Како се супротставити проблемима, а да не буде сукобљен

Директна насупрот индиректној комуникацији

Директна комуникација је током година постала лоша. У свету додира и политичке коректности људи се готово плаше да кажу шта мисле и мисле оно што говоре. Ово је најраширеније на радном месту где се све што кажете сараднику или запосленом може увредити. Дошли смо до тачке када се заобилазимо око стварних проблема, не само да не бисмо повредили нечија осећања или нарушили мир, већ из самозадовољства, лоше навике и страха да ћемо бити искрени према лицу друге особе. Ово само преципитира проблем, ескалирајући га често у расипање продуктивности док проводимо сво време заобилазећи проблем, али никада не доспевајући до суштине и не проналазећи решење. То се дешава и у романтичним и у личним везама. Видео сам како се парови раздвајају, а пријатељства уништавају због недостатка директне комуникације.

Не морате бити безобразни

Грешка многих људи када покушавају да директно пренесу своја осећања је та што могу бити превише тупи или чак безобразни. То тера другу особу да пређе у дефанзиву. Он или она поставља зид и битка је започела. То више није дискусија. Сада је борба. Постоји начин да кажете како се осећате без вређања или вређања друге особе. Прво, морате схватити да је природно да људи постављају одбрану. Ако желите да будете ефикасан комуникатор, прво морате разоружати ваш циљни слушалац. Демонтирајте бомбу пре него што одлучите да уђете тамо и почнете да се петљате с њом. Најбољи начин да разоружате слушаоца је давање комплимента. За сваку критичну ствар коју кажете, пре ње треба да постоји једна позитивна ствар која ће се супротставити негативном утицају критике. Друго, пажљиво бирајте речи. Обавезно не користите речи које звуче критично у својој критици. Уместо да кажем: „Разочаран сам у тебе што си лењ и не вучеш своју тежину.“ Било би много ефикасније бити конкретан и изоставити речи са негативним емоционалним набојима попут „разочаран“ што ће створити осећај кривице и „лењи“ што ће највероватније донети огорчени бес. Било би боље рећи: „Пре свега, желим да вам се захвалим што сте ми помогли да организујем датотеке. Заиста сте преузели иницијативу око тога. Желео бих да разговарам са вама о томе да ми помогнете више на поду. Понекад је тамо врло заузето и требају нам све руке на палуби. Ако бисте то учинили уместо мене, био бих вам захвалан. “ И на крају, када откријете проблем, морате бити спремни са решењем. Ако нисте спремни са решењем, замолите циљног слушатеља да са вама мозга шта би могло бити решење. Увек завршите на пријатној ноти уз учтиву фразу и осмех.

Запамти то:

Ефективна директна комуникација

Почните са комплиментом. Разоружајте свог циљног слушаоца.
Изаберите неутралне или позитивно набијене речи. Избегавајте негативно набијене речи.
Будите спремни са решењем или замолите свог циљног слушаоца да са вама смисли решење.
Завршите на пријатној ноти са осмехом.

Очигледно је да ова врста комуникације захтева неко планирање с ваше стране. То није импровизовани разговор. Ово је техника која добро функционише ако унапред размислите о томе шта желите да кажете, па чак и претходно то мало увежбате за себе како бисте били сигурни да нећете скренути с пута у тренутку сукоба. Морате знати на коју тему планирате да се позабавите и већ сте размислили не само о томе шта бисте желели да кажете, већ и о томе шта бисте желели да решење буде у исходу разговора. Ово врло добро функционише када имате посла са људима на радном месту. Такође може врло добро функционисати у вашим романтичним или личним односима ако са партнером, вољеном особом или пријатељем разговарате да је то начин на који желите да се бавите проблемима који се појављују између вас. Ако га поставите као образац комуникације у свом животу, ускоро ће постати друга природа која се увек обраћа на овај начин.

Дискусија против аргумента

Сећам се када сам у млађим годинама била у романтичној вези и затекла се како се стално борим са својим дечком. Проблем је био у томе што сам волео да разговарам о стварима, али он је волео да се свађа око ствари. Покушавао сам много пута да му објасним разлику, али он то није могао да види. Стално ми је говорио да су расправе и аргументи иста ствар. Требало ми је времена, али напокон сам стигао до њега и када је схватио разлику, неколико година смо се слагали готово без расправа.

Објаснио сам му то на овај начин. У дискусији се поштује обе стране. Двоје људи слушају ставове једни других и постижу неку врсту споразума, компромиса или разумевања. У свађи нема поштовања. Покушавају двоје људи са врло различитим гледиштима убедити једни другима да други греше. Откада неко икога убеди да погреши? Није важно колико сте логични у вези с тим. Када су у питању осећања, обоје могу истовремено бити и у праву и у криву. У дискусији морате отворено и директно да се обратите осећањима која стоје иза акције или ситуације. У свађи се осећања згазе. Морам да кажем, нико не побеђује у свађи. Постоје само губитници и болни губитници. Сви побеђују у дискусији. Постоје разумевања и решења. Ако комуникацију у својим односима обликујете као дискусију, а не као расправу, тада ћете имати складније и продуктивније односе. Кад год разговарам с неким и та особа то покуша претворити у аргумент, кажем нежним, али чврстим тоном, Ово није аргумент. То је дискусија. Ако се расправа изроди у свађу, једноставно одбијам да учествујем. Како кажу, за танго су потребна два. Кад особа жели да то врати на расправу, ја се вратим у разговор.

Приступите људима с љубављу, а не с бесом

Никада не желите да разговарате са неким када сте љути. Ако су у питању ваше емоције, требате да одвојите мало времена да се одмакнете од ситуације и процените најбољи начин деловања. Можда се чак консултујте са блиским пријатељем који је такође непосредни комуникатор да би вам дао неколико савета шта да кажете. Бес није истинска емоција. То је маскирајућа емоција која обично скрива истинску емоцију повреде или страха. Ако сте љути на некога, велика је вероватноћа да су вас заправо повредили или се плашите њих или неког аспекта ситуације. Треба да одвојите време да схватите извор свог беса и да се суочите са истинском емоцијом. Неће бити корисно рећи особи: „Љута сам на тебе“. То никад не успева. Особа ће осећати да ваш бес није оправдан и неће вас разумети. Много је ефикасније рећи: „Бољело ме кад сте ме игнорисали пре неки дан“ или „Бојим се да губите интересовање за мене“. Какав год да је случај, директно и конкретно реците особи прави извор беса. Такође, следите образац ефикасне комуникације. Овај конкретан разговор могао би да каже: „Волим те и увек си ту кад те требам. Захваљујем вам на томе. Само желим да ти кажем да ме боли кад ме увече игноришеш. Бојим се да губите интересовање за мене. Можда бисмо требали да проведемо неко квалитетно време заједно након што се обоје опустимо. Могли бисмо прошетати или једноставно одложити телефоне на сат времена. Шта ти мислиш?' Ово је много ефикаснији начин не само да се директно позабавите проблемом који имате у вези, већ и да из ситуације добијете исход који желите. Кључ је у томе што такође морате желети добар исход.

Постоје неки људи на овом свету који се једноставно воле свађати и препирати. Упознао сам многе од њих, али нисам један од њих. У свом животу више волим мир, хармонију, спокој, срећу и здраве односе. Овакве везе захтевају припрему и рад, али се у потпуности исплаћују. Као и свака добра навика, кад одвојите време да је развијете у свој живот, она постаје лака и друга природа. После неког времена, можда се и запитате како сте живели свој живот пре него што сте комуницирали на овај начин.