Како се носити са ментално болесном особом: постављање граница

Када неко кога волите оболи од менталне болести и одбије да добије помоћ, искусићете пуно емоција. Неки од њих ће доћи одмах; неки од њих ће доћи полако. Једна од изненађујућих је туга.

Некоме ко се са овим није суочио, можда ће бити тешко да схвати како можете ражалостити живу особу. Ужасна ствар код менталних болести је што се и сама особа мења. То је често постепена промена, од здраве до болесне, али се оне ипак мењају. Како их ментална болест задржава, као у случајевима шизофреније, деменције и многих других менталних болести које захваћају оне које волимо, особа постаје све болеснија и болеснија. За разлику од других болести, њихова личност се мења, могу постати параноични или чак нестабилни. Једног тренутка разговарате са особом коју сте раније познавали; следећег ћете затећи како вриште на вас и не препознајете особу пре себе, што се може догодити из дана у дан, или чак из тренутка у тренутак. Нажалост, као вољена особа морамо да научимо да се носимо са овом новом променом. Морамо туговати због губитка који проживљавамо и започети постављање нових граница.

Границе подешавања

Постављање граница не значи потпуно одбијање. Значи да ограничавам њихов утицај на свој живот, што је вероватно најтежи део ове врсте туге, јер где би границе требале бити различите су за сваку особу. Оболела особа може имати посла са одређеним људима боље од других. А различити људи се лакше носе са неким са менталним болестима.

Названа је једна књига коју топло препоручујем Границе. Учи како поставити здраве границе. Није зао или бездушан. То је самоодржање, љубав према себи, поштовање према себи. А често је боље и здравије и за болесну особу.

Једно питање које си треба поставити приликом постављања граница јесте та особа ће вас искористити. Ако вас искористе, морате научити да кажете „не“. Док не научите да кажете не, и даље ће вас искориштавати. Можда осећате да имате одговорност према тој особи; истина је да, ако су одрасла особа, чак и ако су ваше дете, не сносите одговорност да им будете на челу. У неким случајевима говорећи: „не“ је љубав према тој особи, посебно у случајевима омогућавања.

Такође, када поставимо границе према својим вољенима, то нам омогућава да им помогнемо боље јер наше емоције нису велике и стрпљење није изгубљено.

Да ли сте ви омогућилац?

Такође, треба бити искрен према себи. Једно од најтежих питања, посебно као родитеља, које треба да се постави је да ли омогућавам овој особи. Многи родитељи ментално болесне одрасле деце осећају да треба да се брину о тој особи, иако је та особа способна да се брине о себи. Постављањем граница, терате их да преузму одговорност за себе и своје поступке. Такође их учи да постану независнији.

То могу учинити и пријатељи, браћа и сестре итд. Да ли им дозвољавате да се погоршају од болести и спречавате их да добију помоћ која им је потребна, што треба врло пажљиво проценити, јер је лако изговорити се из својих разлога за интервенцију или помоћ особи. Често имамо добре намере са катастрофалним резултатима.

Да ли је ово токсичан однос

Још једна ствар коју треба да се запитате; да ли је ово токсичан однос? Отровна веза значи било коју везу у којој сте злостављани ментално, вербално или физички, што је најтежа врста границе, јер се за своју заштиту морате дистанцирати од насилника. Тешко је дистанцирати се од некога кога волимо. Често желимо да будемо мученици како бисмо помогли другој особи, али то не можемо учинити на штету себе. Не ризиковати емоционално благостање није себична тактика.

Када допустимо другима да нас злостављају, нисмо у стању да помогнемо онима око нас којима је помоћ потребна. Можда дозвољавате да вас ова особа злоставља на штету помоћи другим људима, као што је ваша деца, или ако је особа ваше дете, ваша друга деца. Можда ћете се наћи усредсређени на своје болесно дете; остале запостављаш. Такође можете занемарити свој брак.

Када је особа токсична у вашем животу, можда ћете морати да одлучите када више не сме у ваш живот. Срце ће вам се сломити, то је нормално, али ви не заштитите само себе већ и оне око себе. Прекидом токсичних односа омогућава вам да и остали односи процветају.

Дозволите себи да тугујете

Једном када поставите границе, дозволите себи време да заплачете. Једина ствар коју треба да запамтите је да губите некога. Можда су они физички присутни у вашем животу, али ментално је нестала особа коју сте некада волели. Пусти се да тугујеш. Сетите се добрих времена, али знајте да лепа времена која сте имали нису била са овом особом. Била је то здрава верзија ове особе. Можете се надати да ће вам се вратити, али будите реални. У већини случајева, уколико та особа не затражи медицинску помоћ, никада се неће вратити. Можда имају тренутке када им иде боље него иначе, али очекујте да се ствари могу брзо променити.

Менталне болести су ужасан скуп болести. О људском мозгу се не зна довољно за лечење таквих стања. Иако то не одузима живот, одузима квалитет живота. Може утицати на оне око болесне особе драстичније од било које друге врсте болести. Будите искрени према себи, будите реални, поставите границе и препустите се туговању.