Како поступати са супружником који вас непрестано критикује

Критизирање може бити тешка ситуација, али начин на који то примите може бити врло важан за ваш властити раст. |. | Извор

Идеалан брак садржи здраву комуникацију између два партнера; међутим, капацитет ових канала није увек јасан и отворен. Стварност је да сваки брак с времена на вријеме доживљава своје изазове, а многи од нас морали су трпјети саркастичне примедбе и / или жалбе свог супружника барем повремено. На несрећу, неки људи су у ситуацијама када им се негативни коментари непрестано упућују.

Живот са супружником који изгледа увек проналази грешку може бити тежак и болан. За ваше емоционално и ментално благостање важно је пронаћи начине за решавање ситуације. Повратак хармоније је могућ када обоје странке се опремају алаткама за комуникацију јасно и с поштовањем.

Зашто је мој супружник тако критичан

Може бити и корисно и са надом схватити да већина (ако не и сви) критичких коментара вашег супружника има мало везе са вама. У то је можда тешко поверовати када су коментари увек усмерени у ваш смер. Важно је имати на уму да неки људи мисле да је њихов пут бољи, док други искрено верују да им помажу

Истина је да је свако ко проналази грешку код других обично незадовољан собом и својим животом. Они се носе са тим нежељеним осећањима пројицирајући их на свог партнера. Можда је ваш супружник одрастао са критичним родитељем и научио је да тако комуницира. Или можда носе неизговорене незадовољство или жаљење отприлике пре неколико година.

Ако је ваш супружник довољно зрео да се погледа у огледало и призна праве разлоге беса, ваш брак ће се променити на боље. Ако не, и даље морате да схватите да незадовољство највероватније није у томе шта радите или не радите, а ако нисте били тамо, шансе су да би неко други чуо коментаре.

Поставите себи границе

Кад се све каже, нема оправдања за лоше понашање. Ваш супружник је одговоран да према вама поступа с поштовањем према вашим осећањима и да се према вама односи пажљиво. Када се то не догоди, време је да предузмете мере у своје име.

Речено је да је постављање здравих личних граница попут градње јаке ограде око куће - чува вашу имовину на сигурном. Дио бриге о себи није допуштање никоме да вам одузме осјећај самопоштовања. Ту улазе границе.

Постављање граница не значи искључивање других људи из свог живота, то једноставно значи да ћете бити пажљиви у вези с тим коме и којим понашањима допуштате да се спасите од непотребних повреда. Ако сте верни да одржавате своју „ограду“, то ће научити и вас и вашег супружника здравијем начину живота.

Научите како се носити са супружником који вас увек критикује. |. | Извор

Како саопштити своје границе

Јасно постављање граница може бити тешко, али с праксом можете научити. Вежбајте са следећим стратегијама:

Користите изјаве „Ја“. Ово задржава фокус на вама и мање ће звучати као оптужба упућена другој особи.
Не бавите се партнером док су бесни. Не покушавајте да их изговорите из расположења, само их обавестите да препознајете да су узнемирени и да ће разговарати с њима када буду расположенији.
Користите мекши тон. ако вичете или плачете, ваш супружник може само чути емоције и пропустити поенту коју желите да кажете.
Остани позитиван. Постављање границе можда се неће одмах осећати добро, али здраво је учинити за обоје.
Не покушавајте да форсирате исход. Ваше речи би могле бити добро примљене или би ваш друг могао реаговати с бесом. То није ваша одговорност. Будите осетљиви, али будите чврсти.

Направите корак уназад од својих непосредних осећања

Тешко је одвојити се од јаких емоција, посебно негативних, али изговарање или глумљење са места повреде највероватније ће само вас и вашег партнера држати у болном сукобу уместо да помажу једни другима да крену даље.

Уместо тога, вежбајте објективно размишљање о свакој критици коју даје ваш супружник. Утврдите да ли би критичар требао бити конструктиван или деструктиван. Поново, ово је изазовно учинити баш као што коментар и погађа, али у неком тренутку морате размотрити да ли је критика уопште оправдана. Искрено процените ситуацију и свој део у њој. Запитајте се да ли радите нешто, намерно или не, што би могло иритирати вашег партнера или учинити да се осећа непоштованим.

У зависности од контекста, понекад је најбоље пустити примедбу, а не направити сцену. Удахните дубоко или у лепу освежавајућу шетњу како бисте себи пружили тренутак јасности пре него што се суочите са партнером.

Свака будала може да критикује, осуђује и жали се, али потребан је карактер и самоконтрола да би били разумевање и праштање.

- Дале Царнегие

Одговор Пареве: Будите свесни како реагујете

Једна од наших најчешћих реакција на нападе је аутоматска реакција на борбу или лет. Борити се значи буквално изазвати свађу бацањем удара на супружника. Лет укључује одвајање, било физичким напуштањем собе или емоционалним повлачењем. Оба одговора служе само за продужавање напетости између вас и вашег партнера.

Бољи избор за испробавање је оно што аутор Иехудис Карбал назива Пареве Респонсе (Одговор Паревеа) - метод препознавања коментара вашег супружника, а да и сами останете неутрални. Показује да слушате другу особу док одвајате време да се смирите пре него што директно упутите критику. Ови одговори су љубазнији и продуктивнији за обе стране. Избегавају да се упусте у борбу за власт и уместо тога нуде освежавајући приступ решењима. У наставку сам навео примере критичних коментара, као и одговарајући одговор Пареве.

Критичка критика	Пареве Респонсе
'Не одржавате ову кућу довољно чистом.'	'Можда си у праву.'
„Морамо да купимо новији аутомобил.“	'О томе треба размишљати.'
'Волео бих да више личите на моју маму / тату.'	„Не волим да упоређујем.“
'Одакле вам та идиотска идеја?'	'Нисам сигуран.'
'Неуредан си. Морате да се договорите. '	'И ја сам то приметио.'

Избегавајте вербални двобој коришћењем неодговорних одговора.

Наоружајте се знањем

Један од најбољих начина да се бринете о себи у тешкој ситуацији је боље разумевање. Доступно је много књига које вам могу помоћи да почнете да схватате шта се дешава у вашем браку и шта можете да урадите. Ево неколико наслова које сте могли прочитати:

Критични партнер аутор Мицхелле Скеен, ПсиД

Када сте у вези с критичним партнером - неким ко вас непрестано криви и држи према нереалним стандардима - можда ћете се осећати издвојено, недостојно и несрећно. Можда се почнете питати да ли ћете икада бити довољно добри за свог партнера. Овај водич вам може помоћи да поправите своју везу тако што ћете доћи до корена зашто вас партнер критикује, тако да обоје можете изградити партнерски однос са више љубави и подршке.

Извод из Амазона.

Критичном стању аутор Јамес А. МцМенис

Сви су се у неком тренутку суочили са негативношћу и критиком. Критика пустоши у браковима, везама и друштву. Витално је разумети дух критике, како делује и плод који производи. У овој књизи пастор Јамес А. МцМенис замишљено наглашава колико критичан дух може бити опасан када се спирално претака у бес и огорчење.

Извод из Амазона.

Чујем теМицхаел С. Соренсен

Без обзира да ли желите да побољшате свој однос са супружником, крећете се кроз тешке разговоре на послу или се дубље повежете са пријатељима и породицом, ова књига нуди једноставне, практичне, доказане технике за побољшање било ког односа у вашем животу.

Извод из Амазона.

Размислите о томе да потражите професионалну помоћ, идеално у пару

Саветовање може бити сјајан извор подршке свима који пролазе кроз тешка времена. Други скуп очију и уши могао би да донесе вама и вашем партнеру ново разумевање његове критичне природе.

Чак и ако ваш супружник неће присуствовати, можете имати велике користи од разговора са неким ко разуме динамику брака. Такође можете сазнати више о сопственим обрасцима и одговорима. Само сазнање да неко други препознаје и саосећа са вашом борбом може вам дати охрабрење.

Емоционално фокусирана терапија (ЕФТ) је модел који ефикасно смањује раздвојеност и количину даљине у везама. Приступ испитује основни узрок проблема који треба решити како би се ублажили негативни циклуси критике. Циљ је да се рањива осећања поставе у први план. То укључује стварање сигурног простора за истраживање тих нежних делова мозга и његових одговарајућих осећања.

Брачни курсеви такође може имати позитивне ефекте на начин на који ви и ваш партнер комуницирате.

Шта не треба радити када се бавите критикама вашег партнера

Избегавање порива за узвратом - Сузбијање реакционарног става шаље поруку да постоји је нешто што ћете доказати супружнику.
Никада не преузмите кривицу за несрећу вашег партнера - Повратите свој идентитет тако што ћете постати мање зависни од њиховог одобрења.
Не постављајте се на критику - Неиспуњавање обећања и спуштање других сигуран је начин на који можете позвати критику (оправдано или не).
Не фокусирајте се у потпуности на негативне - Опсједање негативним само ће сложити проблеме између вас и вашег партнера. Вежбајте противтежу негативном са позитивним мислима и тенденцијама.