3 ствари које бих желео да знам пре него што смо се венчали

Пре него што сам се оженио, пријатељ ми је предао две књиге под називом Т.Шарке које бих волео да знам пре него што смо се венчали и 5 љубавних језика др Гари Цхапман. Др Цхапман је Нев Иорк Тимес бестселер и има више од 30 година искуства у саветовању за парове.

Кад сам набавио књиге, нисам одмах скочио у читање (превише заузет припремама за венчање!). Прошле су три године мог брака пре него што сам поново налетео на књиге и одлучио да их покушам.

Циљ књига је да пруже увид у то о чему се ради у браку, шта можемо учинити да стекнемо брачно блаженство и у основи како живети срећно до краја живота. Морам да кажем да сам прилично уживао у књигама и да се донекле могу повезати са оним што аутор говори, а ипак научити доста савета (са три године брака под мојим појасом и бескрајни савети мојих родитеља за брак).

Дакле, изабрао сам три сјајне тачке које су ми се учиниле корисним за све нас који смо кренули или смо кренули у брачни пут. Одвојите мало времена да их прегледате и надам се да ће вам бити корисни.

Постављено је пет љубавних језика / ствари које бих волео / ла да знам пре него што смо се венчали Др Цхапман је бестселер Нев Иорк Тимеса и има више од 30 година искуства у саветовању за парове. Пружа драгоцене савете о томе како парови треба да комуницирају и одржавају здраве везе. Овај чланак је инспирисан двема његовим најпознатијим књигама, па их погледајте ако сте заинтересовани да сазнате више. Купи сада

1. Љубав долази у две фазе

Према др Цхапману, прва фаза љубави је готово без напора. Током ове фазе толико смо заљубљени да ћемо учинити готово све једни за друге и неће бити осећај муке или жртве ако пређемо на додатни километар за нашу другу половину. У редове бисмо могли да станемо само да купимо тај популарни нови уређај за наше партнере или пређемо хиљаде километара само да проведемо неко време заједно.

У овој фази парови такође могу бити толико заокупљени везом да могу постати несвесни света или очигледних проблема или мана у вези (сетите се времена када нас пријатељи или породица упозоравају на наш гф / бф, а ми бесно очеткати их?).

За другу фазу љубави потребно је много више напора - она ​​захтева да много дубље разумемо потребе других половина како бисмо одржали везу. Друга фаза се обично одвија око две године везе.

Да бисмо остали срећни када смо у другој фази љубави, морамо да разумемо свој љубавни језик, као и језик своје друге половине, и према њему се понашати. Па шта је тачно љубавни језик?

Као што објашњава др Цхапман, љубавни језик је наша индивидуална интерпретација како се љубав изражава и како се можемо осећати вољено. Пет језика љубави како их је описао др Цхапман укључује:

1. Речи афирмације - ово се односи на чин употребе речи за дивљење или уважавање особе. Примери - „Изгледаш заиста сјајно у тој хаљини.“ или „Стварно сте драги што помажете свом пријатељу у том задатку“.
2. Дела службе - то једноставно значи да се љубав изражава делима, а не речима. Да бисмо извршили дела служења, морамо да разумемо шта вреди наша друга половина и желимо да учинимо за њих.
3. Примање поклона - то у основи значи да се љубав изражава и осећа даривањем.
4. Квалитетно време - заједничко дружење и уживање у међусобном друштву такође је још један начин изражавања љубави и чинећи да се друга половина осећа посебно.
5. Физички додир - додир попут загрљаја, држање за руке такође може помоћи појединцима да се осећају вољено и повезано са својим вољенима.

Тако, на пример, ако је љубавни језик вашег супружника служење услузи и он / она воли помоћ око куће, помоћ у кућним пословима је (према речима вашег супружника) израз љубави према њему / њој.

2. Решавање сукоба без аргумената

Аргументи се јављају у сваком браку и понекад могу постати толико лоши да бисмо се могли преиспитати да ли смо се венчали са правом особом или говорећи ствари због којих бисмо могли да пожалимо - „Разведимо се!“

Према др Цхапману, прво важно правило које треба запамтити је да сукоби не значе да сте у браку са погрешном особом. Сукоби су саставни део живота.

Да би одржали добру везу, сваки пар мора пронаћи ефикасан начин за решавање сукоба, а један од првих корака за решавање сукоба је вежбање међусобног слушања. Допуштање једни другима да изразе своја мишљења (без ометања) и признавање онога што се дели помаже обе стране да осете да се њихова осећања и потребе вреднују.

Након јасног разумевања проблема, пар би потом требао отворено разговарати о решењу и бити спреман на компромис. Могућност међусобних компромиса изузетно је важна у вези и повремено може подразумевати жртве с наше стране - ово је неопходан корак ако желимо мирно да пронађемо најбоље могуће решење.

Да ли мислите да имате ефикасан начин за решавање сукоба са другом половином?

• Да (делите у коментарима!)
• Не
• Нисам сигуран

3. Нисте само венчали једну особу

Брак се не односи само на пар, већ и на њихове породице. Када се венчамо, венчамо се не само са једном особом већ и са целом породицом.

Да бисмо имали срећан брак, требало би да се потрудимо (колико је у нашој моћи) да имамо добре односе са породицом супружника (било да су они даљи рођаци или блиски чланови породице попут мајке и таста).

Сви су различити и имају своја мишљења, потребе и захтеве. Па како да покушамо да имамо позитивне односе са различитим појединцима које, искрено, не можемо заиста игнорисати?
У својој књизи др Цхапман предлаже да вежбамо емпатично слушање. Емпатично слушање је слушање са намером да разумемо ставове и осећања осталих и ускраћивање расуђивања док не будемо имали јасно знање о ситуацији.

На пример, ваши закони могу затражити да ваша породица вечера с њима најмање два пута недељно ако је могуће. У почетку може звучати као да покушавају да буду мало захтевни и контролишући. Међутим, када покушате да саслушате њихово гледиште и схватите како се осећају (без пресуде) - тј. Разлози за захтев су били да се осећају усамљено јер у њиховој близини нису живели други чланови породице осим ваше и они би то желели везујући се са њиховом унуцима, вероватно ћете бити прихватљивији за њихов захтев.

Љубавни језик је наша индивидуална интерпретација како се љубав изражава и како се можемо осећати вољено.

Што је више могуће, требало би да се потрудимо да се прилагодимо породичним потребама супружника. Међутим, да бисмо одржавали позитивне везе и одржавали себе подједнако срећним, требало би да научимо и да преговарамо око одређених захтева и очекивања (уместо да све време држимо у себи и једног дана експлодирамо). А често нам је начин на који преговарамо оно што нам помаже да повећамо шансе за постизање жељеног исхода.

Узимајући горњи пример, уместо да глатко одбијете ваш захтев у законима и понашате се на начин „узми или остави“, можете наћи времена да разговарате са њима да бисте понудили алтернативни предлог и такође навели разлоге за свој предлог. Такође би требало да се више позивате на „Ја“ уместо на „Ти“, како не би звучало као да изричете било какве оптужбе или сте преоштри.

На пример, „Имам непредвидив распоред рада, тако да ми може бити тешко да децу доводим преко два пута недељно. Мислим да ће нам бити мање стресно да дођемо у недељу да проведемо време заједно. ' - уместо да користите „Желите да силазимо два пута недељно, али биће тешко. Ако и ви желите да нас видите, мораћемо да направимо алтернативне аранжмане. '.

И на крају, такође можемо научити љубавни језик породице супружника и слично делити свој језик како бисмо помогли у изградњи и одржавању бољих и љубавнијих односа.

Ако имате питања и желите више практичних савета о томе како да имате срећнији и здравији брак, за више смерница можете се обратити књигама др. Гарија Цхапмана Ствари које бих волео / ла пре него што смо се венчали и 5 љубавних језика. Срећно читање!