Зашто немам пријатеља? 5 разлога зашто немате друштвену групу за којом жудите

Зашто немате пријатеља?

Да ли се икада запитате зашто вам се чини да немате пријатеља? Да ли вам се чини да је свет изван вас ово удаљено место и да сте заробљени у мехур? Чини ли се уопште да постоји зид између вас и људи које виђате свакодневно?

Ако ово читате, вероватно нисте у потпуном, 100% социјалном вакууму. Вероватно се мотате око других људи, можда на послу или у школи. Вероватно имате породицу, а за неке људе ове везе могу помало да личе на пријатељства.

Али наравно, другачије је када се дружиш са људима који ти не дугују своје време и само желе да буду око тебе због компаније. У том случају, ако се осећате социјално отуђено, можда се питате шта је то што радите погрешно што вам отежава стварање и задржавање правих пријатеља.

Погледајмо неке од разлога због којих се можда друштвено спутавате:

1) Не стављате се довољно „тамо“.

Први и најочигледнији разлог зашто можда немате пријатеље је једноставно чињеница да их не тражите. Људи су обично стидљивији него што изгледају, а већина људи не жели да повуче први потез. То, наравно, доводи до ситуације да се неко ко би могао да буде заиста добар пријатељ са вама превише плаши да вам приђе, а ви такође превише оклевате да се представите.

Колико пута сте приметили некога ко вам се свиђа на послу, у настави или чак на другим случајним местима и помислили у себи: „Изгледају занимљиво ... али, не, не желим да им сметам. Изгледају заузети. Било би социјално непријатно само прићи њима. '

У основи, ако желите пуно пријатеља - или понекад чак и само једног - мораћете да преузмете одговорност да направите први потез. Након првих неколико пријатеља које стекнете, стварање нових ствари ионако постаје лакше, јер сте започели изградњу друштвене групе. Један пријатељ вас упозна са другим, па други, и тако даље.

2) Можда сте алергични на рањивост.

Рецимо да можете да склопите неколико површних познанстава, али никада не можете да уђете много дубље од тога. Изгледа да посежете за правом људском везом, али изгледа да су сви далеко.

У том случају, понекад је проблем што нисте спремни да будете довољно рањиви са људима. Имате превише изграђених зидова да бисте се заштитили. Ово може изгледати помало чудно, а ви бисте себи могли рећи: 'Како могу безбедно срушити зидове ако још увек не верујем некоме?'

Баш тако! То је нека врста улова. Осећате се небезбедно јер сте своје 100% истинско ја и огољујете своју душу око људи, али управо та рањивост вам омогућава да се уопште приближите људима.

Можда ћете приметити да се и многи други људи плаше да буду рањиви. Могу да поставе фронт или да вас држе на дистанци. То је толико уобичајено да многи људи то виде као „нормално“.

Међутим, један од најбржих начина да пробијете тај ледени зид је да преузмете иницијативу и сами будете рањиви. Не покушавајте да импресионирате људе или да сакријете своје недостатке. Знам да је тешко - али ако желите да привучете људе који ће вам се свидети онаквима какви заиста јесте, онда морате бити свој око њих. У супротном, привући ћете мноштво површних познаника који нису ваши прави пријатељи.

У почетку би тај критички глас у вашем уму могао рећи: „Шта ако покажете људима своје право ја и нико вас не воли ?!“

Обично је овај страх ирационалан. Веруј ми, неко ће ти се негде свидети. Оно што људи не воле су емоционални зидови и лажљивост.

Чудно, али што више вежбате да будете своје аутентично ја, то ћете више пронаћи да ће вам се људи заиста свидети, без обзира у каквом облику то аутентично ја има. Чак и ако се можда не слажу са оним што на површини говорите и радите, људи ће полако схватити да могу бити „стварни“ с вама јер сте с њима аутентични.

Ова особина је довољно ретка (и довољно вреднована) да ћете после извесног времена имати мало проблема са склапањем пријатеља.

3) Можда зрачите негативношћу а да тога нисте свесни.

Још једно питање које можда не схватате је да је стварно питање како се везујете за људе. Вратите се на последњи разговор који сте имали, или онај пре, или чак и онај пре тога.

Да ли је углавном било негативно? Да ли сте се жалили на нешто, а затим чекали да се друга особа сложи? Ако се нису сложили, да ли сте се због тога осећали помало чудно? Да ли су вам се свидели мање или се осећате као да су им се свидели ти мање?

Можда нећете ни приметити да су ствари о којима причате негативне. Да ли сте се повезали са колегом због ваше заједничке невоље према шефу? Кад год се нађете са школским колегом, да ли се жалите колико је школарина скупа? Да ли се жалите како не можете да нађете поштеног мушкарца / жену, а сви добри су узети? Да ли се жалите на то како је друштво изграђено да фаворизује све осим неке групе чији сте случајно део? Да ли се жалите на време?

Све је ово негативан разговор. И негативни разговори су обично бесмислени, јер често дословно ништа не можете учинити да промените ствар због које се жалите. (На пример, уколико не будете позвали Тхора, бога грома, и лично га питали о његовим разлозима, време се вероватно неће променити.)

Иако сте врло негативни, пуно пута и даље можете да стекнете пријатеље. Обично ће бити усрани пријатељи којима ћете се тешко приближити. Одбићете све људе који желе да имају позитивне, искрене везе, јер ти људи обично не желе да вас чују како кукате и жалите се на сваку ситницу.

Дакле, ако сте размислили о томе и схватили да су једине ствари о којима икад разговарате с људима негативне и уопће нису конструктивне, онда се одлучите за промјену! Пријатељи или не, није добро за вас да будете негативни. Исцрпљује вас енергијом на начине које можда нисте ни приметили ако сте цео живот имали врло негативне обрасце размишљања.

Можда је у почетку тешко променити ове укорењене обрасце, али дефинитивно постоје неке технике. Интернет вам је леђа! Потражите неке вођене медитације за негативне обрасце размишљања. Такође бисте могли размотрити могућност медитације, јер вам она не само да може помоћи да будете свеснији својих мисли, већ вам може помоћи да стекнете више самопоуздања и да уопште живите аутентичнији живот.

4) Ненамерно одбијате људе.

Да ли је могуће да се дубоко у себи, у дубини душе, у јами очаја, у сржи свог бића, заправо некако плашите приближавања људима? Ако је тако, можда постоје ствари које несвесно радите да бисте их одгурнули.

Можда се почнете мало приближавати познанику, али онда кажете: 'О, Боже, ова особа ме назвала синоћ и тотално ми је просула утробу о бившем партнеру / послу или мртвом псу. Не могу то да поднесем. '

Можда почнете да се спријатељујете са неким супротног пола, и иако он није рекао или урадио ништа што је отворено, на свуда почињете да видите „знакове“ њихове „језивости“ и одлучите да направите одређену дистанцу између вас .

Можда желите да имате доброг пријатеља, али људи које започнете да упознајете неизбежно кажу нешто „увредљиво“ што вас избаци и због чега више никада не желите да их видите. Где су нестали сви добри људи?

Ако то питање морате да поставите, онда је одговор да они вероватно нису одмах око вас, јер сте их можда одгурнули.

5) Људи око вас једноставно нису довољно компатибилни.

Коначно, одговор би могао бити много мање сложен и много једноставнији.

Можете бити само особа која је помало необична (могу се повезати; и ја сам), па имате проблема са проналажењем људи који могу разумети ваше становиште. Ово је мало теже поправити, али је сигурно поправљиво.

Размислите о пресељењу. Озбиљно. Можда помислите у себи: „Људи су исти свуда“, и то је тачно до одређене мере, али такође је тачно да људи имају велики утицај њихове културе до те мере да постају слепи за њу. Шансе су, као и ви. Можда не схватате колико различити људи могу бити изван вашег места становања. Ако заиста имате проблема са проналажењем људи с којима можете да се повежете, може бити да се искрено не можете повезати са културом у којој живите.

У том случају покушајте да путујете около. Понекад ћете морати путовати у други град само да бисте пронашли место које има такву вибрацију коју тражите. Понекад ћете можда морати да узмете у обзир другу земљу са знатно другачијим скупом вредности.

На пример, ако сте једна од оних мањина која потпада под ЛГБТ + кишобран, онда се вероватно нећете много забављати у малом граду. ЛГБТ људи статистички нису уобичајени и имају тенденцију да се окупљају у великим градским областима, па ћете се вероватно осећати усамљено и тешко ћете пронаћи људе који ће се с вама повезати.

Дакле, ако сте ЛГБТер или нека друга слична мањина, топло препоручујем да се преселите у већи град. Ако је цела ваша земља непријатељски расположена према вашој врсти, онда очигледно препоручујем бег ако можете. Ваше окружење може направити велику разлику. Лоше окружење у којем не можете бити отворени и искрени према себи довољно да стекнете блиске пријатеље зауставиће ваш емотивни раст.

То не важи само за људе из овог спектра. Свако ко има необичне особине може имати велике користи ако оде негде где људе не занима шта сте или шта радите.

Полако са собом.

Види, ништа није у реду са тобом. Стварно! Можете се спријатељити баш такви какви јесте и не треба никога да импресионирате.

У ствари, унутрашње промене које сами себи направите су важније. Другим речима, шта чините да бисте себи помогли да еволуирате у стање које је још ближе вашем истинском ја?

На крају, тако стварате пријатељства која трају: аутентично, непристојно (што је додуше теже него што се чини).

Ваш базен пријатељства

Колико пријатеља тренутно имате?

• Ниједан. Зашто мислите да читам овај чланак?
• 1 или 2.
• Више од 2.
• Ох, пуно, пуно. Да, ја, овај, не читам овај чланак за мене. Читам га за ... пријатеља. Један од оних пријатеља које имам пуно.
• Мање од 0. (Имам пуно непријатеља.)

Зашто немаш пријатеља

Зашто мислите да немате „ниједног пријатеља“ (ако га немате)?

• Јер не могу да се поставим „тамо“. Бојим се дубоко у себи.
• Стално одбијам људе.
• Веома сам негативан и осећам се као да ме нема.
• Ништа није у реду са мном. Сви остали имају проблем.
• Претпостављам да имам проблема са проналажењем компатибилних људи.