Зашто жртве не злостављају? Психолошки и практични разлози због којих она остаје

Постављање сцене

Изгледа тако очигледно - зашто би неко остао у таквом окружењу? Али да је то заиста тако очигледно, не бисмо видели да толико злостављаних партнера остане са починиоцем. И то је фрустрирајуће. Можда познајете некога у овој несрећној ситуацији, или сте можда ви та особа.

У овом чланку ћу говорити о разлозима због којих жртве остају у насилној вези. Ради лакшег читања, жртву ћу понекад називати „она“, а починиоца као „он“. Ово често одражава ситуацију у којој се дешава најозбиљније и најнасилније злостављање, али наравно да је свако, било ког пола, способан да доживи или изврши злостављање. Такође треба да препознамо да истополне везе нису имуне ни на злостављање.

Рањивост и моћ

Све насилне везе укључују разлику у моћи. Нису све неравнотеже моћи насилне, али мора постојати неравнотежа да би дошло до злоупотребе. Моћ коју има насилник може се појавити у многим облицима и у стварима за које аутсајдер никада не би могао знати. То је један од разлога зашто људи не разумеју - они који нису у вези чак ни не знају да се злостављање догађа (или можда не верују да јесте, или разумеју да оно што жртва заправо описује је злоупотреба), и зато нису свесни колико је то уобичајено.

Понекад се снага користи од самог почетка да би се жртва престрашила и престрашила. То се дешава када насилник посебно тражи партнера за којег сматра да је рањив. Други пут веза започиње у доброј намери оба партнера, али нешто се мења. Можда један партнер заврши у слабијој социјалној позицији, а други искористи предност, или можда један партнер оправдава своје контролно понашање због преступа другог (попут афере, на пример). Међутим, нема оправдања за злостављање, без обзира на његово порекло.

Условљавање

Многа моја искуства у везама нису била сјајна. Нису сви били насилни, али научио сам да се слажем са лошим третманом, јер сам се изнова и изнова налазио у тим ситуацијама и постало ми је то „нормално“.

Волим те толико боли

Ући ћу детаљније од овог, али постоји један најважнији фактор који обавештава о свим осталим разлозима због којих би неко остао у насилној вези. Иако сви правимо рационалне планове за своју будућност, чији део може бити и стабилна веза, у везе улазимо из углавном ирационалних разлога. Наше емоције су далеко јаче од разумних идеја и добрих намера. Људи започињу, остају и напуштају везе из разлога који диктирају срце као и глава. Ово се не треба стидети и не бисмо смели да потискујемо своје емоције - ово је такође несретан пут којим треба ићи.

У насилној вези, жртва може вољети свог насилника, а то би у његовом срцу могло бити довољан разлог, барем за сада, да остане. Али ту је и више од тога. Свака тактика у оружарници злостављача осмишљена је тако да се поигра са жртвиним емоцијама, било да се ради о страху, срамоти, љубави или било чему другом. Насилник зна колико су снажне емоције и зато их користе у своју корист.

То жртву оставља у још рањивијој позицији, јер је њихова пресуда искривљена чврстим стиском њиховог срца на уму. Једини начин да се срце ослободи стиска је снажан ум, па је то циклус само-ојачавања.

Несигурност и страх

Погледајте понашање било ког злостављача и видећете једну заједничку ствар: они раде оно што раде како би могли да одрже тај дисбаланс моћи. Они морају имати контролу над жртвом у сваком тренутку, јер се плаше да ће изгубити ту моћ. То је вођено њиховом сопственом несигурношћу и често одрастањем верујући да је начин да се људи натерају да раде оно што ви желите контролисати.

Из сопственог искуства као жртве научио сам да је ова методологија ефикасан начин да људе натерам да раде шта желите. То је начин размишљања на којем је изграђено капиталистичко друштво и ако одлучите да своје личне односе третирате као рачун добити и губитка, видећете резултате. Али какав је то живот? Имали бисте сигурност да знате да вас најближи и најдражи никада неће послушати због страха, али како бисте икада могли истински искусити љубав? Починиоца мора болети ако зна да њихов љубавник није одабран. И надам се да ће их повредити. Можда би, ако би злостављачи добили поруку да су њихови поступци контрапродуктивни, зауставили, развили мало емпатије и одлучили да промене своје понашање.

Насилници се могу променити. Али они морају да желе и морају да се изборе са сопственом несигурношћу и науче да прихватају неуспехе пре него што започну процес.

Карактеристике жртве

Свако може постати жртвом насиља у породици. У насилној вези постоје особине које су заједничке свим жртвама. Многи од њих су једноставно дескриптори очекиваног понашања некога заробљеног у ситуацији злостављања, неки од њих већ постоје. Ниједно од ових није криво за жртву: није их требало довести у ову ситуацију.

Злостављање само по себи чини некога суштински рањивим. Дакле, чак и ако појединац до сада није имао других личних проблема, а био је успешан и подржан, ако се нађе у насилној вези, сада је рањивији него раније. Правила се мењају, долази до изражаја та емоционална снага.

Жртве често прикривају злостављање и убеђују себе и друге да се злостављање заправо не догађа или да није толико лоше или да ће ствари постати боље. Извана гледајући, чини се очигледним да је то злостављање и не, неће бити боље. Али злостављани ум не види ствари на овај начин, и то је механизам самоодбране, иако делује као заблуда.

Ниско самопоштовање

Жртва можда неће имати ниско самопоштовање на почетку насилне везе. Али док пређу из „партнера“ у „жртву“, прећи ће. Нажалост, без обзира на то колико самопоуздано можете да поставите фронт, насилници изгледа имају шесто чуло за рањивост. Или можда то што они са ниским самопоштовањем нису толико прилагођени знаковима насилника, или што су толико навикли на образац злостављања да то постаје нормално. Будући да сам годинама био у насилној вези, а годинама уназад ни један, сада знам да је много већа вероватноћа да ћу се противити првом знаку „црвене заставе“ него што сам био пре него што сам смислио како да ставим своје прво потребе и границе. Мислим да сам само помислио да је нормално да се према теби лоше односе романтични партнери. Цео живот сам био контролисан и претерано заштићен, и иако се осећао лоше и рестриктивно, осећао сам се познато и очекивано. Одрасла сам са поруком да нисам добра као други, да су моје потребе споредне и без идеје како изгледа здрава веза. Била сам условљена да се ослањам на друге за своју срећу и да се трудим да удовољим другима. Научили су ме да је пазити на своје потребе себично, па је моја перспектива била погрешна. И нисам имао свест о овоме док нисам успео сам то сам да схватим, уназад.

Емоционална зависност

Они који постану жртве често се ослањају на свог партнера због емоционалне валидације, која је резултат ниског самопоштовања и претходног занемаривања или злостављања. То је научено понашање и већина емоционално зависних људи није свесна да поседује ову особину. Нажалост, злостављачи и злостављани често имају позадину која подстиче зависност и образац се понавља изнова и изнова. Када сам се нашла у вези са партнером који није желео да ме контролише, тада сам схватила да су моја очекивања у вези била потпуно искривљена. Пре тога нисам имао мерило за то која је нормална веза и љубав. Сада је очигледно зашто сам изнова и изнова завршио у несретним и нездравим везама, а једном сам схватио; свет је изгледао тако другачије.

Научене беспомоћности

За мене је ово било нешто што сам развио одрастајући у загушљивом кућном окружењу. Нисам смео да радим ствари као што су то радили нормални тинејџери, био сам затворен и заштићен од замишљене штете и нисам смео да правим сопствене грешке. Била сам неспремна за одрасли живот и бојала сам се да радим ствари за себе. Постао сам превише ослоњен на друге људе, до те мере да ми је требао неко ко ће се бринути о мени. Будући да сам био у дуготрајној вези са неким контролне природе, ово се само погоршало, јер сам практично сву своју независност одузео од себе. Сад кад су ми рекли шта могу да радим, где могу да идем, шта могу да обучем и шта да мислим; Изгубио сам способност да те ствари радим за себе. Сада сам се ослањао на свог злостављача не само због својих емоционалних потреба, већ и својих практичних.

Шта је Гаслигхтинг?

Гаслигхтинг је психолошки манипулативно понашање где насилник наводи жртву да преиспитује сопствено памћење или перцепцију. Израз је добио име по представи и филму „Гасно светло“, у којем муж покушава преварити своју жену да поверује да је полудела, убеђујући је да ствари које види у њиховом дому, попут треперавих гасних лампи, плод су њене маште.

Психолошка манипулација

Уобичајено гледиште насиља у породици је да је то претежно физичко насиље. Иако то није неуобичајено, многи занемарују психолошки елемент - а ипак ово подупире целу ствар. То је разлог зашто злостављање ескалира у насиље, разлог зашто су ефекти насиља у породици тако дуготрајни и главни фактор зашто жртве остају. Два модела коришћена за разумевање методе насилника су Бидерманова карта принуде и Дулутхова снага и управљачки точак.

Бидерманова карта принуде

Бидерманова карта принуде развијена је седамдесетих година прошлог века да би описала различите аспекте мучења који се користе за слабљење воље ратних заробљеника. У данашње време користи се за разумевање тактике насилника у породици. Табела у наставку састављена је од дефиниција које је Амнести Интернатионал навео 1994. године и односи се директно на ратне заробљенике. Поређење са техникама које злостављачи дају испод табеле.

Метод	Учинак и сврха	Варијанте
1. Изолација	Одузима жртву сваке социјалне подршке способности да се одупре. Развија интензивну забринутост за себе (ово би могло бити кућно окружење). Чини жртву зависном.	Потпуна самица. Потпуна или делимична изолација. Групна изолација.
2. Монополизација перцепције	Фиксира пажњу на непосредну ситуацију. Елиминише информације које нису у складу са захтевима. Кажњава независност и / или отпор.	Физичка изолација. Тама или светло светло. Ограничено кретање. Монотон Фоод.
3. Понижавање и понижавање	Чини отпор скупљим од усаглашености. Забринутост за „ниво животиња“.	Спречена лична хигијена. Смањујуће казне. Увреде и поруге. Порицање приватности.
4. Исцрпљеност	Слаби ментална и физичка способност да се одупру.	Полуглас. Лишавање сна. Продужено испитивање. Пренапоран.
5. Претње	Ствара анксиозност и очај. Наводи цену непридржавања	Претње убијањем. Пријетње напуштањем / неповратом. Претње породици. Нејасне претње. Тајанствене промене лечења.
6. Повремене индулгенције	Позитивна мотивација за усаглашеност. Омета прилагођавање ускраћености.	Повремене услуге. Награде за делимично поштовање. Обећања.
7. Показивање свемоћи	Сугерише узалудност отпора.	Сучељавање. Показујући потпуну контролу над лицем жртава.
8. Форсирање тривијалних захтева	Развија навику усклађености.	Спровођење „правила“.

Извор: хттп://ввв.гдасс.орг.ук/Бидермансцхартофцоерцион.пдф

Бидерманове дефиниције примењене на насиље у породици

1. Изолација

Негира учешће у слободним активностима. Ограничава контакт са породицом и пријатељима. Прекомерна љубомора која смањује социјалну интеракцију или дискредитује жртву пријатељима и породици. Контролише или ограничава употребу превоза, телефона и / или финансија. Ограничена на дом.

2. Монополизација перцепције

Криви жртву за злостављање, често појачано социјалним и породичним одговором. Жртве се усредсређују на то како су „изазвале“ злостављање и сопствене слабости. Непредвидиво понашање. Стално позивање, слање СМС-ова или слање е-поште.

3. Понижавање и понижавање

Јавно понижење. Присиљавање на учешће у понижавању или понижавању сексуалних чинова. Вербално злостављање, „падови“ или позивање имена. Често каже жртви да су „глупе“, „безвредне“ и да их се не воли.

4. Исцрпљеност

Напади на слику тела. Ограничава финансије за храну и друге потрепштине. Ускраћује приступ медицинској нези. Омета оброке и начине спавања физичким и вербалним нападима, нпр. „Остаћеш будан целу ноћ и слушаћеш ме“. Силовање и напади током трудноће.

5. Претње

Претње да ће убити њу или њену породицу. Пријетње одвођења дјеце. Претње самоубиством. Претње напуштањем. Уништавање имовине или кућних љубимаца.

6. Повремене индулгенције

Извињава се због батина, шаље цвеће и поклоне. Обећања да ће се променити или се „никада више неће поновити“. Постаје родитељ „Дизниленда“.

7. Показивање свемоћи

Физички напади. Манипулација правним системом. Користећи мушку привилегију. Вребати.

8. Форсирање тривијалних захтева

Кажњава због непоштовања „правила” која су ригидна и нереална. Ова правила често регулишу изглед жртве, одржавање куће, родитељство, благовременост итд. Често мењају „правила“. Игра „умне игре“.

Како ми је Бидерман утажио сумњу у себе

Нисам био сигуран да ли је оно што сам проживљавао „стварно злостављање“ или не. Мој насилник је банализирао утицај онога што је урадио, а посебно је умањио значај ненасилних напада. Такође ме је приморао да преиспитујем сопствено памћење и разумевање злостављања, осветљавањем гаса (ово покривам касније у чланку). Један радник подршке ми је препоручио да погледам Бидерманову карту принуде и читајући свако понашање и дефиниције могао сам да видим да су ми се сва догодила и да зато што имам нешто конкретно да докажем да то не умишљам , Коначно сам се уверила да да, заиста се догодило, и да, заиста је то било злостављање.

Дулутх Повер & Цонтрол точак

Како ми је модел Дулутх дозволио да одредим тачне злоупотребе које сам претрпео

Исти горе поменути радник за подршку такође ме је упутио на Тхе Дулутх Модел. Начин на који категорише злостављање у осам различитих сегмената даље ми је помогао да схватим шта се догодило. Будући да је злостављање углавном било психолошко, било ми је тешко да дефинишем нематеријална злостављања или да схватим да је то стварно злостављање. Када сам знао да су то други проучавали и дефинисали, знао сам да је у реду да та ужасна искуства означим као злостављање и да нико нема право да сумња у мене.

Скривена опасност од психолошког злостављања

Мој насилник ме је спретно убедио да је злостављање „све у мојој глави“, да „то себи чиним“, да Ја је злостављао него, да ћу бити „закључан“, да сам „луд“ и да ми неће веровати. Страх и срам који су ми та веровања усадила осигурали су ми да не кажем. И тако је дозвољено да се злостављање настави, а ове поруке су постајале све више и више укоријењене. Психолошко злостављање се наставља и подстиче жртву да то сакрије.

Изолација

У великој мери, психолошки аспект злостављања које сам доживео изоловао ме је у мом сопственом уму. Али постоје неки други, видљивији начини да се изолација догоди у насилној вези. Тактика изоловања дизајнирана је да жртви одврати помоћ или побегне. Понекад је изолација илузија коју ствара насилник, али она има исти штетни ефекат - жртва се осећа толико одсечено да нема никоме и никоме коме се може обратити.

Изолација од пријатеља и породице. Насилник ће ограничити приступ породици и пријатељима; свако ко може жртви понудити подршку или излаз. То се може догодити током дужег временског периода или изненада. Укључиваће ствари попут:

• Надгледање употребе жртве е-поште, текста, друштвених медија или телефона;
• Ограничавање кога могу видети и куда могу ићи;
• Претње пријатељима и породици, укључујући неосноване оптужбе у вези са њима;
• Ширење гласина о жртви, тако да се други одлучују да се не друже са њима.

Изолација од супротних мишљења. Насилник ће брзо уклонити приступ људима који доводе у питање или се противе понашању злостављача и спречиће их да ступе у контакт са тим људима. То може укључивати спречавање да посете лекара, социјалне службе, забринуте појединце или медије који указују да је понашање насилника погрешно или ненормално.

Изолација од информација. То укључује изолацију од људи који би могли пружити информације, али и спречавање жртве да приступи било којим информацијама које би им могле омогућити да разумеју или избегну своју ситуацију. Обухватио би и злостављача који подрива кредибилитет извора информација који представљају контра-поглед на онај који желе да наметну.

Изолација атентатом на лик. Ово је повезано са првом ставком на овој листи. Злостављач исцрпљује жртву непрекидним проналажењем грешака у аспектима њиховог карактера или стварима које чине или стварима које су рекли. Насилник ће изнова и изнова рећи жртви колико су безвредни због тих ствари, а затим ће те „доказе“ представити другим људима (нпр. Колегама, пријатељима, породици), с циљем да прекину контакт и смањење поузданости и интегритета жртве.

Културни и породични притисци

Тешко је рећи колику ће улогу ово имати у било којој појединачној вези, чак и ако мислите да постоје очигледни проблеми. Можете претпоставити да би неко из побожне муслиманске породице могао бити подстакнут да остане због културне важности породичне јединице у исламу и лекција о преношењу мушке моћи у Курану. Али ви то не знате. Њихова породица је можда напреднија или можда имате погрешну представу о модерном исламу. Ако нисте радник случаја и имате предзнање о одређеним породицама, онда то само радите не би требало да претпоставља. Али треба да будете свесни да такве препреке могу постојати.

Застрашујуће је уобичајено у белом британском друштву да проблеме држе „иза затворених врата“, а ми се тек недавно удаљавамо од тога. Некада је било табу расправљати о насиљу у породици у заједници, до те мере да полиција не би схватила озбиљно извештаје о породичном насиљу, не подижући оптужнице против умешаних у „породицу“, а често ни присуствовање месту догађаја.

Постоје неке заједнице и неке строге породице у којима постоји већа вероватноћа да ће постојати ова врста репресивног понашања. Али врло често је то небитно. То је Перцепција породичне срамоте и срамоте која омогућава насилнику да престраши жртву у тишину. Већина рођака у овој ситуацији има само љубав и саосећање са члановима породице, без обзира на друштвене норме. Што се тиче тога, брига о породици и пријатељима је важнија од очекивања како ћемо требало би понашати се. Волео бих да сам то знао кад сам био подвргнут овом третману.

Инвестиције

Дуготрајна веза представља више од пуке љубавне везе. То може укључивати дом, финансијске обавезе, децу, промене начина живота и време посвећено вези. Одустајање од тога може изгледати као огроман ризик и огроман губитак. За мене је то изгледало као да истргнем читаво поглавље свог живота и почнем изнова.

И више од осећаја губитка, овде постоји практична забринутост: неке од тих инвестиција су кључне за живот жртве: дом у којем живи, банковни рачун који дели са партнером, новац који јој је узео. Напуштање везе могло би значити губитак те сигурности. Без обзира колико очајнички неко жели да напусти насилну везу, страх од бескућништва или неимаштине често је толико велик да га задржи.

Често постоји погрешно виђење односа које бисте се требали држати без обзира на све, без обзира на то колико лоше ствари постају. Проблем је у томе што смо многи од нас били условљени да верујемо да је злостављање један од оних сценарија које бисмо једноставно требали испразнити, због могућности да ствари постану боље. Постоји много добрих разлога за решавање проблема у вези и остајање заједно у лошим временима, али злостављање прелази границу. То никада није прихватљиво и нико никада не би требало да осећа да му је боље да остане. Али то многи раде.

Страх од непознатог

Напуштање везе може бити тешко за било кога, али више ако сте постали зависни од свог партнера, а ваше самопоштовање је у квару. Напуштање насилне везе је и мора бити чиста пауза. То је корак у непознато, за који је потребан снажан и припремљен карактер - онај који жртва злостављања вероватно неће имати. То је страх од немогућности да се издржава и страх од тога шта насилник може учинити као резултат. Као што је поменуто у видеу на почетку овог чланка, напуштање насилне везе може бити опасна ствар. Постоји реална вероватноћа да ће бивши партнер вребати, малтретирати, па чак и убити жртву која је отишла.

Након што су ме годинама истрошили, изругивали и немилосрдно критиковали, нисам веровао у своје способности. Мој бивши партнер преузео је све аспекте мог живота, не дозвољавајући ми да сама управљам својим финансијама, бирам своју одећу или чак одлучујем о томе која јела ћу припремити. Украо је и последњи делић моје независности, а ја сам се уплашила да једноставно нећу моћи сама да преживим. Никада не бисмо смели да потцењујемо колико особе могу бити лишене насиља у породици. Требала ми је сигурност, а нисам је могла имати. Али нисам знао да ми није потребан, јер сам био обликован да жуде за тим.

Полуга

Са завршетком везе долази и питање шта ће се догодити са имовином везе. Кућа, имање, кућни љубимци, деца. Насилник може и хоће да их користи како би спречио жртву да оде. Претње да више никада неће видети ни један пени свог новца, да ће одвести кућу и децу. Уз пристојно правно заступање и мрежу подршке, те претње се не би одиграле у смислу насиља. Али у жару ситуације, одсечена од стварности, жртва то не зна. Смешне претње могу изгледати реално. А ако насилник зна да игра правни систем, тај поступак може жртви учинити апсолутном ноћном мором - што може учинити да њени страхови изгледају оправдано.

Не говори ми шта да радим

Неко заробљен у насилној вези можда ће морати да демонстрира последње фрагменте своје независности и слободне воље одбијањем помоћи других. Изгледа контраинтуитивно, али када га ставите на задњу ногу, то је уобичајени механизам самоодбране: да не излажете своје слабости. Окружење насиља под високим притиском може искривити размишљање жртве и учинити их осетљивим на уочене претње. Чак и ако жртва има пријатеље и породицу који их желе подржати, они их у ствари могу доживљавати као претњу, посебно ако је жртва у запећку умних игара починиоца.

То може изазвати огромну фрустрацију онима којима је стало. За пријатеље и породицу је најважније да не одустају од њих. Може бити тешко знати када прелазите границу, јер можете сматрати да је неопходно интервенисати. Али то би жртву могло још више гурнути у злостављање или чак довести у озбиљну опасност. Како год да се одлучите за решавање ситуације, две су ствари увек добре потезе:

1. Нека линија контакта буде увек отворена. Обавестите свог пријатеља / рођака о рути која ће им увек бити на располагању да вас контактирају. У најгорем случају, можда их нећете чути месецима или годинама. Али будите спремни за позив. Не осуђујте их, немојте им наметати своја уверења, само будите ту.
2. Помозите / дозволите им да сами донесу одлуку. Вероватније ће се следити избор ако се појединац одлучи. Рећи некоме шта мислите да треба учинити је ефикасно само ако се сложи и преузме власништво над тим избором за себе.

Све остало ће се одиграти с временом. Будите спремни за суочавање са неким сложеним и непријатним ситуацијама. Знајте да бисте могли поднети терет беса жртве. Схватите да делују под принудом и да су њихови поступци резултат тог притиска.

Када самилост и опроштај нису довољни

Вратимо се једној од првих ствари које сам поменуо у овом чланку: да жртве могу вољети свог насилника. Можда се питате како је то могуће, али емоције су сложене и снажне. Љубав није увек здраво стање у којем треба бити, али то често није очигледно када сте усред ње. Као резултат тога, жртве могу да сажале свог злостављача, да му могу помоћи или да га 'спасу', да га нико не разуме као они. Инстинкт саосећања и опраштања снажан је и може спречити жртву да преузме власништво над оним што јој се догађа. Ово може бити заиста тешко сведочити споља и тешко се освртати ако сте то икада искусили.

Укратко

Пуно сам обрадио у овом чланку, са циљем да покажем безброј сложених психолошких и практичних разлога због којих би жртва могла остати у насилној вези. Чак и овај подужи чланак не покрива све евентуалности. Надам се да охрабрује људе да погледају иза пркосне фасаде коју је поставила жртва и схвате шта им стварно пролази кроз главу. Ако сте жртва у овој ситуацији, можда ће вам то помоћи да дате име ономе што проживљавате. То је први корак у преузимању контроле. Ако некога познајете у овој ситуацији, можда ћете му моћи боље помоћи, наоружани овим знањем. Ко год да сте, знајте да је нормално да се жртве злостављања не играју по правилима.

Следећи кораци

Прво што можете учинити, без обзира на вашу ситуацију, је да се едукујете.

• Научи више о психолошким техникама које се користе за контролу жртава.
• Схвати зашто се жртве не понашају онако како би „требале“.
• Скупити информације и извори који могу помоћи жртвама.

У Великој Британији је помоћ женама најбољи почетни ресурс. Они пружају сопствене информације, а могу да сметају другим службама. Њихова веб локација је ввв.воменсаид.орг.ук. Њихова линија за помоћ је 0808 2000 247, доступна 24 сата дневно у Великој Британији.

Мушкарци који су преживели злостављање могу такође пронаћи помоћ на својој веб страници, на овој страници.

Ако вас злостављају, помоћ можете потражити код свог лекара опште праксе. Могу вам понудити приступ психолошкој помоћи и упутити вас на локалне службе, укључујући оне које води Женска помоћ. Није важно у каквом је облику злостављање - чак и ако то није физичко насиље, то је и даље злостављање.