4 Уобичајена веровања која могу ограничити везе

Која су ограничавајућа веровања?

Ограничавајућа уверења су управо оно што назив имплицира: то су перцепције ваше стварности које нису сасвим тачне. Они имају моћ да вас ограниче или спрече да живите свој најбољи живот. У вези могу да штете и ограничавају вашу способност да будете отворени и интимни са партнером.

Често се појаве када комуникација није јасна или предстоји, образац који је лако покупити када сте дуго у вези. Упаднете у навике и држите се претпоставки о томе како ће се друга особа понашати. То можемо учинити а да тога нисмо потпуно свесни.

Читајте даље да бисте истражили четири уобичајена веровања која би вас могла спутавати у односу који сте увек желели.

# 1: Треба често започињати секс

Написао сам „он“ јер обично о мушкарцима мислимо да имају виши либидо од жена, али можете заменити „она“, наравно.

Многи од нас траже од партнера да нас сексуално потврде, да би се осећали пожељно. Мислимо да ако то не чине, онда то значи нешто о нама. Да нисмо пожељни.

Можда тражење ове потврде од вашег партнера или очекивање да буду на истом сексуалном распореду једноставно није фер.

Била сам у вези у којој је изгледало да мој партнер то жели више од мене и претила да ћу прекинути ако то не могу преокренути. Посматрајући уназад, видим да су ме вероватно вербално злостављање и претње на крају натерали да престанем да то желим. Притисак који је вршио на испитаника није помогао стварима. Тада сам једноставно веровао да имам низак либидо и да сам ја крив.

Такође сам био у ситуацији када сам то желео чешће од друге особе и понекад се узнемирио због овога. Било ме је срамота. Не знам тачно где сам покупио уверење: 'Требало би да ме жели више него што ја њега желим.'

Ствар је у томе што не постоји „требало би“ када говоримо о другим људским бићима. Подложни смо хировима и расположењима. Имамо лоших дана или стреса због посла. Ми остаримо, а наша тела се мењају. Имамо бебе, а наша тела и распоред се мењају. Понекад вежбамо, а понекад једемо пицу на каучу. Предиван је осећај када сте на истој таласној дужини као и ваш партнер и истовремено желите исто, али тврдио бих да то није норма.

Ово би могло бити нешто са чиме се многи од нас боре. Мало нас жели да разговарамо о томе. Због тога се можда осећате као једини који има овај проблем, али то не може бити даље од истине.

Желим да сви то видимо као норму која вреднује себе, своју сексуалност, своју лепоту. То изгледа много здравије од ослањања на некога другог да то учини и осећаја повреде кад то не може. Имати партнера за истраживање сексуалности је дивно, али никада не би требало да се претвори у штаку.

Не кажем да неки парови не губе привлачност једни за друге. Када закључите да се то догађа у вашој вези или сексуално извршите притисак на свог партнера, верујем да ће то бити вероватније. Када научимо да не избезумљујемо, потврђујемо себе и бринемо о својим потребама када је то потребно, то може имати супротан ефекат - још више нас привлаче партнери.

# 2: Недостаје ми страст наших ранијих дана

Кад се заљубите и уђете у нову везу, осећа се невероватно. Могли бисте водити љубав у било које доба дана или кренути на авантуристичко путовање, и све је то ново.

Премотајте унапред за неколико месеци и ствари се осећају рутински. Обично знате када ћете видети другу особу и са њима уђете у распоред. Ствари попут вођења љубави укључене су у тај предвидљиви распоред, а авантуристичка путовања на путевима претварају се у ноћи на каучу који стрме Нетфлик.

Страст није нужно нестала, али спонтаност је нестала.

Мислим да нам то заиста недостаје.

И даље можете бити лудо заљубљени у свог партнера упркос рутини и виђању њихових не баш најфинијих тренутака када живите заједно. Знам јер то живим. Међутим, сматрам да ми недостају насумичне сесије прављења које су се претвориле у нешто више, или начин на који смо једног викенда оставили све да бисмо посетили Билтморе и погледали изложбу опатије Довнтон.

Када сте дуго заједно, ти излети и забавни излети могу бити још важнији него што су били на почетку. Ако имате средстава да се размазите повремено викендом или мало додатног времена за истраживање ствари које треба обавити у вашем подручју, исплати се. Нема ништа лоше у ноћима Нетфлик-а, али када фрустрирано пропадате на каучу и узимате сву уздржаност да не налетите на свог вољеног, време је да промените сценографију.

Мислећи да би ваш партнер требао планирати ове ствари слично је заблуди да верујете да би требало да вас сексуално потврде. Никада се немојте бојати покренути иницијативу или осећати да то значи недостатак напора или жеље вашег партнера ако то не чине.

# 3: Све би требало да буде 50/50

Ова тачка би се могла повезати са оним што сам рекао о иницирању. Много пута желимо да нам неко узврати када се потрудимо да иницирамо, било да је то у облику планираног излета или поклона. Ризикујемо да приступимо трансакционом приступу вези. У савршеном свету давање и узимање било би једнако, али већина веза је далеко од савршене, чак и неке од оних које воле.

То не значи да бисте требали прихватити ситуацију која вас чини несрећним или да требате дати све давања. Међутим, када се све што радимо заврши с мишљу: „Он / она мора да учини нешто заузврат, или ово није здраво“, ту можемо наићи на невоље.

У случају покретања забавних ноћи или викенда далеко, може бити да је ваш партнер задовољан боравком и мисли да сте и ви. Ако желите да изнесу више идеја за ноћне састанке, уместо да тихо очекујете да ће то учинити, јер сте то већ учинили, можда ћете желети да у разговору с њима изнесете ово очекивање. До сада никада нисам излазио са читачем мисли. Важно је да једни другима кажемо шта нам треба.

Много је ствари које претпостављамо о другим људима, а да их не питамо, да бисмо разумели одређена понашања или ситуације. То можемо учинити а да тога нисмо ни свесни. Пре него што повредите осећање да неко не ради оно што мислите да би за њега имало смисла, морате разговарати с њим о томе. Не оптужујте, већ постављајте питања. 'Јесте ли размишљали о нечему што бисте желели да урадите за ноћну везу?' звучи много боље од: „Никада не планирате ништа да урадимо и доста ми је тога.“ Можете нагласити партнеру колико вам је важно да понекад покрене иницијативу, али то можете учинити без претварања у борбу.

# 4: Требали бисмо бити више попут осталих парова

Користите ли романсе других као мерило за вашу везу?

То се може догодити када помислимо да су ствари попут: 'Лиса живи са својим дечком, а ја нисам. Ми смо за шест месеци - да ли је то нормално? ' И други нас могу навести да размишљамо на овај начин, не зато што имају лоше намере, већ из радозналости.

Када сам упознала свог типа, обојица смо тек купили куће неколико месеци раније. Наравно, да сам знао да ћемо се наћи, вероватно не бих купио ни свој. Како ствари стоје, желим да свој дом задржим довољно дуго да у њега уложим капитал, тако да се нећу само иселити. Размишљам о изнајмљивању или о обављању АирБнБ-а, али треба пуно посла да уђе у кућу пре него што буде погодна за ту намену.

Људи су збуњени када им кажем да се венчавамо, али за сада живимо одвојено.

Готово је до тачке када се плашим да им то кажем или споменем, али то неизбежно долази у разговору. 'Ох, па ко ће се преселити код кога?'

Ако у вези имате нешто што се не сматра „нормалним“, онда вас ово може обесхрабрити, посебно када људи питају за то. Ствар је у томе што истинска љубав свима изгледа другачије.

Ако ви и ваш партнер подржавате једни друге и ако међу вама постоји љубав, онда је то све што је заиста важно.

Људи су навикли на одређену 'скрипту' када су у питању посвећени односи. То не значи да морате следити тај сценарио. Можда ћете добити питања када их не добијете. Покушајте да вас то не обесхрабри.