Савети за мушкарце: зашто се свађа

Брза објашњења

Понекад се не осећа као да има довољно времена за темељно истраживање и разумевање изазова који су пред нама. За оне који траже краћи одговор на зашто се жене свађају, основни и најтачнији одговор је:

Незадовољна је нечим у свом животу што не иде онако како се надала или очекивала.

Ово није врло описан одговор, а одговор је који већина мушкараца може лако закључити сама. У опсежне текстове испод, уврстио сам огромну количину детаља, како бих вам помогао да заиста схватите своју аргументовану даму и како можете да вратите своју везу на складније и угодније место.

Овде си

Ако сте овде, претпостављам да сте брижан човек који јако воли своју жену; кад би само престала да се свађа око свега. Разуман сте човек који улаже више него пристојан напор да постане добар животни партнер, који само жели да се осећа ко је, какав је и шта може самоуверено да ради. Ако сам се приближио вашем описивању, онда је важно знати да нисте сами. Ни близу.

Постоје мушкарци попут вас; сви који су заљубљени у жене за које нису ни сањали да су могли бити тако проклето препирљиви током фазе меденог месеца.

А у зависности од тога колико је та фаза меденог месеца била дивна или колико је остатак везе био међу препиркама, логично је да бисте овде били у потрази за одговорима како разумети и по могућности окончати све непотребне свађе.

Срећом, на вашој сам страни.

Била сам она љубавница која изгледа да треба да се свађа око сваке ситнице, као и с друге стране ограде - била сам с неколико мушкараца који као да се никада нису осјећали као да је нешто ријешено, осим ако се нисмо потукли и препирали то прво.

Искрено се надам да ће вам нешто у овом чланку помоћи да боље разумете своју аргументовану жену и себе; тако да можете одлучити који је пут напред најбољи за вас.

Где ствари иду погрешно ...

Када се први пут нађемо очарани својим партнерима, тешко је не замислити да би живот и будућност с њима учинили да се осећамо оснажено, обожавано, цењено, вољено и подржано. То би учинило да се осећамо посебно и значајно, чак и ако је наш љубавник једина особа поред нас на те начине.

Слично се осећао и ваш женски колега када сте се вас двоје први пут окупили.

То је као да сте се обојица, током првих неколико месеци или чак првих пет или шест година, осећали довољно фантастично кад сте упарени, да сте се потрудили да се играте и играте једни с другима; чинећи мноштво масивних депозита у љубавни рачуни.

Иако једном новост у вези почиње да бледи, па тако и хормони и синхронизоване вибрације због којих се понашамо изузетно лепо, супер кокетирано и занесено да удовољимо својим партнерима сваком приликом.

Једном ово Медени месец фаза почиње да се узвраћа, то може да осети и вама и вашој дами, као да сте месецима или годинама зависни од озбиљне тешке дроге.

У зависности од тога колико сте били повезани са вашом драгом драгом и колико пута сте преживели прелазак из хормона меденог месеца са дугогодишњим љубавницима, одредиће колико ће ова фаза преласка бити каменита или глатка за сваког од вас. Ако никада раније нисте темељно прошли ову фазу са неком другом или ако је то у прошлости био драматичан тобоган, ваша подсвест ће вас покушати преварити да се припремите за битка када почнете да добијате мање коктела хормона допамин-окситоцина у којем сте уживали последњих неколико месеци или година. Ово припрема и пројектовање може претворити иначе хармоничну везу у једну фину са сталним сукобима све док се обоје не одвикнете од капања хормона на којем сте били.

На несрећу, док не достигнемо око 50 година, много је већа вероватноћа да ћемо закржљати у својој способности да свесно разумемо сопствену биологију и психологију на ове начине (свесно или подсвесно); чинећи много вероватнијим да ствари неће бити тако глатке као што би могле бити.

Често на почетку ове транзиције почињемо да видимо није тако пријатно откривају се особине личности наших партнера; укључујући аргументативност, анксиозност, љубомору и различита питања везаности.

Ако сте упознати са временском линијом у вашој вези, а још увек је рано у вашем одласку из фазе меденог месеца са вашом дамом, можда ћете и даље моћи да изложите неке јастучићи и мало испухните процес повлачења.

Алтернативно, ако сте на задовољавајући начин прошли кроз претходне прелазе из подгријава хормон фаза меденог месеца са значајним прошлим партнерима, вероватно се нећете осећати превише узнемирено када почнете да примећујете природне осеке и проток нехормонских допинга. Ако сте девојка или супруга постигли сличну еволуцију у својим искуствима у вези, тада ће они бити одмах са вама.

Са два партнера која имају снажне здраве вештине решавања сукоба и вештина комуникације, прелазак у угоднију и природнију везу много је мање незгодан и изузетно кратак.

На несрећу, обично је вероватније да један или оба партнера имају киселе вештине у решавању сукоба или изражавању емоција из мање од дивног прошлог искуства. Када је то случај, природна еволуција кроз коју би требало да напредују наши односи могу се брзо претворити у грубу колотечину која вас обоје излуђује.

У овом тренутку мушкарци попут вас из целог света проналазе себе како траже душу и траже одговоре на питања попут:

• 'Зашто се, до врага, стално расправља са мном?'
• 'Зашто се она увек бори са мном?'
• 'Шта сам учинио да је толико узнемирим?'
• 'Зашто она увек мора бити у праву?'
• 'Како да знам да ли је она та против које вреди све ове борбе?'
• 'Шта она желим од мене?'
• 'Како могу знати да ли је заиста проблем оно што она каже да је узнемирена?'
• „Како да знам када треба попустити и када подржати своје жеље и границе?“
• 'Да ли је она та која вреди сав овај труд?'

Постоје десетине варијанти ових питања; сви они преводећи на готово исто основно питање: зашто мој партнер није срећан и задовољан са мном?.А да ли је она она за мене; тј. да ли је вредна све ове несреће и свађе?

Зашто се неке жене толико расправљају?

Постоји много различитих околности у којима се мушкарац може наћи у вези са женом која изгледа да се свађа много.

Може бити да је она увек била снажна и самопоуздана жена; рано у фази меденог месеца вероватно сте то посебно открили атрактиван, али сада то она мишљења почињу да се уклапају у ваше недостатке или њену сталну несрећу, не осећа се тако атрактиван више.

Такође може бити да је било више питања која је она покушала да реши са вама, а која нису на одговарајући начин решена; било због њене сопствене неспособности да вам јасно саопшти проблем, или зато што су то проблеми на које нисте спремни да утичете или због неке комбинације оба. Без обзира на разлог, нерешени проблеми се на њој истроше и кад јој се дозволи да постане толико много да и она то може предвидјети без обзира да ли ће било која будућа питања која она можда жели да реши са вама бити одбачена као неважна јер их не цените толико високо као она. Свако на овој позицији постаће луд; посебно ако се ова питања и даље погоршавају и понављају.

Хронични физички бол и дисфункција такође могу створити савршено узгајалиште за претварање обично слатке даме у прождрљиву звер коју сви врше прстима како би избегли сукоб.

Други разлог би могао бити сложенији; укључујући могућност озбиљних изазова у менталном здрављу (а вероватно тога сама није свесна) од трауматичних бивших веза, детињства или чак од рођења.

Без обзира на разлог због којег се неке жене толико препиру, редовно препирање и сукоби заиста могу исцрпити било чију одлучност и посвећеност. Ово је посебно случај када се препирка претвара у критику, малтретирање, непоштовање, пројектовање или друга незрела понашања; сви нас одводе од љубави.

Нико не жели да се осећа као да стално „греши“ или да је „у невољи“, више него што се жели осећати непрестано игнорисаним, онеспособљеним, недовољно стимулисаним, не обожаваним, потцењеним, непоштованим или неподржаним.

Таква динамика доводи до огорчења и презира; вибрације које су познате прекинути чак и наизглед судбинске везе.

Динамика која ће се непрестано хранити негативним емоцијама које долазе од вас двоје; без обзира на то ко је шта започео или ко је више учинио да се ствари реше.

Да бисте дефламирали такву динамику, обоје морате почети да преузимате власништво и одговорност за избор и контролишући сопствене мисли, емоције, окидачи и намере; и изазовно себе да останете одговорни за решавање и решавање евентуалних пропуста или недостатака на сопственим циљевима.

Овај процес може започети одмах, када ти одлучите да преузмете вођство; баш као што би и ваша партнерка морала да промене улоге, а она је та која је прва потражила помоћ и аутентично желела промену.

Зашто се неко свађа?

Важно је имати основно разумевање људског понашања, личности, динамике односа, међусобна комуникација, и сама аргументација.

Препирка се често доживљава као веома компликована, иако је у ствари праведна комуникација.

И за мушкарце и за жене; једном кад уклониш то гадно тон гласа, било који флиппанци, и уклоните речи за пуњење које користимо да бисмо се осећали мање или више моћно; свађа је само наш људски начин да кажемо, „Моја осећања су повређена и исцрпила сам љубазније начине на које знам да бих покушала да решим, променим или елиминишем оно што ме узнемирава или не задовољава.“

Изнад свега, витално је схватити да код већине жена, аргументованост сама по себи обично није а жичан особина личности и да постоје неке значајне разлике између некога ко је аргументован и некога ко јестеасертиван.

• Аргументативност је у суштини ан нелогичан Жеља да 'победити'или да се осећа највише тачно или јел тако, у контексту било чега око чега се расправља. У већини случајева, неко ко се аргументовано понаша, понашаће се или агресивно, дефанзивно или флиппантно и показаће неспособност или неспремност да објасни ни свој став ни какав исход жели да постигне на крају разговора.

Два најчешћа облика препирања су Увредљиво Свађати се и Одбрамбена расправа

• Пример некога свађати се са тобом Дефанзивно: први партнер започиње разговор тражећи од партнера да престане нешто да ради или да им помогне да разумеју зашто раде првог партнера је повређен или збуњен. Из било ког разлога, други партнер постаје непријатан због теме или захтеване промене, што захтева да то признају и преузму власништво за нешто што су радили. Јасно се плаше да ће какве год последице могле бити за препирање и избегавање бити много сигурније од последица признавања или признања истине. Када се ово догоди, вероватно ћете приметити другог партнера који покушава избећи одговарајући на било која питања јасно или адекватно. Сваког тренутка када први партнер ухвати другог на листићу или на његове неодговоре, партнер два ће се вероватно вратити на пребацивање кривице или сакривање кривице, покушавајући да збуни ситуацију и натера партнера један да бране сопствене недостатке док смишљају како да изађу из одговора на своје. Ако могу, дефанзивно аргументовано партнер ће врло вероватно покушати да ослаби емоционалну одбрану првог партнера, користећи исти циклус изнова и изнова, све док партнера не излуди довољно да заврши разговор, све док се не осети довољно храбрим / оправданим да побегне од разговор, или док партнер два довољно не учини да се партнер осећа горе због ствари које су урадили од оне ствари коју је партнер са поштовањем тражио да се промени или објасни; чак и ако то нема нула смисла као одговор на првобитни захтев првих партнера.

• Пример офанзиве Свађати се: је када расправљати напада свог партнера критиком, неразумним захтевима или је непоштовање у одговорима било коме другом у разговору. Партнер један може доћи партнеру два и питати их зашто нису однели смеће, што се чини разумним питањем док не одговоре партнеру два који искрено признају и извину се што су му растресени радни мисли, па започне жалећи се да они никад изнесите смеће или радите било шта корисно по кући или мислите на било кога осим на себе или ... на низ других непотребних, нетачних и искрено повређених жалби и критика. Као што ознака описује, партнер један ће користити аргументоване стилове комуникације провоцирати и напад радије него избегавати или избећи.

Главни циљ било које врсте аргументације је било збунити или повредити други партнер. Аргумент не жели ништа да реши. Њихов главни циљ је или да вас малтретирају да радите нешто што желе или да вас натерају да престанете да их присиљавате да се суоче са нечим или да промене нешто што раде (без обзира има ли то смисла или не).

• Асертивност можемо заменити са аргументованошћу, јер смо то најчешће бивање асертиван када тражимо да неко престане да ради нешто што нас трља на погрешан начин или да почне да ради нешто што ми желимо, а што природно не ради. Асертивност није лака вештина за већину одраслих млађих од 50 година да је савладају глатко, што такође може унети одређену забуну ако је особа која покушава асертивност превише сува, тупа или бикова. Иако се чак и у том контексту асертивност и даље разликује по томе што говорник има и може објаснити какав исход намерава да постигне делећи своје мисли и жеље или има јасан, логичан и разумљив разлог за тражење резолуције. За некога ко је асертиван, више се ради о поштовању личних граница или тражењу (обично) разумног и логичног решења које задовољава оба партнера.

Као и код аргументованости, такође постоје увредљив и одбрамбени модуси асертивност.

• Одбрамбена асертивност је често запослен против свађе, који је у разговору покушао да замени кривицу. Ваш избор у тој ситуацији је да или јасно опишете свој став или да то одбијете док они прво не одговоре на ваш захтев; и једно и друго ће вероватно имати исти исход: више расправљања. Аргументираној особи ће бити много мање стало до тога шта ће се догодити на крају свих ових расправа, а више до тога да разговор буде збуњен и исцрпљујући. Дакле, они ће вероватно одговорити на ваше описе положаја и појашњења брзим одговорима и још питања. Ако покушате да спустите ногу и одбијете више да одговарате на њихова питања док они не одговоре на ваша, довољно је једноставно онда тврдити да сте ви сада ти који избегавате да одговорите на лака питања. Без обзира на то да ли се мирно преговарате с њима или потпуно губите хладноћу, ако покушавате с поштовањем подржати своје емоционалне и релативне границе од некога коме се с непоштовањем пребацује кривица након што сте тражили да на нешто одговори; то је одбрамбена асертивност у акцији.

• Увредљива асертивност је најједноставније разумети и најлакше га препознати када приступимо некоме или нам неко приђе, са захтевом да објаснимо или променимо ваше поступке или да преговарамо о новој динамици понашања у вашој вези. Ово би могло бити једноставно као што жена с поштовањем тражи од свог мушкарца да ноћу спусти шкољку, тако да не упадне током 3 сата ујутро. Или то може бити када мушкарац захтева да његова супруга или муж престану да повећавају кредитне картице док покушавају да врате дуг. Уз то, можда ће вам шеф доћи и рећи вам да вам недостају квоте неколико седмица и затражити да објасните шта се догодило и шта ћете учинити другачије како бисте се вратили на састанак ваше квоте. Сва три су једноставни примери увредљива асертивност.

Аргументативност и асертивност имају за циљ да саопште нелагоду, неспоразум, потребу или осећај; и жеља да се реши све што узрокује неравнотежу или нелагоду.

Можете замолити некога ко је препирљив, да не силази са литице с крдом леминга; није важно да ли постоји очигледан разлог за ваш логични захтев, та особа ће учинити све што може да избегне говорећи вам да неће скочити или да призове неку глупост коју сте радили у прошлости (и од које сте научили) оправдајте зашто грешите захтевајући да не скачу са литице.

Кључне разлике између аргументованости и асертивности

Аргументативност	Асертивност
Користи непоштену комуникацију: позивање имена, снисходљивост, флиппанци, итд ...	Поштована комуникација: активно слушање, коришћење исправних изјава „ја“ итд.
Аргуер не може или неће јасно да објасни свој положај, потребу или исход који жели да постигне	Асертивни партнер може и жели да јасно опише свој положај, потребе и исходе које жели да постигне
Настоји да 'победи' у аргументу или да избегне последице због нечега	Тражи Вин / Вин исход који ће задовољити оба партнера
Невербална комуникација је агресивна, одбрамбена или избегавајућа	Невербална комуникација је отворена, подржавајућа и укључена
Неће преузети власништво због сопствених осећања, одговора, недостатака или радњи.	Спремни да преузму власништво над сопственим емоцијама, одговорима, недостацима и поступцима (чак и ако се не осећају сјајно)
Користи манипулационе тактике за контролу смера разговора (Стоневаллинг, омаловажавање, замена кривице, промена стазе, осветљење на гас, итд ...)	Користи тактику стрпљења и уклањања ескалације како би разговор одржао с поштовањем, релевантним и кренуо ка решавању (дубоко удахните, истекните, зауставите се због емоционалних пријава, умирења итд.)
Аргументи се обично не заснивају на било ком логичном разлогу за њихово избегавање и непоштовање подстицања или продужавања аргумената.	Захтеви су обично разумни и заснивају се на здравој логици која обично може бити поткрепљена конкретним доказима у прилог томе.

Сад ипак истинито ...

Важно је разумети разлике између аргументованости и асертивности, јер док обе постоје вештине то се може научити, асертивност се често сматра особином личности, а не само а навика.

Налетјет ћете на неке људе који заиста воле добар аргумент или расправљају о било чему, мада се у већини случајева разиграност њихове личности увелико разликује од некога чија је аргументација.

Аргументативност је образац који често примамо у детињству или тинејџерским годинама када одрастамо у породицама или заједницама са нездравим вештинама комуникације или динамиком. Аргументативност се често користи у млађим годинама како би се избегли проблеми са нарцисоидним, строгим или збуњујућим родитељем или другом одраслом особом у нашем животу; или касније у раној одраслој доби са истим обликом утицаја који долази од бившег љубавника.

Без обзира на то што иницира путовање у земљу аргументованости, прича је готово увек тужна и она коју сви можемо саосећати.

Без обзира на то које су животне околности у прошлости особу довољно жртвеле да би јој створиле навику да се свађа, а не да комуницира на здравији начин, сви смо одговорни за уклањање навика које нам више не служе; посебно када стварају несклад и несрећу у нашим односима.

Аргументативни образац понашања ипак није најлакши за превазилажење. Чак и након што сте постали свесни или сте се пробудили да имате лошу навику да се препирете када бисте требали користити позитивније технике комуникације, прелако је пасти назад у стања аргументованости кад год осећамо покренута.

Долазак на исту страницу

Било би фантастично када би живот омогућио обојици појединаца у спиралним односима да се истовремено пробуде како би препознали своје недостатке и заједно радили на решавању ствари.

Нажалост, наша несавршено савршена људска искуства обично не заврше синхронизовано са било ким другим; остављајући многе љубавнике у међусобном сукобу с различитим нивоима искуства у везама.

Због наших јединствених емоционалних и вибрационих разлика, када се новост почне истрошити у нашим везама, једнако је лако пронаћи вас и вашег партнера у потпуно другачијим књига, као што је то што сте се нашли на два различита странице исте књиге.

Често се догоди да се један партнер пробуди схватајући да у вези постоји нездрава динамика, стварајући непотребну неслогу и драму, које се лако могу решити; док други партнер наставља са нездравим циклусима, несвестан да се то лако може контролисати и решити кривицом, срамотом, препирањем или другом непотребном драмом.

Када је једна особа свесна да може доћи до позитивног раста, а другог партнера још нема, обома појединцима је лако да проведу месеце настављајући да се свађају и свађају, више због своје динамике моћи, него што је било који од стварних проблема препирали се.

То се може догодити упркос чак и најснажнијој жељи за помирењем од свесног партнера, углавном због тога што јесте обоје вежбали су ове лоше навике и са њима стекли чврст замах.

Могло би се помислити да би било лако једноставно назвати пауза у утакмици и нађите се на истој страници исте књиге; затим се вратите да се волите и стварате више угодно сећања.

Нажалост, то обично не иде тако.

Срећом, упркос статистикама које показују да је често потребно неколико месеци или година да би се дошло на исту страницу, то ипак треба не мора да траје толико дуго. За само неколико дана или недеља могли бисте почети да видите како се ваша веза окреће, а непрестане свађе постају све мање и мање.

Иако да би се то догодило, морате бити спремни да спустите свој его / понос, активно слушајте и будите спремни на компромисе и под утицајем свог партнера подједнако или више него што тражите од њих да учине исто за вас .

Ваш ниво спремности и воље да радите ове ствари; нешто са чим већина мушкараца у нашој култури има потешкоћа, има озбиљан утицај на то колико брзо можете преокренути ствари за обоје и привући љубавника у здрав темпо и динамику у којој знате да обоје заслужујете да уживате.

ОПРЕЗ: овај чланак има за циљ да вам помогне да научите да разумете и решите изазове у односима са женама с разумним менталним здрављем, на које озбиљни ментални изазови не утичу. Ако је ваша веза дуго била нездрава и чини се да ништа не функционише, или ако се чини да је ваша веза постала емоционално или физички насилна, ипак нисте спремни да је прекинете; потражите помоћ од квалификованог тренера за односе или саветника за парове.

Пет основних разлога зашто здраве жене постају аргументоване у везама

У доњој табели сумирао сам 5 најчешћих разлога због којих здрава жена може стално да се свађа.

Већина њих су здраворазумски разлози због којих и мушкарци могу постати аргументирани; иако су нажалост често превиђени, несхваћени или се узимају здраво за готово у својој способности да направе пустош у било чијој подсвести; изазивајући све врсте ненамерног хаоса у нашим најзначајнијим везама.

Држите у свом уму знање да се ваш партнер може узнемирити из истих разлога и околности због којих бисте се могли узнемирити. Чињеница која нам често помаже да се сетимо да бисмо се, ако би ципеле биле на супротним ногама, вероватно осећали жестоко и аргументовано.

Имајући то знање у мислима, трик је у откривању тачно каквог је осећаја стајати у њему њене ципеле; способност која ће вам помоћи да је схватите како је стајати твоје ципеле, и створите прилику за вас двоје да се зближите и престанете толико да се свађате.

Топ 5 разлога због којих се много свађа

# 1. Потискује узнемирена осећања због више нерешених прошлих питања о којима не желите да разговарате, а која јој требају затварање и решење.
# 2. Узнемирена је што неки део њеног живота или ваше везе не иде онако како је желела или очекивала.
# 3. Пролази кроз емоционалне изазове о животним изазовима ван ваше везе; као што су остарели родитељ, деца, посао, здравље итд ...
# 4. У покушају да подсвесно управља лошим самопоштовањем, она покушава микро управљати начином на који делујете и размишљате.
# 5. Одрасла је у препирљивој породици, прошла је кроз многе везе у којима је препирка била примарни начин решавања сукоба, или је природно убедљива / конкурентна.

Забавна чињеница: Мушкарцима је лакше да процесуирају сукобе подузимањем АКЦИЈЕ, док женама је лакше да процесуирају сукобе вербалном комуникацијом са другима.

Знам да већ знате да ваша жена има потребе

Знам да мислите да испуњавате те потребе ... а ипак ја знам Ти ниси. Не само зато што читате овај чланак, већ углавном зато што знам да и даље питате „шта није у реду?“, Уместо да питате „Шта је тачно? '

Разумевање женских потреба није компликовано, али тако се можемо осећати када се усредсредимо на покушај предвиђања будућег сукоба или на покушај да схватимо шта радимо погрешно, уместо на оно што већ радимо добро и што бисмо могли учинити право чешће.

Са фокусом на шта није у реду само ствара више сукоб држећи вас обоје у различитим стањима стреса и анксиозности; све што вас удаљава од драгоцених тренутака и бављења много угоднијим активностима једни с другима.

Први корак натраг ка тим задовољавајућим активностима и динамици је направити неколико корака уназад, проверити свој его пред вратима и дисциплиновати свој ум.

Једном када почнете да препознате да ваше сопствене мисли и унутрашњи монолог директно утичу на динамику ваших односа, можете научити да се уздржавате од нездравих навика попут читања мисли, претпоставки, пројектовања и хиперконцентрисаности на исисавање свега што не иде као ви то желите.

То ће вас довести до позитивнијих понашања која ће вам омогућити да заправо почнете да разумете истинску личност својих партнера, емоционалне потребе, изазове везаности, стилове комуникације, љубавне језике и тачке раста; сви који имају моћ да преокрену вашу везу.

Разумевање ваше даме започиње разумевањем основне људске природе

Ово је нарочито тачно када су у питању универзалне истине које подсвесно покушавамо да цензуришемо због неспоразума или неисправних система веровања.

Људи су генерално креације промена, контраста и ширења.

То је преко контраста да учимо, растемо и доживљавамо живот.

Већина тог контраста биће позитивне врсте, мада без негативних облика контраста не бисмо гајили онолико добро колико чинимо.

Будући да смо сви ожичени да свет доживљавамо кроз контраст и промене, лако је предвидљиво да ће се у неком тренутку ваша партнерка чинити као друга особа него што је започела. И ви ћете јој се с временом чинити другачијим.

Када се овај предвидљиви исход догоди у везама, већина људи паничи или претпоставља да је нешто пошло по злу због чега се њихов партнер мења као и они, и покушава да их натера натраг у своја стара понашања; чак и да нису здрави.

Наша култура са превише религиозног утицаја учинила је врло лош посао истражујући и објашњавајући људске потребе, сексуалност и непроменљиве истине; остављајући тако већину нас неспремним за оно што да радимо када смо суочени са партнером који јесте промена или ко хоће нас да промене.

Ово је наглашено за мушкарце, који су нажалост обучени да се према њима поступа као према не-људима; као да су лишени емоција, потреба или емоционалног интелекта и желе да потисну било шта што би могло учинити рањивим.

За жене је обрнуто: често смо васпитани да верујемо да смо ванљуди; са тешком контролом емоција које не бисмо смели никада да изразимо, посебно ако оне могу наметнути другима.

Иако се чини да су ове динамике у супротности, оне су заправо само две стране исте медаље. И жене и мушкарци одгајају се са одређеним уверењима о начину на који друштво очекује да мисле, осећају и понашају се попут њих; све то доприноси обрасцима понашања који утичу на наше односе.

То је ово обрасци то вам може помоћи да боље разумете своју партнерку и шта да радите када она показује одређене обрасце: попут тога да постанете непотребно аргументовани.

Већина људи је прилично предвидљива, кад одвојите време да се вратите уназад и посматрате их; укључене и жене.

Они су обично гладни, једу, спавају, користе се у купатилу, раде, играју се и имају разне друге ствари нагони током дана. Ако се и док се не појави нешто што поставља препреку између нас и наших природних образаца, обично само наставимо да радимо оно што се чини најприродније.

Кад се ствари појаве, често створе савршено место за стрес и незадовољство.

Када се ово из било ког разлога много догоди, развијамо нове обрасце; од којих су већина одговори на страх и невољу, а који се сви контролишу подсвесно (бар док не постанемо свесни те чињенице и не почнемо преквалификовати своју подсвест).

Одступите и одвојите време да посматрате своју партнерку и научите шта је она природни обрасци су. Да ли се више воли туширати пре посла или на крају дана? Да ли је супер гладна усред дана, одмах након посла или непосредно пре него што пожели да изађе? Да ли јој се чини да се више умиљава у одређено време током дана, недеље или месеца? Да ли има разне догађаје и активности којима радо присуствује или их ради? Да ли је она више уредна наказа или више воли да се бави чишћењем и нередом? Да ли је причљивија ноћу или ујутру? Да ли воли да се шиша сваких неколико месеци или сваке недеље? Када више воли да пере веш или дубински чисти аутомобил или животни простор?

Шта ради када је суочена са сукобом? Да ли се добро носи са сукобом или се зазире од својих колега, породице, пријатеља или странаца? Када жели да разговара с вама о нечему што јој је озбиљно, да ли се нагиње ка „наговештавању“ или другим суптилним облицима комуникације? Или је асертивнија и директнија у ономе што је узнемирава, чак и уз ризик да буде повређена или критична?

Кад је јасно да је незадовољна тобом; што се вероватно поклапа са оним када је супер аргументована, које још обрасце показује?

Да ли јој се чини да више добија украса кад је под стресом због посла или нечега што има везе са децом? Или можда након што се упустила у то са мамом или се тек вратила кући од браће и сестара?

Чини ли се да она постаје критичнија према вама када је време за прање веша? Кад је време вечере? Када рачуни заврше или је дан исплате?

Заиста одвојите време да без просуђивања посматрате природно понашање и биолошке обрасце своје даме. Само узмите у обзир како је она и шта се поклапа са њеним добрим и критичнијим расположењима.

Комбинујте оне са запажањима о сопственим обрасцима у то време, и ускоро ћете открити да ће мистерија због чега се осећа толико аргументовано ускоро постати знатно лакша за разумевање, повезивање и решавање.

Повратак са ивице: Односи

Како јој можете помоћи да се осећа сигурније?

Није тако тешко као што бисте могли очекивати, а то је посао направљен само за најхрабрије мушкарце. Само они од вас довољно храбри, довољно храбри и довољно мушки можете заиста пружити жени управо оно што она жели на начин који испуњава њене најосновније потребе.

Ако сте спремни да прихватите своју мисију и осећате да сте спремни за изазов, само следите ове кораке како бисте безусловно волели своју жену на начин који испуњава њене потребе и чини вас увек у праву (а не да то треба да будете, то је само бонус).

Прати је:

То је у вашој основној природи, немојте то игнорисати! Кад се повуче, дистанцира се од вас или постане заобилазан, оно што жели је супротно од онога што показује споља. Жели да је прогоните. Жели да зна да ћете учинити било шта да јој удовољите. Жели да зна да не може ништа учинити да изгуби вашу љубав. Жели да зна да бисте, ако би вас напустила, била киднапована или се некако одвојила од вас у крајње невероватним околностима, јахали без седла на магарцу усред пустиње Сахаре да бисте је спасили под претњом бола или смрти .

Ваш став би требао бити:

• Попећу се на било коју планину, прошетати било којом пустињом, препливати било коју замену, прећи било коју реку и возити се најдужим равницама, до краја земље, ако морам, како бих био са женом коју волим и обрадујте је. Све мање је неприхватљиво.
• Без обзира колико ми говори да је „добро“ или да је све „у реду“, учинићу све што је потребно да се повежем са мојом женом. Слушаћу, задиркиваћу, бићу искрена, флертоваћу, испуњаваћу је својом љубављу на било који могући начин јер је то моја природа.
• Кад она води, ја ћу је пратити. Кад буде тражила правац, водићу је. Кад ми затреба, бићу тамо. Кад она потрчи, ја ћу наставити. Кад буде удаљена, приближићу се. Кад се учини узнемиреном, волећу је док више не буде узнемирена.

Будите стрпљиви и упорни:

Ваша жена је снажно створење и кад је узнемирена, не размишља „каква је потреба да се не састанем због чега се тако понашам?“ она само размишља: 'Проклетство, тако сам љута због бла бла бла!' Тај бла изгледа важно, чак и ако није. Па чак и ако схватите да је тужба решена, место ће заузети друга. То се дешава када вас возе сигурност. Такође се дешава када свесно не тражите своје потребе и препустите их вољи свог несвесног ума. Дакле, када је узнемирена, остаће у том узнемиреном начину размишљања док је нешто не извуче из тога или јој досади то и смисли нови начин да заљуља чамац и удовољи својој потреби за сигурношћу и везом. Будући да ће бити узнемирена, учиниће све да вас одгурне или да се дистанцира од вас. То би могла учинити због проблема са самопоштовањем, јер не мисли да ћете помислити да је то толико важно, или би се могла градити попут велике олује док не ослободи сву ту дивљу природу на себи.

Шта можете да урадите:

• Када јој се чини да је заиста бесна, не покушавајте да је учини „бољом“ и не покушавајте да „поправите“ било шта. Само буди тамо. Дозволите себи да се припремите за олујне ветрове и потенцијалне пљускове. Онда схвати као човек какав си стварно. Будите та непомична планина и искористите сву ту тврдоглаву снагу да своју везу претворите у најбољу коју сте икада имали. Можда вам се чини као да назирете мали делић подземља кад она експлодира, али могу вам гарантовати да ће се, након што се олуја истроши, жена коју волите поново заблистати и она ће то бити много више заљубљена у тебе јер можеш да издржиш најгоре што ти може добацивати.
• Будите истрајни у свом настојању да схватите шта је мучи или узнемирава. Ако откријете да је посебно отпорна на ваше покушаје, погледајте је у очи са свом сигурношћу и љубављу коју можете прикупити и реците јој: „Учинићу све што је потребно да те усрећим. Ако то сада не будем могао, смислићу још један начин и још један, док поново не видим тај секси осмех на вашем лицу. '
• Ако вам се чини да нигде не стижете, будите стрпљиви према себи онолико колико сте стрпљиви према њој. Неће увек бити исто решење сваки пут, а понекад решење није покушај било чега да се реши (као код великих бесних олуја). Понекад ће вам одговор доћи одмах, а други пут ћете морати да порадите на томе. Као што сам рекао, то је изазов који би требало да прихвате само најсмелији мушкарци, јер то није мали ред. Иако се за оне од вас који то могу савладати, никада нећете пронаћи недостатак љубави или жену која би умрла да бисте се осећали као бог какав заиста јесте. Једино што морате да урадите је да се не предате и да се у време фрустрације подсетите да је и она једнако збуњена као и ви и да је само ви у вашој моћи да јој помогнете да пронађе сигурност.

Покажите јој свог љубавника:

Ми жене видимо пуно ваших снажних вештина и моћне воље када је реч о раду и бризи за дом, а није да нисмо захвални за вашу ратничку страну. У ствари, та ваша ратничка страна је оно што ју је пре свега привукло к вама. Ипак, разлог што вас је довела кући или отишла кући с вама је тај што је желела да упозна вашег љубавника. Када сте се први пут срели, ваш љубавник је изашао у пуној снази. Иако сте после извесног времена вратили ратника, јер сте морали да размислите о рачунима, послу, деци или једноставно зато што је све време почела да се бори са вама. И са било којом од тих ствари на вашем тањиру, а затим и са неким, није ни чудо што се ослањате на своју ратничку страну да брине о послу. Тај ратник је онај део тебе који шутира и завршава ствари. Једини проблем је што сте се навикли на државу у којој се најсигурније осећате (држава ратник) јер вам је тако лако да тамо дођете. Знали сте да без обзира шта је учинила или шта вам се догодило, ваш унутрашњи ратник може изаћи и побринути се за посао. Ипак, чини се да ваш ратник једноставно нема оно што је потребно да удовољи својој жени све време. Превише је пожртвован, сувише тврд, превише усредсређен да би ушао у ту вашу жену и расцветао је попут тигровог љиљана какав је. Ваша ратничка страна је паметна и одлучна, али такође не може да види шта је испред њега - да ваша жена жели да ваш љубавник изађе и игра се.

Како одвести свог ратника:

• Промените своју перспективу: Кад се она бори са вама, то није зато што она заиста жели да се бори са вама. Мислим, хајде, ко жели да се бори са особом коју воли? Нико. Не, оно што она жели је ваша неподељена пажња. Она жели наклоност од СВИХ вас, вашег ума, тела и душе. За сада не само пажњу како би престала да вас мучи или пажњу јер је потребна или има било каква друга негативна схватања свог понашања. Промените своју перспективу од ратника до љубавника разумевањем да она жели вашу позитивну пажњу и наклоност. Кад се наљути и чини се да тражи борбу, одложите мач и одведите је у спаваћу собу ради вруће љуте љубави. Кад она виче на вас, прекрижите руке и прикрадите јој се кроз собу док између вас не постоји удаљеност. Обгрлите је рукама док пушта последње стиске својих ратница.
• Будите спонтани: Кад вам се чини да ништа не ради, а ви сте испробали све што сте горе научили, време је да будете спонтани. Ово је велико које већина људи мушког убеђења често не разуме - није да радите било шта погрешно, у ствари радите све како треба. Проблем је у томе што јој је сада потребна разноликост у облику романтике - сад кад то знате, срећом у вашој је мушкој природи да лако пронађе разноликост. Искористите тај природни нагон и искористите га за размишљање о најромантичнијој ствари на коју можете да је поведете или што можете код куће код ње. И запамтите - романтично не мора бити отмено или скупо. Главни састојци сјајног романтичног геста су - изненађење, промишљеност, узбуђење, завођење и ентузијазам са ваше стране.
• Кад на било који начин постане самозатајна према себи, жели да јој докажете да није у праву. Жели да је учините сигурном да ће вам увек бити привлачна, занимљива, заводљива и важна. Испуните је са сваким делићем самопоуздања и сигурности коју јој можете пружити, из ваше државе љубавника, а не из ваше ратничке државе.

Како знати да ли то добро радиш?

1. Нећете бити мање збуњени њеним поступцима, али схватићете да ћете, без обзира шта она ради, знати шта треба да радите и имаћете нову захвалност зашто она ради оно што ради.
2. Наћи ћете се потребним да чешће испуњавате њене потребе за разноликошћу / романсом него за сигурношћу. То је једна од највећих дојава да то радите како треба. Ако сте јој пружили ниво извесности који јој је потребан од вас, једина друга ствар коју треба да задржи веза жива и здрава је она романтична сорта коју сте тако добри у снабдевању. Дакле, када откријете да непрестано тражите следећи БФД романтичних геста, радите то како треба!
3. Заправо се радујете следећем пут када се она узнемири и угради у торнадо мајке природе. Не зато што желите да она буде узнемирена или зато што волите да је видите луду, већ зато што знате да је то само још један начин на који можете доказати колико сте мушкарац и још једном јој можете помоћи да испуните њене потребе. Уживаћете у идеји да сте у стању да издржите било шта, и да када све заврши, време је да тај љубавник изађе и поново се игра.
4. Опажате да више не мислите на своју жену као на потребну, збуњујућу или чудну.
5. Уживате у потрази за следећим романтичним и авантуристичким подухватом. Ратник у вама који је увек говорио 'Схеесх, да ли јој заиста треба то много пажње? ' ће променити своју перспективу у „Хеј! Погледајте како сам сјајан у лову на романтику и угађању својој жени! ' а ваша љубавничка страна ће рећи: 'Доврага, да.'
6. Све у свему, чини се да је ваша жена мање борбена и више воли према вама. Иако ће вам повремено пролазити кроз лоптицу кривине, приметићете да је она поново она лепа, блистава дама у коју сте се прво заљубили.
7. Приметићете да се и ви осећате испуњено. Пошто је ваша богиња-гал толико испуњена љубављу и срећом, она ће вам послати исто толико натраг. Пазећи да увек знате колико вас воли - да сте јој потребни у свом животу, да сте јој важни, значајни и посебни. Она ће се побринути да ви и свака друга особа у граду знате да вас су човече доста.

Запамтити:

• Када се бори или постаје борбена, потребна јој је ваша љубав и неподељена пажња.
• Кад ти баци криву лопту, ухвати је. Када вас тестира, положите тест дајући јој позитивну пажњу. Кад вам се чини да ништа не иде, будите романтични.
• Имате два избора са женом: 1. Дајте јој позитивну љубав и пажњу или 2. Будите присиљени да јој дате своју негативну пажњу. Који би радије?
• Свака жена је другачија. Иако сви имамо значајну потребу за сигурношћу и везом, ниво који морамо да испунимо је различит за сваку жену.
• Љубавни део вас зна како да слуша активно. Зна да провоцира и задиркује, а да није зао или злонамеран. Љубавник у вама зна кога треба гурати, а кога на тренутак одступити. Ваша ратничка страна има проблема са овим вештинама, па је на вама да спојите своје ратничке и љубавничке стране како бисте створили хармонију у својој вези.
• Ако се нађете фрустрирани, збуњени или безнадежни, промените своју перспективу. Вратите се у ово чвориште онолико пута колико вам је потребно или питајте пријатеља за неке идеје о томе како можете променити начин на који гледате на ствари. Набавите тренера за везе - шта год је потребно.