Ако се не борите, не радите то како треба

Шта бисмо требали да мислимо

Идеја расправљања са неким значајним другим људима највероватније чини језу. Сами чинови вриштања, псовања и бацања ствари поседују довољно насиља да убеде већину да је најидеалнији избор једноставно гризење језика и патња због разлике у мишљењу са партнером. Изгледа да већина људи у везама и браковима верује да што су односи самозадовољнији, учесници су сретнији.

Ово је прилично најглупље што сам икад чуо.

Друштво би желело да мислимо да се савремени однос састоји од двоје људи који су увек сарадљиви и увек поштују једни друге. Борбе и препирке нису нормални, каже друштво, јер нам непрестано закрчи ове савршене појмове романтике и посвећености.

То је један од разлога зашто неки од нас доживљавају тај осећај потонућа кад год гледају романтичне филмове који садрже 'савршене' везе. Сједимо и размишљамо у себи: „Да ли је заиста тако требало да буде?“. Понекад, дисонанца која постоји између наше перцепције „савршеног“ односа и наш стварни живот однос је довољан да нас натера да доведемо у питање легитимитет својих осећања.

Шта је љубав?

Љубав је толико ствари за толико људи. Из целог света, како у древној, тако и у модерној култури, љубав је најраспрострањенији концепт људских осећања који је икада преведен на хиљаде језика, од најпримитивнијих пећинских слика до најелитнијих школских уџбеника психологије.

Љубав је једноставно оно што јесмо и оно што нас покреће.

Кад смо деца, развијамо идеју о томе шта је љубав и шта ће бити у будућности. Наши родитељи такође утичу на овај појам; њихове интеракције, њихови аргументи, њихови знакови наклоности једни према другима једног дана ће обликовати како се и сами понашамо у романтичној вези.

Како напредујемо кроз живот, те исте идеје о љубави ће се развијати. Супротно понашању наших родитеља могло би изгледати привлачније: дечаци које вероватно не би требало довести кући у посету мами или девојчице које поседују другачије идеале од оних на које смо навикли. Окружење у којем настављамо да растемо и развијамо обликује оно што сматрамо привлачним, а то је посебно тачно током бурних доба адолесценције.

Када пређемо у зрело доба, наш концепт љубави толико се разликује од свог изворног облика да је вероватно стран и непрепознатљив. Сада ценимо ствари попут љубазности, емпатије и мотивације. Сигурност и сигурност су кључне тачке разговора. Жеља за стварањем и неговањем породице могла би бити на врху листе циљева пара.

Баш као што смо временом еволуирали од себе у детињство у пуноправне одрасле особе, и наши будући партнери су прошли ову трансформацију засновану на његовим личним животним искуствима. Тражимо људе који похвално говоре о нама као појединцима. Љубав се врти око проналажења некога ко пружа последњих неколико делова наших хиљадоделних загонетки. Међутим, ове разлике у себи и личностима често узрокују сукобе, чак и међу партнерима који су иначе погодни једни за друге. Важно је препознати улогу коју сукоб игра у вези.

Зашто се боримо?

Љубав сада схватамо као емоционалну компоненту насупрот хемијској. Да, постоји биолошка позадина „заљубљивања“ и „одљубљивања“. Наша тела реагују биохемијски у облику неуротрансмитера који узбуђено реагују на ескалирани аргумент или сукоб или на интоксикацију коју осећамо када комуницирамо са партнерима. Али за већину нас се хемијска средства која стоје иза концепта љубави чешће губе у преводу.

Нередовна борба са вашом другом особом је у реду; заиста јесте. Обећавам. С обзиром на то да се веза састоји од двоје различитих људи који долазе из два различита слоја живота, свађа је понекад чак и потпуно неопходна. Јер док се „љубав“ и све њене компоненте могу описати као хемијске природе, наша борба обично потиче од наших емоција и чињенице да се осећамо као да их се гази. Борба - у овом смислу - синоним је за осећај.

Аргументи у вези обично потичу из разлике у вредностима; неко од нас жели бебу, промену посла или неочекивану жељу коју наш партнер не одобрава. Наше вредности се мењају током нашег живота, а понекад се и наши значајни други боре са тим променама. Ако се наше основне вредности промене довољно значајно, наш партнер може изгубити осећај због чега су их пре свега волели.

Све ово звучи врло катастрофално и трајно, али није. Као људи, ми смо чудесна дела која су у току. Мењамо се и колебамо и учимо док живимо свој живот, а нико не доживљава нешто на потпуно исти начин као други. Овај високо индивидуализовани процес такође доводи до неслагања.

Важно је упамтити да се, супротно популарним друштвеним уверењима, односи заснивају на променљивом терену. Темељ наше везе није чврст. Како се мењамо, тако се мењају и наши односи. Како се наши партнери мењају, ми се мењамо како бисмо прилагодили њихове промене.

Да, мало збуњујуће. Али ово објашњава зашто се с времена на време свађамо са онима које волимо. Боримо се јер је то природно; свађамо се јер нас и даље занима.

Имајте на уму: препирање у овом смислу није насилно и с поштовањем. Насиље и злостављање у вези - било да је вербално, физичко или емоционално - јесте никад прихватљиво.

Како се осећате због туче са партнером?

• То је срање.
• То завршава ствари.
• Избегавам то, али разумем зашто се то с времена на време дешава.

Борба = Комуникација

Понекад се боримо са партнерима као начин преношења емоција. То се дешава након кварова у комуникацији или када нам партнери повреде осећања. Често осећамо да нас не слушају, нити поштују.

Када смо фрустрирани, уморни или болесни, наша способност да толеришемо ствари с којима се нормално можемо носити знатно се смањује. Понекад би вас и најмање ствари могле однети преко ивице, због чега бисте без разлога навалили на некога око себе.

У случају да препирање испуњава потребу за комуникацијом, постоје бољи начини за постизање тог задатка. То је нешто што сам током година постепено научио и лично и професионално како се развијало моје разумевање људске природе. Као људска бића, ми имамо способност да компликујемо оно што мислимо док се то саопштава другим људима. Свакако знамо шта покушавамо да кажемо, али често људи око нас не могу да дешифрују наше потребе или жеље, јер их не успевамо да комуницирамо на одговарајући начин.

Борбом се комуникацијски дефицит решава лако, али само привремено. Губимо инхибиције током борби са нашим безначајним другима, избацујући речи и хватајући фразе због којих бисмо обично поцрвенели. Ослобађајуће је назвати свог партнера најгаднијим именом из књиге, а затим га гледати како се споља јеже. Ослобађање је од тога јер то обично не бисмо радили и готово тренутно прелазимо на наше ставове. Али оно што многи људи не схватају је да чврста, ефикасна комуникација захтева монументални напор у време свађе и борбе. Често једноставно прибегавамо примитивнијим облицима комуникације, јер је сама идеја разговора о осећањима одвраћајућа. Важно је запамтити да је комуникација од пресудне важности у овим околностима, а понекад је само боље покушати разговарати без обзира на фрустрацију која прати наше напоре.

Иако повремена препирка понекад односи везу на добро, непрестано препирање због немогућности одговарајуће комуникације на крају ће потонути ту исту везу. Ефикасније је једноставно седети са партнером пре него што ваши проблеми постану планина и разговарати о њима један по један.

Савети за бољу комуникацију

У овом тренутку то једноставно морамо прихватити, боримо се са партнером и једноставно то не можемо избећи. Али за она времена када конфронтација није потребна, ево неколико савета који су у мојој четворогодишњој вези тестирани бесконачно много пута.

1. Никад не прозивајте. Прозивање имена током свађе чини вам се детињским и неспособним да се понашате на грађански начин. Назвати некога гадним именом такође је врло штетно; замислите како би се осећао кад би вас особа коју сте волели назвала нечим ужасним током нарочито ватреног дела борбе? Било би ужасно и то би највероватније било нешто за што бисте се задржали неко време, па се ставите на његово место и једноставно то немојте чинити.
2. Крените главним путем. Неки људи воле да се свађају и свађају само да би то учинили. Не буди као ти људи. Ако постоји било каква назнака да можете остати мирни док ваш партнер бесни на вас попут луђака, крените на високи пут и учините управо то. Ваш партнер ће се истрошити након неколико минута, а ваша смиреност ће продужити смиреност у њихово име. Борите се против ватре смирено и не ангажујте се ако вам може помоћи.
3. Не спомињи прошлост. Још један заиста сјајан начин да се изгуби сваки кредибилитет је ископавање нечега што се догодило у прошлости. Далеки аргументи, незнатни подаци, шта год да је, најбоље је оставити у прошлости када су се заиста догодили. Незадовољства из давнина не функционишу током врло актуелних расправа; у ствари, помињање прошлости помера фокус са ваших садашњих проблема на она која сте можда већ имали у прошлости. Спречите ову смену и заборавите прошлост.
4. Изаберите неутрално подешавање. Постоје нека места у вашем дому где се осећате пријатније, на пример канцеларија или спаваћа соба. Покушајте да се не тучете на овим локацијама. Свађа на месту које вам пружа удобност само ће запалити пламен. Одлучите да разговарате са својим партнером на месту где се можете угодно, неутрално и приватно повезати.
5. Одшетај. Понекад је једноставно боље предахнути и одшетати. Могло би вас спасити од тога да кажете или урадите нешто због чега заиста жалите.
6. Оставите ствари тамо где леже. По завршетку расправе, одустаните. Схватите да су односи компликовани и да двоје људи може бити тешко да разговарају о својим заједничким проблемима. Пусти, нека иде!

Напомена о растанку

Љубав је понекад тешко. Стварно, стварно тешко. Захтева рад и одржавање баш као и ваша просечна собна биљка. Без љубави и пажње увене на самом прозору у којем је некад цветала.

Понекад боли свађа са вољеном особом, а понекад се осећате као да то ионако више чак ни не вреди. Учите из својих неслагања и радите на томе шта лежи у њиховим коренима. Свађајте се поштено, али ретко.

Превише људи одустаје један од другог ових дана. Подстичем вас да се вратите корак уназад и преиспитате своју везу када је то потребно, и сваки дан отворено комуницирате са својим партнером о нечему. Ваша веза или брак вреди додатног времена и рада; благо увек.