Дефинисати пасивно агресивно понашање - примери у браку и везама

Извор

Дефинишите пасивно агресивно

Пасивно агресивно (ПА) описује понашање које је недовољно непријатељско. То је индиректно, често прикривање неизговорене огорчености. Типови ПА не мисле једноставно рећи другима да су љути на њих или да их не воле. Они имају тенденцију да не говоре директно људима „Не“.

Мало је вероватно да ће тачно навести у чему је проблем за њих, али некако се очекује да други знају (прочитају мисли) и поправе ствари. Неки људи из ПА-а користе прикривену пркосну саботажу да би дошли до свог начина или да би се вратили другима - и можда ће из тога извући велико задовољство.



Без коначног теста да бисте утврдили да ли особа има овај поремећај понашања / личности, примери који су дати у наставку могу вам помоћи ако сте се питали да ли је ова особина присутна код вашег супруга, супруге или партнера. Поред тога, постоје неке проницљиве стратегије за поступање са партнером за заштиту природе.



О вама и вашем партнеру

Све три опције у наставку су класична пасивно-агресивна понашања ако се понављају више пута, али са којом од три сматрате најпроблематичнијом?

  • Каже да су заборавили / одлагали да ураде нешто што сте тражили и на шта сте се сложили.
  • Каже да су погрешно разумели шта се очекивало кад знате да је све то претходно пажљиво разјашњено
  • Он или она вам пружа тихи третман, често без очигледног разлога или из врло ситног разлога

Вештине комуникације недостају на емоционалном нивоу

Иако пасивни агресивни мушкарци и жене генерално могу добро функционисати, они имају тенденцију да заобилазе проблеме у својим романтичним везама, уместо да започињу или отворено учествују у дискусији или препирци да би се све изнело на слободу да би се постигли споразум или сложили да се разликују. Они избегавају сукобе; крајње нелагодно изражавајући свој бес или страхове. Манипулација им је друга природа, толико да вероватно не схватају када то раде. Упркос томе, ефекти могу бити поражавајући.

Нарочито када се суоче са емоционалним проблемима или проблемима блискости са својим партнером, они се искључе - избегавајући контакт очима и понашајући се као да друга особа не постоји. Пасивно агресивна особа једноставно не говори отворено, а супружник особе са ПА-ом веома тешко покушава да утврди која су заправо незадовољства њеног партнера, а камоли да пронађу изводљиво решење којег ће се придржавати.



Међутим, на први поглед супружник из ПА може бити врло пријатна, разумна особа. Заправо он или она могу имати огроман број добрих поена и управо је у тим околностима још теже схватити њихово понашање у вези са ПА.

Када се ПА понашање понавља у браку / вези (види примере доле), то може представљати емоционално злостављање и са њим је изузетно тешко трајно се носити.

Примери пасивног агресивног понашања у браку / везама

Имајући у виду горњу дефиницију пасивне агресије, ево неколико уобичајених примера како се особа са ПА у вези може понашати.



  • Без претходне најаве, пријатељ пита вашег супружника са ПА-ом да ли ће он / она шетати пса наведеног пријатеља док увече излазе у позориште и ваш супружник се спремно слаже са осмехом. Међутим, неколико недеља касније, када неочекивано затражите од супружника да шета породичног пса, јер требате да посетите болесну старију тетку, ваш супружник је то најнезадовољнији и каже да бисте требали сами да направите време пре него што почнете ићи или када се вратите из посете.
  • Ваш партнер за заштиту животне средине се жали да нисте урадили нешто за шта кажу да им је веома важно. Када се извините и кажете да нисте схватили колико су дубоко осетили проблем за који кажу да сте требали да знате. Ако кажете да нисте схватили да су се тако снажно осећали због, на пример, не враћања поклопца на зубну пасту јер они сами често остављају врх зубне пасте, ваша тврдња се одбацује или заташкава. Закључак је да им је прилично угодно и да су упознати са осећајем беса и да ће наћи нешто / било шта због чега ће се љутити. (У овом сценарију може бити да паста за зубе није дубоки разлог њиховог беса.)
  • Ваш супруг / супруга из ПА-а редовно ускраћује емоционалну подршку, наклоност и / или интимност због неке неизговорене огорчености коју ћете морати да извучете из њега или ње ако то заиста можете.

Искрено

Важно је напоменути да се скоро сви повремено пасивно агресивно понашају. Учесталост и степен до којег особа делује на овај начин треба узети у обзир пре него што је особа „означи“ као пасивно агресивну. И само да збуните ствари, оно што једна особа назива честим, друга можда не!

Пасивно агресивно играње игара у везама

  • Ваш супружник често „заборави“ ваш рођендан и / или никада не жели да учини било шта да ваш велики дан учини посебним, иако сте у много наврата стрпљиво објаснили да вам ово много значи.

    „Заборављајући“ рођендане / годишњице, особа са ПА-ом може се осветити за неки стварни или замишљени благи тренутак. Заправо неки партнери примећују да се чини да се супружник ПА-а развесељава након што је узнемирен, мада то наравно негирају.

  • Постајете свесни да вам ваш партнер даје једну реч одговора, говорећи само тамо где је апсолутно неопходно, не започињући разговор или зезање на уобичајени начин. Они су незадовољни због нечега и неће то једноставно изговорити, већ користе тихи третман да би вас казнили, уместо да разговарају о разликама у циљу међусобног разумевања и рада на компромису или решењу.

    Авај, дурење и повлачење врло су природно за људе из ПА-а. Понекад ће вам рећи на шта су љути, али након тога остају љути (можда чак и љути на себе јер су скренули са свог уобичајеног пута да вас држе у мраку због чега су у супротности с вама). Није важно да ли су љути на вас или бесни на себе - исти резултат - пружају вам тихи третман.

  • Ако покушате да кажете својој жени / мужу да су неразумни када показују пасивно агресивно понашање, они ће то порећи и вратити вам ову тврдњу.

    Овде је проблем у томе што је већина људи у некој прилици неразумна или пасивно агресивна, па је ово ефикасан начин да ПА особа преусмери фокус дискусије. Пасивна агресија постаје претјерано проблематична у зависности од учесталости и дубине понашања, заједно са сталном основном љутњом и незадовољством. То доводи до дубоко усађене несреће и туге у браку и везама.

Почеци и последице

Неки пасивно агресивни људи можда немају појма да је с њима тако тешко живети. Други су намерни у својим манипулативним напорима и тачно знају како да постигну свој пут. У сваком случају, они углавном не знају када или зашто су се понашали према овом понашању. Вероватно је да корен ове особине личности лежи у детињству када, осећајући се преплављеним дисциплинарном или ауторитетном особом, особа развије методе тајног враћања онима који имају моћ над њима на тајне или скривене начине, како не би да директно изазове даљу казну или укор.



У дуготрајној вези, понављање понашања ПА има веома штетан и негативан утицај на пар и било коју децу. Емоционална несигурност, малодушност и / или огорченост могу постати норма и, на несрећу, али разумљиво, огорчење може постати пуно за мањег или не-партнера који резултира искушењем да се ватра бори ватром. Освета партнеру из ПА-а може дати краткотрајни предах, али дугорочно прибегавање антагонистичким сисама за ситне враголије не може помоћи никаквој вези.

Одговарање пасивном агресивном партнеру

Откривање како најбоље реаговати заиста је изазов. Као што је алудирано на горе, нагону да се глуми на исти начин треба одољети, али ни бескрајно пасивно прихватање не помаже. Размислите о свом уобичајеном одговору и такође процените да ли сте навикли да дозвољавате да вас осећаји преплављености изнуре до тачке када ућуткујете, ограничавате или непрестано претпостављате себе. Временом, а да то не схватају, партнери пасивних агресора могу се без икаквог повиновања придржавати диктата свог партнера. Када се то догоди, да бисте сачували здрав разум, помаже вам да преузмете контролу над собом и одлучите да одбијете да вас тако застрашују.

Пажљиво бирајте битке, а затим отворено и сажето реците и реците своју истину на одмерен начин. Иако ваш партнер не одобрава такву отвореност и можда вас казни својим лудим играма прављења, дође време када морате заузети став. Лакше је рећи него учинити, али вреди тога ако не желите да се утопите у пукој фрустрацији или несрећи.

Колико год вас пасивни агресивни партнер могао натерати да вам одвуче пажњу, супротстављајући им се, конструктивна критика адутира сваки дан. Чак и ако на крају уопште не могу или не желе да признају, барем знате да сте узели најбољи приступ.

Тиха манипулација

Резултати анкете на почетку овог чланка откривају да је тихо поступање значајан проблем у овим врстама односа, па учење како победити страх од нечујног поступања и боље се носити с њим може бити централни први корак ка повећаном миру ума.

Да ли намеравате да натерате свог партнера да промени своје понашање?

Не губите време

Што се промена тиче, једина особа коју можете променити сте ви сами. Кључно је потпуно прихватити да не можете натерати свог партнера за заштиту на раду да се поправи. Људи се могу истински променити само ако и / или када то одлуче. То је рекло, с обзиром да људи из ПА-а обично сматрају да су сасвим у реду такви какви јесу, врло је мало вероватно да ће уложити било какав стварни напор да промене своје понашање. Даље, за многе, чак и да су желели да се промене, можда неће бити способни за трајне промене.

Можда је најбоље чему се можете надати да ће ваш партнер у одређеном тренутку можда одустати од неких начина заштите ако схвати да више није у стању да тако лако манипулише вама.

Фрустрација због партнерства са ПА може довести до непрекидног тражења душе у смислу шта следи у вези, а ако особа са ПА има низ дивљења која им се уважавају уз понашање у ПА, то служи за много теже доношење одлука у вези.

Свачије околности, жеље и потребе су различите, тако да на крају можете одлучити да живите са статусом куо, напустите везу или останете у вези док се одвајате од лудила правећи пасивну агресивну драму. Свјесним преузимањем одговорности за стварање властите радости у животу упркос потешкоћама у вези, могли бисте сачувати властити разум и одлучити да останете заједно засад или док траје - по потреби или по жељи

Ако вас застраши или ограничи пасивно агресивно понашање вашег партнера, време је да направите преглед.

Иде напред

Људи и везе су ретко савршени! У зависности од обима и регуларности понашања ПА, неки откривају да су у стању да се издигну изнад таквог понашања, донекле се емоционално одвоје и воде пун и задовољан живот. За друге, потреба за одвајањем није прихватљива или једноставно није начин на који они одлуче да живе свој живот. Када одмерете све, разговори о стварима са непристрасном трећом страном или саветником могу вам помоћи да ствари боље сагледате и напредујете у доношењу одлука.

Имајте на уму: Ако ваш партнер пати или се плашите физичке штете, важно је одмах потражити локалну квалификовану стручну помоћ и савет. Такође бисте требали потражити помоћ ако претрпите озбиљно или стално емоционално злостављање.