Емоционално одсутне мајке: 10 начина да њихове оштећене ћерке изграде женска пријатељства

Кћери емоционално одсутних мајки: Историја наших осећања која се негирају

Пре тридесет година, пре него што је то постао популаран поступак, повећавала сам дојке. Била сам стидљива жена у двадесетима са ниским самопоштовањем коју је дечак у средњој школи немилосрдно задиркивао. Прегледао би ме и прокоментарисао: „ти си сан столара ... равна даска ... ти си гусарско благо ... утонула шкриња.“ Иако то можемо назвати сексуалним узнемиравањем или насиљем по данашњим стандардима, то је било управо онако како је било крајем 70-их, када су се девојке осећале превише немоћно да прозивају такво понашање и уместо тога интернализовале повреду.

Након операције, замолила сам мајку да никоме не говори о томе. Осећао сам се самозатајно и уверила ме је да ће то чувати приватно. Али, када сам упознала њеног најновијег дечка, споменуо је да је и његова ћерка уградила дојке. Био сам понижен. Суочио сам се са мамом због издаје, али она се насмејала рекавши да сам смешан и да то није велика ствар.

Кћери емоционално одсутних мајки пуне својих емоција

То је био само један случај многих који илуструје мој живот као ћерке једног емоционално одсутна мајка. Многе од ових мама, попут моје, немају емпатију и не могу се повезати са осећањима своје ћерке. У многим случајевима су неке трауме у њиховом детињству довеле до тога да су се затворили и нису добро повезани са другима у афективном царству. Они игноришу емоције својих ћерки, изругују им се и укоравају их, али их никада не признају, изазивајући велику повреду и фрустрацију.

Ово је био образац моје мајке још док сам била девојчица. У младости сам научио да моја осећања нису битна. Били су глупи и најбоље је било да их држе у боцама у мени. Због мајчиног сталног одбацивања мојих емоција, развио сам дубоко неповерење према свим женама. На крају, да је моја мајка омаловажавала моја осећања, не би ли и друге жене чиниле исто? Превише сам се плашила да преузмем тај ризик.

Ипак, пошто сам била одвојена од других жена, показала се превисока цена коју сам платила јер сам патила од депресије и усамљености. Срећом, почео сам да читам Јасмин Лее Цори Емоционално одсутна мајка и на тим страницама пронашао сестринство које сам увек желео и требало. Прочитала сам све што сам могла о тој теми и открила како је и осталим ћеркама у мојој ситуацији било тешко да верују женама. Многи су се на то приморали, гурајући своје страхове и убеђујући мене да учиним исто. Ево 10 начина на које сам кренуо у изградњу женских пријатељстава након што сам толико дуго био повређен и уплашен:

1. Ја сам одабрао.

У прошлости су једине жене у мојој сфери биле оне које су преузимале иницијативу, увлачећи се у мој живот јер су им требале нешто од мене. Били су оштећени људи, желећи да бескрајно слушам њихове бројне проблеме. Исцедили су ме. Када сам ојачао, одлучио сам да изаберем своје пријатеље. Одабрао сам жене које су биле емоционално здраве и могле су да се узајамно односе. Били су то људи који су ме изазивали да постанем најбоља верзија себе.

2. Остао сам у контроли.

Снажне жене са самопоштовањем прекидају пријатељство кад се то не подудара. Ми, ћерке емоционално одсутних мајки, често се боримо да се извучемо из лоших веза. Иако се осећамо заробљено у њима, не желимо никога повредити, па порицемо своја осећања, остајемо на месту и патимо. Једном када сам научио како да се извучем из лоших пријатељстава, знајући да ће сви бити добро и да се свет неће завршити, имао сам мање стрепње око започињања нових.

3. Бирао сам пријатеље са емоционалном интелигенцијом.

Гравитирамо ка познатом и често улазимо у везе које понављају наше детињство. То сам радила са пријатељствима, проналазећи жене које су биле емоционално удаљене попут моје мајке. Несвесно сам покушавао да проживим нашу везу између мајке и ћерке и да је поправим. Али, увек сам се повредио кад су ти такозвани пријатељи булдожером осетили моја понашања, понашајући се као да нису важни. Када сам препознао овај деструктивни образац и променио га, почео сам да бирам жене са којима емоционална интелигенција—Свестан, емпатичан, подржавајући, љубазан и шаљив. Напокон сам искусио шта значи имати праве пријатеље и никада више нисам желео да будем без њих.

4. Бирао сам пријатеље са здравим навикама.

Тражио сам пријатеље који су желели најбоље и за себе и за мене. У прошлости сам имао пријатеље који су се жалили на мужеве, критиковали децу и жалили се због посла. Њихова идеја забаве била је излазак, јело, пиће и пушење. Будући да још нисам био довољно јак, ишао сам са њима иако то није била моја сцена. Сада тражим жене које уживају у активностима које промовишу њихово благостање: ходање, планинарење, пливање, одлазак у биоскоп и подстицање разговора о политици и актуелним догађајима.

5. Основао сам клуб књига.

Будући да је било пресудно да сам изабрао пријатеље и осећао се под контролом, основао сам месечни клуб књига. Позвао сам жене из посла, комшилука и школе мојих синова да похађају једном месечно код мене. Знала сам да ће заинтересоване за долазак бити интелигентне жене које ће уживати у читању, размишљању и детаљном расправљању о питањима. То је био огроман успех и стекао сам квалитетна пријатељства која трају и данас.

6. Прихватио сам да је одбијање неизбежно.

Одрастајући са емоционално одсутном мајком, осећао сам се одбачено сваки пут кад је одбацила моја осећања. Да бих избегао такав штетан одговор других, поставио сам зидове и пустио мало ко да уђе у моје унутрашње светилиште. Када сам себи признао колико сам се престрашио одбијања, коначно сам успео да стекнем неку перспективу. Прихватио сам реалност да би склапање нових пријатеља подразумевало одбијање; Одбио бих неке жене, а неке жене би одбиле мене. Али ја бих преживио, а и они би.

7. Постепено сам се отварао с временом.

Као ћерки емоционално одсутне мајке, било ми је тешко да се отворим и откријем своје аутентично ја. То је било нарочито тачно када сам откривао своја осећања, која сам увек пажљиво чувао. Осећала сам се превише рањиво и уплашено да бих их делила. Када сам то учинио са мајком, она ме је изнова и изнова затворила. Међутим, не отварањем других жена, спречио сам процват пријатељства и одржавао их на површном нивоу.

8. Одлучио сам да будем блесав.

Толико сам се плашила одбијања и издаје у својим везама да сам заборавила да се забавим. Пријатељи су ме годинама оптерећивали својим проблемима, па сам дошао да видим да све жене исцрпљују. Када сам стекао више самопоуздања, почео сам да тражим од жена да праве луде авантуре са мном: одлазак на тривијално вече у локалну пицерију, облачење у костиме за полумаратон и преспавање у мојој кући. Никад као дете нисам имао такве авантуре, тако да су биле узбудљиве и терапеутске.

9. Прећутао сам негативне траке које су ми се мотале по глави.

Као ћерке емоционално одсутних мајки, кроз главу нам пролази пуно штетних трака. Имамо поруке које кажу да нисмо вредни имати добре пријатеље. Нисмо вредни одвојити време за себе да бисмо се забавили и били блесави. Нисмо достојни добијања другарства које обогаћује наше душе. Кад сам почео да се враћам на те поруке (све од моје мајке) и говорећи да греше, успео сам да се спријатељим и уживам у њима.

10. Одлучила сам да не постанем моја мајка.

Кад сте ћерка емоционално одсутне мајке, лако ћете бити ухваћени у сопственом болу. То сам радио неколико година, затварајући се од људи које сам највише волео - од свог мужа и синова. Не одговарајући на потребе своје породице, постајала сам много слична својој мами и то је било последње што сам желела. Почео сам да успоравам живот, одвајам више времена за слушање и да будем у потпуности присутан - како физички тако и емоционално.

Када бирате пријатеља, желите да узмете у обзир њену емоционалну интелигенцију.