинити нешто слично непоштовању врло је здраво и неопходно за однос који се обожава и поштује. Такође можете саопштити да су вам продужени периоди тишине - без услова када ће се завршити - наштетити и да то нећете поднети. Даље, важно је одредити услове шта ће се догодити ако прекрше ове границе. На пример, ако ураде било шта од наведеног, разговор ће бити завршен и напустићете собу.

Само се побрините да када формирате ове границе и одредбе које планирате да испоштујете са њима, дође време. Ако то не учините, поткопаће вам реч и толико ће отежати развој сопствене вредности.

Изградите мрежу за подршку

Имати круг пријатеља од поверења, чланова породице и професионалаца обучених на пољу међуљудских односа је изузетно важно. Ово вам помаже да се осећате више подржани и мање усамљени. Што је још важније, ово вам даје могућност да своје искуство пренесете трећим странама којима је стало до вашег благостања и помоћи ће вам да добијете спољну перспективу о томе шта се дешава у вашој вези.

То вам заузврат такође даје сведоке вашег искуства - тако да ваш партнер мање може дискредитовати вашу страну приче. Штавише, помаже вам да уочите даље насилно понашање у будућности и даје вам снагу да одете уколико то буде потребно.

Да ли вам партнер пружа тихи третман?

• Да.
• Не.
• Понекад.
• Ја сам та која врши тихи третман!

Извори

1. Виллиамс КД, Схоре ВЈ, Грахе ЈЕ. Тихо лечење: перцепција његовог понашања и повезани осећаји. Групни процеси и међугрупни односи. 2016; 1 (2): 117-141. Приступљено 14. 6. 2017.
2. Весселманн ЕД, Виллиамс КД, Халес АХ. Викарни остракизам. Границе у људској неурознаности. 2013; 7: 153. Приступљено 14. 6. 2017.
3. Меиер МЛ, Виллиамс КД, Еисенбергер НИ. Зашто социјални бол може да живи: различити неуронски механизми повезани су са проживљавањем социјалног и физичког бола. Ургеси Ц, ур. ПЛоС ОНЕ. 2015; 10 (6): е0128294. Приступљено 14. 6. 2017.
4. Национална коалиција против насиља у породици. Национална статистика. Приступљено 11. 6. 2017.
5. Сцхулман, Сарах. (2016). Сукоб није злоупотреба: Превелика штета, одговорност заједнице и дужност поправке. Ванцоувер, БЦ: Арсенал Пулп Пресс. Приступљено 11. 6. 2017.
6. Гордон, Схерри. (2018, 20. септембар). Како идентификовати и решити емоционално злостављање. ВериВеллМинд. Приступљено 12. фебруара 2019.
7. Јарац, Јенни. (2018). Како се носити са тихим третманом. Једна љубав. Приступљено 12. фебруара 2019.