Навигација у међусобном нескладу: три стратегије које треба испробати

Припадам одабраној групи особа које су се удале за свог средњошколског драгог. То значи да ме је супружник видео најмлађим и најспособнијим за моје најстарије и најмрсније. Ја сам 15 година старија него што сам била кад смо се први пут упознали, а мој супруг је поднео многе олује поред мене. Заједно смо се кретали осекама и током колегијалног живота и свих његових искушења. Тада смо као млади професионалци прихватили радни свет, обојица смо се враћали кући касно увече исцрпљени од буљења у екран по цео дан, једва довољно енергије да бацимо лопту са нашим новим штенадом. Тада смо мислили да смо уморни, али то није било ништа у поређењу са годинама неиспаваних када су наше двоје деце било новорођенчад.

Наша дјеца сада имају двије и четири године, а то штене је потпуно слијепо, а опет и даље живахно, шеснаестогодишњак. Понекад се звезде поравнају и сви се слажу, а ми се подсећамо зашто смо се заљубили и изрекли те завете давно. Ипак, ако сам искрен, није сваки дан празник, а често имамо пуцање и пржење живаца и падамо у кревет без пољупца за лаку ноћ. Када дође до сукоба, пронашли смо неколико начина за кретање кроз њега. Ово нису беспрекорна решења и неће успети за све, али вреди покушати када су вам леђа наслоњена на зид.

1. Узмите тајм-аут

Један од наших највећих аргумената догодио се пре неколико година када сам се кући вратио са службеног путовања и затекао кућу у расулу. Био сам заостао за млазом, емоционално и физички исцрпљен и само сам пукао при погледу на наш прљави веш нагомилан у дневној соби и играчке наше деце расуте по кухињи. Видела сам израз повреде на његовом лицу док сам звецкала са списка ствари које је погрешио док ме није било.

Одмах сам приметио да су ми се емоције појачале и да морам да одступим од ситуације пре него што је погоршам. Нисам желео да возим у свом излуђеном стању, али имамо завојити поток неколико хектара иза наше куће. Вратила сам се тамо назад и седела поред врелог потока. Пустио сам да ми мисли одлутају и на крају сам осетио како се мој бес стишава. Седео сам тамо најмање сат времена, ни са ким нисам разговарао, пуштао музику или радио било шта, осим гледајући како се вода таласа преко стена. Кад сам се вратио унутра, вечера је била спремна и породица ме је чекала, а ја сам била усредсређенија и мекша супруга и мајка.

Психолози откривају да препознавање окидача аргумента пре него што започну може помоћи у спречавању његовог распада. У ту сврху често је потребан тајм-аут за одрасле како би се омогућило свакој страни да сабере своје мисли и одступи од тренутне врућине.

2. Компромис

Ово смо научили на тежи начин након што је факултет постао посебно тежак. Мислим да је овде важно напоменути да компромис није увек свака страна у вези која даје 50%. Чешће је то што једна странка даје 100% на једну ствар, а затим се окреће и даје 0% на другу. Значи да понекад изађемо на суши, иако га не волим, јер је то његов омиљени фаворит. Затим, постоје тренуци када на телевизији касно навечер намештамо пилић, јер ми треба ментално олакшање које пружа добар, лагодан смех.

Понекад се не може наћи „средњи пут“ и једна странка мора попустити у најбољем интересу друге. Наравно, ово је због тривијалних ствари попут филмова и ресторана и не значи попуштање своје моралне основе или осећаја сигурности. Ако су несугласице озбиљније од простог невидјења о тривијалним стварима, то може значити нездрав компромис. Неколико питања која треба поставити приликом утврђивања да ли је ваш компромис здрав или не укључује:

Да ли је то међусобни споразум или је једна страна у несразмерној предности?
Да ли постоји неки конкретан циљ за решавање проблема или једноставно правим компромисе да бих спасио везу?
Да ли је то укорењено у незадовољству?
Да ли нам помаже да постанемо најбољи, или само додајемо ауторитет једне странке?

Користите ова питања како бисте осигурали да заједно радите на решавању сукоба здравим компромисом и да једна страна не преузме највећи терет терета.

Извор

Запамтите, не постоји савршена заједница, али ако сте ви и ваша вољена особа савршени за другу, то је заједница за коју се вреди борити.

3. Темпирани разговори

Имам тенденцију да прекидам. То је урођена навика коју радим без размишљања. Чим имам нешто да кажем, једноставно то извалим, чак и ако је мој супружник усред разговора. Као такав, може оставити да се осећа као да га не слушам и да будем искрен ако се изгубим у сопственим мислима покушавајући да формулишем аргумент, вероватно нисам. Студије откривају постоји неколико разлога зашто људи прекидају и то није увек због пажње. Понекад говоримо наизменично јер нисмо свесни шта друга страна ради и схватамо да је ред на нас да узмемо микрофон. Када од мог партнера долази тишина, то може значити да он једноставно формулише своје мисли како би био сигуран да их јасно артикулише. Као такво, корисно је поставити неке комуникацијске границе на почетку свађе.

Открили смо да помаже свакој особи да остане пет минута да слободно говори без ометања. Док се то догађа, друга страна мора пажљиво да слуша. Тада се улоге мењају. Понекад нам треба више од пет минута, а други пут је довољан око један минут. Ипак, успостављање тих временских ограничења даје осећај граница нашем аргументу и осигурава да се нико не осећа прелазним или неважним.

Сајам борбе: Здраво кретање несугласицама

Горњи савети су једноставне тактике на високом нивоу које се користе када дође до пукотине на површини. Поменуо сам их, јер су то углавном тривијалне свађе у које улазимо мој супружник и ја. На пример, узнемирим се када погрешно напуни машину за судове или заборави да нахрани пса. Нервира се кад сам на телефону током породичне вечере. Ипак, често се нађу дубља, озбиљнија питања када се парови свађају. Ако је то случај за вас и вашу другу особу, ваш приступ решавању може затражити помоћ саветника или правног стручњака. Увођење треће стране у сукоб у почетку се може осећати помало туђим, али ако то може да реши ваше затегнуте везе или вам барем помогне да радите на решавању, то је сјајан први корак.