Победа у вашој борби са умешаном свекрвом

Не могу да верујем да је живела толико дуго. Бог је сигурно избегава.

- Бриан Францис

Време је за буђење, девојко!

Кад је љубав вашег живота рекла оно свечано: „Да, знам“, мало сте могли знати да је то говорио и у име своје мајке - која није губила време да активно учествује у вашем браку.

Ништа није изгледало превише сумњичаво у вези са њеном жељном помоћи у планирању и припремама венчања. Заправо сте били толико захвални на њеној спремности да се побрине за сваки детаљ. Такође се чинило у реду да је питала да ли бисте је могли одвести код ње на путу до аеродрома на медени месец.

А онда, како сте могли да видите било шта чудно када ваш мужић проводи неко време седећи на плажи и разговарајући у ћелији са својом мамом, која је желела да подели своју радост меденог месеца док се распитује о, па, готово свим његовим детаљима.

Упс !!! Да ли би то требало да буде нова дефиниција „љубавног троугла?“?

Међутим, као што би то рекли поетски: „Пуњење чаше вином изгледа у реду до тренутка када се прелије“. Тај тренутак за вас је наступио одмах након меденог месеца, када сте у новом дому затекли пуницу са широким осмехом, раширених руку и трпезаријског стола за троје.

У том тренутку нисте ни знали да сте испустили сав збуњени: „Нисам знао да имате кључ од нашег места.“ Па, јесте, и некако је такође „заборавила да вам је преда на одласку те касне вечери“.

Сада, с једним оком које још увек очајнички покушава да остане заспано и не напушта свој сан, друго је почело да види стварност са којом ниједна невеста на земљи не жели да се суочи.

Можда је Анита Лоос била у праву када је написала да је породични живот само за оне који то могу да поднесу.

- Цхристина Бартоломео

Несвета брачна фарса

Зашто сада неке, а не све свекрве, имају потребу да се мешају у брак свог сина? Моја, благослови је, није била ништа од те врсте, али видео сам или чуо само за неколицину оних који би спадали у ту несвету категорију.

Једну посебно коју сам имао прилику да видим како је њену снаху с поносом звао „десном руком“ у том послу брака и домаћинства њеног сина. Скоро сам изустио: „Зар не би требало да буде обрнуто?“, Али нисам желео да изгубим трајно пријатељство са момком који стоји поред.

Непотребно је рећи да се мало тог пријатељства у том тренутку закварило у одељењу за поштовање, али то није једини пример када нека од тих пријатељстава одржавамо „због старих времена“.

У сваком случају, разлог који се чини најчешћи и најочигледнији, такве мајке имају ужасно досадан живот, а брак њиховог сина удахнуо је свјежег зрака, помало их подсјећајући на властито вјенчање и остало.

Тамо се догађа нешто сасвим нездраво, што не видимо само у филмовима.

Али онда постоје оне мало више 'злокобне' мотивације. Прво што би ми пало на памет је ноторно стара и јака веза између мајке и сина, што је вероватно инспирисало те „очеве психоанализе“ да смисле израз „Едипов комплекс“. Приказује митолошког принца који се оженио сопственом мајком.

Заправо, „комплекс“ или не, лако се може уочити у много блажем и здравијем облику између многих очева и ћерки, као и мајки и синова.

Међутим, овде говоримо о великом времену „мајчиног дечака“ и њеном претерано заштитничком и посесивном држању тог брака - које карактерише неспремност да љубав свог дечака дели са другом женом.

Моја свекрва припада Паклу, али ђаво се плаши да ће је на крају преузети.

- Матсхона Дхливаио

Да ли сте ипак остали без имена?

Донекле слична мрачна мотивација била би наказа-мајке-контроле која је последњег симптома мушкости укротила код сопственог мужа и сада не може поднети идеју да јој је син измакао испод гвоздене руке.

Међутим, овде више не говоримо о мамином дечаку, већ маминој жртви, која ће је можда и наставити смиривати након удаје, док јој се на неки начин испире мозак по њеној вољи и није у стању да се ментално ослободи тога. Није да никада није покушао; али је врло рано у животу одустао приметивши како је јадно пропао његов отац док је покушавао исто.

Обично такви мужеви трпе много, јер се осећају растрганима између две жене у свом животу и покушавајући да се помире, док су емоционално превише ослабљени мајчиним правилом да би спустили ногу и једном заувек почели да живе нормалним животом.

Такве мајке могу бити крајње манипулативне, а ако не могу добити довољно пажње играјући шефа, могу играти на 'стално болесну' карту. Они се заиста могу разболети од нечег психо-соматског карактера, толико је јака њихова потреба да синове очи не заостају за њима.

Не, дефинитивно није против ниједне религије ако је потајно називате 'старом батином из Трансилваније'

Дакле, осим сталног позивања или посећивања са њеним жалбама, и вребања прилике да буде „од помоћи“ саветом или критичара у вези са снајом која води домаћинство, она ће јој требати и да је узме за њу. редовни 'третмани.

Обично је то повезано са њеним артритисом или боловима у леђима, али може бити и врло креативна у погледу других симптома. До те доби је невероватно колико људи знају о људској анатомији, а посебно о свим оним деловима који могу да боле или изазову нелагодност.

Нажалост, с временом не само да она једина има здравствених проблема, већ и њен син може добити благу дијагнозу или две, због огромног емоционалног напора у покушају да буде обоје, добар супруг и добри син - у таквом брачном аранжману.

Одличан брак није када се савршени пар окупи. То је случај када несавршени пар научи уживати у својим различитостима.

- Даве Меурер

Можете бити млађи, али бисте могли бити и паметнији

Па, шта радите са мужем и свекрвом на такав начин, након што сте већ рекли сваку верзију: „Требало је да се венчаш са мамом“? Ваши пријатељи су остали без савета, па чак можете приметити и неке знакове да су се уморили од ваше приче и њених нових и нових поглавља - додајући да можда имају више него довољно сопствене сапунице код куће.

Постоји ли начин да се ваш муж врати из тог загушења његове мајке? Да ли постоји жица за резање довољно оштра да пресече ону украдену пупчану врпцу која никада није правилно прекинута при његовом рођењу? Наравно, упркос толико искушења, стављање капи или две арсена у њену кафу не долази у обзир; па тако и гушење вашег мужјака у сну једне од оних непроспаваних ноћи.

И како бисте могли да убедите своју децу да их бака само подмићује са свим оним скривеним чоколадама које не дозвољавате - из више здравствених разлога него уштеде на рачунима зубара?

Па, можете испробати неколико подлих стратегија да вратите породицу. До сада знате да директна конфронтација не функционише, а изашли сте као 'незахвални', 'подли' и шта све не, понекад не и сасвим сигуран да ли ваш мужић не пада на вољу његове мајке.

Када се осећања покажу недостатком било које (легалне) стратегије, време је да саберете свој ум за таблу за цртање.

Идеалан исход био би када би промена дошла до њега и без вашег гурања у том правцу - бар не очигледно. Морали бисте да се подмукнете око тога, паметно се играте, тако да вас нико можда ни за шта не би могао кривити.

Па, хајде да видимо шта би могло да се покаже ефикасним.

Наравно, цела идеја није у томе да сте у том браку „изашли као победник“, након што сте провели неко време бесни на њега и његову „мајку надређену“. Основа за то би требала бити ваша љубав према њему, па једноставно покушавате да помогнете мужу да израсте из те емоционалне зависности од његове препотентне мајке.

Ако знате разлику између доброг и лошег савета, савет вам није потребан.

- Лауренце Ј. Петер

„Афера“ са пријатељицама

Као што сам и најавио, постоји неколико ствари које бисте могли учинити. Прво што вам падне на памет било би да „натерате свог супруга да се запита“. Не, не предлажем да га учините љубоморним, већ да поново активирате и донекле појачате своја стара пријатељства - наравно са женским пријатељима.

Правило број један је да кроз целу ствар апсолутно зауставите све своје уобичајене жалбе, па чак и покажете ново „задовољство у свом животу“, јер проводите још неко време у тој ћелији шушкајући са пријатељима или чак излазећи на кафу са њима.

Оно што сваког мушкарца највише мучи - осим женских „хладних ногу“ - је црв сумње да можда није „довољан човек“ у било ком значењу израза. Ако вас изненада види „срећнијег него раније“ због ваших пријатеља, натјераћете га да се запита да ли вам је недостајало нешто што су само пријатељи могли пружити --- а он то нема.

Такође може постати сумњичав да им верујете, а појавио би се и статус његовог „маминог дечака“, како би се сви добро насмејали. Па, све док не претјерате, он не може имати оправдан изговор да се с вама суочи с тим у вези. Само се подразумева: шта год да радите, угризите се за језик пре него што кажете: „Морам да имам некога ко ме разуме“ или још горе: „Моји пријатељи су забавнији од ваше мајке“.

Под претпоставком да су ваши пријатељи људи, то их такође чини несавршенима - зато, ограничите своје поверење!

Опет, користите своју женску интуицију да бисте је играли умерено. Можете чак и да му почнете причати о „вестима“ из живота ваших пријатеља или да помињете неке смешне тренутке провода са њима.

Идеја је да вас одједном види „задовољнију својим животом“ пошто се виђате са пријатељима. У почетку се може помало збунити између тога што му се не свиђа и свидело му се, јер више не вадите његову мајку у својим разговорима.

Али тада ће му се сигурно почети увлачити у главу да 'одустајете од њега' и да се више не борите за његову љубав. У том тренутку његово велико срце може почети да опседа његово срце колико му значиш и како да ти пружиш то - нешто што твоји пријатељи пружају у твом животу.

Знате, то је стари људски труизам, да ми најбоље знамо колико нам други значе када осећамо да бисмо их могли изгубити у одређеној мери или смо их већ изгубили.

Ако желите срећан крај, то наравно зависи од тога где желите да зауставите своју причу.

- Орсон Веллес

Може се испоставити да је лакше него што сте мислили

Једна реч упозорења: Без обзира на искушење да своју малу игру откријете својим пријатељима - НЕ! Ако пријатељима не говорите о детаљима брачне спаваће собе, ово је још једна ствар за коју они дефинитивно не би требали знати.

У исто време док радите ову малу рутину са пријатељима, почните да будете изузетно љубазни према свом мужу. Да, добро сте ме чули. Заправо, потрудите се да јој живцирате с тим што сте добри. Назовите је због болова у руци или врату, како год. Гоогле да сазна о могућим кућним лековима и обасипа је саветима, не заборављајући да каже нешто попут: „Ти јадна, мора да је ужасно“.

Претуците је сопственим оружјем, тако што ћете се непрестано „бринути“ да ли једе исправно и рећи јој шта би могло променити у исхрани. Затим се поиграјте њеној савести тако што ћете је прво питати „да ли је нешто учинила поводом тога“.

Можда би требало да прескочи ту трећу кафу; можда су јој душеци неудобни; можда би могла изгубити неколико килограма; можда би у њеним годинама требало да се натера да пије више воде, јер старији људи не региструју да им тело дехидрира. Наставите да приговарате 'за њено добро'. Видите, нико се не може супротставити бризи за добробит ваше драге „друге маме“.

Буди фин, фин, фин ... излуди је својом лепотом. Тада, пре него што очекујете, можда престане толико да посећује или толико зове, не желећи да вас ухвати телефоном уместо сина.

У том процесу, она се такође може разоружати суочавањем са сопственим оружјем које се претвара у смешно бумеранг и неефикасно. Тактика коју овде спомињем могла би се назвати „ментални џудо“. У овим борилачким вештинама не употребљавате сопствену силу, већ погрешно усмеравате противникову силу терајући га да љуби земљу.

Процес неће остати неприметан вашем мужеву, који ће стећи нову храброст гледајући како се манипулативне тактике његове мајке урушавају. Без икаквог отпора са своје стране, дужни сте да вратите мужић.

А онда ћете вас двоје можда почети да живите „срећно до краја живота“.

Шта би могао бити прави начин да се гледа на мешање мајки?

• Требали би веровати одлукама своје ожењене деце и оставити их на миру
• Све мајке добро мисле тиме што се мешају
• Они немају свој живот, па се петљају у послове своје деце
• То је љубав, а не мешање
• Мајке не воле да љубав своје деце деле са странцима