Падати из љубави? Ваш брак или веза и даље могу опстати

Може ли ваш брак опстати кад се одљубите?

Изљубити се са својим мужем, женом или партнером врло је забрињавајуће искуство. Још је горе када наш партнер каже да се он или она заљубио у нас јер се осећа као масовно одбијање. Постављамо себи питања попут:

'Да ли то значи да је брак готов?'
„Можемо ли вратити осећај?“ и / или
'Да ли ћемо наставити да радимо на овој вези?'

Да би разумели падање напоље љубави, прво треба да погледамо шта се дешава кад паднемо у љубав и типичне фазе кроз које пролазе бракови и љубавне везе.

Сазнаћете зашто се одљубљујемо и зашто вреди истрајати у везама и браковима даље од те тачке.

Шта следи након заљубљивања?

Многи од нас нису свесни да везе пролазе кроз неколико различитих фаза. Због тога огроман број нас одустаје и почиње тражити некога новог кад почнемо да имамо осећај да се одљубљујемо и / или да се појаве подручја сукоба. Али, истрајавање кроз ове фазе може нас отворити зрелој и стабилној љубавној вези која је на крају још задовољнија и има већу дуговечност од фазе заљубљености са којом смо започели.

Фазе љубавне везе

Заљубљивати се -- заљубљеност!
Биологија љубави - хормони!
Пролазак кроз тешку фазу - сукоб! (Ту обично супружници или партнери осећају да се одљубљују.)
Почетак праве љубави - интимност!

Заљубљивање или, другим речима, романтична љубав

Па шта је романтична љубав? Па, знамо да га често карактеришу:

Осећања заљубљености,
Сексуална жеља и задовољство,
Спајање двоје људи,
Уклањање граница,
Осећај јединства са другим и / или
Видећи другог као савршеног у сваком погледу.

Ове врсте осећања су несумњиво пријатне, али такође могу проистећи из нашег биолошког састава, а не из било чега мистичног.

Типична романтична љубав

Биологија љубави

Из биолошке перспективе, наш главни напор је размножавање. Па, који би могао бити бољи начин за стварање беба од заљубљивања, гледања вољене особе као оваплоћеног савршенства и дубоке потребе да што чешће водите љубав? Какав фантастично паметан механизам за нас да превазиђемо своју нормалну удаљеност од руке једни од других и заправо се приближимо довољно да се родимо.

Постоје одређене биолошке промене које се дешавају када се заљубимо (или „одбацимо“):

Окситоцин. Кортизол, тестостерон и окситоцин продиру кроз наша тела стварајући познате осећаје лептира у стомаку, пецкање, узбуђење и навале осећања. Истраживања су показала да окситоцин (у научним круговима познат као хемикалија за мажење!) Поспешује везу у пару, због чега се производи у огромним количинама током рођења и лактације. Такође се производи током оргазма - наравно, већина нас зна како се умиљато осећамо након тога.
Ниво хормона опада. Још један фактор у истраживању је тај што ови хормони опадају на нормалан ниво након 12-28 месеци везе, што се директно поклапа са осећањима која имамо због одљубљивања.

Романтична љубав је уздигнута до неодрживог положаја за који је мало вероватно да ће трајати више од неколико година. Људи се заљубљују и веза је обично готова - разводи, прекиди и касније оштећене породице су нормални исходи. Постали смо зависни од навале хормона подстакнуте медијском хиром и не знамо шта да радимо када се то заврши, осим да пронађемо некога новог. Али постоји и други избор, а то је: уместо тога се обавезати на љубав.

Сукоб у везама је нормалан.

Тешка фаза

Размислите о свом мужу, жени или партнеру. Журби се можда ближи крај. Више није виђен кроз ружичасте наочаре које пружа хормонална љубав као савршена бића способна да испуне сваку нашу потребу и жељу. Уместо тога, све јасније и још страшније видимо грешке и негативне карактеристике - они виде наше. Обично се током ове фазе везе свађамо и боримо. Њих двоје више не желе да се стопе у једно супер биће.

Оно што се дешава на психолошком нивоу је да ми враћамо своју индивидуалност. За ову фазу потребно је стрпљење и преговарање, а такође и чврста спознаја да је ово нормалан део везе.

Потрудите се да будете љубавни, чак и када вам се то посебно не свиђа.
Развијте страну пријатељства у вашој вези.
Покушајте да не будете критични према ситним стварима, попут остављања прљавог доњег веша на поду или заборављања изношења смећа.
Запамтите да је ова друга особа засебан појединац са својим мислима, осећањима, уверењима и понашањем баш као и ви.
Будите спремни на компромис, прихватите промене и покушајте да нађете обострано задовољавајућа решења за своје потешкоће.

Овде ће добра комуникација заиста помоћи да подржите свој брак до следеће фазе. Ако нисте сигурни одакле да почнете, препоручујем да ово погледате алат за комуникацију, што ће вам помоћи да идентификујете подручја односа о којима је потребно разговарати.

Изнад свега, током ове тешке фазе вашег брака, не прибегавајте гадним тактикама попут варања, лагања, насиља или играња психолошких игара. Будите искрени како се осећате и ризикујте да будете рањиви са својим партнером. Имајте на уму да ако се прекрше ова „правила“, веза вероватно неће пребродити олују, јер ће поверење бити неповратно нарушено и то је једина ствар, без обзира на то колико тешке ствари постају, која мора остати нетакнута ако желите пређите на следећу фазу вашег брака.

Права љубав пролази кроз многе фазе

Почетак праве љубави

Можда сте помислили да са ранијим објашњењем како биологија игра улогу у љубави и како се мешамо између стварне љубави и романтичне љубави, та права љубав не постоји. Али, има. Случај је свесности да права љубав - љубав уобичајеног тихог типа заправо не започиње док се навала хормона не заврши.

Права љубав је избор који доносимо - она се не заснива на осећањима.

Свако ко је био у дугој вези рећи ће вам да не воли свог партнера увек, а ни према њему не осећа увек љубавна осећања. У ствари, бити вољен у одсуству ових осећања права је љубав јер захтева напор.

Скептичан? Сетите се времена када сте били са дететом ноћу или, ако немате деце, ноћи када сте лоше спавали. Осећате се уморно и исцрпљено, можда помало емоционално због недостатка сна. Све што желите је да се склупчате у угодном покривачу и пођете на спавање. Типично, без утицаја недостатка сна, ваше дете пузи около препуно пасуља и жели да се игра. Или пријатељ зове проблем.

Шта сте онда радили?

Претпостављам да би већина вас оставила своја осећања по страни и играла се са дететом или разговарала са пријатељем кроз његове потешкоће, иако се заправо не осећате тако. Ако сте то икада учинили, ово је заиста чин љубави! Одлучили сте да волите не на основу интензивних осећања већ због тога желите бити љубаван.

На овом избору се заснивају љубавне, дуготрајне везе и бракови. Можете бити загарантовани да ће се вртоглава заљубљеност истрошити. Хормони ће спласнути. Све док сте се придржавали правила током тешког периода и нисте нарушили основно поверење између себе, видећете да се заљубљеност замењује дубоким трајним поштовањем једних према другима - поверењем и нивоом подршке који раније нисте познавали и интимност која ће вас изненадити способношћу да вас испуни и одржи.

Те радости долазе само онима који су спремни да јашу и на олујама хормона и на сукобима, али вреде труда. Испадање љубави заиста није крај ако то не допустите - почетак је потпуно новог поглавља у вашем браку.