Како сам сломио своју жену и окренуо је против себе

Извор

Док ово пишем, бринем се да је моја жена сломљена. Наша веза је у великој опасности због ствари које сам јој учинио од почетка нашег брака.

Видите, некада сам био један од оних мушкараца који су увек уживали да указују на грешке других. Једноставно нисам могао да помогнем; у мислима сам био на аутопилоту. То је постао инстинкт, тренутна реакција на нешто што је неко други рекао. Све што сам видео биле су несавршености људи. Моје примедбе су често биле лукаво саркастичне, тупе и отровне. Поносио сам се својом оштром интелигенцијом и дубоким увидом у свачију „глупост“. То је био део мог идентитета. То се толико удомаћило у мојој личности да ми је било тешко да то престанем да радим: нашао сам тако перверзно задовољство понашајући се тако према другима, постало је превише опојно.

Зашто се моја жена увек љути?

Након што сам са супругом прошао кроз све ове потешкоће, схватио сам да постоји неколико великих разлога да се она наљутила на мене као резултат мојих поступака.

Потцењено: Никад нисам дао комплименте својој супрузи нити сам је учинио да се осећа посебно, само сам је одгурнуо. Овакав третман с њом само ју је удаљио од мене и осећала се нецењено у вези. Нисам се према њој понашао са поштовањем које је заслужила.
Предност: Жену сам користио као емоционалну штаку и на њу сам бацио све своје проблеме. Искористио сам нашу емотивну блискост и обрушио се на њу, чинећи да се осећа као да је она узрок проблема у нашем браку.
Контрола: Моја супруга се осећала као да нема право гласа у вези, па се осећала беспомоћно и немоћно да доноси одлуке. Знала је да ћу јој рећи оштре ствари ако се буде противила мојим жељама. Осетио сам да ми је набацивањем и притискањем дугмади то дало више снаге и контроле у вези, што је било погрешно.
Занемарено: Током свега овога, игнорисао сам емоционалне потребе своје супруге, одбио сам да је слушам и уместо тога сам је замерио што је проговорила. Сад схватам да се због тако нечега осећала занемарено и само је то створило већи раздор између нас.

Извор

Како сам уништио своју жену

Када сам први пут упознао своју супругу, учинила ми се најнежнијом и најљубазнијом дамом коју сам икад упознао. Њене женствене и меке особине опијале су мој дубоко укорењени цинизам и самопоуздање. Био је то савршен случај „супротности се привлаче“.

Иако сам био помало кретен са својим паметним аргументима, она је пала на моју иначе радосну природу и мој добар смисао за хумор. Неколико година је све било у реду, али онда су се ствари почеле мењати.

Не знам да ли сте то искусили, али чини се да постоји нека универзална клетва око такве ствари која се на крају догађа. Неке ствари које у почетку обожавате код свог партнера имају тенденцију да се претворе у иританте који вас годинама касније потпуно излуђују. Зар није смешно како се ово догађа? Сами квалитети због којих сте се заљубили на крају постају они због којих се одљубите.

У сваком случају, у ормару сам имао своје костуре. Моја супруга није знала да би моје расположење могло да се преокрене брже од пребацивања. Кад би моја супруга успела да притисне моја пословична дугмета, обрушио бих се на њу с крајњом дрскошћу. Мислим, бесно бих булдожерисао њене „аргументе“ користећи најосетљивије аспекте њене психе. То је било нешто што сам инстинктивно почео да радим својој жени кад год бисмо улазили у расправе, иако бих се после тога осећао ужасно.

Често би нас то искуство невероватно поколебало. Био је то грозан, срамотан и кукавички начин обрачуна са личним аргументима. Могуће, кајаћу се до краја живота.

Извор

Покушао сам да променим свој став да бих био позитивнији

Бог само зна зашто је провела те године са мном, тако да могу само да нагађам. Може ли бити да је њена љубав била јача од мог отрова? Може ли бити да је била превише везана и превише несигурна да би донела праву одлуку? Или је можда у мени био случај менталитета жртве који се подсвесно храни од агресора? Можда нема јасног одговора, а можда има и помало свега.

Ствари су се почеле мењати када сам у двадесет и осам година почео да имам егзистенцијалну кризу. Почео сам да читам пуно о природи ума, након смрти, итд. Како су моје знање и разумевање расли, тако су расла и моја питања о дубљим аспектима живота. Духовна књижевност из источне филозофије претворила се у часове психологије без премца. Мој поглед на свет се променио и новостечени увиди су ме инспирисали да научим медитацију. То је био почетак процеса преусмеравања мојих енергија у позитивнији смер.

Прошле су три или четири године и а да нисам ни приметио почео сам да се према људима, укључујући и супругу, понашам врло различито. Како сам полако научио да управљам својим енергијама и умом, постајао сам толерантнији, стрпљивији и опуштенији. Мој ватрени темперамент и ароганција су се топили и замењивали су је пука радост новопронађених вештина самоконтроле.

Помислио сам у себи: „Коначно, мој живот и односи од сада ће се побољшати.“ Нисам знао да ће ме штета коју сам нанео у прошлости прогањати кад сам је најмање очекивао. Како се моје понашање из гордог лава мењало у припитомљену мачку, емотивне ране моје супруге тек су почеле да расту на неким чудовишним очњацима.

Извор

Штета је већ била почињена

Моја супруга је била све раздражљивија, мучна и несретна. Нехотице би користила мој потпуно исти говор и тактике из прошлости да би ме ударила испод струка. Кад је у потпуности схватила моје духовне амбиције, знала је да може да изврши вербални напад. Знала је да се више нећу освећивати, па је била слободна да полако и болно изврши своју освету.

То су биле гадне ствари. Чак је и она признала да је збуњена због извора свог понашања, али то је није спречило да даље не забија клин између нас. Знала је да је то грешка, али није могла да помогне, циклонске снаге у њој биле су прејаке. Слично као што сам некада био, моја супруга је постала плен опојног врхунца избацивања и спуштања некога. Након година што јој је исто урађено, није могла да се суздржи, али окренула ми је сто.

Једног дана, након искрене ретроспекције, погодило ме: моја супруга се претворила у мене од пре много година. Ја сам истински архитекта овог ходајућег Франкенштајна којег више нисам могао препознати или повезати.

Од тада смо имали много лековитих разговора, али схватили смо да речи остављају најдубље ожиљке. Наша кћеркица нас је зближила, али осећам да су неке наше лоше навике остале.

Морам да дам својој супрузи више заслуга јер је очигледно уморнија због свог захтјевног распореда да буде мама. Она има још мање времена за сопствено ментално здравље, али знам да ће доћи, поготово ако прихватим терет сопственог стварања и будем хладна. То је напоран посао и волео бих да је исцељење за нас обоје био бржи процес, али такав је. Морамо се суочити с тим и живјети с тим.

Желео бих да охрабрим све мушкарце да чине све што је у њиховој моћи да не праве моје грешке. Али што је најважније, позивам вас све да будете стрпљиви са својим дамама кад се оне годинама претворе у вас. Много пута њихово понашање није ништа друго него одраз наших претходних поступака. Заслужују да их се воли и опрости сада више него икад.

Како одржати здраву везу

После овог искуства са супругом, схватио сам потребу да одржим здраву везу. Ево неколико корака које сам сматрао корисним.

Признајте своје грешке: Потпуно је у реду признати супружнику да сте погрешили и да сте се понашали непримерено. Нико од нас није савршен, тако да морате да признате своје грешке.
Прихватите одговорност: Ви контролишете своје поступке и своје реакције, тако да морате бити свесни одговорности које имате у њиховом прихватању. Схватите шта вам ствара проблеме и решите то.
Поштујте свог супружника: Ово је пресудно, морате поштовати супружника какав су као особа и прихватити чињеницу да сте двоје различитих људи који могу имати несугласице.
Борите се на прави начин: Несугласице се дешавају у везама, најважније је да се усредсредите на решавање проблема и не допуштајући да аргумент буде ситан. Не иди тражећи освету или покушавајући да обориш другу особу.

Да ли се мој брак може спасити?

Ако сте спремни да радите заједно са супружником како бисте пронашли начин да решите своје проблеме, ваш брак може бити спашен. Неколико ствари морате имати на уму када то радите.

С поштовањем слушајте: Кључно је да разумете одакле долази ваш супружник и да покушате активно да слушате оно што говоре.
Будите отворени за нове идеје: Понекад схватите да начин на који сте то радили није исправан начин за решавање ситуације. Будите отворени за нове начине решавања сукоба са супружником и прихватите да у одређеним тренуцима можда нисте у праву.
Дајте приоритет браку: Ако покушавате да спасите свој брак, морате да одредите време током недеље да бисте решили своје проблеме. То може укључивати одлазак на саветовање о браку или покушај само решавања ваших проблема између вас двоје.
Будите стрпљиви: Требаће вам одређено време да поправите свој брак, па немојте очекивати да ће након неколико саветовања или неколико недеља рада на вашим брачним питањима све бити решено. Можда ће вам требати значајно време за решавање ваших проблема.

Да ли имате проблема?

Обавестите ме да ли вам се ово икада догодило и како управљате тим одељком за коментаре. Такође, ако имате било какав савет или критику за мене, радо ћу их чути.