Да ли треба да имам аферу? Зашто варање никада није добра идеја

Научите да одвојите фантазије од стварности

Свако ко је ухваћен у мрачне похвале пожуде може сведочити да понекад осећања која имате према другој особи надилазе рационалне мисли и постају више попут опсесије. Особа се чак може ухватити како сањари другу жену (или жену мушкарца - сви су у овом чланку родови заменљиви). Жена може у својој глави измислити околности у којима јој други мушкарац помаже, штити је, исповеда јој своју љубав или било које друго време у ком му је можда блиска. Особа се може запитати да ли им се свиде и другима, уверити се да им се свиђа, па чак и ићи толико далеко да покушава организовати догађаје и састанке како би оставила своје најбоље утиске и пустила да наговештаји падну у процесу.

Чак и најбоље значење, највернији људи нису имуни на прељубу, а понекад једина ствар која може скратити страствене маштарије и опсесије је јака доза стварности да се главе извуку из облака и врате у стварни свет.

Ако се питате да ли бисте требали бити неверни према супружнику, одговор је не. У данашње време људи кажу: „Чините шта год осећате добро“ или „оно што други не зна неће им наудити“. Овде сам да вам пружим дозу стварности која вам треба. Варање ће вас и друге уништити и то узалуд. Испод је неколико разлога зашто варање никада није добра идеја у било којој вези.

Одакле долазите док ово читате?

• Ја сам 100% веран и волим то.
• Верна сам, али се борим са емоцијама за друге.
• Нисам веран и желим да престанем.
• Нема наде за мене - варалица сам!

Зашто варање никада није добра идеја

Различити људи, исти проблеми

Неко ми је једном рекао да је најглупље што можеш да урадиш да превариш мислећи да ће ти то решити проблеме. Када сам питао зашто, ова особа ми је дала одличан савет. Рекли су да су многе фрустрације у вези у вашем тренутном браку делом повезане и са вашом личношћу. Ако се изузму злостављани супружници који су очигледно у другој категорији и требали би се извући чим прије могу, већина водећих бракова има поприличан удио у сукобу, неслагању, бијесу, ерупцијама, фрустрацији и презиру. Ако вам ово постане толико лоше да мислите да неко други може да вас разуме и утеши (рецимо, тог успешног имућног, наизглед смиреног, високог, тамног и лепог пријатеља), онда сте границу прешли у фантазију и емотивну везу. Проблем је у томе што упоређујете своју стварну ситуацију (љутите се на супружника) са фантазијом (он је савршен и желим да ме држи и каже ми да је све у реду). Као што је споменуо мој пријатељ, сав ваш бес на супружника такође има везе са недостацима вашег пртљага и личности, а не само њиховим. Дакле, након што почетна сладострасна страст ваше везе прође и морате се суочити са последицама онога што сте учинили, открит ћете да имате врло сличне или чак идентичне проблеме са љубавником као што сте имали са супружником. Ако сте се мучили да комуницирате, и даље ћете. Ако сте се наљутили што није поспремио, шансе су да ћете и даље хватати исте ствари. Ако осетите да вас он игнорише и не задовољава у спаваћој соби, након што је страст утихнула, искрснуће те исте притужбе. Ову поенту може сажети стара изрека која је испробана и истинита: Трава је увек зеленија са друге стране. Ако размислите о овој старој изреци, схватићете филозофију која стоји иза ње. То је зеленије, док не прошетате да бисте га видели. Онда трава где си су стојећи изгледа зеленије, а трава на којој сте сада изгледа смеђе. Никада не завидите, не пожелите и не маштајте о другој особи. Они су једнако зезнути као и ви, и не, ствари неће бити савршене ако на крају имате аферу с њима.

Колатерална штета

Наравно да ћете имати разне врсте личних притужби и фрустрација док варате, али како да не споменем како ће ваши себични поступци утицати на оне које волите? Док сте дубоко у опсесији и фантазији, ваши осећаји одговорности и дужности су пригушени. Можда чак ни у мислима нећете моћи јасно да замислите како ваши поступци могу наштетити другима. Али, чак и ако их морате запамтити као чињеничне информације и не можете да осетите због емоционалне утрнулости, будите уверени да ваши поступци имају трајне последице на оне које волите и до којих вам је стало. Прва највећа колатерална штета је ваша деца или деца око вас. Ако се ваш брак распадне зато што сте ухваћени у варању, ваша деца ће изгубити дом и сигурност и патиће од чега Америчка академија за педијатрију говори о неповољном искуству у детињству то би могло да их постави за живот током депресије, анксиозности и других штетних проблема. Да, кажем истину коју не желите да чујете: ако упропастите брак пре него што ваша деца напуне 18 година, оживиће их доживотно. Али ваша деца нису једина која могу да пате. Ако други мушкарац или жена имају децу, онда ће они бити ти који трпе негативно дечје искуство. Ако маштате о томе како ћете избацити маму и бити нова госпођа, морате знати да ће вас деца вашег љубавника увек видети као другу жену или као особу са којом је њихов родитељ преварио и упропастио породицу. Ако су уопште у стању да опросте, то би било чудо. Чешће ћете се борити да стекнете њихово прихватање, а њихова љутња и бес према вама одјекнути ће у свим будућим везама. Деца нису једина које афера може повредити. Ваши родитељи и остали чланови породице биће јако разочарани у ваше изборе, као и сви ваши пријатељи и заједница у целини, што ме доводи до моје следеће тачке.

Уништена репутација

Људи разговарају. И разговараће о вама и ономе што сте урадили. Будите сигурни да ће додати разуздане детаље и улепшати приче како бисте изгледали као права наказа. Биће то сензационализована прича из целог града и сваки пут кад уђете у продавницу или било где друго, људи ће се насмејати и лепо се понашати, али обележите моје речи, никад заборави шта си урадио. Деценијама ћете јести озбиљну скромну питу. Можда се чини да је то мала цена коју треба платити да будете у наручју те „савршене особе“, али имајте на уму да сте емоционално отупели због повишеног стања ваше фантазије. Нисте у стању да расуђујете као особа из стварног света док се ваша опсесија другом особом наставља. Дозволите ми да поједноставим ово: без обзира на то колико мислите да сте спремни да будете презрени, зли-уста и говор града, нисте. Немате појма за шта се пријављујете. Чак и ако покушате да то сакријете од породице, вратиће им се и они ће знати шта сте учинили, јер ће сви знати--пастири, бивши шефови, пријатељи, колеге, породица и било ко други ко чује гласине. Друга стара изрека каже, где је дим, има и ватра. Људи ће највероватније веровати у оно што се говори о вама, јер ако довољно људи то каже, мора да постоји нека истина у томе.

Финансијска пропаст

Не само да може бити скупо имати аферу (хотелске собе, храна, алкохол, поклони, трошкови скривања својих ескапада), већ ако на крају упропастите свој брак због коцкања сена, схватићете да судије неће бити превише вољни да пресудите у вашу корист у вези са алиментацијом, издржавањем за децу и имовином. Чини се да је правило да преварени супружник добије половину све робе и много пута кућу. Познајем људе који варају и уништавају свој финансијски живот и на крају живе у лошем стану, а сав додатни новац плаћају за издржавање деце или алиментацију. То је јадно постојање, а ваша деца су одгајана у сиромаштву и невољи. То је сасвим могуће најгора финансијска грешка коју можете икада направити. Мислите да до тога не би дошло, али хиљадама људи сваки дан дође до тога. Ово је стварност. Најгоре је што су уништени људи након неког времена схватили да су бацили особу којој могу да верују и коју су некада волели за инфериорну особу која се показала савршеном, али заиста пуна обмана и мана.

Не можеш им веровати

Реци ми поново како мислиш да можеш да верујеш свом љубавнику срцем и будућношћу? На крају крајева, они су већ преварили другог супружника са вама. Због чега мислите да када ваша љубав застаре, као што ће то неминовно и постати, да неће поћи с неким другим чим осете непорециву страст? Чак и ако су слободни, и даље покушавају да ступе с вама, ожењеном особом. Лажно је и одсуство морала уништавати свој или туђи брак јер не можете да контролишете шта имате у гаћама. Страст коју осећате неће трајати вечно. Варалица није неко с ким треба градити живот. Прељубник нема будућности. Неверство није темељ на којем се може градити.

Нису савршени

Особа о којој нисте у стању да престанете да размишљате јесте не савршено. Можда им се чини да сада имају све, али гарантујем вам да имају озбиљних досадних (и огорчавајућих) мана. Ако су радохоличари, биће и након што уништите њихов и њихов брак. Ако они јавно изговарају досадност са својим супружником, ви ћете бити следећа мета. Ако траже ствари да би се задовољили ван брака (хм, хало? Ти!), Наставиће то да чине када се обавежете једни на друге. Сурова је илузија мислити да је особа о којој маштате савршена или ће вам некако бити боља или задовољнија. Свака особа на свету има озбиљне прекиде везе и ваш љубавник није изузетак. Њихове мане могу се разликовати од мана вашег супружника, али ни на који начин нису мање проблематичне. Поготово јер сте због ваше маште започели незакониту везу, такав погрешан почетак заувек би уништио вашу везу. Добар брак не може се градити на испуцаним и климавим темељима. Можете и да уложите своје време и енергију у штедњу оне коју већ имате, а која је вероватно изграђена на бољој основи.

Унутрашњи сукоб

Нећете моћи да живите сами са собом ако варате супружника. Можда вам се чини да је то све што сте икада пожелели у овом тренутку и једноставно не можете рећи не, али заправо можете и требате. Биће вам толико неугодно, па чак и да се гадите због својих одлука, посебно како утичу на вашу децу, породицу и пријатеље и када чујете шта говоре о вама. Можете чак изгубити пријатеље и претрпети депресију и нападе панике.

Добре вести

Постоје добре вести, иако вас надвлада овај страствени осећај и осећате се као да то не можете зауставити. Истина је да то можете превладати само избором и извлачењем главе из облака. Погледај око себе. Покушајте да се сетите зашто сте се венчали и посебно се концентришите на оно што ћете упропастити ако преварите. Пронађите начине да се поново повежете са супружником, па чак и потражите саветовање о браку. Избегавајте другу особу којом сте опседнути. Ако сте присиљени да будете у њиховој близини (попут колеге или комшије), обавезно присилите своја осећања на покорност и усредсредите се на лоше ствари о њима како бисте се подсетили зашто нису добре за вас. Ако не можете да потчините маштарије и опсесије, само их искалите. Неће трајати вечно, а чекањем и негирањем себе растете непоколебљивост у вашем карактеру, што значи да растете у стрпљењу и самоодрицању, што су две врло добре особине зреле особе. Подношење искушења расте карактер. Давање у то расте слабост.

Надам се да вам је овај чланак помогао да схватите да неверство никада није одговор. Бољи пут је радити на браку који већ имате, јер друга особа неће решити ваше проблеме.