Суочавање са токсичним родитељима на хришћански начин

Када сам био у касним тинејџерским годинама и раним 20-има, борио сам се са депресијом, бесом и повредама - делом и због начина на који сам одрастао. Моји родитељи су понекад били емоционално насилни и давали су им болне „батине“. Рекли су ми да сам глуп и да нисам у стању да урадим било шта како треба. Моји родитељи такође могу понекад бити удаљени. Моје емоционалне потребе биле су занемарене.

У то време сам проучавао Библију и разговарао са пријатељима хришћанима. Суочио сам се са дилемом - како да се односим према својим токсичним родитељима на хришћански начин и излечим од повреда које су нанели? Ево корака за исцељење које сам научио на свом путу опоравка.

Како имати здрав однос са токсичним родитељима

Утврдите да ли је веза могућа

Неки родитељи су толико токсични да однос са њима мора бити ограничен или није могућ. Могу се понашати штетно, попут злоупотребе супстанци, контролисања и манипулације, злобе или превише зависности и лепљивости. Неки родитељи и неговатељи могу бити садистичка чудовишта.

Да, Библија каже да треба да поштујемо своје очеве и мајке (Излазак 20:12, Матеј 5: 4, 19:19, Марко 7:10, Лука 18:20, Ефешанима 6: 1, Колошанима 3:20), јер исправна ствар и резултат тога је да имамо добар и дуг живот. Угађа Богу кад то чинимо. Међутим, Библија такође говори очевима да не иритирају и не погоршавају своју децу (Ефешанима 6: 4).

Бог пре свега жели да напредујемо и да будемо у добром менталном и физичком здрављу (3. Јованова 1: 2) јер нас воли. Наша тела су храмови Светог Духа који треба да поштују Бога (1. Коринћанима 6: 19-20). Морамо себи дозволити да предузмемо мере како бисмо се заштитили од штетног понашања родитеља. Не бисмо се требали осећати кривима ако смо одлучили да избегнемо или ограничимо контакт са токсичним родитељима како бисмо заштитили своје ментално здравље.

Не допустите да њихове речи дефинишу ко сте

Многи људи дозвољавају штетно понашање родитеља да дефинишу ко су. Одрасла деца токсичних родитеља могу се идентификовати као ружна, глупа, наивна, лења слаба и лоша, јер су те дефиниције негативне поруке које су чуле током одрастања. Дуго су моји родитељи делимично дефинисали ко сам. Био сам мање људско биће које је било глупо и није могло ништа да уради како треба. Била сам лоша, безобразна и заслужила сам сталну физичку казну.

Када сам у раним тинејџерским годинама почео да проучавам Библију и живим хришћански, сазнао сам да Бог има другачију дефиницију онога ко сам био. Бог ме види онакву каква заиста јесам - интелигентну, способну и мудру жену која заслужује част и поштовање. Одбацила сам негативне поруке из детињства и престала да кривим себе за то како су се моји родитељи односили према мени. Више нисам себе доживљавао као глупу, нижу врсту човека која је заслужила сталну казну. Могао сам да имам посла са родитељима као зрела хришћанска одрасла особа.

Препознајте понашање својих родитеља као отровно

Токсичност дефинишем као речи и поступке који нам наносе штету. Пронашао сам књигу Отровни родитељи, превазилажење њиховог повређеног наслеђа и поврат вашег живота др Сусан Форвард од помоћи у дефинисању и суочавању са штетним понашањем родитеља.

Токсични родитељи: Превазилажење повређеног наслеђа и повраћај свог живота Купи сада

Неки родитељи су зли, осуђују или контролирају из разлога које не разумемо. Постоје и други очигледнији разлози зашто родитељи раде то што раде, попут злоупотребе супстанци или менталног здравља. Могу имати емоционалне проблеме попут беса који им кваре пресуду и губе самоконтролу. Можда су лепљиви, презаштитнички настројени и непрестано се мешају у живот своје одрасле деце. Други могу да користе заповест „част“ да би контролирали и кривили своју одраслу децу да раде оно што њихова деца не желе.

Опростите родитељима

Опрост може изгледати као дато. Сви хришћани треба да опраштају другима, зар не? Нажалост, опраштање није лак процес и може потрајати. Болно детињство неће зацелити преко ноћи. Невероватно је тешко признати да су родитељи који су требали да нас воле, негују и штите били нељубазни, зли, занемариви, пијани, напуњени дрогом, насилни или окрутни, а камоли да им опросте.

Какав год да је тежак, почетак овог процеса помаже нам да се ослободимо незадовољства и емоционалног бола. Ако се држимо ових осећања, они ће нам затровати живот и везе. Неколико година сам имао проблема са управљањем бесом као млада одрасла особа, а понекад су моји бесови повређивали невине људе. Када сам одлучила да опростим родитељима, престала сам да се опсесирам како ми је учињена неправда и почела сам да зарастам од повреда. Морао сам да пустим све ствари за које сам мислио да су ми потребне да бих напредовао, као што су одговори на многа питања. Морао сам да оставим родитеље у Божјим рукама, да се молим за њих и да идем даље.

Постави границе

Један од начина да се заштитимо од токсичних односа са родитељима или неговатељима јесте постављање граница у нашим везама. Родитељи немају право да нас спуштају, контролишу и манипулишу нама или да нас користе за задовољавање њихових емоционалних потреба. Можемо поставити ограничења потребном родитељу који непрестано зове током дана, на пример, ограничавањем броја телефонских позива. Родитељима можемо рећи да нас неће бити у близини ако су пијани или напушени. Можемо захтевати да теме попут нашег личног живота буду забрањене.

Требали бисмо захтевати да нас третирају с поштовањем и не бисмо смели да се осећамо кривима ако избегавамо родитеље који су критични, негативни или кукави. Други начин на који се можемо заштитити је неподељивање личног живота и одржавање било каквих разговора на површном нивоу. На тај начин родитељи немају муниције која би нас деградирала и срушила.

Понекад су границе неизговорене. Као млада одрасла особа желела сам да схватим зашто се моји родитељи понашају према мени онако како су се понашали. Што сам више испитивао, више би моја мајка мењала тему или ме искључивала и одбацивала. Мој отац је био забачен, застрашујући, расположен и неприступачан. Морао сам да прихватим да једна граница није била у стању да разговарам о прошлости.

Прихватите их онакве какви јесу

У идеалном свету токсични родитељи схватили би штету коју су нанели својој деци и сажалили би се због ње. Они би се извинили и покушали да се исправе. Изрази жаљења се често не дешавају. Родитељи могу порицати да су наштетили својој деци и неће слушати ништа што доводи у питање њихову перцепцију себе као добрих родитеља.

Немојте имати нереална очекивања од наших родитеља

Пре него што сам могао да имам здрав однос са родитељима, морао сам да се ослободим одређених очекивања да ће они:

• Признајте колико су ме повредили и извините се
• Објасните зашто су се према мени понашали онако како су се понашали
• Не критикујте ме, не ругајте ми се и не кршите моје границе

Кад бих та своја очекивања унео у свој однос са мамом и татом, постао бих разочаран и љут. Ризиковао сам да прођем кроз прошли емоционални бол и постанем огорчен.

Будите отворени за могућност која се може променити

Моји родитељи постали су много мање насилни након што сам се жалио агенцији за заштиту деце на њихово злостављање у средњој тинејџерској доби. Највећа промена се догодила када сам имао 18 година. Отац је оставио мајку због друге жене. Био је много срећнији и променио је однос према мени. Лечио је према мени и постала сам његова вољена ћерка. Желео је да чује за моја достигнућа и био је поносан на мене. Допало ми се! После раздвајања преселио се широм земље и провели смо доста времена раздвојени, али повезали смо се у помало површној, али здравој вези.

Требало је мало времена да моја мајка схвати да одрасла особа ја неће толерисати шамарање, падове, омаловажавање и подсмех, али је на крају схватила где сам повукао црту у песку наших живота. Постали смо блиски. Последњих неколико година живота живела је са мојом породицом и са мном.

Добити подршку

Библија, одређене књиге и савети мудрих пријатеља и пастира такође су ми били од помоћи на мом путу. Једна књига која ми се учинила корисном је Лепота за пепео еванђелиста Јоице Меиер. Она прича причу о одрастању са свим врстама злостављања и обавештава читаоце о томе како могу да превазиђу свој емоционални бол и бес.

Лепота за пепео: примање емоционалног исцељења Купи сада

Закључне мисли

Мојих родитеља нема већ много година. Осврћући се уназад, могући да имам добар однос са родитељима који ми је обогатио живот. Родитељи имају мудрост и искуство које нам могу помоћи (Пословице 6:20, 23:22). Било је тренутака када сам се борио са незадовољством, али ови кораци и мноштво молитава помогли су ми да опростим родитељима и излечим се.

Бог жели да живимо са свима у миру (Римљанима 12:18, 14:19), укључујући маму и тату. За неке од нас покушај везе није могућ јер су нам родитељи превише токсични. Увек постоји нада, међутим, да се ствари могу променити и да можемо искористити благодати које родитељ има у свом животу на здрав начин.

Референце:

Света Библија, нова међународна верзија
3 савета за управљање токсичним односом са родитељима као одрасла особа, Кимберли М. Ветхерелл, Моћни
Како се носити са тешким родитељима, Курт Смитх, Пси.Д., ЛМФТ, ЛПЦЦ, АФЦ, ПсицхЦентрал
5 тактика преживљавања које користите за одржавање односа са родитељем насилником, Схарон Мартин, ПсицхЦентрал