Помоћ 102: Како спасити брак када мој супружник жели развод?

Кораци за спас брака

1. Одлучите да ли је ваш брак вредан спашавања.
2. Изгради своју веру и остани позитиван
3. Научите како да контролишете своје експлозивне емоционалне испаде
4. Не разговарај са супружником - уместо тога, разговарај са Богом
5. Не радите / говорите ствари да бисте из њега извукли реакцију
6. Прихватите оно што Бог дозвољава

Ако вам супружник каже да жели развод, то значи да је брак готов? Па, не нужно ...

Сматрајте ово одрицањем одговорности: ако нисте појединац који има снажну базу вере, онда постоји апсолутно нема смисла читати ово чвориште. Ствари о којима ћу говорити у овом посту, просечном појединцу могу звучати смешно, па чак и потпуно смешно. Зашто? Јер живимо у ери са друштвом које ће вас погледати и рећи: „Шта није у реду с вама?“ 'Ти си луд.' 'Схватате да само губите време, зар не?' 'Он није вредан свега тога.' „Глупи сте, глупи сте, слаби сте“ и било који други нежељени коментар који је неко дао о вашој одлуци да се борите за свој брак. Кључне речи: то је ВАША одлука; то значи да оно што било ко други мисли заиста није важно.

Ово средиште је написано из женског ПОВ-а, али мушкарци, слободно користите ове информације ако сте ви та која жели да брак функционише, а ваша супруга је спремна за развод.

Једном сам гледао документарни филм у којем је човек врло старосне доби био ожењен више од седамдесет година и испитивач га је питао: „Да бисте били у браку више од пола века, можете ли нам рећи у чему је тајна брачне дуговечности ? ” Његов одговор је био тако једноставан да ме је одушевио. Он је одговорио, „Кључ вашег брака је да држите даље од свих осталих.“ Ко су сви остали? Ваша мајка, ваш отац, ваша браћа и сестре ... и погодите ко још? Да, чак и твој најбољи пријатељ. То су људи који имају толико тога да кажу о вашем браку, вашем мужу, а посебно, твоја одлука.

Веома ми је важно да прво поставим темеље овог чворишта, јер када одлучите да останете у браку, чак и када је ваш муж (или жена) на измаку, ваши најближи поверљиви људи мислиће да сте будала и да трошите новац своје време чекајући некога ко се неће променити. Али погоди шта? То је ваша одлука, ваш живот и ваш брак и не треба вам туђи печат одобрења да бисте потврдили да сте мислили на завете које сте дали пред Богом и човеком (док се смрт не растанете)—Чак и ако ваш супружник очигледно није.

Али само знај ово. Не можете учинити ништа што ће променити мишљење вашег супружника. Размисли о томе; да сте нешто могли да учините да му промените мишљење, никада не бисте дошли до ове тачке. Тада је витално то разумети не можете да га контролишете, не можете да контролишете његове поступке и не можете да га приморате да се придржава завета које је дао. Једина особа коју можете да контролишете сте ви сами. Ево неколико корака које можете предузети да бисте спасили брак, чак и када супружник одлучи да жели развод.

1. корак: Да ли то уопште вреди?

Чак и ако вам супружник каже да је ван брака, и даље имате могућност избора да ли желите да будете ван или ван. Али пре него што донесете ту одлуку, морате да одлучите две ствари: 1) Да ли се исплати задржати? 2) Да ли Бог покушава да затвори врата која тврдоглаво покушаваш на силу да отвориш? Не могу да вам одговорим на ова питања и не бих вам препоручио да брзо одговорите на њих. То су питања која треба да се разматрају, васпитавају у молитви и чекају јасна упутства од Бога.

Корак 2: Изградите своју веру и останите позитивни

Да, потребно је двоје да би се венчали, али не потцењујте моћ једног одлучног, испуњен вером појединац. Морам да нагласим реч испуњена вером, јер ако нисте испуњени вером, ово никада неће успети. Разлог зашто је тај што гледате према мушкарцу (супружнику) да ради оно што би требало да ради као супруг, а ви полажете своју наду (веру) у њега, своју наду да ће он на крају доћи и обавити права ствар. Али након што вас с времена на време изневери, почећете да губите наду у њега, а тиме и наду у свој брак.

У сваком тренутку морате остати позитивни. Замените сваку негативну мисао позитивном и користите узбудљиве речи, а не деконструктивне. То је можда тешко учинити, посебно када осећате било шта друго осим ситнице, али негативан став у комбинацији са негативном ситуацијом рецепт је за уништавање. Останите позитивни и надајте се својој будућности, било да она укључује будућност са вашим супружником или без њега.

Корак 3: Контролишите своје емоције, не дозволите да ваше емоције контролишу вас

Претња разводом може бити застрашујућа, фрустрирајућа и неподношљиво болна. Једна од најтежих ствари које треба учинити током овог времена је да контролишете своје емоције, посебно када се цела ваша душа осећа као огромна отворена рана у коју ваш супружник непрекидно сипа сол. Контролишите своје емоције, али немојте их потискивати. Ако потиснете своје емоције (не дајте им глас или их изразите на било који начин), тада ће се те потиснуте емоције накупити попут воде коју брана присиљава натраг, а на крају ће те потиснуте емоције експлодирати и вероватно ћемо видети ви у епизоди Снаппед. Можете да изразите своје емоције, а да и даље имате контролу над њима. Када осетите како у вама ствара бес, можете да одлучите који је најбољи начин да изразите овај бес, уместо да дозволите да бес одлучи уместо вас. Када осетите како вам се туга шупљи у грудима, можете да одлучите који је најбољи начин да ту тугу изразите уместо да је само држите унутра. У реду је да плачете - али покушајте да то не радите пред децом. У реду је псовати и бацати ствари (али опет, покушајте да то не радите пред децом).

Ево у шта се разговор претвара ...

Корак 4: Не покушавајте да решите проблем разговором

Мрзим да вам саопштавам лоше вести, али разговор са супружником неће променити ништа. Ако би разговор с њим могао да поправи ствари, не би ли све било решено до сада? А разговор са најбољим пријатељем или члановима породице или сарадницима само ће погоршати ствари. Све што ће учинити је да изнесу своје мишљење о томе шта мисле да треба да урадите и онда почињу да мрзе вашег супружника колико се лоше односи према вама. Лош је део што ћете се, ако се ваш брак реши, сви насмејати, али људи који знају интимне детаље колико вас је тешко повредио, и даље ће га мрзети. Уместо да разговарате са њима о вашем браку, зашто не бисте разговарали са једном особом која вам заправо може поправити ствари (ако је то у Његовој вољи). Покушајте ово: све што желите да кажете супружнику, реците то Богу (или вишем бићу). Кад те повреди, дубоко засекавши душу, реци Богу и само Богу. Ево примера:

Боже, јеси ли чуо шта ми је управо рекао? Ја сам његов жена! Како се усуђује тако разговарати са мном? Јесте ли видели колико је погрешио само своју децу? Ако покушам да разговарам с њим, он ће ме искључити и рећи: ‘Видиш, зато не желим да будем са тобом. Ништа што икада учиним није довољно добро за тебе. ’Али Боже, чак и ти видиш да он ни не покушава. Каже да даје 100%, али Бог, и ја и обоје видимо да он не даје ни 10. Превише је забринут њеној, трчећи около, играјући се татици њеној деци док он игнорише сопствену децу. Мисли да је трава зеленија с друге стране, али само је питање времена када ће ударити и неко олујно време. Боже, знаш шта мој супруг ради није у реду. Молим те, поправи ову ситуацију, Боже, јер не знам шта друго да радим. Помози нам Боже. Помози ми у браку.

Када полажете наду у Бога (или више биће), заправо није важно шта ваш супружник ради или не ради, јер је ваша нада у Бога који никада неће изневерити тебе. Скрените фокус са онога што ваш супружник ради и усредсредите се искључиво на Бога и оно што све треба да постигнете у свом личном животу док чекате са очекивањем како ће Бог решити ситуацију.

Вагање равнотеже: Да ли је вредан борбе?

Оче	Пријатељу	Провидер	Љубавник
Да ли је добар отац?	Да ли је пажљив према вашим осећањима / осећањима?	Да ли се брине о домаћинству?	Да ли се слажете у спаваћој соби?
Да ли је он добар узор деци?	Да ли сте били добри пријатељи током брака?	Да ли помаже у плаћању рачуна?	Да ли је спаваћа соба једино место где се слажете?
Да ли је веома усмерен на породицу када су деца у питању?	Дружите ли се заједно или заједно радите ствари у којима обоје уживате?	Да ли вам је финансијски доступан?	Да ли између вас двоје нема спаваће собе?
Да ли има добре родитељске вештине?	Да ли вам је некада био најбољи пријатељ?	Да ли он обезбеђује потрепштине за вас и / или децу?	Постоји ли дубља веза од пуког секса?

Неколико питања која треба размотрити у вези са вашим браком / супружником

Корак 5: Силазите са луде вожње Роллер Цоастера

Не покушавајте да радите или говорите ствари како бисте добили одговор од супружника. Неће успети, бар не онако како се надате. Престаните да га зовете стално, покушавајући да смислите веродостојан изговор зашто сте звали кад сте заиста, све што желите је да чујете његов глас. Престаните да га покушавате намамити натраг у свој кревет једноставно зато што вам се због чињенице да још увек има секс са вама осећате као да сте прешли на другу жену (ако постоји друга жена). Кад из било ког разлога знате да ћете бити око њега, престаните да носите превише секси одећу да бисте покушали да извучете одговор из њега. И за име Бога, имајте мало достојанства! Имајте довољно самопоштовања да не идете да преклињете и преклињете на коленима, кукајући да вам се врати, молећи да му се врати. Зар ниси бољи од тога, да мораш да молиш и молиш и плачеш и шмркаш да би човек био с тобом? Силазак с његовог лудог тобогана пружит ће вам непремостив ниво мира док јашете из олује док се Бог не усели у ваш брак.

Корак 6: Прихватите оно што Бог дозвољава

Не видим будућност, па немам појма да ли је ваш брак заиста готов или не. Али оно што знам је ово; често се у животу налазимо у ситуацијама када се осећамо као да ако не успемо (брак нам се спашава), онда нас је Бог на неки начин изневерио. Чак и ако следите ово чвориште до Т-а, молећи се непрекидно за супружника и брак, он и даље може поднети захтев за развод. А када то учини, не можете ништа друго учинити него да наставите са својим животом. Да ли вас је Бог изневерио? Не. Једноставно није било у Његовој вољи да се ваш брак настави. У овом случају морате прихватити оно што Бог дозвољава.

Моје искуство са неверством мог мужа

У једном тренутку свог брака сазнала сам да је мој супруг имао ванбрачну везу. До данас, то је једно од најштељивијих искустава које рањавају душу икада сам морао да трпим. Како сам сазнао? Не, није ми рекао. Његово понашање се променило и као интуитивна жена постала сам сумњичава и започела истрагу као што то можемо учинити само ми жене. Пронашао сам њен број и адресу, контактирао је и она је све признала - наравно, он је то све тада порекао. Те ноћи имао сам ватру у штали испред наше куће. Али нисам користио дрво или смеће. Користио сам његову одећу, сваки њен комад: капе, ципеле, панталоне, капуте, кошуље - како кажете, плануо је.

После тога био сам сигуран да више не желим да будем с њим. Осећао сам се посрамљено, понижено, изневерено, несигурно, уништено (само да наведем неколико својих сукобљених емоција). И баш кад помислите да не може бити горе, јесте. Признао ми је да не само да му је било стало до ове жене, већ је желео да буде искључиво с њом. Његово признање избацило је из душе мали дах који сам још увек имао.

Према речима мог супруга, наш брак је био готов. По мени сам и даље желео да ствари функционишу, али нисам могао да га натерам да буде са мном. Па знате шта сам урадио? Наставила сам са својим животом, дозволила сам му да ради шта год радио с њом и стрпљиво сам чекала у молитви да ми Бог убаци мало смисла и обнови брак. Стрпљиво чекати је најтежи део када желите да ваш брак функционише и желите да успе Сада. Стрпљиво чекање исцрпљује црева, посебно у друштву у којем непрестано добијамо тренутно задовољство (инстант овсена каша, филмови који се изнајмљују на захтев, ресторани брзе хране итд.)

Не само да сам знао телефонски број ове жене и знао сам где живи, већ сам знао и којим аутомобилом се возила. Могла сам да покушам да од њеног живота направим живи пакао како бих вратила мужа, али нисам хтела да натерам некога да буде са мном ако не жели. Јер сам била потпуно свесна да та жена није држала мог мужа као таоца у свом дому; био је вољни учесник који је могао да оде у било ком тренутку.

Тако сам разговарао са Богом и рекао сам му све, колико ме је болело, колико сам желео да мој брак функционише. И Бог ми се обратио врло јасним гласом, као да је пролазио плочником поред мене, и ставио усне близу мог уха и рекао: „Рекао је да је ваш брак готов ... али шта сам рекао?“ И кад ми је Бог то рекао, ништа друго није било важно. Није било важно шта је мој супруг радио са другом женом; било је важно само то што сам у души знао да је Бог имао последњу реч о нашем браку. Непотребно је рећи, чак и са мојом вером, ово је било веома тешко време у мом животу и изгубила сам огромну тежину због депресије са којом сам се борила. Али за мање од годину дана Бог ми је вратио мужа и брак.

Није шетња парком и још увек имамо неких проблема да испегламо, али из дана у дан враћам своје поверење у супруга и чињеницу да је толико отворен према афери и да разговарамо о томе и болу који то је проузроковало наш брак и нашу децу, заиста ми помаже да се излечим. Поделити моју причу са свима вама такође је део процеса зарастања.

Да ли је прекасно за ваш брак?

Након читања овог чворишта, да ли мислите да у вашој ситуацији још увек постоји нада за превазилажење развода?

• Не, прекасно је.
• Да, још увек има наде.
• Не знам.

Укратко

Уочи развода, и даље можете спасити свој брак. Никад није касно. Чак и након што је испрекидана линија потписана, Бог може обновити и обновити све што жели обновити и обновити. Узмимо за пример причу о Лазару. Ако може да подигне из мртвих човека чије је тело већ почело да се распада, зашто онда не може да подигне ваш брак у распадању из мртвих? Чак и ако вас је супруг напустио, можете бити физички одсутни из брака, али и даље верно присутни.

Само запамтите да у молитви постоји моћ, да требате да контролишете своје емоције и да не дозволите да они контролишу вас и да треба да тражите од Бога да вам помогне да прихватите све што он дозволи. Псалми 3, 4 и 5 дали су ми толико мира у то најдепресивније време мог брака. Надам се да ће вам ово чвориште и та 3 псалма донети и меру мира. Без обзира на све, наставите да се борите за оно у шта верујете и не дозволите да вам неко каже да сте глупи због жеље да ваш брак функционише.