Три предлога који ће помоћи да се утиче на решавање сукоба

Госпођа Керол је пензионисани помоћни правник који сада ради као сертификовани ароматерапеут. У слободно време ужива у слободном писању.

Живот је ретко без сукоба. Читава седмица без неке врсте борбе или сукоба била би седмица без чуда. Људска бића која нису вешта у решавању сукоба често радије беже и сакрију се, одуговлаче или једноставно игноришу сукоб или спор у потпуности, уместо да покушавају да га реше. Разлог због којег се упуштамо у сукоб често је усредсређен на чињеницу да имамо тенденцију да ствари схватамо лично, било у професионалном или личном окружењу, тако да је одбрамбено или конкурентно у вези са сукобом уобичајено. Нажалост, ово само ствара додатну тензију. Додајте лоше комуникацијске вештине, скривене планове или друге препреке ситуацији; затим, сукоби могу врло брзо да пређу од нечег што се може лако управљати у нешто неконтролисано.

Шта ако не волите да решавате сукобе?

Ако нисте вешти у решавању сукоба, то није нужно ваша кривица. Ако сте имали браћу и сестре који су одрастали, вероватно сте били приморани да делите, али технике решавања сукоба вероватно нису биле на врху у планирању породице. Имати браћу и сестре сигурно је повећало шансе да сте научили неке стратегије решавања проблема, али су и даље велике шансе да је оно што сте научили током детињства било више покушаја и грешака него испробаних и истинитих метода дизајнираних да се крећете кроз екстремне тачке гледишта уз минималну напетост. Ако будемо имали среће, факултет ће нас научити неким добрим дебатним вештинама, али мало о томе како да се крећемо у озбиљним конфликтима.

Шта је здрав конфликт?

Већина нас је чула за термин „здрав конфликт“. Заиста, сукоб моћи бити добра ствар у зависности од тога како реагујемо на то. Баш као што животне патње доносе новопронађену снагу, мудрост, чишћење и раст – тако може доћи и до сукоба. Међутим, сукоб ствара нешто што патња не ствара увек — страх од чега пораз . Већина нас не ужива у компромисима и радије би победили у нашим несугласицама, посебно након што утроше енергију у корист своје позиције. Што је наша енергија и инвестиција већа, мања је вероватноћа да ћемо чак и размишљати о томе да погледамо перспективу друге особе. Потпуно је природно да не волимо да се наше идеје руше, али није мудро одбити да прихватимо да можда постоји други начин, бољи начин. Не волимо да будемо свргнути када дође до гласања, али не можемо увек да победимо. Често смо принуђени на компромис.

3 савета за решавање сукоба

1. Оставите упорност пред вратима
2. Без прозивања, малтретирања или застрашивања
3. Закажите будући датум за разговор о сукобу

1. Оставите упорност на прагу

Уздржаност, по дефиницији, значи тврдоглаво придржавање мишљења, сврхе или правца деловања, упркос ваљаним разлозима, аргументима или убеђењима у супротно. Остављање тврдоглавости не значи да одустајете од своје позиције у сукобу; то само значи да сте посвећени да делите своју позицију без звучног рика мазге која шутира. Ако сте икада побегли са састанка, прекинули везу са позиваоцем или одбили да чујете нечију тачку гледишта, можда вас је угризла бубица за тврдоглавост. Удахни дубоко! Пажљиво дисање може помоћи у отварању енергетских центара вашег тела и на тај начин помоћи да се успостави позитиван оквир ума.

Испробајте технику 'Зип-Уп'.

Без обзира на то колико смо позитивни, то не гарантује да ћемо се суочити са једнаком позитивношћу. Негативне енергије су ПРАВИ и, када се једном унесе у собу, може бити страшна и утицати на све. Дона Иден у својој књизи „Енергетска медицина“ заговара технику која се зове „Зип-Уп“ за спречавање негативних зараза. Када се осећате рањиво, ова техника ће повећати ниво самопоуздања и спречити вашег пријатељског непријатеља да каналише своју негативну енергију у вас.

Погледајте видео испод. Зип-Уп техника се не може увек радити дискретно, па унапред увежбајте вежбу. Ако вам се Зип-Уп чини незгодним, запамтите да се ради о томе да будете отвореног ума. Ако не покушате да ово покушате, онда сте управо пали на свом првом тесту отпорности!

Поред тога, упркос ономе што сте чули о укрштеним рукама које указују на то да је особа затворена, Еден објашњава да прекрштање руку заправо помаже у повезивању сопствених енергија омогућавајући вам да постанете аутентичнији у било којој ситуацији. Не шкоди осмех, али одолите искушењу да се осмехнете по сваку цену!

2. Без прозивања, малтретирања или застрашивања

Пошто су сукоби обично лични, емоције могу преплавити. Појединац са ниским капацитетом да се носи са високим емоцијама брзо ће изаћи из шина. Особе које су искусиле хроничне емоционалне стресоре имаће знатно лошију реакцију на сукоб. Позивање у суштини осигурава окружење о којем се не може преговарати и потенцијално, потпуни слом.

Сви имамо осетљивост било менталну, емоционалну, физичку, хемијску, друштвену или само енергију. Решавање сукоба захтева утрошак огромне енергије, понекад остављајући мало резерве у надбубрежним жлездама за процесуирање прозивања, малтретирања и посебно презира. Сам сукоб може створити промене у амигдали мозга, делу тела који обрађује претеће стимулусе. Амигдала која служи као централна јединица за обраду емоција и емоционалног понашања, може чак имати проблема да разликује старе претње од тренутне претње. Када се претерано активира, мозак може реаговати стварањем кумулативног одговора на једну тренутну претњу.

Људска бића имају тенденцију да занемаре чињеницу да је лична повреда више од неког акутног догађаја који је физички опасан по живот. Хроничне личне повреде могу проистећи из сталног излагања сукобу, што значи да не постајемо увек бољи у сукобу са годинама. Претходно излагање трауми, укључујући малтретирање или прозивање, готово је сигурно да ће изазвати саосећајну реакцију у нашем нервном систему (борба или бекство). Када се то догоди, наш број откуцаја срца ће повећати проток крви до наших удова и даље од нашег језгра где нам је најпотребнији. Наше дисање ће се померити са нормалног на брзе, плитке удисаје. За оне који су искусили стресоре који се понављају, парасимпатички нервни систем се такође може покренути (слабити или се смрзнути). Када се то догоди, број откуцаја срца ће се смањити. Откуцаји срца ће постати ' некохерентно” да употребим термин и идеологију коју је формулисао ХеартМатх Институте. Срчани ритам ће се померати у и из симпатичког И парасимпатичког одговора док тело покушава да одржи равнотежу. У овом тренутку, мозак који размишља се одлаже емоционалном мозгу што доводи до велике анксиозности, чак и беса.

Да бисте избегли крах, одредите услове за решавање сукоба на самом почетку. Нема потребе да се придржавате Робертових правила реда, али је свакако корисно дати писана правила укљученим странама:

Осам правила за сукобљавање

1. Осуђује се равнодушност и презир
2. Само чињенице, а ако су непознате, чињенице морају бити утврђене или потврђене
3. Није дозвољено физичко застрашивање, насиље, оружје или претње (или ће састанак бити одмах одложен)
4. Без психолошког застрашивања (малтретирање, подметање гаса, ометање, срамота, итд.)
5. Избегавајте да правите претпоставке и када је потребно, тражите јасноћу
6. Вежба за разумевање мисли, мишљења и веровања других
7. Контролишите свој бес ( једина прикладна употреба беса је постављање граница )
8. Контролишите свој его/комплексе (инфериорност, несигурност, супериорност — ми све имају их у одређеној мери

КЛУЗУЛА О ОПТУЖЕЊУ: Свака страна задржава право да се повуче и настави са сукобом због повећане анксиозности или страха од повреде.

3. Закажите будући датум за разговор о сукобу

Обе стране морају бити вољне да се ангажују у решавању сукоба. Ако једна страна није вољна, време није сазрело за ангажовање. Трење које стварају различита мишљења, било да су у вези са моћи, личним жељама и потребама, политичким директивама или стратегијом, могу почети као варнице и брзо достићи потпуно укључени пламен. Да бисмо били правилно припремљени за решавање сукоба, прво треба дозволити период повлачења за самоиспитивање. Овај период је добро време да препознате емоционалне окидаче, посветите се међусобном поштовању и размислите како бисте могли да се жртвујете индивидуална моћ за колективна власт . У својој књизи „Ја и не ја“, Естер Хардинг каже: „Колико нас мотивишу и контролишу несвесни ставови је невероватно .” Она истиче да се не упуштамо у сукоб да бисмо подржали извесност, већ да бисмо приморали другу особу да прихвати наша веровања, уверења и нашу верзију истине. Сваки аспект рата, на пример, заснива се на спремности да се умре за своја уверења. Према Хардингу, ово је „корелат сумње, а не сигурности“.

Застоји су добар начин за ширење емоција и стварање простора у префронталном кортексу за размишљање о алтернативама и решењима. Током овог времена за размишљање, неопходно је да се запитате:

• Одакле да црпим своје мисли и мишљења (и ако сам нефлексибилан, зашто)?
• Шта се надам да ћу добити (другим речима, какву улогу у овом сукобу игра самозадовољавање)?
• Како да најбоље решим овај проблем и која питања треба да поставим у интересу заједничког решења?
• Које доказе ћу спремно прихватити као истину (само наука, веродостојни/поуздани извори, поверење/интуиција)?
• Како било који исход утиче на моју безбедност или безбедност (и ако јесте, зашто или зашто не)?
• Зашто се уопште дешава овај сукоб (и да ли сам ја имао улогу у његовом стварању)?
• Шта могу да урадим да промовишем решење (компромис, алтернативне идеје, итд.)?

То је људска природа да се осећамо угрожено од других (углавном због страха), да будемо конкурентни (углавном да служимо нашем егу) или да будемо неповерљиви (што доводи до микроуправљања или шпијунирања). То је карактерна мана да користи критичке или омаловажавајуће примедбе да опише друге или њихове напоре. Када толико напорно радимо да бисмо се заштитили да не узимамо у обзир мисли и мишљења других, заправо не чинимо ништа друго него формирамо огорченост и љутњу која нарушава однос. Конфликт је озбиљан, али када се прерано схвати преозбиљно, ствара се нови проблем — немогућност ефикасног суочавања са конфликтом.

Када не можете да решите конфликт

Сукоби су често замагљени страхом. Др Фил нас подсећа да је наш страх број један одбацивање, а наша потреба број један прихватање. Решавање сукоба ће бити радикално поткопано концептом да мора постојати победник и губитник – једна особа је одбијена; једна особа је прихватила. Уместо тога, вредније је размишљати о сукобу у смислу изградње тима, проналажења решења и победе за колективну агенду, иако уз жртву личних планова.

Док пораз није увек оптималан, неопходан је део раста. Учи нас понизности и подсећа нас да се ослонимо на перспективе других без осуђивања. Самопоштовање произилази из самоконтроле. Када изгубимо контролу над својим емоцијама, то је ретко нешто на шта смо поносни, а љутња је уобичајени кривац. Бес а љутите речи које следе НИСУ неопходан део раста и ништа више од каскадера за повреду, страх или фрустрацију. Међутим, љутња нас може научити да боље разумемо одакле потичу наше емоције ако је слушамо и правилно каналишемо.

Сећање на оно што је у вашој контроли и шта је ван ваше контроле може увелико допринети смањењу беса и одржавању уљудности у конфликтном окружењу.

Непоштовање према другима не обезвређује никога осим себе!

Ваше искуство и перспектива никада не могу бити једнаки искуству и перспективи другог. Сви ходамо у различитим ципелама. Из тог разлога, готово је извесно да ће најбољи покушаји решавања сукоба с времена на време пропасти. Придржавање ових основних концепата за решавање спора може нам помоћи да кренемо у позитивном правцу. Ако ствари крену странпутицом, запамтите да је ваша улога у окружењу сукоба да поштујете. Непоштовање не обезвређује никога осим себе!

Напомена аутора

У великој мери сам расправљао о томе да ли да ово објавим или не. Чланак је резултат огромне количине сукоба у мом животу, што ме је навело да сазнам више о томе зашто људи реагују на конфликт на начин на који реагују. Неки од нас могу бити кул краставци, док други брзо полете са ручке уз одређене окидаче. Свакако сам урадио нешто од обоје у својих шест деценија на овој планети! На крају сам осетио да оно што сам научио вреди поделити са другима, и још увек се надам да ће ми то и даље помоћи да се снађем у турбуленцијама са којима се сада суочавам у свом животу.

Овај садржај је тачан и истинит према најбољем сазнању аутора и није замишљен као замена за формалне и индивидуализоване савете квалификованог професионалца.