Нездрава понашања у односима: када је рационализација све што радите.

Како изгледа рационализација?

Замислите овај сценарио: Шетате националним ланцем прехрамбених производа и завршавате куповину. Имате све на свом списку, али још увек лутате пролазима, видећи да ли вам нешто упада у очи. Наилазите на дисплеј за нови укус безалкохолног пића. Заинтригирани сте, па зграбите један и отворите га, дуго пијући. Арома вам није по вољи. Не желите да га завршите, а такође не желите ни да га платите, јер вам се не свиђа. Осврћући се око себе, видите да никога нема, па поставите отворену лименку иза неких других неотворених лименки и наставите низ пролаз. На благајни не помињете пиће које сте отворили и не плаћате га. У својој глави мислите да „овај ланац зарађује милијарде долара годишње, једна лименка соде уопште неће бити битна“. Знате да је погрешно ако не платите артикал, али није вам се свидео и неће бити много битно да ли ће то уопште утицати на финансијски успех продавнице. Честитам, управо сте рационализовали негативно понашање.

Како се ово односи на везе?

Прво, морамо бити искрени према себи, нико од нас није савршен. Сви имамо своје грешке. Сви имамо пртљаг који носимо са собом у сваку нову везу у коју улазимо. Неки од нас имају проблема с повјерењем, неки постају удаљени или затворени кад су под стресом, неки имају проблема са изражавањем емоција које би нас учиниле рањивима. То само по себи није проблем што смо ми као појединци спремни да радимо на њима како бисмо постали здравији и бољи партнери.

Проблеми настају када ови проблеми постану свеобухватни за појединца, а они се заузврат реше партнером. На пример; особа која има проблема са поверењем може стално претпостављати или оптуживати свог партнера да га вара или лаже о томе шта ради у слободно време. Ако је ово проблем који се појави рано у вези, а затим подлеже изградњи поверења, мало је вероватно да ће се поново појавити. Проблем је када су ове оптужбе сталне, без обзира на то што друга особа ради како би показала да заправо не вара / лаже. Ако оптужени настави везу, могли би упасти у замку рационализације понашања свог партнера. Бескрајни оптужујући текстови или телефонски позиви биће уклоњени изјавама попут:

• Раније су их варали и имају проблема са поверењем, разумем одакле долазе.
• Они се само брину за мене и желе да се увере да сам добро.
• Толико ме воле да само желе да се увере да то знам.
• Једном им нисам рекао сваки детаљ онога што радим, па сам крив што ми не верују у потпуности.

Све су то рационализације проблематичног понашања. Љубав или перцепција љубави нас могу заслепити за ова питања. Мислимо да помажемо другој особи тако што смо ту за њу. Уместо тога, ова рационализација узрокује позитивно појачавање проблематичног понашања друге особе. Сносимо кривицу и прихватамо кривицу када нисмо учинили ништа лоше. Ово може створити циклус који може довести до емоционалног злостављања.

Како можете прекинути овај циклус?

Не постоји јасан начин да се прекине овај циклус изван прекида везе. Свака друга потенцијална опција укључује другу особу, ону која има проблематично понашање, прихватајући да има проблем и одлучујући да жели да то реши. Неке од могућности за овај курс укључују:

• Идентификовање проблема свом партнеру и објашњење како се осећате због њиховог понашања.
• Тражење савета за решавање овог проблема.
• Постављање чврстих граница онога што јесте, а шта није прихватљиво понашање.

Као људи имамо урођену жељу да помажемо другима око себе. Желимо да подржимо људе до којих нам је стало. Понекад то може бити велика штета за нас саме. Можемо се изгубити у покушају да помогнемо другој особи и жртвујемо превише себе у том процесу.

Проблематично понашање сталног оптуживања партнера за варање / лагање није једино питање које може довести до нездраве рационализације. То је само једно од многих које могу настати у вези.

Може доћи тренутак када је једина опција напустити ситуацију, без обзира на ствар у ствари. Иако ово може бити болно, имамо право бити срећни и у здравој вези. Понекад је и најздравија одлука коју можемо донети и најболнија.