Десет разлога да се не разведете

Да ли треба да се разведем?

Већина људи је бар једном размишљала о разводу током свог брака. За неке је развод стална претња; за друге је то једина нада. Без обзира да ли избегавате помисао на развод или размишљате о томе сваки дан, овај чланак даје десет нових ствари које треба размотрити.

Почињем са одрицањем одговорности: И супруг и ја смо се развели, али нико од нас то није изабрао. Бивши супружници су то одабрали и морали смо живјети с тим. Ако ваш партнер одлучи да прекине брак, не можете га натерати да остану у браку. Још једна напомена: Ако је партнер нешто од следећег, развод може бити оправдан:

• прељубнички
• увредљив
• завистан

Другим речима, ако вас варају, ударају или спуштају, алкохоличара или наркомана или су вас оставили за некога другог, овај чланак се на вас не односи. Међутим, ако се претходни разлози не примењују и ако се питате да ли бисте се требали развести, представљам вам десет разлога да то не учините.

10 ВЕЛИКИХ РАЗЛОГА ДА СЕ НЕ РАЗВОДЕ

1. Развод ће наштетити вашој деци

Први разлог је нешто што би свима нама требало да направи паузу: деци. Да ли бисте требали остати у браку за своју дјецу? Па, можда и не, али барем размислите како ће развод утицати на њих. Можда ћете то преболети на време, али они то никада неће.

Никада неће пребољети губитак породице и никад им живот неће бити исти. Никад. Када родитељи почну да живе одвојено, дечји свет се распада и они морају да се крећу новом стварношћу. Биће дуготрајних финансијских, емоционалних, развојних, академских и психолошких посљедица. За то дете је бајка званично завршена. Да, деца „иду даље“, али то је заувек погођено.

Јудитх Валлерстеин, познати психолог, истраживач, аутор и заговорник деце развода, каже да је чак и 25 година касније, деца разведена за 40% мања вероватноћа да се венчају. Они извештавају о романтичним последицама које су трајале много година након развода родитеља.

Још једна студија, Ефекти развода на Америку, пронашао је запањујућу корелацију између развода и сталних проблема деце. Развод је био повезан са већом злоупотребом дрога, нижим оценама, више менталних проблема и већом стопом самоубистава. Ово је само неколико примера; било их је много друге студије урађено и на ову тему.

Ове статистике немају за циљ да се било ко осећа кривим због нечега што се већ догодило. Разведени родитељи и очухи (попут мене) сви покушавају да искористе тешку ситуацију на најбољи могући начин, али не греше, деца су јако погођена.

У свом животу, и као маћеха и као учитељица ризичних тинејџера, видела сам пуно беса код деце која се разводе. То се у великој мери може приписати начину на који се деца осећају растрганима између двоје људи које воле највише на свету: маме и тате, који се сада не воле превише. Развод је стални сукоб, чак и ако се не одвијају стварне свађе, што доводи до поделе у детету.

Дакле, разлог број 1 за неразвођење су деца. Развод их боли. Раздобље.

2. Развод ће донети емоционалну пустош

Развод је за већину људи емоционално поражавајући. Присиљава нас да убијемо све наде и снове на које смо рачунали када смо одлучили да се венчамо. Одваја нас од оне особе за коју смо веровали да ће увек бити ту за нас, држећи нас за руку кад остаримо и постанемо немоћни. Можда то негирамо, али раздвајањем увек постоји бол. Развод је врста смрти и мораћемо да тугујемо због губитка везе баш као и када би умрла особа коју волимо.

Развод је крајње одбијање, јер или одбацујемо или нас одбацује она особа која нас је најбоље познавала на овом свету. Ових дана смо се толико навикли да се људи разилазе да се овај тихи бол често игнорише и не признаје, али је и даље стваран. Људи често покушавају да ублаже бол зависношћу или новим везама, али оне не зарастају ране. Многи људи никада нису исти након развода, јер је нестало свега што су мислили да је стварно и истинито.

3. Развод доводи до губитка самопоуздања

Одрастамо мислећи да ћемо се венчати и бити срећни. Када у томе „пропаднемо“, дубоко су погођени наше самопоуздање и веровање у себе. Нисмо успели у једном од кључних послова одраслог доба: пронаћи одговарајућег супружника и учинити га успешним.

Када смо се мој други супруг и ја још увек забављали, није се волио обавезати да ће се венчати. У ствари, то му је било застрашујуће. Видите, једном је „пропао“ у браку и није желео да поново пропадне.

Још један аспект поверења који је погођен је наше уверење у нашу пожељност. Због тога новоразведени људи често пролазе кроз фазу серијског забављања, очајнички настојећи да се поново успоставе као атрактивни и тражени. Или могу одмах упасти у другу везу, опоравити се, уместо да пажљиво одаберу некога ко је здрав за њих, сложећи и усложњавајући ионако сирову рану развода.

4. Губитак идентитета

Када се догоди развод, обе особе губе ону познату улогу мужа или жене. Чак и ако је брак проблематичан, још увек постоји сигурност ако сазнате да сте супружник ове особе. Свега тога нема кад се потпишу папири за развод. Више нисте супруга тог и тог, сада сте само њихова бивша - не баш потврђујућа титула.

Жене то осећају на врло буквалан начин док прелазе од „госпође“ „госпођи“ И не само то, већ се многе жене морају хрвати са одлуком да промене своје име у девојачко презиме или да наставе да се идентификују са именом које више не одражава оне које су.

Брак нам даје јак идентитет и улогу у овом свету, а развод то одузима.

5. Битке за скрбништво су пакао

Овај разлог је уско повезан са првим. Борба око деце промениће свима живот.

Једна од најгорих ствари у вези са разводом, ако су деца умешана, је нова прљава реч са којом ћете се врло добро упознати: старатељство. Више нећете имати децу у свом дому на пуно радно време. Дијелићете ту дјецу са бившим партнером и мораћете цијели живот да уређујете како бисте се прилагодили тим аранжманима.

Ако сте родитељ који није старатељ, никада нећете моћи вратити те сате и недостајаће вам та деца, гарантовано. Гледала сам како мој муж пролази кроз то и ништа није попут бола оца или маме који недостају њихово дете. Ништа.

Одлазак из брака јер није оно што сте желели вероватно ће значити удаљавање од ваше деце ... и тај утицај је огроман.

Такође је важно схватити да чак и родитељ старатељство губи. Сваки пут кад деца оду код другог родитеља, родитељ старатељ губи сврху и фокус тих дана или сати. Није да је време деце са бившим супружником нужно лоше, али већина мајки воли да зна где су њихова деца и како им иде, а дељење старатељства то мења. Више немате приступ својој деци 24 сата, јер то морате да делите са бившим супружником. То је тешка таблета за прогутати, без обзира на све.

Скрбништво такође значи да ће ваша деца сада имати два, а не један дом. До краја свог детињства мораће непрекидно да се деле између две резиденције и мораће да се прилагођавају сваки пут када пређу из једног у друго. Да, договори о старатељству можда звуче лако на папиру, али у емоционалном погледу су ретки и ретко безболни.

6. Губитак породице

Ово је врло тешко и болно за многе људе. Знате како су, када сте се венчали, сви говорили да сте се венчали и са породицом свог вереника? Па, ова истина делује и обрнуто. Када се разведете од супруге, у већини случајева разводите се и од њене породице.

Чланови породице често ће се осећати приморани да стану на страну и погађају кога ће изабрати? Наравно да ће одабрати крвну везу. Тако да ће се веза коју сте изградили са тазбинама вероватно окончати.

Познајем људе који су одржавали контакт са рођацима свог бившег партнера, али то је ретко и често незгодно. За неке људе ово може бити огроман губитак. Породичне везе су дубоке и ми своју породицу узимамо здраво за готово. Може бити врло болно схватити да те везе више нису.

7. Губитак пријатеља

Развод ће драматично утицати на ваш друштвени живот. У већини друштвених кругова брачни статус особе је важан и утиче на динамику већине социјалних интеракција. Парови се често осећају пријатније у пријатељству са другим паровима, а прелазак на два сингла уместо на једну двојку све ће уздрмати. Ако сте заиста блиски, пар би могао да вас види обоје у различито време, али обично се пријатељи осећају примораним да стану на страну и буду лојални свом оригиналном пријатељу. Ово не звучи баш лепо, али је стварност.

Такође, неким паровима није пријатно да се друже са разведеном особом. Њихово усамљено присуство служи као подсетник да ствари увек не иду како треба. Пријатељи би могли преиспитивати сопствене бракове, а проблеми који су некада били заташкавани могли би почети да излазе на светлост дана кад постану сведоци вашег прекида.

Као што људи често не знају шта да кажу некоме ко тугује због губитка вољене особе, људи су често незгодни када се суоче са разводом. Не знају шта да кажу, па се држе подаље.

8. Финансијске заврзламе и додатни трошкови

Што пар дуже остане у браку, то више времена има за изградњу имовине. Парови који су дуго заједно често уживају велику дозу финансијске стабилности. Заједнички боравак омогућава им да акумулирају имовину и добре кредите, јер оба партнера раде заједно за добро свог домаћинства. Развод ремети овај процес изградње и приморава обе стране да почну од нуле.

Према Национална анкета развода компаније Ноло Пресс, „Већина је известила да је за разводе платио укупно око 15.500 америчких долара“, а ако је спорно, то може коштати много више. Према Часопис за разводе, многи разводи коштају знатно више од 100.000 долара. Развод је скуп на толико начина.

• Постоје стварни правни трошкови прибављања пресуде о разводу. Ако су умешана деца, мора се водити старатељство и издржавање деце. Ако постоје средства, она се морају поделити. Све ове ствари укључују додатне трошкове и наплативе правне таксе. Кад год је судија умешан, морате платити време адвоката.
• Чак и након самог развода, биће више трошкова, јер сада, између вас двоје, плаћате два одвојена пребивалишта уместо једног. Две кирије или хипотеке, трошкови грејања две куће, одвојени оброци ... све се збраја.
• Нега вашег детета некада је била нешто што сте вас двоје делили, координирајући распореде и послове за покривање одговорности. Сада једна особа - обично жена - мора пронаћи начин да се брине о детету, а друга - обично мушкарац - мора платити велике количине новца да јој помогне у томе. Економски је ово много теже него радити заједно. Обе стране губе у ситуацији издржавања детета.
• Ситуације на послу такође се морају променити како би се прилагодили новом распореду и новој ситуацији. То може утицати на запосленост. Ако је једна особа била студент, можда више неће моћи да наставе студије након што подршка супружника нестане.

Мој бивши супруг се неколико пута преселио након нашег развода у настојању да буде ближе својој деци. То је било скупо. Изгубио сам многе ствари из домаћинства јер нисам желео да се борим за њих и морао сам на неко време да се преселим код родитеља. Ситуација свих је јединствена, али већина људи сноси велике економске трошкове.

9. Други бракови су још тежи

Ја сам друга супруга свог супруга. Мој муж је мој други муж. Стога о овој следећој теми говорим са стрепњом. За оне од нас који стварамо нови живот након развода, надамо се и верујемо у друге шансе, а то често укључује и други брак. Ако се особа разведе, често ће желети да свој живот подели са неким другим, а не да буде једноставно сама.

Али будимо искрени. Други бракови су тежи од првих бракова. Заправо, истраживања су показала да 25% других бракова пропадне (у поређењу са 20% првих), а да други бракови у просеку трају само 10,8 година за мушкарце и седам година за жене.

Зашто су други бракови тежи?

1. Мање смо невини. Првих годину и по дана брака, супруг и ја смо пуно разговарали о разводу. У ствари јесам, и мој супруг би се наљутио на мене. Зашто сам то учинио? Па, то је био страх. Знао сам да обојица потичемо из разведених група, а кад су се појавиле невоље, било је тешко веровати да ћемо успети. Претња и могућност развода назирале су нам се над главама попут клетве. За разлику од наших првих бракова, нисмо били „звездастих очију“. У ствари, нисмо имали илузија да прекинемо, а то нас је чинило тешким. Нисам желео да ме поново повреде и зато сам се понашао да то спречим. Да ли сам сама? Не верујем. Други бракови су мање невини и то их чини тежим. Иако поново покушавају да воле, обоје се плаше, а то није добар начин за склапање брака. Ово се можда не односи на све, али за неке људе то дефинитивно може бити фактор.
2. Други бракови су сложенији. Други бракови, нарочито када су деца у питању, веома су сложени. Ваша деца сада морају да имају посла са новом особом у свом животу, а очухи су сада одједном повезани са децом коју нису створили. Постоји толико много променљивих, а покушај стварања нове породице након распада породице никада није лак или једноставан процес. Кад се људи венчају први пут, обично прођу неко време пре него што деца уђу у слику. Или чак и ако одмах имају децу, расту заједно са том децом. Пасторци, с друге стране, морају имати посла са децом од самог почетка њиховог брака и немају тај најважнији период прилагођавања.
3. Историја се понавља. Историја се понавља, осим ако нисмо излечени. Када људи прођу кроз грубу везу која се завршава разводом, то је често због укорењених образаца. Ако не препознају те обрасце, обе стране ће их настојати поновити. На пример, ако се несигурност жене умешала у њен први брак, иста та несигурност утицаће на њен други брак уколико не пронађе начин да залечи све ране које јој узрокују несигурност. Ако је мушкарац превише контролиран у свом првом браку и ако је то одбацило његову жену, те исте тенденције испливаће на површину у његовом другом браку и историја ће се поновити. Најбољи предиктор будућег понашања је понашање из прошлости и уколико се појединац не догоди значајније излечење и промене, постоји ризик од понављања циклуса. Ово би могло бити тешко прогутати, али је истина.

10. Јер си обећао заувек

Ја, _____, водим те, _____, свом венчаном супругу / супрузи, да има и држи од данас напријед, набоље на горе, богатије за сиромашније, у болести и у здрављу, вољети, његовати и покоравати се , док се смрт не растанемо, према Божјој светој уредби; и зато ти дајем свој део. ' (Брачни завет из Књиге заједничких молитава.)

Сватови. Пре свега, ово су најважнији разлози да се не разведете. Ако сте се венчали, обећали сте да ћете заувек остати у браку. То је било за богатије или сиромашније (због финансијских потешкоћа), због болести и здравља (чак и када вам болест нарушава живот и изазива емоционална превирања), у добру и у злу (кроз све проблеме и све успехе живота).

Тог дана смо обећали да ћемо волети. То бисмо почастили. То бисмо неговали. Ових дана део „послушности“ обично се замењује изразом „поштовање“, али поента остаје. Били бисмо ту једни за друге, без обзира на све. Те речи изговарамо озбиљно, никад не слутећи шта ће нас коштати. Али речи ипак стоје.

Мике Масон, у својој невероватној књизи, Мистерија брака: Медитације о чуду, говори о томе како су те завете заиста немогући стандарди за било кога да се придржавају. Како можемо увек да волимо, пита он? Како можемо увек да поштујемо? Или негујете? Ипак, и даље дајемо та обећања. А те речи су, закључује он, оно што нас држи на окупу када ништа друго не чини.

Обећао си. Обећали сте супружнику, породици, пријатељима и себи. То је последњи, најважнији и најдубљи разлог да се не разведете.

Више разлога за остајање у браку

Развод је штетан за ваше здравље.

Многе студије су приметиле везу између здравља и брака (и губитка здравља разводом). Према ББЦ Невс, у поређењу са онима који се никада нису венчали, разведени људи имају 20% више хроничних болести попут рака, депресије, проблема са срцем и дијабетеса.

„Жаљење због развода“ је врло стварна ствар.

И то се догађа многим људима. Према а Истраживање из 2016. године које су спровели Седдонс, 22% разведених размисли и касније жали због прекида.

Развод није лако решење.

Можда је много једноставније радити на свом браку него бацити све. Развод изгледа као лако решење, али није. Већина парова који су трајали кажу да су морали проћи кроз мрачна времена да би дошли до добрих ствари.

А што се тебе тиче?

Који је главни разлог зашто сте одлучили да останете у браку?

• Остајем за децу.
• Остајем јер могу пронаћи довољно задовољства у овој тешкој вези да ме одржи.
• Остајем јер не могу да приуштим одлазак.
• Остајем јер је сигурно и бојим се промена.
• Остајем јер знам да ни са ким неће бити боље.
• Остајем јер је малом делу мене и даље стало.
• Остајем јер сам обећао.
• Ја не. Пратим (или пратим) са разводом.

5 глупих разлога за развод

• 'Она / он ме више не чини срећним.' Ваш посао је да вас усрећите, а не супружника. Ако нисте задовољни, схватите зашто, али нема потребе да кривите друге људе.
• 'Раздвојили смо се.' Наравно да јеси. То је неизбежно у било којој дуготрајној вези. Нека вам заједништво буде приоритет како бисте ви и ваш супружник имали времена да се поново повежете.
• 'Досадно ми је.' Опет, сврха брака није забава и ово није одговорност вашег супружника. Суочи се с тим: живот постаје досадан ако престанеш да радиш ствари како би био занимљив. Ако вам је досадно, потребно је да своје време испуните нечим значајним ... али развод није оно што бих назвао узбудљивом алтернативом.
• 'Јер то раде сви моји пријатељи.' Иако недавно Студија Пев Ресеарцх сугерише да би развод могао бити „заразан“ и ако се ваши пријатељи и породица разводе, то у великој мери повећава шансу да и ви то једноставно не буде добар разлог. Да су сви скакали са литица или узимали пиерцинг на телу, да ли бисте и то учинили?
• „Једноставно смо превише различити.“ Непомирљиве разлике су чест разлог због којег се људи користе за развод, али нема смисла ако заиста размишљате о томе. На крају, били сте двоје различитих људи кад сте се упознали, па зашто бисте очекивали да се то промени? Парови не требају међусобно да се поклапају, спајају или прилагођавају, а ниједно двоје људи се не слаже у свему. Ако се демократе могу удати за републиканце, а људи из драматично различитих култура могу мирно суживјети, можда и ви можете. Парови који трају нису нужно најсличнији, они су само најизраженији и они остају отворени за мишљење и захваљују на различитостима.

За оне који имају избор

У закључку бих желео да кажем да је овај чланак тешко написати, не само зато што је био емотиван, већ зато што не желим да ме погрешно разумеју. Не желим да ико буде повређен или да се осећа осуђено према ономе што говорим.

За све који су се већ развели, препоручујем да кренете даље и искористите свој живот најбоље. Излечи и живи. Не намеравам да учиним да се неко осећа горе због онога што се већ догодило. Слично томе, за оне који су у насилној или прељубничкој ситуацији, не мислим да вас кривим што остајете у немогућој ситуацији. Уместо тога, овај чланак је за оне који имају избор. Желим да разјасним ту разлику.

На страну одрицање одговорности, молим оне који су у ситуацији да размотре развод да узму у обзир трошкове. То је огромна одлука и то ниједног да олако схвати. Мало њих, ако их уопште има, побегне неоштећено. У ствари, управо ми је садашњи супруг дао идеју да напишем овај чланак. Срећни смо у браку, али за нас је био тежак пут да дођемо овде. Његова деца и даље живе са реалношћу тога, а ми живимо. Мој супруг је желео да људи знају колико је тежак развод, па са њим делим заслугу за ову причу.

Пре развода обавезно размотрите последице, јер су озбиљне.