Ја сам поправљач: Шта то значи и како могу да га променим?

„Привлаче ме људи који су сломљени, збркани и којима треба поправити. Желим да им помогнем да буду бољи. Желим да их поправим. Што су више сјебани, то су ми привлачнији. Желим да помогнем.'

Иако је обично добар квалитет бити наглашен, користан и подржавајући, такође вас чини метом за емоционалне спужве које желе да вас ухвате за емоционалну подршку и не дају ништа заузврат.

'Али ... ако желим нешто заузврат, више нисам несебичан.'

Везе - не само романтичне, већ и пријатељства - двосмерне су улице. Учинити нешто само зато што очекујете нешто заузврат није несебично, истина, али имати одређена очекивања у пријатељству и имати неке потребе које треба задовољити да би то била вредна веза сасвим је нормална ствар. Можда сте чули за израз „Не пали се како би другима било топло“: у ванредним ситуацијама морате да се побрините да ли сте сигурни пре него што помогнете другима. Емоционална помоћ није ништа другачија.

У овом чланку ћу покушати да објасним како сам схватио да сам поправљач, неко кога привлаче људи којима треба поправити. Објаснићу како сам схватио да то није било добро, како ме исцрпило и како сам кренуо у свој последњи пројекат: поправљајући се.

Фикер и Пројецт

ДО Да зури је неко кога привлаче људи које могу поправити. Покушаће да помогну тој особи, да јој посвете пажњу, да се пријаве код ње, да су увек ту за њу, пруже јој емоционалну подршку, покушавају да реше своје проблеме давањем савета, готово као бесплатни и нелиценцирани терапеут. То раде углавном по цену себе и наћи ће се исцрпљени у име свог пројекта. „Али како да се усредсредим на себе ако им је моја помоћ толико потребна?“

ДО Пројекат да ли неко успева на тој пажњи. Сисају је попут слатких колача, увек се враћају по поправку подршке и савета. Вентилирају свој Фикер, увек питају шта да ураде, али никада не пролазе кроз следење савета. Неки пројекти иду толико далеко да криве свој Фикер за сопствени неуспех. 'Да сте ми дали бољи савет ...' или 'ниси био ту за мене јуче, па ...' и често су - намењени или не - врло манипулативни.

Како да препознам да ли је неко само пријатељ у невољи или је заправо пројекат?

Из мог личног искуства, Пројекти ће вас увек називати својим пријатељем (а они вашим), рећи ће вам колико сте важни и колико им значите итд. Не много другачије од онога што би стварни пријатељ рекао, па у чему је разлика? Доказ овог пудинга је у његовим поступцима: колико год мали, прави пријатељ ће бринути о вама и бити ту за вас кад вам затреба. Пројекат ће, међутим, пронаћи начине да ваш проблем претвори у нешто о њима, одбаци ваше забринутости јер су њихова питања важнија и неће заиста испунити било која пријатељска обећања која су можда дали.

Пример:

Имате пријатеља за којег се чини да је под великим стресом због посла, школе, родитеља итд. Скоро свакодневно вам се обраћају путем текста или Фацебоок-а (или друге апликације за размену порука коју можете користити). Увек их слушате, кажете им да је тешко, дајете им савете како мислите да могу променити ситуацију, подржавате их док се не осећају боље - што изгледа чине и након ваших разговора. Једног дана, међутим, то не осећаш. И сами се осећате прилично понижено, имали сте тежак дан на послу, лоше спавали, уморни сте и исцрпљени и заиста нисте спремни да играте психијатра из фотеље. Кажеш свом пријатељу 'извини, пријатељу, нисам баш расположен да данас причам о твојим проблемима, помало сам исцрпљен. Могу ли разговарати с вама о ономе што се догодило на послу? '

ДО Прави пријатељ да ли бих (након к количине интроспекције, можда) искористио ту прилику да кажем, 'о, јеботе, ужасно сам се фокусирао на себе, зар не? Извини, шта има? Хајде да причамо о томе! И ти си био ту за мене! ' Можда не одмах, можда треба неко време, можда требате објаснити - али прави пријатељ би видео да је веза двосмерна улица и да не тражите пуно очекујући да буду пажљиви и буду ту ти такође. Они ће се потрудити да везу учине уравнотеженијом, и иако је у последње време наклоњен томе што им помажете, надокнадиће то пре или касније, кад затребате.

ДО Пројекат, међутим, вероватно не би превише марио за ваш проблем. Могли би га помести под тепих и претворити разговор на своје питање ('ох, то је лоше, али у сваком случају, као што сам рекао ...') или још горе, испали јер не стављате њихове потребе на прво место ('вау, стварно? Лош дан на послу? Бар имаш посао! Не знам шта да радим с тим и стварно морам да будеш овде сада за мене, у реду ?!') Можда чак и оду што се тиче тога да сте ви криви, нешто није успело, јер су они следили ваш савет или им нисте дали савет када им је то требало.

Звучи познато?

Сада знате првих неколико знакова на које морате пазити и можете почети да истражујете шта добијате из својих веза.

Шта да радим ако мислим да је неко мој пројекат?

Погледајте шта вам говори анализа трошкова и користи вашег пријатељства.

Можда звучи помало економски, али у основи су то односи.

Уложите време, труд, посвећеност, љубав, саосећање, емпатију, све могуће ствари које бисте желели да се врате на овај или онај начин.

Често сам 'мама мама' група, људи ми се обраћају за савете о везама и саморасту. Имам неке пријатеље који се на то ослањају, али ни сами нису превише „мудри“ у том погледу, па наравно да нису особа којој и сама идем с тим питањима - и то је у реду. Ти пријатељи су ту за мене кад се осећам лоше, и уместо да разговарају о својим проблемима, добровољно ће се пријавити за вече друштвене игре или неко пиће да ме развеселе. Дакле, иако не добијам исту тачну количину емоционалне подршке коју сам ставио, враћам је у другом облику који ми помаже кад ми затреба и који нам одговара. Са сигурношћу могу рећи да су моја пријатељства уравнотежена и не улажем више него што излазим - само различите ствари, и то је у реду.

Није, међутим, увек било тако. Имао сам неколико пројеката и тешко да бих икад нешто извукао из тога. Једва да су имали времена за мене кад су ми затребали, али кад су требали да одушеве своје проблеме, изненада су имали сате времена да се томе посвете. Ако бих нешто тражио, било је пуно изговора зашто нису могли, али ако им је нешто требало, кривили би ме прављење време за њих. Само из овог пасуса можете рећи да су се ова пријатељства осећала заиста неуравнотежено и почео сам се питати да ли ме искоришћавају, да ли сам заиста лош пријатељ због себичности и да ли нешто није у реду са мном што нисам могао Не носим све ово.

Питања која сам си поставио била су:

Извлачим ли довољно из ове везе у поређењу са оним што стављам?

Ако је ваш одговор на ово прво питање „да, наравно“, немате због чега да бринете - али опет, не бисте ово читали да сте имали осећај да јесте. Ово је врло тешко квантификовати, али вреди размислити. Како реагују када од њих тражим исто што и они од мене? Да ли су вам дали оправдања кад су вам затребали? Због чега ми та веза тачно вреди, осим што се осећам добро када им помажем? А да ли се и осећам добро када им помажем, јер то више личи на празан напор без напретка.

Да ли стављам њихове потребе испред својих?

Ово је велико питање, јер је одговор готово увек „да“.

„Осећам се уморно, али остаћу будан још сат времена само да бих их слушао како се одзрачују.“

'Заиста немам енергије да се сада бавим овим, али рекли су да сам им потребан ...'

„И сам треба загрљај и мало вентилације, али данас немају времена да ме саслушају.“

Ако су ово ствари које дефинишу ваш однос с њима, онда можете бити прилично сигурни да оне нису толико уложене у вас колико ви у њих.

Шта би ми тачно требало од њих да ово уравнотеже за мене?

То може бити једноставно као што су они који се труде да направе нешто забавно са вама. Или они слушају нешто што треба да одзрачите. Или можда желите да се држе планова које направите без изговора да сваки други пут дају кауцију.

Једном када сте квантификовали шта баш тако што тражите, време је да комуницирати то њима. А то ће можда бити најтеже учинити, јер сте навикли да не показују да им је много стало до вас. Сједните их и реците им: „Слушајте, морамо разговарати о нечему. Трудим се најбоље што могу да вам помогнем и будем ту за вас кад ме затребате, што је искрено прилично често и од мене троши пуно енергије. Волео бих да будете Кс и И како бих се осећао потврђено и вољено у овом пријатељству '.

Њихова реакција ће вам рећи све што треба да знате.

Две опције: или ће деловати разумевајуће или ће вас кривити што сте у њихов живот унели више драме.

Ако се понашају са разумевањем, мораће да поткрепе своје речи делима. Дајте им мало времена да вам докажу да улажу напор. Ако то не учине, те речи су ионако биле само празан покушај да вас задрже тамо као своју штаку.

Ако вас криве, немојте их још отписати - могли би се тренутно осећати нападнутима, размислити о томе и доћи около да се извине. У том случају погледајте горе наведено: нека вам то докажу. Ако то не учине, онда знате да ово није пријатељство које вреди одржавати.

Да ли се они понашају према мени на сличан начин као и ја према њима?

Ако сте поправљач, онда сте вероватно врло самосвесни. Уверите се да сте љубазни према људима, пристојни, слушате њихове проблеме, дајете савете, стрпљиви сте, извињавате се кад забрљате и углавном бринете и трудите се да учините најбоље за све.

Али шта се догађа ако имате лош дан? Спавали сте само један сат и насрнули сте на свог пријатеља. Извињаваш се, али шта онда? Да ли ти опраштају? Да ли су стрпљиви са твојом ћудом? Да ли разумеју? Да ли покушавају да вам помогну у решавању овог проблема? Или они криве вас, а један пут који сте пукнули користе вам да бисте им у будућности били још дражи? Да ли вас искључе на недељу дана, а затим се врате кад им поново затреба ваша помоћ?

Шта могу да радим са њима како бих отклонио ову неравнотежу?

Комуницирајте.

Изразите осећања која имате („Осећам се као да се емоционално исцрпљујем покушавајући да се бринем за вас док заузврат не добивам много напора“) и реците им шта требате од њих да то поправе („Био бих вам захвалан било би кад бисмо могли заједно радити на јачању нашег пријатељства и проћи са к или и да бисмо то учинили! ')

Као што је горе речено, њихов пријем овог ће вам пуно рећи.

Да ли су се искрено само уплели у своја питања и нису схватили да су им лоши пријатељи? Да ли се искрено кају и покушавају то поправити? Тада имате пријатеља којег сте управо ухватили у лошем периоду, а ако неки раде заједно, моћи ћете да спасите своје пријатељство и претворите га у нешто од чега обоје добијате енергију.

Али ако се одбране и оптуже вас, углавном нису вољни да раде на овоме или их једноставно није брига, можда ћете имати пројекат на рукама.

Шта да радим када сам сигуран да је неко пројекат?

Морате схватити да можете помоћи само људима који желим да се помогне.

Можете им дати савете и подржати их, али они су они који морају уложити посао да би то поправили. Ако то не учине, никада нећете видети напредак и заувек ће вам пијавирати.

Тако нажалост, најбоље је исећи ове људе.

Имао сам несрећу да сам то морао да урадим са неколицином људи, и док сам у почетку болео, живот ми је постао бољи за то.

Као што сам горе написао, прошао сам кроз те кораке објашњавајући свој проблем са њима и како бих волео да радим са њима како бих то решио, а заузврат су се обрушили, окривили ме, наљутили и захтевали да везу наставим онако како сам наставио било је.

Тада сам им рекао да ако је то случај, прво морам да се побринем за себе, иначе ћу у њихово име бити испражњен и јадан, а то није разумно очекивање. Убудуће нисмо могли бити пријатељи док они нису били спремни да се потруде и рекао сам им да су ми врата увек била отворена ако се о томе предомисле.

Упозорење спојлера: нису се вратили промењеном пријатељу. Пронашли су још један учвршћивач за који се могу закачити и зависити од њега. Схватио сам да им заправо уопште није било стало до нашег пријатељства, и иако је то болело, оно је такође било веома ослобађајуће. Сада сам имао много више времена и ресурса да инвестирам у људе који су заиста били важни, а највише у себе.

Да ли сте се икада раније бавили оваквим пројектом?

• Да, и сам сам поправљач и успешно сам пресекао своје пројекте.
• Да, и сам сам поправљач и прво радим на поправљању себе.
• Не, ја нисам поправљач и никада нисам пао на људе који покушавају да буду мој пројекат.
• Не, нисам поправљач и никада раније нико није покушао да буде мој пројекат.