Јохн Готтман - Четири врсте решавања сукоба у браку

Разумевање међуљудских сукоба

Интерперсонални сукоби се јављају када постоје разлике између појединаца. То укључује разлике у мотивима, циљевима, уверењима, мишљењима и понашању људи. Иако увек постоје разлике између две особе у вези, критични фактор који узрокује сукоб је када жеље или поступци једне особе ометају жеље друге особе.

Миллер и Перман (2008) истичу да је мало вероватно да парови могу избећи сукобе у својим везама, јер имају различита расположења и преференције, а испуњавање циљева једне особе може ометати другу. Међутим, сукоб је динамичан процес који би могао да иницира промене растом уместо да уништава везе.

Перцепције, мисли, вредности и осећања парова утичу на то како тумаче конфликтне ситуације и могу снажно обликовати исходе сукоба. Међутим, три елемента сукоба, питање, однос, и емоција, мора се решити ако се сукоб жели решити. Начин на који парови одговарају на међуљудске сукобе може бити конструктиван или деструктиван за њихове односе.

Јохн Готтман: Стварање брака

Однос 5 према 1 у брачним сукобима

Према Јохну Готтману, истраживачу брачних односа, негативне интеракције уравнотежене су позитивним у стабилним браковима. Динамика равнотеже између негативности и позитивности оно је што раздваја задовољне парове од незадовољних.

У стабилним браковима постоји врло специфичан однос, 5 према 1, између количине позитивних осећања и интеракција и негативних интеракција. Супротно томе, парови који ће се вероватно развести имају премало позитивних интеракција да би надокнадили растућу негативност у својим браковима.

Према Готтман (1994), позитивност мора надмашити негативност 5 према 1, било да се парови воде интензивне борбе или у потпуности избегавају сукобе. У овим браковима постоје успешна прилагођавања која парове држе на окупу. Низак ниво сукоба између парова не мора нужно указивати на брачну срећу. С друге стране, чини се да интензитет свађе између неких парова открива праву боју њихових бракова.

Како се суочавате са сукобима у браку?

Какав сте пар у суочавању са сукобом у сопственом браку?

• Валидација
• Испарљиво
• Избегавање сукоба
• Непријатељски

Четири врсте парова

Према Готтман-у, постоје три врсте приступа решавању проблема у здравим браковима, испарљив, валидација, и избегавање сукоба. Ова три приступа могу довести до стабилних и трајних бракова. Међутим, четврти приступ решавању сукоба, непријатељски, вероватно ће се завршити разводом.

Готтман објашњава како одређене важне особине сваког приступа предвиђају хоће ли се брак завршити разводом или не.

Испарљиви парови

За нестабилне парове сукоби лако избијају и воде се на велико, али наравно, надокнађивање је још веће! Ови парови воде страствене спорове и честе и страсне свађе.

Према Готтману, док се несталне борбе отворено свађају са пуно духовитости, показују наклоност једно према другом и сјајно се забављају. Чини се да су њихови вулкански аргументи само мали део њихове топле и љубавне везе.

Чини се да страст и борба доводе до бољих односа који укључују измишљање, смејање и наклоност. Дакле, упркос нивоу својих аргумената, они и даље решавају своје разлике.

Хлапљиви парови себе виде као себи једнаке и показују индивидуалност и независност у браку. Они су отворени једни према другима у вези са својим позитивним и негативним осећањима, а њихови бракови имају тенденцију да буду страствени и узбудљиви.

Готтман-ово истраживање указује на то да су њихови чести аргументи уравнотежени њиховим позитивним интеракцијама, као што су додиривање, осмехивање, допуњавање и смејање итд. Дакле, ови парови се држе на дуге стазе.

Валидација парова

Парови који су валидатори, уљудније се боре. Они су смиренији током сукоба и понашају се као сарадници док раде на решавању својих проблема. Ови парови често праве компромисе и настоје да своје проблеме непрестано раде на обострано задовољавајућим резултатима. Узајамно поштовање које имају једни према другима ограничава количину и ниво њихових аргумената.

Нагласак је на комуникацији и компромисима, па чак и ако воде жестоку дискусију, валидирају једни друге. То раде изражавањем емпатије и разумевањем гледишта једни других. Врло је очигледно њихово показивање бриге, смирености и самоконтроле чак и када разговарају о врућим темама.

Парови који потврђују покушавају да наговоре своје партнере и на крају пронађу заједнички језик. Током сукоба давају једни другима до знања да цене њихова мишљења и своје емоције виде као легитимне. У несагласју, валидација парова дајте до знања својим партнерима да и даље сматрају своја осећања, иако се не слажу нужно са њиховим ставом.

Парови који избегавају сукобе

Парови који избегавају сукобе ретко се свађају и чини се да избегавају сукобе по сваку цену. Када разговарају о својим сукобима, то чине благо и пажљиво, јер не осећају да се много може постићи ако се отворено наљуте једни на друге.

Ти се парови слажу да се не слажу и ретко се суочавају са својим разликама, које би могле завршити у ћорсокаку. Према Готтману, парови који избегавају сукобе верују да су њихови заједнички темељи и вредности много већи од разлика, а то чини њихове разлике безначајним или лако прихватљивим.

Ови парови имају стил избегавања брака, па уместо да разговарају о сукобу са својим партнерима, неки супружници често покушавају сами да поправе ситуацију или се надају да ће се временом проблеми решити сами.

Непријатељски парови

Непријатељски парови расправљају се често и вруће, а њихови аргументи су заједљиви и штетни. Увреде, падови и сарказми превладавају када се свађају. Ови парови не успевају да одрже однос позитивности и негативности 5: 1 у својим сукобима, а у везама је очигледно више негативног него позитивног.

Дискусије непријатељских парова карактеришу превише критика, презира, одбране и повлачења. Њихова комуникација је нездрава, не слушају шта једни друге говоре и сукоби су опасни за њихове везе.

Неки непријатељски парови покушавају активно да реше своје несугласице, али то је обично неефикасно. Други остају одвојенији, неупадљивији и критичнији једни према другима, са кратким нападима и одбраном. Ови парови су међусобно лошији од остале три врсте парова ..

Резиме: Како се четири типа парова носе са сукобима у браку

Испарљиво	Валидација	Избегавање сукоба	Непријатељски
Сукоб избија страствено и бори се на велико	Парови се љубазно боре и смиренији су	Парови избегавају сукобе и минимизирају сукобе	Сукоби су прожети увредама
Парови се лепо забављају	Парови су сараднички у свом приступу	Парови мисле да је боље да се сложе да се не слажу	Преовлађују цртизми, презир, дефанзивност и зидање каменом (четворица коњаника)
Парови су отворени једни према другима према својим осећањима (негативним и позитивним)	Акценат је на комуникацији и компромисима	Усредсредите се на оно што им је заједничко и њихове заједничке вредности	Нездрави обрасци комуникације; не слушају се
Свађати се, али решава њихове разлике; туче посуте љубављу и хумором	Парови се валидирају када се туку (емпатични, разумевајући)	Умањите њихове разлике; осећају да ће се њихови проблеми решити сами	Парови су емоционално одвојени
У њиховој интеракцији има више позитивних него негативних страна (5: 1)	У њиховој интеракцији има више позитивних него негативних страна (5: 1)	У њиховој интеракцији има више позитивних него негативних страна (5: 1)	Не успевају да одрже однос позитивности и негативности 5: 1 у својим интеракцијама

Више је позитивних него негативних страна у браковима несталних, валидацијских парова и парова који уништавају сукобе. Међутим, за непријатељске парове у њиховим браковима има више негатива него позитива.

Поштедите своје везе: Елиминишите 4 негативна обрасца који предвиђају развод

Шта су Четири јахача апокалипсе?

Готтман описује четири примарна токсична понашања која доприносе да се парови осећају одвојено једни од других. То су критика, одбрана, презир и зидање, и они ће вероватно довести до развода у браковима.

Критика укључује жалбу са кривицом или нападом. Ово је у суштини жалба као напад на партнера. Дефанзивност с друге стране, доживљава се као начин спречавања опаженог напада, а не преузимања одговорности ни за део проблема.

ПрезирТо показују различити изрази лица као што је колутање очима и говор тела који спушта партнере. Оно што је јасно је презирање и обезвређивање партнера. Један партнер се понаша супериорно у односу на другог, не поштује и говори другог партнера.

Стоневаллинг, је повлачење слушалаца из сукоба. На пример, када један партнер настави да шути у свађи, сукоб би могао ескалирати због његове неодговорности према супружнику.

Према Готтман-у, ова четири негативна узорка су попут четири коњаника Апокалипсе у књизи Откривења, „пишу крај дана“. Како се нивои ових понашања повећавају, усамљеност и изолација се такође повећавају, а постоји и вероватноћа да се брачни распад може довести до развода.

Време је за самоиспитивање

Који је од четири коњаника апокалипсе истакнута особина у вашем браку?

• Критика, на пример, окривљавање или напад
• Дефанзивност - не преузимање одговорности за бар део проблема
• Презир - презирање или обезвређивање једни других
• Стоневаллинг - повлачење из сукоба
• Ни један од понуђених

Укратко

Потврдни, нестални и парови који избегавају сукобе различити су, али њихови брачни односи могу потрајати јер одржавају однос 5 према 1, где њихове позитивне интеракције превладавају над негативним.

Испарљиви парови уравнотежавају своје емоције наклоношћу и хумором. Супротно томе, избегавачи нису нарочито демонстративни, али немају пуно негативних осећања која треба превладати. Даље, валидатори показују пуно самоконтроле и забринути су због међусобних осећања.

Оно што је важно код ове три врсте парова је да позитивни и прихватајући аспекти њихове интеракције у великој мери надмашују негативне аспекте. Али то није случај са непријатељским паровима, који су презирни у међусобној интеракцији и не успевају да одрже позитивну равнотежу.

Референце и даље читање

Јохн Готтман & Нан Силвер (1994). Због чега брак функционише? Приступљено 15. јула 2013.

Миллер, Р. С. и Перл, Д. (2008). Јантимни односи.(5. издање). Њујорк, Њујорк: МцГрав-Хилл.

Центар за обуку парова (нд). Готтманови парови и брачна терапијаи. приступљено 15. јула 2013.