8 Треба и не треба за пружање исправног извињења

Да ли мрзите да кажете 'Жао ми је' и обично то зајебавате?
Да ли сте се икад неспретно понудили да се поправите само да бисте особу разљутили оним што сте рекли?
Да ли сте икада послали писмено извињење и никада се више нисте чули од примаоца?
Када се извините, да ли на крају нудите хроми изговор за своје лоше понашање?

Ако на ова питања климнете главом са потврдно, не очајавајте! Нисте сами када је реч о томе да јадно не успете да кажете „Жао ми је“. Откријте шта радите погрешно па ћете следећи пут када будете морали да се поправите бити боље припремљени и повећати шансе за опроштај.

Када се правилно извините, припазите шта сте учинили и шта не

Када се правилно извините, посетите оно што сте учинили и не чините другу особу одговорном за осећај повреде. |. | Извор

1. Наведите шта сте погрешили

Многи од нас би радије избушили зубе него признали да смо некога повредили. Потребна је самопоуздана, добро прилагођена и саморефлективна особа да призна када греши. У ствари, студије показују да је мање вероватно да ће се људи с ниским самопоштовањем извинити од оних са високим самопоштовањем.

Ин '5 разлога зашто неки људи никада неће рећи да се извините, „Гај Винч, лиценцирани психолог, тврди да они који одбијају да се извине штите свој крхки осећај сопства. Признавање неправде претило би њиховој идентификацији као добре и пристојне особе. Стога, када искорачимо на тањир да бисмо се исправили, показујемо емоционалну зрелост и дубину карактера. Када се правилно извинимо, погодили смо домаћина!

2. Посједујте своје злодјело и не изговарајте се

Исправно извињење укључује преузимање одговорности за свој преступ, показивање увида у то зашто сте се понашали онако како сте поступили и избегавање хромих изговора. Свесност о свом лошем понашању показује да ситуацију схватате довољно озбиљно да бисте јој приуштили размишљање и размишљање. То у великој мери доприноси побољшању осећаја повређене особе.

Стејси је била млада мајка која је терапију због депресије започела након што јој је сину дијагностикован аутизам. Поверила се својој најбољој пријатељици Цхарлотте и замолила је да не говори осталим мајкама из њихове играчке групе. Ипак, у року од неколико недеља, Цхарлотте је блебетала свима.

Исправно извињење укључивало би Цхарлотте која је признала шта је учинила, објашњавајући зашто је то учинила и признајући да је то Стеци штетило. Могла би да каже: „Жао ми је што сам открила да се виђате са неким због своје депресије. Осећам се несигурно у нашој групи и због тога што имам нешто сочно да поделим учинило сам да се осећам посебно. Знам да то звучи јадно. Издао сам ваше поверење чинећи нешто приватним јавним. Надам се да ми можете опростити. “

Први који се извињава

Је ли најхрабрији.

Први који је опростио

Је најјачи.

И први који заборавља

Да ли је најсрећнији ...

3. Не кривите повређену особу

На жалост, Цхарлотте није ни помислила на своје лоше понашање и није се приклонила болу који је проузроковала. Уместо тога, једноставно је рекла Стејси, „Жао ми је што си повређена кад сам другима рекао да идеш код терапеута о својој депресији.“ Многи људи попут Шарлоте криви су за извињења која се не извињавају и која кривицу пребацују на оштећену особу. Тим пажљиво одабраним речима Шарлот је наговестила да није учинила ништа лоше. Али, још горе од тога, замерила је Стејси због мршаве коже и наношења сопствене патње.

4. Држите се задатка који је при руци

Када се правилно извините, важно је да се усредсредите на задатак који је пред вама и да не скрећете са стазе. Неки људи, међутим, не могу да прихвате да су нешто погрешили, не желе да буду негативци и одбране се. Затим прибегавају ономе што психолози називају „кухињским судопером“, стратегијом сузбијања старих рана из прошлости, тако да се све баци у мешавину, али у судопер у кухињи.

Када је Стаци довела у питање искреност свог извињења, Цхарлотте се разбеснела и изашла из шина. Подсетила је на време кад је Стаци касно стигла на бебу под туш. Оптужила је Стаци да је била лоша пријатељица јер није одговарала на њене текстове. Чак се вратила у њихове факултетске године и оптужила Стаци за уништавање везе са својим дечком. Непотребно је рећи да је судоперање у кухињи страшна стратегија коју треба користити када се нуди поправак, погоршава читаву ситуацију и може избрисати везу.

5. Извините се лично, а не писмено

Усмено извињење је далеко супериорније од писменог, јер омогућава дијалог. Док се поправљате, видите изразе лица и говор тела оштећене особе. Можда ће почети да плачу од бола или да вичу од беса, а ви ћете морати да их утешите. Морате стајати тамо, бити рањиви и не знати шта ће се догодити, уместо да се удобно кријете иза тастатуре.

Штавише, усмено извињење рашчисти ваздух док је написано отворено за погрешно тумачење. Оштећени је може скенирати изнова и изнова, парећи сваку реч, читајући између редова и осећајући се поново жртвом. Можда мисле да сте кукавица што сте то написали, уместо да се извините лицем у лице и позабавите се њиховим одговором.

Доктор Аарон Лазаре, психијатар, провео је године свог живота проучавајући како се људи поправљају и зашто нека извињења успевају, а друга не. Написао је најзначајнију књигу на тему под насловом О извињењу. Обавезно је за читање свима који желе ефикасније да комуницирају са „Жао ми је“ и ојачају своје везе. Каже да је давање одговарајућег извињења „чин поштења, понизност, чин посвећености, великодушност и храброст“.

Писмено извињење може се погрешно протумачити и довести до још тежих осећања. |. | Извор

6. Никада не додајте „али“ у извињење

Многа извињења скрећу са курса и на крају се сруше и изгоре када се људи осећају примораним да убаце ту једну малу реч: али. Са тим додатком, извињење постаје практично бескорисно и све речено пре него што постане негирано. Тхе али је само још један начин да се оправдају и кривицу пребаце на оштећену страну. Жао ми је, али учинили сте ми много горе ... Жао ми је, али провоцирали сте ме ... Жао ми је, али никад не слушате ништа што имам да кажем и нисам могао узми више.

Цхарлотте је направила али грешка приликом извињења Стејси. Рекла је, 'Претпостављам да није било у реду са мном што сам рекла другим мамама да идете код терапеута због депресије, али знала сам да би вас желеле подржати.' Шарлота је још једном покушала да умањи оно што је учинила, чинећи да то не изгледа тако лоше и додајући да су њене намере чисте.

Никада не бисте требали да упропастите извињење изговором.

7. Тражите опроштај

Након казивања Жао ми је, важно је питати: „Да ли ми опрашташ?“ Рекли сте и сада је лопта на терену оштећене особе. Ово је пресудан корак јер им дајете моћ, омогућавајући им да прихвате или одбију извињење.

Многи људи прескачу овај корак јер се због њих осећа превише рањиво. Они се плаше да им неће бити опроштено. То је ризик који морају предузети и можда ће бити потребно њихово стрпљење. Повређена особа можда још није спремна да опрости и сада контролише временски рок.

Извини није довољно.

Понекад се заправо морате променити.

8. Промените своје понашање

Иако је Цхарлотте на много начина изговорила своје извињење Стаци, учинила је једну кључну ствар како треба: променила је своје понашање. Иако јој је требало времена да погледа унутра, коначно је то видела и видела како је постала трач. Размишљала је о томе како ју је ниско самопоштовање нагнало да се понаша лоше, подстакнута потребом да има нешто занимљиво за рећи што би привукло пажњу свих.

Са овом самоспознајом, престала је да оговара и пронашла друге садржајније начине да се осећа значајном. Стаци је видела промене које је Цхарлотте уводила и поново јој је почела веровати. Требало је неколико година, али Цхарлотте се коначно понудила још једно извињење - овог пута исправно које је показало истинско кајање - и Стаци је била више него спремна да га прихвати.