Отровни пријатељ: Потписује да вас користи или злоставља

Шта је токсични пријатељ?

Отровна пријатељства су негативне везе због којих се осећате несрећно, нездраво и неравноправно.

Отровни пријатељи ће вас стресирати, користити и физички и ментално истрошити. Многи од нас из свог разлога задржавају токсичне пријатеље у свом животу. Обоје волимо и не волимо своје токсичне пријатеље. Изнова трпимо све што нам дају. Жалимо се себи, другим пријатељима, рођацима и било коме другом ко ће нас слушати како замјеримо како нам раде то и оно.

Како можете постати заробљени

Али ми никада ништа не радимо по том питању. Овај недостатак одлуке постаје већи проблем од токсичног пријатеља. Не кажемо свом пријатељу да његово или њено понашање узрокује да се осећамо на одређени начин. Чекамо док се наша негативна осећања и осећања не накупљају, а убрзо ћемо и сами показати токсичне особине. Постајемо најбољи глумци на свету и понашамо се као да ништа није у реду, надајући се да ће се наш пријатељ променити или одрасти. Али чињеница о таквим људима је да они не знају како, или ако знају, једноставно не желе. На крају, ако им манипулација одговара и ако од живота добију оно што желе, зашто би се мењали?

Понекад се потрудите да кажете пријатељу како се осећа или осећа, али сваки пут кад то споменете, поента вам не пролази. Или ће можда покушати да вам окрене столове говорећи да сте ви та која има проблем.

Овај водич ће вам помоћи да препознате знаке упозорења за токсично пријатељство, како да се супротставите њима због злостављања и како можете да промените природу своје везе у будућности.

Знаци емоционално насилног пријатељства

Ево неколико знакова упозорења да би ваше пријатељство са неким могло бити токсично. Међутим, имајте на уму да само зато што ваш однос са пријатељем може показивати неке од ових доњих карактеристика не мора нужно значити да је ваше пријатељство неповратно сломљено и нездраво.

• Љуте се на вас због ситница и игноришу вас.
• Стално шетате по љусци јаја.
• Постоји неравнотежа у „времену за разговор“.
• Ви сте једини који иницира разговор и дружење.
• Не поделите једнако међусобно детаље о свом животу.
• Не обазиру се на ваше време и енергију.
• Зову вас само када имају проблем или ако им нешто треба.
• Не поштују ваше границе.
• Причају ти смеће иза леђа.
• Покушавају да контролишу шта радите и како се осећате.
• Стално су негативни и критикују вас на неконструктиван начин.
• Претјерано сте конкурентни једни другима (а можда и други пријатељи).
• Не слажу се са другим важним људима у вашем животу.
• Плашиш се разговора и дружења с њима.
• Исцрпљују вашу енергију и остављају осећај исцрпљености.

Да ли вам ово звучи познато?

Ако се идентификујете са многим овде описаним особинама, вероватно је најбоље да седнете и разговарате са пријатељем о природи ваше везе и како бисте обоје желели да је побољшате.

Љуте се на вас због ситница и игноришу вас.

Ово је прилично чест аспект многих пријатељстава, али то га не чини здравим или поштеним. Свакако, на неком нивоу, идеја о „малим стварима“ односи се на вредности и фокус сваке особе, и није нужно погрешно или лоше за вашег пријатеља да се узнемири због одређених радњи или речи које сматра увредљивим, чак и ако друге не мислите да су толико битни. Па ипак, тај пријатељ такође не може само да се наљути на сваку ситницу коју радите и очекује да све то имате на уму и потпуно промените ко сте само да бисте задовољили њихове потребе.

Ово понашање се такође комбинује са периодима када вас пријатељ игнорише. Овај приступ се обично назива „тихи третман“ и може постају облик злостављања.

Али ако их свака ситница учини - до тачке када често прибегавају игнорирању као начину кажњавања или подучавању - зашто се онда уопште трудити бити пријатељи? У том тренутку компатибилност делује прилично минимално. Можда се само ослањате на историју или рутину да бисте водили пријатељство које је можда већ кренуло својим током.

Стално шетате по љусци јаја.

Ово је повезано са горњим знаком, али може бити мало сложеније. Многи људи имају заиста сложену комбинацију траума, несигурности и других елемената због којих су неки субјекти мало додирљивији од других. То је потпуно у реду. Осетљивост на одређене ствари није срамота.

Али ако се осећате као да без обзира о чему причате или шта радите и без обзира колико сте пажљиви и пажљиви, чини се да све вашег пријатеља покреће у спиралу одбране, то би могло бити нешто сасвим друго. Тешко је створити везе и бити рањиви једни према другима ако се увек бојите да их не пошаљете у распад чак ни с најбезазленијим речима или поступцима.

Постоји неравнотежа у „времену за разговор“.

Ако се заувек нађете на страни „ослушкивања“ ваше везе, али се ретко осећате саслушано, то је проблем. Природно, однос слушања и разговора између двоје људи никада неће бити савршено 50-50, а не мора бити.

Иако ако се осећате као да сте увек ту да бисте их послушали, али изгледа да никада не добијате исту подршку, свакако бисте требали размислити о томе да то једнострано подстакнете са својим пријатељем. Сасвим је могуће да особа једноставно воли да разговара и да се понекад може мало занести. Можда им треба само мали подсетник да направе паузу и свако мало слушају. Али ако се супер одбране и понашају се као да их нападате, то дефинитивно није добар знак.

Ви сте једини који иницира разговор и дружење.

Да будемо поштени, неки људи су врло заузети или једноставно нису баш добри у постављању планова, ослањајући се на друге да започну разговоре и окупљања. То није нужно страшно. Без обзира на то, стално ослањање на друге који ће се поставити и покренути сваку интеракцију ставља неправедан терет на иницијаторе. Може их натерати да се осећају претерано потребнима и јадним.

Иако постоји много фактора који улазе у ово и сви су на неком нивоу и само покушавају да схвате ствари како иду даље, ако је ваш пријатељ заиста пријатељ, требали би да разговарају и друже се с вама. И барем у неком тренутку они би то требали јасно да дају до знања без потребе да их неко подстиче на то.

Не поделите једнако међусобно детаље о свом животу.

Један од најбољих делова везаних за то што имате сјајног пријатеља је сазнање да вас неко заиста зна. Можете бити њихово право ја око њих и они ће вас и даље волети. Та врста везе може помоћи људима да преброде и најтежа времена, и то је велики део зашто су пријатељства тако моћна и неопходна. Али ако никада са неким заиста не делите детаље свог живота - од случајних детаља вашег дана до ваших најдубљих тајни и рањивости - онда те супер важне везе није лако успоставити.

Вести о вашем животу, и добре и лоше, треба да поделите са својим пријатељем. То је значајан део онога што их на првом месту чини. Али ако никада не делите те детаље - и што је можда још важније, ако нико од вас заиста никада не пита за њих - какве везе су вас повезивале?

Не обазиру се на ваше време и енергију.

Са толико тога за размишљање, чињење и искуство, ко има времена или енергије да троши на пријатеља који то не поштује? То не значи да бисте требали непрестано тражити да из својих пријатељстава извучете савршену ефикасност или захтевати да сваки тренутак који проведете заједно буде нека огромна, величанствена авантура вредна серије од пет филмова. То само значи да ако је вашем пријатељу заиста стало до вас, онда би требало да цени оно мало времена и енергије коју имате док сте на овој планети.

Ако уобичајено касне до те мере да чак ни на даљину не можете да избројите колико сте сати провели само чекајући да се појаве, то није добро. Ако се рутински ослобађају од планова које сте заједно поставили - чак и кад знају колико вам значе неки од тих догађаја - то није добро. И ако када покушате да покренете тему њиховог непромишљања о тим стварима, они ће вас онда покушати посрамити и понашати се као да то није велика ствар без обзира колико се пута то догодило, то заиста није добро.

То не значи да се ваше пријатељство не може градити великим делом на много тренутака када се вас двоје само дружите, не радите много, али волите свеједно. Сасвим супротно. Али то значи да би обе стране требало да здраво поштују време и енергију једне друге, тако да не дође до неравнотеже у којој је једна особа често у лимбу, чека свог пријатеља, питајући се шта су уместо тога могле да раде.

Зову вас само када имају проблем или ако им нешто треба.

Неко ко разговара с вама само када им нешто треба није толико пријатељ колико опортунистички бизнисмен. Наравно, пријатељи би требали стално да помажу једни другима, и нема срамоте да то тражите. Али ако ваш пријатељ жели да разговара са вама или буде у вашој близини само када треба да издвоји вашу радну снагу или вештину, како се онда ваш однос разликује од односа пословног купца? И шта то говори о томе шта они заправо цене код вас?

Пријатељ би желео да разговара с тобом. Требали би да желе да се друже с тобом. Не би увек требало да захтевате да им пружите неку услугу како би ваше присуство било важно и било пожељно.

Не поштују ваше границе.

Поштовање ваших граница требало би да буде основни услов чак и за најобичнија познаника у вашем животу. А ако ваш пријатељ не може да устане да испуни исту траку коју држите за људе које једва познајете, онда је за вашу везу потребно озбиљно преиспитати.

Добри пријатељи више пута не подстичу лоше одлуке које би вам могле уништити живот. Не игноришу ваше жеље и намерно раде ствари за које знају да вас дубоко узнемирују. Оно што би добри пријатељи требало да раде је да поштују ваше границе и, у интересу вашег здравственог стања и раста, помажу вам да их одржавате.

Е сад, ако нисте у потпуности и јасно саопштили те границе, онда би део кривице за њихово кршење могао потенцијално пасти на вас. Али ако сте прошли кроз проблеме постављања својих граница према њима - идеално, више пута - онда свако ко их и даље крши вероватно није баш добар пријатељ.

Причају ти смеће иза леђа.

До неке мере, готово је неизбежно да ће људи повремено разговарати о другим пријатељима када их нема. Мало оговарања или испуштања може бити здрава ствар умерено. Тек када уђе у неку врсту немилосрдног и подлог рушења особе када чак није ни ту да се брани, то би могло указати на нешто отровније.

Ако често чујете да вам пријатељ говори окрутне или клеветничке ствари кад нисте у близини, можда је време да размислите да ли вам је уопште пријатељ. На крају, какав пријатељ непрестано покушава да обори људе до којих им је наводно стало?

Ваше границе су важне

Свака особа која не поштује ваше границе не поштује вас. Како можете имати љубавно, здраво пријатељство са неким ко вас не поштује као особу?

Покушавају да контролишу шта радите и како се осећате.

Питања контроле су црвена застава за људе које бисте обично требали избегавати у било ком делу свог живота. Међутим, може бити посебно погубно ако вам је та особа која контролише ваш добар пријатељ, јер је већа вероватноћа да ћете јој желети удовољити и пристати на оно што они желе да учините или осећате - често на штету вашег квалитета живота.

Будите посебно опрезни према пријатељу који жели да мислите и осећате потпуно исто као и они у вези са неким или нечим. Прави пријатељ би желео да сами донесете закључке и осећања у вези са неким проблемом и да покуша да чује своје искрене мисли о ситуацији. Ако ваш пријатељ стално покушава да исправи оно што радите или осећате или мислите, онда вам не дозвољавају да будете своја особа. То може имати озбиљне штетне последице за оба живота и не сме се дозволити да се наставе.

Стално су негативни и критикују вас на неконструктиван начин.

Чак и најнеукротивијим духовима може бити тешко да подстакну наду и мотивацију и позитивне изгледе у изузетно негативним атмосферама. Наравно, свако има своје историје и начине гледања на свет. А неко ко је слепо позитиван у свим околностима - до те мере да чак не можете изразити ни мање него екстатична осећања, а да вас они не одбаце и не форсирају позитивност у сваки кутак, такође није сјајан.

Ипак, чак и најциничнијим и песимистичнијим људима још увек требају повремена светла у животу - посебно када се заиста догоди нешто легитимно добро. Пазите се оних који желе да оборе сваки мрвицу среће или наде коју виде. Ти људи могу невероватно отежати другима да осећају било шта осим страха. Могли би покушати да своју негативност преруше у уморну одбрану о томе да „будемо у праву“. Али чак и ако се то на неком нивоу догоди тачно, па шта? Свима је потребна нека радост у животу и бар неколико ствари којима се можемо радовати. А ако вам пријатељ никада ни у чему не дозволи да се осећате добро, како бисте икада требали да растете и уживате у ономе што живот нуди?

Претјерано сте конкурентни једни другима (а можда и други пријатељи).

Што се тиче игара и такмичења, потпуно је здраво и често је врло забавно бити конкурентан свом пријатељу. То је један од најбољих механизама везивања који постоји и често може довести до сјајних успомена у којима ћете обоје уживати годинама. Али када конкуренција нападне скоро сваки део ваше везе, толико и толико не можете ни уживати у успеху једних других без осећаја принуде да их засените или срушите, постаје нешто отровније и штетније.

Ово се односи и на пријатеље других. На пример, ако неко од ваших пријатеља учини нешто лепо за вас или са вама, то не би требало да подстакне вашег другог пријатеља да се узнемири или завиди. Добра времена са добрим људима требало би да подстакну више истих, а не напрезање да се види ко може бити „најбољи у пријатељству“.

Не слажу се са другим важним људима у вашем животу.

Доста људи има различите групе пријатеља и породице које се не преклапају савршено. То је природно и нема разлога за забринутост. Али ако се ваш пријатељ не слаже ни са ким из вашег круга, а сви остали у вашем кругу нису велики обожаватељ тог пријатеља, то би могао бити разлог за узбуну.

Део зашто ово може бити проблематично је то што може створити неку врсту антагонистичке динамике, где се обе стране осећају супротстављене, обе се такмиче за вашу пажњу и подршку. То вас може довести у трајни мировни положај, где сте стално растрзани између обе стране, покушавајући да се обје плоче окрећу и да сви буду задовољни. Ово је врло непријатно и може вас заиста исцрпити након неког времена.

Плашиш се разговора и дружења с њима.

Није ли читава поента пријатеља у томе да неко са ким волиш разговара и буде у близини? Неко због кога се осећате добро, коме верујете и до којег вам је дубоко стало. Зашто онда и даље одржавати везу са неким с ким се бојите да разговарате или се дружите са њим или га уопште виђате?

Једно је ако се једноставно не осећате сјајно, али већ сте са неким направили планове и не желите да их изневерите. Сасвим је нешто друго ако готово да не постоји ситуација коју можете да замислите када додавање ове особе у мешавину не би значајно смањило вашу шансу да се добро забавите. У том тренутку, шта их разликује од особе у вашем животу коју активно не волите и коју никада не бисте сматрали правим пријатељем?

Исцрпљују вашу енергију и остављају осећај исцрпљености.

Ако радите заиста било шта, потребно је пуно енергије и нема ништа лоше у томе да се уморите након дружења са пријатељима. У идеалном случају, међутим, тај умор не би требало да подсећа на исту врсту исцрпљености која исцрпљује душу и коју осећате након радне смене на послу који мрзите. Односно, врста умора долази делимично од обављања различитих активности, али много више од свих различитих начина које морате да изводите како бисте се удовољили очекивањима свог посла (или пријатеља) о томе како треба да будете.

Твој пријатељ би требао бити врста сигурног простора у којем можеш бити свој и осјећати се прихваћеним. Не би требало да захтевају исту врсту невољног наступа који прикрива дубоку горчину коју резервишете за свог шефа, а о којем сањате непрестано једног дана. Ако вас дружење с пријатељем на неколико сати остави у некој држави у којој се осећате као да ће вам требати цео викенд само да се опоравите и напуните, можда нешто није у реду.

Два велика питања која треба да поставите себи

Можда ћете желети да поставите неколико једноставних питања у оваквом пријатељству:

• Да ли сам добро расположен након што сам са овим пријатељем? Да ли постоји давање и узимање? Да ли сам потпуно искрен са овим пријатељем? Да ли се поштујемо? Да ли би мој пријатељ негативно говорио о мени другима? Да ли бих о свом пријатељу негативно говорио другима? Да ли ме мој пријатељ критикује и омаловажава? Да ли се устручавам да поделим своје добре вести због тога како би се он / она могао осећати? Да ли мој пријатељ злоупотребљава пријатељство и искориштава ли ме? Да ли ми се уопште свиђа ова особа?
• Зашто се држимо идеала БФФ? Ово није правно обавезујући споразум. Нико вас не тера да останете пријатељи. Никада није лака одлука да се прекине пријатељство. Али ако бисте видели да једна особа физички злоставља другу, не бисте ли је подстакли да прекине везу? Зашто се емоционално злостављање разликује?

Шта можете учинити у вези са токсичним пријатељством

Без обзира на то колико су дубоки корени вашег пријатељства или колико бисте се укоренили у њихове начине, свака веза је способна зацелити - све док постоји комуникација и људи су спремни да се промене. Да би се то догодило, морате се суочити са својим пријатељем и бити директно са њим о природи ваше везе и зашто сматрате да је нездрава.

Ево неколико радњи које бисте требали размотрити.

Разговарајте са својим пријатељем о томе како се осећате због њиховог понашања.

Ово је прва ствар коју треба да урадите и једна је од најважнијих. Одредите датум за разговор са пријатељем и реците им како се осећају због ствари које раде и говоре. Избегавајте упирање прстом или изричито покушајте да се осећате лоше. Поента није у томе да се мало осветиш некоме до кога ти је стало, већ да му помогнеш да види како њихови поступци утичу на друге.

Вероватно ће овде бити отпора, али имајте на уму: нико вам не може одузети осећања. Будите јаки и непоколебљиви у дељењу онога што сте осећали. Ако су они заиста ваш пријатељ, онда би им то што осећате (посебно у вези с њима и њиховим поступцима) требало бити од велике важности. Ово је ваша прилика да се уверите да знају.

Дајте им прилику да испричају своју страну приче.

Без обзира колико били сигурни да сте „жртва“, свако заслужује да исприча своју страну приче. Зато обавезно дајте пријатељу прилику да разговара с вама о томе како они гледају на везу, шта мисле о ономе што сте им рекли и како се осећају. Врло је вероватно да ће они делити одређене перспективе које нисте смислили или сте адекватно узели у обзир.

Пазите, дозволите им да вас малтретирају и узму натраг све што сте поделили. Допуштање вашем пријатељу да изрази своју перспективу не би требало да вас онеспособи.

Реците им да ћете, ако не побољшају третман према вама, можда морати да се дистанцирате од њих.

Ово је тачка у којој морате успоставити границе. Иако то може бити тешко и можда се чини необично формалним, границе су изузетно витална компонента сваке везе - и заиста сваког аспекта вашег живота.

Изложите јасне контуре понашања које више нећете толерисати, са јаким нагласком на свему што је посебно насилно, манипулише, дехуманизира или је сурово окрутно. Затим их обавестите о могућим последицама ако наставе тако да се понашају.

Имајте на уму да дистанцирање или потпуно прекидање свих веза могу бити потпуно одрживе последице за некога ко се уобичајено односи према вама на неприхватљив начин. Свакако је у реду да се дође до мање драстичних последица за кршење одређених граница. Али важно је запамтити да сте увек у праву да прекинете везу са пријатељем који се рутински опходи са вама.

Прозивајте их у будућности када је њихово понашање неприхватљиво.

Сада када сте изложили услове како се ваша веза мора променити да би се кретало напред, требало би да укажете на сваки пут када се ти услови крше у будућности. Подсетите их на последице њиховог даљег малтретирања према вама. Будите јасни и одлучни у вези са спремношћу да се повучете из пријатељства ако се уздрже од ових непоштовања.

Саслушајте их

Чак и ако мислите да сте „Жртва“, свако заслужује да исприча своју страну приче. Дакле, побрините се да им дате прилику да изразе своје мишљење о вези. И обавезно их слушајте.

Неки додатни савети за разговор са пријатељем о њиховој злоупотреби

• Кад год је то могуће, разговарајте с њима лично: Било који важан разговор вреди водити лично. Толико тога се може изгубити у преводу када се о озбиљним стварима разговара телефоном, путем текста или путем било ког другог медија. Тешко је потценити важност физичког присуства и интеракције лицем у лице. Држи обе стране одговорнијима и омогућава већу повезаност и емпатију. Наравно, ако вас раздваја велика удаљеност, онда ће можда бити потребне друге методе. Али увек покушајте да водите критичке разговоре лично ако можете.
• Слушајте шта имају да кажу: Баш као што је важно пружити им прилику да испричају своју страну приче, од виталне је важности да кад то учине, ви заправо слушате. Не улазите у ове разговоре претпостављајући да сте у свему у праву, а они су само неки кретен. Сасвим је могуће да сте на различит начин непоштовани или према њима зао и никада нећете сазнати за то (или бити способни за промену) ако не чујете шта они имају да кажу.
• Не увлачите се у свађе: Чак и ако обоје постанете емотивни током овог процеса - што није нужно „лоше“ - побрините се да не будете уплетени у бесмислену свађу у којој обоје говорите штетне ствари и заправо не комуницирате. Овакве свађе имају тенденцију да фокусирају више људи који покушавају да 'добију' неку замишљену битку, уместо да заправо комуницирају и повезују се и лече. Ако приметите како се свађају, потрудите се да се смирите и вратите разговор на тачку на којој се заправо чујете.
• Размислите о стварању дистанце пре раздвајања: Иако ћете можда доћи до тачке када ћете доћи у искушење да се у потпуности разведете од свог пријатеља, прво размислите о успостављању одређеног нивоа дистанце. Можда не разговарате с њима месец или два. Можда свако мало разговарате с њима телефоном, уз услов да прекинете везу ако почну да се понашају насилно. Постоји много различитих облика како функционише ваша веза са којима можете експериментисати пре него што прибегнете потпуном одвајању. Ако, међутим, ништа од тога не успе, можда тражите нешто драстичније или трајније.

Како завршити зачарани циклус: Моја прича

Недавно сам прекинуо лоше пријатељство. Искористила је мене, моје друге пријатеље и моју породицу за личну корист. Емотивно ме је злостављала кривицом, а то је узело данак и на мојим другим везама. Увек ми је говорила да је искрена и отворена особа. Плакала би на знак.

Кад бих јој рекао како ме њено понашање мучи, увек би укуцала е-маил који ме лично напада и окривљује. Увек сам била крива што није имала живот какав је сматрала да заслужује, а ја сам имала све. Увек је радила најбоље што је могла, или би бар тако рекла. Она би изнијела најмање ствари! На почетку и на крају сваког имејла, често би се извинила ако то штети мојим осећањима, и никада није желела да се љутим на њу. Наравно, није желела да се љутим на њу! Могло би значити да ја, њена банка / бебиситерка / гофер / таксиста / решилац проблема итд., Можда више нисмо у близини.

Једног дана, све се променило када сам од ње добио е-маил. Била сам између разговора за посао и трчала около као луда жена. Проверила сам имејлове након посебно стресног интервјуа, а њена тирада је била слама која је сломила камилу. Поново је критиковала мене, моју породицу, моје пријатеље и моју децу. Критикујући моју децу, последњи пут ме је ошамарила по лицу. Били су јој само поштовање и помоћ, а то ме је подстакло на акцију.

Предузео сам кораке да је елиминишем управо тада и тамо. Скоро одмах ме напала, а ја сам то игнорисао. Било је претњи и клевета. И даље сам то игнорисао. У ствари, то је све што можете. Једном када пустите токсичног пријатеља у свој живот, започећете тај зачарани круг испочетка. Ако види шансу да се врати у ваш живот, видеће. Све је то за њену личну корист. Драго ми је што је отишла из мог живота.

Већина токсичних пријатеља има обрасце, а ни мој се није разликовао. Чини се да њихова пријатељства никада не трају дуже од годину дана. То је зато што токсични пријатељ од самог почетка користи и злоставља. Увек је неко други крив зашто се пријатељство завршило. Људи који су прекидали пријатељство су више пута рекли мојој пријатељици да је негативна!

Мислила сам да сам добра пријатељица, скоро као сестра. Па, да се једна моја сестра тако понашала, не бих се секирао да је поставим на њено место. Није јој проблем да изађе са вама на вечеру, а затим вам на пола пута каже да нема новца. Или она само искорачи из ресторана, знајући да ћете јој платити. Криви вас што сте је позвали на функције са осталим пријатељима, а затим их све вређа (и пије све вино). Отровни пријатељ може чак покушати да флертује са вашим супружником или неком другом особом. Они желе оно што имате, без обзира колико мало. Такви људи су врло потребни. Углавном за пажњу.

Удаљи се и клони се. То не значи да је више не волите или не бринете за њу. Значи да имате више самопоштовања према себи. И на крају, то је најважније пријатељство од свих!

Додатна средства

Ево неколико додатних ресурса који ће вам помоћи да утврдите да ли сте токсично пријатељство или не:

• 8 знакова токсичног пријатељства (психологија данас)
• 9 јасних знакова да сте у токсичном пријатељству (Реадер'с Дигест)
• Суочавање са токсичним пријатељством (посегните за Аустралијом)