Зашто бисте требали престати да се браните нарцисоидима

Сталне оптужбе. Луде претпоставке. Заблуда размишљања. Где се зауставља код нарциса? Није, али постоји начин на који можете зауставити лудило.

Престаните да се браните нарцисоидима.

О томе је лако разговарати, а тешко га је учинити. Мораш да престаните да се браните нарцисоидима. Престаните да се браните од ствари које се нису десиле. То је тешко учинити, јер је то природна реакција. Када вас неко оптужи за нешто што нисте урадили или нисте рекли или се не осећате као рационална особа, желите то исправити. Желиш да кажеш 'Хеј, то нисам ја. Ја нисам такав. Нисам то учинио. ' Ако је то нешто посебно гадно - а код нарциса то обично буде - увредите се и повредите што би неко помислио да сте таква особа. Тако постајете дефанзивни или чак бесни. Ово се осећа веома неправедно, и да будем потпуно искрен, ЈЕСТ неправедно. Дакле, желите исправити ту неправду. Очигледно је да се мора радити о неспоразуму, јер ваше понашање показује потпуно супротно. Желите да поређате доказе и покажете им их. Желите да исправите њихову перцепцију о вама и очигледно неразумевање ваших поступака и вашег карактера. Све је то нормално, разумно и логично.

Имате посла са неким ко није нормалан

Проблем је што имате посла са неким ко није нормалан, разуман и логичан. Да јесу, уопште никада не би 'погрешно разумели'. Због тога, иако је ваш одговор потпуно природан и оправдан, то је потпуно погрешно. Зашто је погрешно радити? Јер то је тотално губљење времена. Не слушају те. Ваша порицања само их чине сигурнијима да су у праву. На крају крајева, ако ти нису били зли и насилни, не бисте то порицали. Признали бисте да имате таква осећања или мотивацију и извинили бисте се. Будући да то и даље поричете, очигледно је да сте заиста подли.

Нарциси вас не разумеју

Ако прочитате чланак под насловом „Престаните објашњавати нарцисоиду, 'онда знате да је истина да вас уопште не разумеју. Они знам нисте рекли или учинили ствари за које вас оптужују. Оптужују вас јер и једно и друго

до. Покушавају да скину топлину са себе пребацујући фокус на вас и / или

б. Будући да се те ствари могу догодити заједно и често се дешавају, они верују да, иако то можда заправо нисте рекли или урадили, ваше разлози је заправо лоше. Ваш осећања јер су они лоши, због чега све што радите и говорите чини лошим, без обзира да ли то стварно јесте или не.

Нарцис вас може оптужити да сте их прозивали кад нисте, вређали кад нисте, да сте користили погрдне фразе или манире које нисте користили ... листа је заиста бескрајна. Кад их заиста притиснете зашто говоре ове ствари, увек се сведе на исто: знају да заправо нисте, али су сигурни да јесте желим или бисте могли ако бисте могли. Они додељују мотивације и осећања вама и вашим поступцима који не постоје нигде осим у њиховој глави. Као што је опширно размотрено у претходном чланку, ово се догађа зато што то јесу сопствена осећања о себи. Они нису у стању да поднесу та осећања и зато их пројектују на друге људе.

Нарциси су склони самоповређивању

Ако ова осећања, увреде и критике долазе сами изнутра, они немају одбрану од тога. Врло брзо долази до тога да они то не могу поднети. Ако не могу да смање притисак, често постану самоубилачки или се самоповређују. Међутим ... ако потичу ова осећања, увреде и критике ти, то је друга прича, зар не? Они моћи одбранити од тога. И они то раде. Уместо да се љуте и мрзе на себе, они су сада љути и мрзе на вас. ти су проблем. Његово твој понашање и емоције које су погрешне, повредљиве и зле. 'Мислим да нисам смеће. ти мислите да сам смеће! ' То је облик расељавања афекта, незреле технике жртвеног жртвовања коју нарцис користи да би заштитио свој ум од неподношљивих осећања која их непрестано преплављују.

Нарциси на вас пројектују своја негативна осећања

Та осећања немају никакве везе са вама. Они имају везе са оним како се нарцисоидан осећа према себи и постојали су откад сте икада и познавали ову особу. То је главни разлог зашто је губљење времена да се браните од њихових оптужби: нарцису је врло, веома важно да ове ствари буду истините. Заправо, на неки начин можете рећи да њихови животи зависе од тога.

Због тога што више то поричете, они су сигурнији да су у праву. Запамтити: нарциси верују да су осећања чињенице. Ово није метафора и није хипербола. Они верују да су њихова осећања стварни подаци на које се може поуздати и користити их као чињенични доказ: „Мрзиш ме јер осећам да то чиниш. Љубоморна си на мене јер осећам да јеси. ' То је све доказ који имају, и не грешите: њима је то је доказ. То је доказ више од било које чињеничне стварности коју бисте им икада могли показати. Будући да све виде кроз ову сочиво сопствене искривљене и негативне емоционалне перцепције, свему што кажете и урадите даје ову конотацију и они верују у то.

На пример, нарцис који мисли да сте љубоморни на њих видеће завист и љубомору у свим вашим поступцима, без обзира колико безазлени или невини били. Замишљено је да сарадник који им се насмеје у пролазу врви од горчине и мржње јер су тако љубоморни. Нарцис може осмех протумачити као осмех или прочитати смешно значење брзином којом колега пролази. Истина је да је нарцис љубоморан на сарадника. Отуда долази заблуда. Све је то пројекција. 'Не осећам се тако. Имаш. '

Било која осећања која им прете претендују се на друге људе у покушају да ублаже стрес и оптерете нарцис. За то су им заиста потребни други људи, јер је њихов унутрашњи пејзаж, њихов унутрашњи дијалог толико токсичан и увредљив да једноставно не могу сами носити терет. Нису опремљени да се носе са тим. Имају незрело расељавање, дечје порицање и играју се претварају у игрицама у којима замишљају да су неко други. То је то. То је све што имају. Нису сазрели довољно емоционално да би могли да се носе са свим тим негативним, деструктивним осећањима и не знају шта да раде с њима, осим што покушавају да побегну од њих. И то је оно што раде.

„Мрзим ме“, што нарцис схвата као необрањиву, неподношљиво болну, токсичну и застрашујућу ствар, постаје „ти мрзи ме 'што нарцис схвата као неправедну и болну, али управљиву ствар, коју онда још више поништавају говорећи себи да их без разлога мрзите, јер сте једноставно насилни, неправедни и зли, и сигурно не због било чега што има везе са њима. Ако би те емоције требало препознати као да долазе изнутра, не би их могли тако завртити. Па они пројектују. „Љубоморна сам на тебе“, што нарцис схвата као необрањив, очигледан знак неуспеха и слабости, постаје „ти љубоморни су на Ја,'што нарцис схвата као знак снаге и успеха. Они то све време покушавају да преведу та ужасна осећања у нешто са чиме могу да се носе. Зато се тако често дешава када јесу учинио нешто погрешно. Већина људи не би сањала да напада некога другог јер су и сами учинили нешто погрешно, али нарциси су ожичени другачије. Мржња према себи која се у њима порасте током ових тренутака толико је силна да не могу ништа друго учинити него покушати да јој побегну. Они то знају само на један начин.

Нарциси се улажу у лаж

Као што видите, нарциси су на дубоком, личном нивоу веома уложени у наизглед луде и ван зидне оптужбе или веровања која заступају. Те ствари су саставни део одбрамбеног механизма и не нестају. Нарцизам као феномен није ништа друго до мрежа одбрамбених механизама. У основном облику није ни више ни мање. То је неисправан примитивни одбрамбени механизам у који је мозак прерастао, уместо у који га тера да преузме било какву критику, стварну или замишљену, и појача је, претерано реагује на њу и бежи од ње. Ако вам се ово чини патетично или детињасто, требало би. То је дословно одрасла верзија: „Знам да јеси, али шта сам ја?“

Ово је оно чиме се бавите. Због тога је губљење времена да се браните од ових оптужби. Превише је важно да нарцис верује у ове ствари. Ако не могу да верују да си ти лош момак, онда ће морати да верују да су то они сами. А они то не могу да поднесу.

Могли бисте рећи: 'Зашто уопште мора да постоји лош момак?' и одговор је, јер је то баш тако. Тако су повезани. Неко мора бити лош момак. Или ћете то бити ви или ћете они бити, а од када то буду они, то може довести до самоубиства ... то ћете бити ви. Због тога се тако тврдо свађају и изгледа да тако апсолутно верују у ове заблуде. Њихов живот зависи од тога. Њихова претпостављена памет у предењу ствари заправо је само очај. Колико год морали да досегну и изврну ствари тако да нису они криви, то ће и учинити.

Како да зауставим ово?

Сад кад све то знате, шта треба да урадите? Престани да се браниш. Не покушавајте да се браните, оправдавате, образлажете или рационализујете овим понашањем. Неће успети. Морате радити оно што радите са дететом које се нервира. Морате то игнорисати. Није лако, али постаје лакше када то схватите.

Циљ нарциса је да по сваку цену скрене фокус са себе. У том циљу ће покушати да набаве вашу козу, испровоцирају вас, узнемире и учине све што могу како бисте постали емотивни и изгубили разговор из вида. Праћење оваквог разговора са стране чини да се осећају мање рањивима и опет вас чини фокусом свих њихових лоших осећања. Такође вас ставља у дефанзиву, што значи да су на месту возача и могу одвратити разговор од свих ствари које сматрају претећим о којима не желе да разговарају. Зато им не дозволи.

Занемарите луде оптужбе

Најбоље што можете учинити са овим суманутим оптужбама је да их игноришете. Поново престаните да се браните од ствари које се нису десиле. Престаните да покушавате да докажете да сте добра особа вредна поштовања и пристојности према особи која не зна шта су то ствари. Ако одговорите на њихове оптужбе, дајете оптужбама моћ. Потврђујете оптужбе тако што уопште одговарате, обезбеђујући тако да се изнова и изнова износе, јер нарцис може да види да су вам јасно дошле. Све што радите је давање нарцису више муниције којом ће вас напасти уз свако објашњење, одбрану и порицање, па једноставно престаните то чинити. То су само речи. Ако се нарцис одлучи да поверује да сте нека ужасна особа која ради ужасне ствари, то је њихов проблем. Није истина, па кога онда брига шта човек мисли да не може да види истину кад му буљи у лице? Бог зна да ће 9 пута од десет када се прекидач пребаци и они опет буду добра личност, ионако запевати другачију мелодију. Све се ово заснива на ирационалним емоцијама које немају никакве везе са вама и не можете ту ништа учинити. Морате то једноставно пустити.

Ни на који начин се не можете одбранити од нарциса да би вам они поверовали. Да ли сте икада могли? Не. То је зато што немају желим да ти верујем. Не ради се о теби. Ради се о њима самима. Да би веровали ти, морали би да се жртвују и то неће учинити. Не могу. Све што си ти је жртвени јарац. Ти си контејнер за осећања која они не могу да носе. Ви као особа нисте важни. Није их брига како то утиче на вас, како се осећате или ко сте заправо. Заиста им заиста није важно.

Можете и даље да се браните ако желите, али зашто губити време радећи нешто када се резултати апсолутно не разликују него да то уопште нисте урадили? Ако бисте годину дана трчали 10 миља дневно да бисте се здравили, али нисте видели никакве здравствене бенефиције и ако нисте изгубили ни килограм, да ли бисте и даље трчали 10 миља дневно? Наравно да не. Зашто губити сво то време и трошити сву ту енергију у бесцење? То је оно што радите са нарцисом: трчите 10 километара дневно ни за шта, осим што је ова ситуација гора, јер у овој ситуацији, ви сте трчање 10 миља дневно и нарцис је онај који добија корист. Престаните да се убијате како би неко други могао да живи срећно. То није твоја одговорност. Њихова осећања су њихов проблем и њихова одговорност. Не морате се бранити и то је ионако бесмислено. Једноставно уопште не реагујте на оптужбе. Тачан одговор није одговор.

Будите мирни, али тупи

На пример, треба да разговарате са нарцисом о томе ко ће покупити децу са тренинга у балону или балета. Разговор може трајати отприлике овако:

ТИ: Да ли ћеш по децу или бих ја?
НАРЦИССИСТ: Можда би то требало да урадиш. Напокон, сви знамо каква срамота мислите да сам.

То би обично пратили деманти и одбрамбене изјаве, попут „Никад то нисам рекао“ или „Не осећам се тако“. Њима ће се супротставити нарцисоидни инсистирајући да се и ви тако осећате, праћено још лудим погрешним перцепцијама и половичним емоцијама које би требало да буду „доказ“ за ове ствари, и ево следећих 4 сата расправе. Ништа. Уместо да се браните или експлодирате од беса, покушајте ово:

ТИ: Да ли ћеш по децу или бих ја?
НАРЦИССИСТ: Можда би то требало да урадиш. Напокон, сви знамо каква срамота мислите да сам.
ТИ: Заиста морам да знам да ли ћеш то да урадиш, јер имам заказан састанак у 6:00.

Одговор наравно може да варира, али поента је у томе што апсолутно није било признања луде емоционалне оптужбе. Може се поновити или не. Ако јесте, наставите да га игноришете. Будите љубазни, будите пријатни и занемарите сваки покушај да вас доведе у одбрану. Неки од вас могу рећи да ће нарцис у вашем животу лоше реаговати на ову врсту нереаговања. Па, сви имају. Одузима им једно од најмоћнијих оружја и још горе, присиљава их да та застрашујућа осећања држе сами. Ако не могу да створе ситуацију да се „бране“ од вашег „злостављања“, морају да се суоче са тим осећањима каква заправо јесу.

Њихова лоша реакција није разлог да се наставе хранити у овом циклусу. Реаговаће насилно и злонамерно без обзира на то шта радили, без обзира на то. Ако се бојите за своју сигурност, напустите или позовите полицију. Али престаните да се браните од ствари које нисте урадили, речи које нисте рекли и осећања која немате. Изгубљена је битка коју никада нећете добити и сваки пут кад то учините, продате још један део себе особи која се не брине довољно о ​​вама да би је и слушала. Ако се нарцис одлучи да има ова осећања и мишљења о вама упркос стварности која доказује супротно, ионако ништа не можете учинити.