Зашто сам у својим годинама још увек сама?

Овај чланак је намењен људима који су у 30-има или 40-има и боре се да пронађу трајну љубав. Отворено се расправља о седам основних разлога који ометају успех у вези:

1. Нереална очекивања
2. Не знајући шта желиш
3. Ниска толеранција на фрустрацију
4. Тешке особине личности
5. Психолошке и емоционалне баријере
6. Специфична понашања
7. Физичко стање

Зашто сам још увек сам (кад не желим да будем?)

Многи људи желе да имају одличан однос, али га је тешко наћи. Питају: 'Зашто сам још увек слободан у 30-има?' 'Зашто нисам пронашао свог господина У праву?' 'Где је жена која ће бити мој животни пар?'

Ако сте слободни, било зато што сте потпуно одустали од веза или зато што нисте нашли „ону праву“, имам неке лоше вести за вас. Проблем можете решити само ви.

Не мислим да је то увредљиво. Добро сте као и ви, али оно што радите не иде ако желите интимност и ако се и даље налазите усамљеним. Хиљаде хиљада људи се осећа фрустрирано и усамљено јер нису смислили како да упознају сјајног партнера и постигну да успе. Али први корак ка решавању ове дилеме је да скинете ролетне и признате да ако сте у 30-има или 40-има и још увек (невољно) слободни, то је због нечега што радите, а не због целог остатка света је крив.

Па, хајде да погледамо шта би вам могло прекидати пут ка срећном пару.

Да ли нешто није у реду са мном?

Можда сте си поставили ово питање, није да нешто није у реду с вама толико колико једноставно имате сукоб који резултира резултатом који није оно што желите и који треба да идентификујете и уклоните сукоб.

Постоји седам категоричних разлога због којих људи нису у могућности да пронађу и уживају у дуготрајним, посвећеним везама. Ти исти разлози могу спречити хармонију и за људе који проналазе везе.

Ови разлози неће у потпуности забранити развој везе, али они ће довести до дисхармоније и довести до прекида односа, уместо што ће им омогућити да процветају у награђивању партнерстава која трају читав живот.

• Нереална очекивања
• Ниска толеранција на фрустрацију
• Неразумевање и дефинисање онога што заиста желите од партнера
• Тешка личност (контролна, драматична, пасивно-агресивна)
• Психолошка питања (страхови, менталне болести, емоционална недоступност / унутрашњи сукоб)
• Нежељено понашање
• Физички атрибути (прекомерна тежина, лоша хигијена)

Погледајмо сваки од њих засебно.

Колико често сте осећали да је љубав разочарање?

• Готово увек.
• Често.
• Понекад.
• Ретко.

1. Очекивања у вези

Људи могу имати нереална очекивања о томе какав однос „треба да буде“ или могу очекивати мало вероватна очекивања од других људи.

Ако се запитате: „Да ли је то све што постоји? Шта се десило са сталном наклоношћу, дубоким расправама и врућим сексом? ' После неког времена прекидате везе јер иако волите свог партнера, више нисте заљубљени у њега или њу. То се дешава када људи имају нереална очекивања о томе какав однос треба да буде.

Решење: Обратите пажњу на људе који су у стабилним везама најмање десет година. Питајте их о њиховим успесима и изазовима и усвојите њихове филозофије као своје. Потребна је велика пракса да бисте у потпуности веровали ставовима других када се не слажу са нашим, али ако се подсетите да успевају тамо где ви нисте, то ће бити лакше.

Брзи преглед профила за проналажење партнера на мрежи открива када људи очекују више од друге особе него што је разумно. Табела у наставку приказује неке примере које је лако препознати, али често су наша уверења суптилна - тако укорењени можда нећемо препознати да други могу имати једнако валидне, али различите вредности.

Шта се каже или мисли:	Очекивање да ће открити:	Коментар:
„Моја деца су на првом месту.“	'Очекујем да ми понекад допустите да вас занемарим.'	Такође се односи на посао, хобије итд.
'Не повређуј ме и не остављај ме.'	'Очекујем да ме повредите или напустите.'	Ово тренира људе да вас виде као мање вредне.
'Да ме волиш, волео би ....'	'Очекујем да ћете показати љубав на мој начин, а не на ваш.'	Компатибилни људи немају овај проблем.
„Излазим само са људима који воле отворено, исту врсту музике, између 30 и 35 година и који су спортски љубитељи здраве хране.“	„Крута сам и нефлексибилна у вези са малим стварима јер очекујем да сви буду инфериорнији од мене.“	Неке ствари * би требале бити * нефлексибилне, али нико неће упознати фантазију.

Решење: Развијте реалнија очекивања од људи тако што ћете пронаћи некога коме можете веровати и који се не плаши да вам каже да сте неразумни, а затим им верујте. Вежбајте прихватање ствари које не желите кад год то можете учинити без повреде самопоштовања или излагања физичкој, емоционалној или финансијској опасности.

2. Квалитете у партнеру: знати шта желите

Друга страна нереалних очекивања од партнера је непостојање јасне слике о особинама које треба да видите како би веза успела.

Многи серијски моногамисти мисле: „Видећу куда то води“ када је реч о новој вези, али да би им се распламсало након што су је игнорисали знаци некомпатибилности. Без обзира да ли напусте партнера или се изнуде, крајњи резултат је исти - толерисали су особине које се нису подударале са оним што желе и требају у дуготрајној вези или браку.

Решење: Направите листу карактеристика „Мора да има“, листу карактеристика „Не сме да има“ и трећу листу особина „Било би лепо да постоји“. Свака листа не би требало да има више од шест особина. (Ако то учине, прочитајте још једном горњи одељак о нереалним очекивањима!) Прилагодите списак по потреби и дајте само људима који испуњавају све критеријуме тих списка.

3. Ниска толеранција на фрустрацију

Везе су сјајне, али понекад су срање. Можда бисте пожелели да спавате, али сутра сте дужни да посетите тазбине. Исти пут сте рекли хиљаду пута, а ваш партнер то још увек не разуме. Превише сте заузети послом, теретаном и другим стварима да бисте се носили са мукама партнера да бисте више времена проводили заједно.

Најбоље везе имају сталне проблеме који изнова доводе до фрустрација. Стручњаци кажу да постоји око седам подручја неслагања унутар било које везе - чак и оне која годинама трају између двоје срећних људи!

Ако се осећате под стресом, шуњате се, буните се или мислите „Нећу ово поднети!“ редовно ћете можда имати ниску толеранцију на фрустрацију која омета вашу способност одржавања везе. Један траг који ће вам помоћи да разликујете да ли је ваш одговор здрава реакција на лошу везу или ако заправо нисте у стању да толеришете нормалне притиске који доприносе томе да ваши односи постану лоши јесте да гледате у друга времена када се тако осећате. Људи са ниском толеранцијом на фрустрацију осетиће исте врсте емоција у вези са догађајима на послу, са пријатељима и у другим ситуацијама. Овај одговор није ограничен на њихов романтичан живот.

Решење: Будући да ниска толеранција на фрустрацију може бити повезана са лошим самопоштовањем или неадекватним вештинама суочавања, можда ће бити потребно потражити стручно саветовање како бисте искоренили ефекте који ометају вашу срећу. Укратко, покушајте да користите потврде попут „Ја сам јак и компетентан и не морам да допустим да ме фрустрација порази“ када се појаве негативна осећања.

4. Особине личности

У неком тренутку смо сви то рекли. 'Желим некога са добром личношћу.' Шта одређује да ли је личност добра или не? За већину нас изгледа да ће свако ко је компатибилан са нама сјајну личност!

Проблем долази када нисмо у могућности да проценимо како утичемо на друге људе. Ако имамо особину личности због које смо слободни, вероватно смо чули за њу, али смо одбили да признамо истинитост критика које су нам упућене. Ако сте чули овакве коментаре, имате особину личности која вас може спречити да успоставите везу какву тражите:

• 'Никад ниси задовољан ни са чим што радим.'
• 'Превише контролишеш.'
• 'Играте са мном игре ума.'
• 'Увек мораш бити у праву.'
• 'Не поштујеш ме или те брига како се осећам.'
• 'Не слушате ме и не обраћате пажњу на мене.'
• 'Превише сте стидљиви за своје добро.'

Понашања која контролишу, уводе драму или показују небригу према вашем партнеру су попут смртне пресуде у вези! Почињу с малим, али с временом постају непремостиви и уништавају везе. Може проћи само неколико недеља, неколико сати или много година пре него што други одлуче да се једноставно не исплати имати однос са вама због оваквих понашања.

Решење: Размотрите уобичајене теме за које сте раније оптуживани и признајте их као валидне истине о свом понашању. Можда ћете успети да постигнете напредак вежбањем техника које се налазе у књигама о самопомоћи попут оних приказаних овде, или ћете можда морати пронаћи стручњака за ментално здравље који вам може помоћи да непрестано препознате понашање и научите нове начине за решавање ствари који покрећу овакве врсте одговора од вас.

5. Наша психологија

Психолошка питања могу бити велика или мала и могу се манифестовати на много начина. У једном екстремном случају, озбиљни психолошки проблеми попут зависности, менталне болести, хронична депресија, самосаботажа или анксиозни поремећаји могу бити стално присутан утицај који може довести у питање нашу способност одржавања везе.

Други психолошки утицаји можда не испуњавају дијагностичке критеријуме за поремећај менталног здравља, али ипак утичу на нашу способност да будемо добар партнер из дана у дан. Емотивни пртљаг из прошлих веза, страхови научени у детињству и унутрашњи сукоби или навике у понашању могу забити клин између људи и спречити их да заједно славе дубоку емотивну блискост.

Решење: Избегавајте да вас заплећу површни аргументи и уместо тога фокусирајте се на разлоге због којих се они јављају. Можда ћете открити да су ваше понашање и понашање партнера створили нездраву динамику која се понављала неколико пута. Већина људи није способна да се сама позабави овим стварима само због начина на који су наши мозгови ожичени. Професионално саветовање може помоћи у решавању дубоко укорењених уверења боље од књига о самопомоћи или самонавођења.

6. Питања понашања

Иако нас психолошка питања могу довести до понашања које се сматра необичним или непожељним (зар не још увек избегавајте да нагазите пукотине на тротоару?), нека наша понашања можда нису привлачна другима и одбацују их од нас.

Конкретан пример који ми падне на памет укључује мушкарца са којим сам ишла на један састанак. Док смо се возили, поздрављао је продавнице прехрамбених производа. 'Здраво, Пиггли Виггли!' махнуо је. Кад се то поновило, „Здраво, кокошка кућа!“ а онда трећи пут, знао сам да се више нећу забављати с њим. Протумачила сам његово понашање као знак да је изузетно незрео за мушкарца од 40 година и желела сам партнера, а не дете.

Већина проблема у понашању нису баш толико јасни. Може их бити прилично тешко идентификовати, посебно када смо ми ти који нападају акције. Ево неколико уобичајених:

• Неуспех да узврати љубазност друге особе
• Давање изјава које откривају нежељене особине (непријатељство према супротном полу, бес, проблеми са контролом, драма или слабост)
• Откривање превише, прерано
• Неотвореност након разумног временског периода (тзв. „Проблеми с поверењем!“)
• Претјеривање, лагање, прикрадање или њушкање
• Показивање непоштовања на било који начин

Решење: Вежбајте да постанете свеснији себе и промените увредљиво понашање. Замолите поуздане пријатеље или саветника да вам помогну да процените сопствено понашање и избегавајте осећај одбране када откријете да радите нешто што је непожељно. На крају крајева, учите како да будете најбоља особа коју можете, и има пуно тога да се каже у вашу корист за то!

7. Физичко здравље и изглед

Само напред и минирајте ме ако вам се не свиђа оно што ћу рећи, али то је истина:

Прљаво или неуредно није привлачно великом проценту људи. Наравно, можда ћете наћи некога ко ће толерисати да зубе не перете ујутру и ноћу, али ако имате залогај трулих зуба, то ће вам ограничити привлачност.

Да, понекад постоји биолошки разлог за масну косу или смрдљиве пазухе, али не говоримо о томе како оправдати мање пожељан изглед. Говоримо о томе шта може ометати проналажење дугорочних, посвећених веза, а изглед дефинитивно спада у категорије које особу могу одржати слободном!

Постоје неки ваљани разлози да људи избегавају забављање и посвећеност људима који се не брину на одговарајући начин о свом телу и изгледу. То може утицати на њихову способност да искажу наклоност када не осећају привлачност, пре свега. С друге стране, они се можда нерадо упуштају у везу са неким ко можда сада или касније има опсежне здравствене проблеме.

Решење: Обратите пажњу на уобичајене хигијенске праксе, попут свакодневног туширања сапуна, редовног четкања зуба, одржавања атрактивне фризуре и ношења шминке ако и када је то прикладно. Обуците се у ласкаву одећу. Придржавајте се здраве дијете и режима вежбања. Нека све ове ствари постану стандардни део вашег живота, а не нешто што радите привремено.

Останите слободни или пронађите љубав, али будите оно 'ТИ' какво желите бити

Ако сте чули како ваш унутрашњи глас приговара нечему што сте горе прочитали, вероватно постоји добар разлог за то - највероватније се примењивао или још увек важи за вас. Свака од препрека љубави које сам описао су ствари које можете променити ако желите, али сасвим је прихватљиво ако то више не желите.

Имате право да имате своје вредности и своје приоритете. Можда вам је љубавни однос важнији од заштите ваших поверења и одлучите да промените своја поверења како бисте постигли важнију вредност. Али ако одлучите да је бити такав какав јесте, важније од проналажења трајне љубави, са вашим избором ништа није у реду!

На крају, ви сте једина особа која се буди и заспи са вама сваког дана у вашем животу, па будите себи најбољи пријатељ. Живели!