Брига за ожалошћеним пријатељем: Дос и а не из перспективе Емпатха из прве руке

Сви доживљавамо губитак, у оквиру свог времена.

Многи од нас били су с обје стране туге - или је доживљавају директно, губитком вољеног члана породице или пријатеља, или индиректно, преко пријатеља који је изгубио некога важног. Када је директно, потребно нам је саосећање других, али како можемо да пружимо саосећање у индиректном сценарију? Шта неко може рећи или учинити да олакша, или бар не повећа патњу ожалошћеног? Овај чланак говори управо о томе.

Будите уобичајени, али не очекујте да остану исти.

Губитак може променити човека на начине које није лако препознати или објаснити. Обим промене зависиће од појединачне ситуације. Особа која пролази кроз то можда осети промене на себи, али можда неће бити у стању да их опише или саопшти своје нове потребе врло добро. Можда ће промене бити трајне или ће се истрошити како се тузи да времена да се обради. Требаће времена да то постане јасно и вашем пријатељу и вама. Чак и ако особа коју је ваш пријатељ изгубио није била изузетно блиска веза или је била сложена, ово и даље важи.

Али то не значи ти треба променити. Напротив, што стабилнији можете да останете, а истовремено будете и осећајни и саосећајни, утолико ћете више бити утехе. Сви се на различит начин носе са смрћу - неки ће желети да препричавају сећања на особу коју су изгубили, док други радије не би разговарали и обрађивали сами. Ово ће вам требати мало интуиције да бисте схватили, али у сваком случају неће бити потребе за екстремним променама у вама, осим ако се у прошлости често не ослањате на њих. У овом случају природа односа ће се мало променити. Требат ћете им сада, па би можда било најбоље да у међувремену одете код некога другог ради ваше подршке.

Слушајте, али немојте пуно причати док не стекнете бољи осећај пријатељских емоција.

Већина нас зна боље него да каже: „Знам тачно како се осећате“ или повеже нешто у свом животу са губитком са којим се суочава неко други. Али постоји много ствари које људи кажу да могу бити сродне тим изјавама. Чак и нешто попут: „Сретни сте што вам кроз ово време помажу људи са подршком! Ваш шеф је био љубазан што вам је дозволио додатних недељу дана одмора. ' Чак и ако је то тачно, то не одузима оно што особа доживљава. Сви се у свом животу суочавамо са одређеним ограничењима, и то је срање. Нико заиста не жели да се врати свом радном месту након кључног и тужног догађаја у њиховом животу - то много говори о свету у којем живимо, чињеници да су разумевање, великодушни послодавци толико ретки да се сматра „срећним“ има један.

Важно је запамтити да је туга процес. Не престаје када је неко сахрањен или кремиран. Не зауставља се када се њихови послови намире, када се затворе банковни рачуни и кућа испразни и прода. Не престаје кад се рутина ожалошћене особе поново појача. На много начина, живот након опроштаја може бити много гори - морати се вратити свакодневном журби, малом разговору, свакодневним пословима, када се осећа да је све ово празнина и све ове компликоване емоције су се свеле у једно: депресија. Можда неће сви проћи кроз ово, али важно је бити спреман да бринете о некоме ко јесте. Не претпостављајте где је ваш пријатељ у процесу туговања и емоционалној скали, али понашајте се с њим крајње пажљиво.

Слушајте када ваш пријатељ дели са вама о томе кроз шта пролазе и постављајте питања. Не претпостављајте како се осећају нити говорите било шта што би могло наговестити да би требало другачије да поступају. Ако не знате шта да кажете, или признајте то слободно и веродостојно или не реците ништа.

Разговарајте о обичним стварима, али покушајте неко време да се не жалите.

Неизбежно је да живот иде даље. Неки који се суочавају са губитком то неће желети, док други могу осетити извесно олакшање враћањем у рутину. Неки се могу осећати заробљени рутином, више него пре, јер им је дат нови разлог да своје животе притисну због смисла. Да живе своју сврху пре него што време истекне. Туга може надахнути бројне дубље мисли; нису сви вољни да иду тамо, и опет, помоћу своје интуиције можете открити у коју категорију спада ваш пријатељ. Ако му се учини отворен, свакако се вратите на разговор о стварима о којима сте обично разговарали пре него што се било шта догодило.

Једино упозорење у овоме је да би можда било боље ако неко време одустанете од неслагања или се жалите. Ово се враћа на тачку када се ваш пријатељ мења - док ти не морате се мењати, природа вашег пријатељства се може променити. Ако се обично ослањате на свог пријатеља за подршку и смернице, можда ћете морати да пређете од ослањања на свог пријатеља ради пружања подршке и сачувате жалбе или тежа питања за некога ко има мање на менталним и емоционалним плочама.

Будите пажљиви, али немојте се мучити због тога што ћете рећи праву ствар.

Тешко је бити ту за некога ко тугује. Могу бити осетљивији и често се осећате као да не радите довољно за њих или не радите праве ствари. Важније је да не радите погрешне ствари него да све буде тачно у реду. Третирајте свог пријатеља с осетљивошћу и дозволите му да вам кроз своје поступке или оно што кажу покаже како им треба. Ово ће природније доћи људима који имају тенденцију да буду слушаоци, али сви могу да се изборе са тим. Нису нас често научили да се решавамо бола и тишине. Осећамо притисак да будемо срећни, без обзира на ситуацију, да „непријатну“ тишину прикријемо брбљањем.

Понекад је најбоље што можете учинити за некога ко боли да га оставите на миру. Ово је много утешније од безумног брбљања. Ако заиста не знате шта да кажете, најбоље је да тој особи дате до знања да сте ту и да се повуче. Ако им је пријатно да вам се обрате или ако сматрате да сте уопште у могућности да се повежете са њима, они ће затражити вашу помоћ. Ако особу познајете довољно добро, можете се добровољно пријавити да за њу учините одређене ствари - на пример, ако знате да им се свиђа одређено место за ручак, понудите јој се да једног дана однекуд донесу храну из небеса. Ако особу не познајете добро, није вас контактирала и не реагује на ваше мале гестове пријатељства, оставите их. Нико не жели да буде спашен или да се осећа као да им се било шта намеће.

Будите пажљиви према њиховим потребама и границама, али не на штету својих.

Ако је ваше пријатељство драстично промењено својим искуством, можда ћете открити да се вас двоје не спајате онако добро као у прошлости. Можда ћете открити да више волите различите активности, да другачије мислите о сукобу и проблемима и да дајете другачије приоритете. Важно је гледати на ово као на део промена кроз које пролази ваш пријатељ и као део његовог процеса туговања, уместо да то сматрате погрешним. Обоје ћете се променити током свог живота, а у неким случајевима ово може бити постепено, а у другим изненада. Може вас оставити да се питате шта се догодило или шта сте учинили, али у многим случајевима то можда уопште није повезано са вама лично.

Не чекајте некога, нарочито ако вам унапред кажу да не чекате или изразе да неће моћи да прави планове с вама. Губитак вашег пријатеља може значити губитак и за вас - губитак особе с којом сте се некада дружили, смањење или одсуство одређених особина које су вам некада доносиле утеху. Најбоље је ту чињеницу признати шутке, јер то давање наглас наглас може изгледати као вршење притиска на другу особу да учини нешто што више није. Људи расту и мењају се, а многе везе се завршавају јер људи не расту и не мењају се заједно. Хоћете ли расти заједно или не, опет је нешто што временом постаје све очитије. Немојте се осећати као да морате залупити било која врата, али немојте стално лебдети око врата која су тек мало одшкринута.

Будите активни у својим интересима и другим везама. Постати превише забринут за другу особу до тачке у којој ваше целокупно задовољство зависи од ње је зависност. Последње што ожалошћена особа жели бити је да се од ње зависи било шта, чак и мале ствари. Ако сте им у прошлости доследно волели, он неће сумњати да вам је стало и да сте ту за њега. Али неки људи радије помажу себи, обрађују за себе, изолују се неко време. У тој ситуацији, највише што можете учинити је да им допустите.