7 разлога развод се осећа као смрт

Развод је једно од најнеочекиванијих и најболнијих животних искустава с којима се неко може суочити. То је сигурно био непредвиђени концепт на који нисам био спреман. Иако живим сретан живот откако сам почео испочетка, постоји и сурова чињеница због које су моји избори учинили друге несретнима, а ја сам и даље туговао због губитка.

Развод често носи исти тип осећања као када умре блиски пријатељ или вољена особа. Чак и ако сте желели развод, и даље ћете туговати за губитком. Доживео сам ово, прошао сам кроз распад брака 2013. године и последични брак са неким новим. Само зато што сам кренуо напред, не значи да то није био губитак. Овај списак представља моја лична искуства и начин на који сам радио на прихватању, разумевању и превазилажењу сваког дела.

1. Жалићете и ако сте желели развод

Током процеса развода или прекида брака губе се неке кључне удобности и навике:

• идентитет
• слика
• рутине
• односима
• тазбине
• заједнички пријатељи
• финансијска стабилност
• свој дом и његову удобност

Завршила се будућност коју сте замислили и којој сте тежили. Нормално је, па чак и здраво проћи кроз фазе развода као што бисте то учинили са било којим губитком. То је заиста смрт - смрт свега што сте живели и знали веома дуго.

2. Ваш бивши ће можда и даље бити део вашег живота ако имате децу

Мораћете да научите како да будете здрави родитељи. На вама је одговорност да одгајате своју децу с најбољим интересима у срцу. Деца која се разводе и даље могу бити срећна и основана ако ствари између родитеља остану пријатељски настројени и ако остану ван линије ватре.

Исто важи и за одраслу децу. Биће матура, венчања, рођења унука, много догађаја који обоје требате и желите да будете укључени. Нико не би требало да се осећа нелагодно присуствујући таквим догађајима. Заједно сте створили ову децу и требали бисте кохезивно учествовати у њиховим достигнућима.

Запамтите, ваша деца су се угледала на вас и поштовала вас и била су навикла на ваше стално присуство у њиховим животима и њихово позивање. Требаће им времена да се окупе и, у неким случајевима, јако дуго или можда никада. До тада схватите да ваша веза може бити једнострана. Они можда неће препознати ствари због којих сте узбуђени и можда неће назвати јер мисле на вас, а можда неће ни одговорити кад им се обратите.

Не гурај. Будите стрпљиви, вољени и вољни да живите у једностраном свету неко време - дуго. Осетићете да је ово ваша казна, а можда и јесте. Али нема ништа утешније од безусловне љубави и прихватања родитеља, и они ће ценити што нисте одустали од њих када су били љути и то изражавали.

3. Ваш друштвени живот ће се променити

Међусобни пријатељи, чак и познаници, могу променити своју лојалност. Сазнаћете ко су вам прави пријатељи и изненадиће вас. Неки ће одабрати страну, док ће други остати пријатељи с обоје. Добићете мање божићних честитки и позивница за друштвене догађаје, а боли ме врашки. Ова промена у пријатељству може брзо променити ваше приоритете, од тога да будете савршена домаћица и одлазите на бескрајна друштвена окупљања, па све до друштвеног живота са онима с којима имате стварне везе, који вас заглаве слухом слуха и отвореним умом. У томе ћете пронаћи утеху, а ваша пријатељства значит ће много више. Веруј ми на овом.

4. Бес ће подићи ружну главу

Без обзира на околности, биће беса, незадовољства и кривице. Након развода, биће речи, па чак и речи о лојалности, изгубљеном времену, колико је добра друга особа мислила да јесу / и мојој омиљеној, „променила си се, ниси особа за коју сам се удала“. Наравно да ниси. А ти не би требао бити. Промена значи да сте порасли и да у томе нема ништа лоше.

Поново, развод је губитак. Није важно да ли сте срећни или вам је лакнуло због тог губитка. Губитак је губитак. А део губитка и жалости је бес. За добробит се морате носити са свим фазама и прећи са беса на прихватање. Можда се то неће догодити преко ноћи, али у једном тренутку ћете то моћи да пустите и кренете даље.

5. Људи ће разговарати и заузети се

Нико не зна шта се догађа у браку, осим пара, и нико други не треба да се умеша, јер никаква друга мишљења нису битна. Један пријатељ је једном рекао, „у свакој причи постоје три стране ... његова [њена], моја и наша“. Колико је то тачно и људи то морају да поштују.

Оговарање вам може узети данак, а потребна је самосвест и самопоуздање да бисте игнорисали оптужбе и пресуде и прихватили стварност коју само ви знате. Били сте двоје људи који сте учинили најбоље што сте могли; то је оно што можете рећи и оставити на томе. Тамо где су други људи у питању, нека брбљање буде позадинска бука; јер је то све.

6. Ваша сећања ће заувек бити са вама

Без обзира да ли сте били у браку три године или 30 година, провели сте значајно време заједно и створили пуно успомена са бившим, децом, породицама и пријатељима. Одлучите да на те успомене гледате као на непроцењива искуства.

Своје године са бившим доживљавам као време учења, породичних прослава, прекретница и промена. Они су део онога што сам ја. Нисам иста жена која сам некада била, али на прави начин. Иста сам мајка, медицинска сестра и пријатељица, али тамо где сам другачија је у мени самој; начин на који гледам на живот, људе и ситуације. Променио сам се на начине који су допринели мом расту, а не пропасти.

Још увек морам да пређем дуг пут, али свакодневно побољшавам оно што јесам. Све што сам искусио у браку, и добро и лоше, оно је што ме учинило оним што сам данас, како у ономе што сам променио, тако и у ономе што је остало исто. То је део мог живота који живим без жаљења због четворо лепе и талентоване деце која су из њега произашла. Имати и одгајати децу било је моје најзначајније достигнуће у то време и не бих то мењао ни за шта.

7. Породица можда неће разумети или бити подршка

Они могу да осуђују, криве, упиру прстом и лоше говоре о вама својој деци, другим члановима породице или свом кругу пријатеља. У најбољем случају то ће бити понижавајуће, али покушајте да схватите да и они оплакују губитак породичне јединице онако како су је познавали. Надам се да ће с временом, слушањем и разумевањем схватити и поштовати ваше одлуке.

Они чак могу бити неприхватљиви или нетолерантни за нову везу. То ће бити најтежи део. Будите стрпљиви и спремни да опростите. На крају ће им недостајати ваше друштво и било која породична веза коју сте некада имали. Нажалост, то може потрајати годинама; у мом случају треба много година са мало наде у помирење - не због мог недостатка покушаја. И даље се надам и фокусирам се на то да свој живот живим пуним плућима. Не могу се задржати на ономе што немам и знам да сам дао све од себе.

Људи могу бити утицајни, посебно ваших родитеља или других чланова породице, зато им не дозволите да осећате жаљење или кајање. Одговорни сте само за своја осећања и реакције, а не за њихове. Не могу вам рећи колико ми је људи то годинама рекло - пријатељи са сличним искуствима, терапеути, па чак и странци.

Најтежи су празници и монументални породични догађаји. Морате створити нове традиције, било да се то односи на вашег новог супружника, пријатеље или комшије. И даље се надам да ће се једног дана срца омекшати и догодити се прихватање.

„Велика је разлика између одустајања и пуштања. Одустати значи продати се на кратко. То значи да допуштате страху и борби да ограниче ваше могућности и држе вас заглављеним. Пуштање значи ослобађање од нечега што вам више не служи. Укључује уклањање токсичних људи и система веровања из вашег живота како бисте могли да направите простор за односе и идеје који погодују вашем благостању и срећи. Одустајање смањује ваш живот. Пуштање то проширује. Одустајање је затварање. Пуштање је ослобођење. Одустајање је само-пораз. Отпуштање је брига о себи.

Зато следећи пут када одлучите да ослободите нешто или некога ко гуши вашу срећу и раст, а особа се усуди да вас оптужи за одустајање или слабост, подсетите се на разлику. Подсетите се да вам није потребно ничије одобрење или одобрење да бисте живели свој живот онако како се осећате исправно. Нико нема овлашћење да вам каже ко треба бити или како живети. Нико не може да одлучи како би ваш живот требао изгледати или ко би требао бити његов дио. Нико осим вас.'

- Даниелл Коепке