Преживљавање изазовних односа са насилницима у порицању

Извор

Навигација у односима са људима који поричу да су у прошлости били насилни може бити тешко. Моја мајка је била вербално насилна и занемаривала ме кад сам одрастао. Рекла ми је да сам глуп и да не могу ништа да урадим како треба.

Мама ми је исмевала тело, слабости и грешке. Често је беснила на мене и задавала болне „батине“. Како сам одрастао, тврдио сам и захтевао заустављање удараца. Инсистирао сам да се према мени односи са поштовањем. Она је променила своје понашање према мени и престала да буде тако критична.

У двадесетим годинама жудио сам да схватим зашто се моја мајка тако повређивала са мном док сам одрастао. Желела сам да разумем њен бес и зашто је мислила да је емоционално и физичко злостављање у реду. Одлучио сам да истражујем износећи нешто из прошлости. Ситуација није била насилна, али то је било нешто што ми се чинило неугодно. Напокон сам јој рекао нешто попут: „Мама, ти си ме слала код (комшинице) и тражила да позајме новац за тебе. Заиста сам се осећао понижено када сте то учинили. “

'Никад то нисам урадио.' Мајка ме погледала у очи и готово ме уверила да сам луд. Ако бих се у разговору дотакао било чега везаног за прошло злостављање и занемаривање, она би скренула и повукла се иза зида порицања. Нисам хтео да добијем одговоре на своја питања о својој прошлости. Њено избегавање створило је у мени дилему. Могу ли бити у вези са неким ко не би признао да ме је насиља док сам био дете?

Мој поглед на њу био је сасвим другачији од људи око ње. За друге је била љубазна, брижна, великодушна особа. Неки моји вршњаци би ми рекли како сам имао среће да имам мајку попут ње. Постала бих збуњена и осећала бих се кривом што сам се љутила на њу због њених насилних начина. Да ли нешто није било у реду са мојим памћењем? Питао сам се.

Мама је видела да има лепу мајку која ми је пружила све што сам икада желела. Да, имао сам лепу одећу, добру храну и леп дом. Говорила је о жртвама које је учинила и изазвала кривицу како би се избегле осетљиве теме. Моја мајка је себе сматрала добром особом која се трудила.

Моја мајка је имала много добрих особина и волела ме на свој начин. Понекад су јој се падови и подсмехи чинили као ружан сан. Када више није вербално насиља, одлучио сам да јој опростим и да наставим да имам везу са њом. Схватио сам да морам предузети кораке да се носим са њеним порицањем.

Зашто насилници користе порицање

Много је разлога због којих људи одлучују да порекну да су њихове речи или поступци штетни. Неки одбијају да њихове речи и поступке виде као злостављање. Они рационализују своје поступке, изговарају се за своје понашање и минимизирају утицај онога што раде. На пример, сексуални предатори тврде да су погрешно схваћени и да су њихови поступци били споразумни. Порицање им помаже да избегну последице својих поступака.

Изнутра, преступници могу бити повређени, сломљени људи који се плаше суочавања са последицама својих поступака. Своју сам мајку сврстао у ову категорију. Ови преступници су престрављени да би их признање њихових грешака и осећај њихове емоционалне боли уништили. Не желе да се суоче са кривицом и срамотом коју носе дубоко у себи.

Други користе порицање да би манипулисали и осветлили друге. Они криве све и све око себе уместо да преузму одговорност за своје поступке. Неки починиоци крију се од теме рекавши да се не сећају насилних догађаја. Ако су алкохоличари или су зависници од дроге, можда се заправо не сећају шта се догодило.

Неки преступници желе да на њих гледају као на добре људе и држе се маске коју показују свету. Не желе да укаљају свој имиџ признавањем недела.

Кораци према руковању насилницима у порицању

Неки злостављачи који порицу су токсични или чак опасни. Њихово понашање може резултирати потребом за кривичним гоњењем или другим последицама. Можда ћемо морати да ограничимо или прекинемо контакт са њима. Можемо изабрати да имамо везе са раније насилним људима ако се успоставе одређене мере заштите. Ове мере ће нас заштитити од штете.

Опростите им за оно што су учинили

Морамо да се ослободимо свог емоционалног бола. Динстање у бесу и огорчењу затроваће и уништиће наше односе са починиоцима и прождире нас горчином. Опроштај нас ослобађа и помаже нам да се излечимо.

Постоји разлика између опраштања и одговорности. Људи су одговорни за оно што говоре и раде и треба да се суоче са последицама свог насилничког понашања.

Престаните да се кривите за њихово штетно понашање

Неки насилници могу манипулирати нама мислећи да су сви проблеми били наша кривица. Не би нас ударили да смо вечерали на време. Не би викали да смо глупи да смо престали да грешимо. Морамо проћи кроз ово утајивање одговорности и свалити кривицу на починиоца

Пустите наша очекивања

Склони смо да се надамо да ће људи признати штету коју су учинили. Могуће је да се злостављачи могу променити и изаћи из порицања, али то се можда неће догодити. Као што др Пхил често каже, људи не могу променити оно што не признају. Неким људима недостаје увид који би им помогао да схвате да су њихове речи и поступци штетни. Други одбијају да се суоче са последицама својих поступака.

Поставите границе

Границе нас штите од повреде. Не можемо да променимо прошлост, али можемо да контролишемо садашњост. Даље злостављање не треба толерисати и морају се применити последице да би нас заштитили.

Прихвати ситуацију

Ако наставимо ударати у зид порицања кад се суочимо са насилницима због њиховог понашања, доћи ће време када морамо престати да покушавамо. Морамо прихватити да немамо моћ натерати преступнике на штету коју су учинили. Могли бисмо имати однос само ако не разговарамо о својој болној прошлости. Ако инсистирамо на покушају да насилнике приведемо к себи, постаћемо фрустрирани и љути када порицање постане ружно. Лупање главом о њихове зидове задаће нам само главобоље.

Ако инсистирамо на ударању истине у зидове, вероватно ћемо бити повређени. Преступници нас могу скретати, манипулисати, лагати и нападати. Смањиће нашу емоционалну бол, ругаће нам се што смо увређени и оправдаваће своје поступке. Можда ће нам рећи да смо луди због приговора на њихово лечење. Можда нас криве за ситуацију и оптуже за лаж. Избегавање их спречава да се осећају лоше због свог понашања.

Извор

Не очекујте извињење

Жудимо за извињењем оних који су нас повредили. Изрази жаљења помажу нам да опростимо и прошлост оставимо за собом. Можда никада нећемо чути: „Жао ми је“ и на тај начин затворити.

Закључне мисли

Моја мајка никада није стигла до места где је могла да призна неправду и извини се за било шта што је учинила. Моја мајка никада није избила из порицања, али ми смо у целини уживали у добрим односима. Одустао сам од покушаја да причам о прошлости. Чинити то било је губљење даха. Мама је последњих неколико година свог живота дошла да живи са мојом породицом и са мном. Никад нисам добио признање кривице за злостављање и занемаривање или извињење, али јесам имао користи од тога што сам у животу имао мајку.

Да ли је могуће имати здрав однос са бившим насилником? Одговор је да. Разумевање порицања и коришћење овде описаних мера може нас заштитити од штете и помоћи нам да прошлост оставимо иза себе.