10 питања која треба да се поставите када су вам брак или веза у невољи

Када везе крену лоше

У време када се стопа развода креће око 40%, већина људи има вишеструке везе пре брака, а многи се чак одлуче одрећи брака у корист заједничког живота, пропали односи постали су део свачијег живота. Шансе су да, чак и ако никада нисте имали прекида или развода, блиски сте некоме ко је био.

Односи су јединствени јер су у неком смислу комплексна и променљива бића која не само да преузимају особине двоје људи који су укључени, већ понекад чак попримају синергију која долази од спајања две особе. Због овога не постоји лако решење за лош однос. Стога следеће није замишљено као корак по корак приручник за поправљање лоше везе. Уместо тога, требало би да буде испитивање себе и односа као метода анализе да би се утврдило на које аспекте односа треба обратити пажњу ако се жели поправити однос у целини.

Атрибути потребни за постављање ових питања

Неће свако у вези која се бори бити у стању да постави ова питања, јер да би то учинио ефикасно мора се подвргнути укупном ставу понизност, одмереност. Ако сте егоцентрични, себични и тврдоглави, можда ће вам требати нека врста обраћења пре него што адекватно и искрено одговорите на ова питања. Поред тога, понизност, ево још неколико својстава која треба да негујете раније објективно анализирајући ваш однос.

Тачна намера: Ако ћете користити ова питања за процену ваше везе, то треба да урадите са тачном намером. Ако не желите да поправите своју везу, онда се не мучите. Ако је ваша намера да кривцу пребаците на свог партнера, онда се немојте трудити.

Искреност: Даље, човек мора бити сигуран да су искрени у одговорима на ова питања. То укључује бацање понекад оштрог погледа на себе, а понекад позитивног погледа на свог партнера којем ћете можда замерити. Покушајте да будете искрени и објективни, јер ако лажете себе или свог партнера о томе шта је добро и лоше у вези, то само погоршавате. То је један од разлога зашто је понизност најважнија. То такође укључује отвореност према ономе што бисте могли сазнати о себи и свом партнеру када поставите ова питања.

Несебичност: Поправљање односа тежак је посао и често захтева да особа од себе пружи више него што је била, посебно што се тиче везе. Ако сте у стању да будете искрени и схватите да сте делимично криви што сте наштетили вези (што ћете вероватно и бити), будите довољно несебични да то поправите. Ова веза се не односи само на вас ... ради се и о умешаним људима (а понекад и о другима).

10 питања

1) Колико сам посвећен вези? Ово би требало бити прво питање које себи постављате. Да ли уопште желите да ово успе? Да ли је разлог у вези однос који се мучи јер једноставно не желите да будете са том особом? Да ли сте ожењени, да ли сте положили завет, имате ли сакраментални поглед на брак?

Ако имате висок ниво посвећености и ЖЕЛИТЕ да волите особу са којом сте, треба да наставите. Ако нисте у браку или имате низак ниво посвећености и заиста вас није брига да ли ће ово успети, можда бисте требали размислити о изласку из везе.

2) На кога ће овај прекид утицати? Ово иде уз последње питање, али можда је нешто што бисте требали размотрити одвојено. Ако имате децу, то помаже у успостављању високог нивоа посвећености и, ако је то на било који начин могуће, било би препоручљиво покушати поново подстаћи љубав. Ако сте у вези и имате заједничке пријатеље на које ваша веза може утицати, узмите то у обзир, али никако заједнички пријатељи не би смели бити једини узрок вашег остајања у несрећној или насилној вези.

3) Шта мислим да је љубав? Шта мислите шта је љубав? Да ли је то избор или је то осећај? Да ли је сексуално и физичко или је обавеза? Ако си одвојите мало времена за медитацију и размишљање о томе шта је љубав, можда ћете моћи размислити о томе како ово утиче на вашу перцепцију везе. Ако мислите да је љубав само физичко и осећање, а не мислите осетити заљубљени у свог партнера и немате толико секса, онда је можда ово ваш проблем. Покушај да љубав почнете доживљавати као избор и посвећеност започет ће прелазак на један прихватљивији и трајнији облик љубави изнад онога који се заснива на промјени осјећаја.

4) Зашто сам се првобитно заљубио у ову особу? Често ће вам размишљање о томе зашто сте првобитно ступили у везу са овом особом помоћи да се та нека осећања понове, ако не, у најмању руку, да вам помогну да схватите шта поново желите да видите у вези. Такође вам може помоћи да питање бр. 3 постане јасније - да ли сте се заљубили у ту особу зато што је била привлачна и сјајна у физичкој блискости, или сте се заљубили у њу јер би направили сјајну мајку и насмејали вас? Да ли и даље раде ове ствари за вас? Постоји ли начин да помогнете партнеру да поново буде та особа?

5) На чему се заснива мој однос са овом особом? Настављајући К # 4, на чему је заснован ваш однос са овом особом - да ли је то сексуални однос? Духовно? Емоционално зависни? Да ли је овај темељ здрав за успостављање односа (да ли је зависан)? Можемо ли то променити? Ако то учинимо, може ли то спасити везу?

6) Колико је Бог важан у нашој вези? Можда је ваш проблем у вези с духовима. Дозволите ми да будем искрен, сад кад сте дошли до питања 6 ... везе која се заснива само на физичкој или емоционалној привлачности воља пропасти. Свака здрава веза мора имати елемент духовности. Ако сте хришћанин, да ли је Христос најважнији за ваш брак (да ли више зависите од Њега него једни од других)? Ако сте друге религије или духовности, да ли делите и доследно практицирате та веровања заједно? Ако сте атеиста (што заиста верујем да чини најтеже бракове), да ли бар учествујете у неким филозофским или медитативним вежбама заједно? Ово је најважнији аспект везе, па вас подстичем да схватите да ли проблем лежи овде и ако је тако, како га решити.

5 љубавних језика: Тајна љубави која траје Купи сада

7) Шта ми треба од ове везе и колико да очекујем? Следеће треба да се запитате која је сврха ове везе и шта је разумно очекивати. Ако сте у вези, да ли треба да размотрите брак и да ли је прикладно очекивати да ваш партнер то размотри? Ако сте у браку, шта треба да учините од супружника да бисте подржали везу? Да ли је реално за вас да очекујете да брак буде трајан? Који је твој љубавни језик, како примаш љубав? Да ли вам је потребно више духовности, више секса или више интимности из везе и да ли је реално да то очекујете од супружника? Ако из неког разлога ове потребе представљају неразумна очекивања, шта то значи?

8) Шта треба да замолим другу особу да ми да? Које од ових претходних ствари требате тражити од супружника да вам дају или да вам помогну? Да ли треба да тражите сталнију физичку блискост? Да ли треба да тражите од супружника да обавља више кућних послова? Да ли треба више да разговарате телефоном или да излазите на више спојева? Шта је од овога најважније добити? Како тражити од партнера да вам их да? Шта могу учинити заузврат? Које се од ових потреба могу разумно одрећи, на одређено време, да бих помогао вези?

9) Колико сам ја крив за проблеме у вези? Да бисте ефикасно поправили своју везу, морате да преузмете власништво за своје грешке, грешке и пропусте. Шта нисте успели да дате партнеру што им треба? Јесте ли им били злобни или огорчени? Да ли сте ви узрок већине проблема? Да ли се лако наљутите или злостављате партнера? Да ли се подсмевате или не поштујете њихова верска уверења? Да ли сте одсутан или далеки отац / мајка, дечко / девојка или муж / жена? Листа ствари које сте могли погрешно учинити готово је бескрајна - покушајте да адекватно размислите о томе шта сте учинили (или нисте урадили), прилагодите се томе и схватите како то поправити. Ако активно и сврсисходно покушавате да поправите своју страну везе, биће најбољи лек за болесну везу.

10) Које добре / позитивне ствари произлазе из ове везе? Ово питање је прилично саморазумљиво, али једно од најважнијих. ТРЕБА да пронађете бар једну добру ствар у вези. Покушајте да увек гледате на позитивну страну, једно по једно искуство, и биће лакше бити добротворнији према свом партнеру.

Примењујући их

Неколико подсетника и још неколико тачака:

Односи су сложени - ово није замишљено као лек за проблеме у везама. Помоћи ће вам да почнете да размишљате о томе шта није у реду и како то исправити.

Иако нека од ових питања могу наговештавати, овај списак ни на који начин није намењен подршци остајању у насилној, опасној или нездравој вези.

Уместо тога, изграђено је око веровања да 1) љубав у данашње време озбиљно није погрешно схваћена, 2) можемо донекле да одлучимо да будемо срећни и 3) с циљем и заједничким радом љубав која је умрла или избледело се може поново покренути ако оба партнера то желе и науче како да га дају.

Не могу се спасити све везе, а неке не би смеле. Понекад људи улазе у везе када као особа нису спремни да се носе с њима. Упознајте себе и ако нисте спремни за везу, немојте вући некога другог са собом.