Најбоља Имена За Децу

Како смањити сукоб када ви и ваш супружник не видите очи у очи

Превише расправљања не може бити добро за ваш брак. Али не расправљање може бити лоше и за ваш брак. Научите како се не слажете са супружником и ојачајте брак помоћу ових савета за комуникацију. За ваш брак се вреди борити, али то не значи да се морате стално борити око тога!

Како смањити сукоб када ви и ваш супружник не видите очи у очи

Препирка са мужем или женом није
Свађа са мужем или женом не мора бити победа или пораз. Научите како да комуницирате на такав начин да обоје победите у свађи.

Да ли играте поштено када се посвађате са партнером или супружником?

Несугласице, посебно између двоје људи у интимној вези, нормални су и здрав део чврсте и одрживе везе. Ипак сте две јединствене особе које имају јединствене перспективе живота.

Али понекад једноставне несугласице могу бити разнесене и претворити се у жестоке расправе. Није проблем у томе у чему се не слажете. То је да вас двоје не комуницирате отворено, искрено и поштено. Ево неколико промишљених корака које можете предузети да бисте побољшали квалитет своје везе и склопили трајан брак у љубави.

Имајте на уму своју потребу да тумачите понашање супружника. Сукоб је често резултат начина на који тумачимо оно што други људи говоре и раде, а не самог понашања. На пример, када неко говори гласно, то понашање можемо протумачити као бес. Али да ли је то исправно тумачење? Можда је друга особа бесна, али опет, можда није. Можда је друга особа условљена да мисли да је једини начин да се схвати поента гласно говорити, без обзира на то да ли је љута или не. Можда су одрасли у домаћинству препуном деце и научили да је једини начин да се чује да разговарају гласније од свих осталих. Поента је у томе што никада заправо не знате зашто се друга особа понаша на одређени начин.

Покушајте да користите изјаве „Ја“ уместо да дајете изјаве „Ви“. Запамтите, не можете истински знати шта неко други мисли или зашто се понаша на одређени начин. Можете преузети одговорност само за своје мисли и поступке. Због тога је важно да саопштите своја осећања без пројектовања на другу особу. На пример, уместо да кажете „Престани да се дереш на мене!“ могли бисте да кажете: „Осећам се тужно кад се овако деремо.“ Кадрирате изјаву на овај начин, фокусирате се на то како се осећате. Такође прихватате да имате улогу у смањењу сукоба. Једноставан чин употребе речи „ми“ у вашој изјави служи да подсети сваког од вас да сте у томе заједно и да ћете обоје морати да радите на смањењу сукоба у вашој вези.

Ин Свесно љубав, путовање ка заједничком залагању, аутори и брачни саветници др Гаи Хендрицкс и Катхлин Хендрицкс, др. истражите још један разлог зашто је говор у првом лицу уместо у другом лицу здравији начин комуникације са супружником. Они пишу: „Људи ослабљују своје„ ја “иза„ ти “. На пример, неко каже: „Шта можете учинити кад сте испробали све што знате?“ Ово питање скрива снажну И-изјаву: „Осећам очај јер сам покушао све што знам и ништа није успело.“ Стављање у облику ваше изјаве деперсонализује је, омогућавајући вам тако да избегнете одговорност “.

Избегавајте речи попут „никад“ и „увек“. Када дође до сукоба у браку, важно је да не пројектујете апсолутно на понашање супружника. Говорећи ствари попут „Никад не радиш ...!“ или „Увек си ....“ није корисно. На крају, да ли је заиста тачно да је ваш супружник увек понаша се на одређени начин? Вероватно не. Људи раде и говоре много различитих ствари. Они реагују на различите начине у зависности од различитих околности. Да ли је поштено оптужити супруга или супругу да „увек“ или „никада“ нешто раде? Зар не „Увек“ оставити чарапе на поду? Да ли је заиста тачно да ти „Никад“ избаци ђубре? Вероватно не. Покушајте да избегнете да те исте апсолутне ствари прикачите на свог партнера или супружника. (Прочитао сам овај савет на постеру у својој лекарској ординацији.)

Усредсредите се на комуникацију онога што желите и требате, а не онога што не желите. Када сам проучавао комуникацију на обичном језику као део издавачког програма који сам похађао, сазнао сам да људи имају тенденцију да несвесно чују, тумаче и разумеју позитивне изјаве у односу на негативне. Ако желимо ефикасно да комуницирамо тако да нас лако разумемо, добра идеја је да говорите у „уради“, а не у „не“. На пример, некоме је лакше да у потпуности чује и разуме потврдну изјаву као што је „Сачувајмо новац за одмор!“ уместо „Не трошите наш новац на лутријске листиће!“ Ако се усредсредимо на оно што ми немојте желимо да неко уради, пропуштамо прилику да комуницирамо и потврдимо оно што ми урадити желе да то ураде.

Имати трајан и испуњен брак захтева здраву самосвест о својој улози у комуникацијској петљи. Потребна је посвећеност, а понекад и храброст, да бисте преузели пуну одговорност за то како реагујете када се у вашем браку појави неслагање.

Да ли сте знали да начин на који ви и ваш супружник решавате несугласице може утицати на ваше здравље?

Према истраживачима са државног универзитета Охајо и северозападног универзитета, свађе супружника могу утицати на њихов имунолошки систем и способност лечења.

(Извор: Кате Лунау, Како вам брак може спасити живот)

Сви брачни парови би требали научити вјештину борбе као што би требали научити умјетност вођења љубави. Добра битка је објективна и искрена - никада опака или окрутна. Добра битка је здрава и конструктивна и доводи до брака принципе равноправног партнерства.

- Анн Ландерс Пропусте у комуникацији између вас и вашег супружника можете да затворите тако што ћете научити како да се афирмишете на неконфликтни начин.
Пропусте у комуникацији између вас и вашег супружника можете да затворите тако што ћете научити како да се афирмишете на неконфликтни начин.

Једноставан водич за већу асертивност

Ево неколико брзих подсетника како да будете асертивнији. (Ови савети су корисни за све ваше везе, а не само за романтична партнерства.)

  • Говори у првом лицу. Користите „ја“ уместо „ви“.
  • Будите прецизни у вези са оним што тражите. Избегавајте нејасне изјаве попут „Волео бих да чешће излазимо“. Уместо тога, могли бисте да кажете: „Волео бих да идем на састанак са вама бар једном месечно.“
  • Не плашите се да се поновите или поново поставите питање. Ако мислите да се није чуло оно што сте рекли или питали, поновите изјаву користећи исти тон и тон као и пре. Ако сте сигурни да вас друга особа искрено није чула, говорите мало гласније, али нека тон буде чист и низак. Повишени глас се понекад може протумачити као агресија или нервирање.
  • Говорите ако мислите да сте игнорисани. Да ли је неко секао у реду испред вас у банци? Немојте да се избезумите или наљутите. Понашајте се као да вас једноставно нису видели и реците: „Здраво, можда ме ниси видео, али ја сам био следећи на реду.“
  • Не извињавајте се како се осећате. Имате право да осетите тугу, радост, усхићење или бес у било ком тренутку. Нико не треба дозволу да осети ове емоције!
  • Посједујте своје ствари и препустите другима да их посједују. Другим речима, не преузми одговорност за оно што неко други каже или уради.
  • Буди цоол. Говори мирно. Будите свесни свог говора тела и дубоко дишите.
  • Подигни уши. Проведите онолико времена слушајући другу особу колико очекујете да ће она саслушати вас.
  • Будите спремни на компромис. Састојање није облик подношења. То би требало да буде облик креативне сарадње.

Око чега се ви и супружник највише борите?

  • Новац
  • Радне обавезе
  • Кућне обавезе
  • Романтика и интимност
Око чега се ви и ваш супружник свађате, све док се борите поштено
Шта год да се ви и ваш супружник борите, све док се борите поштено, могуће је пронаћи пут напред. Запамтите, овај пут сте изабрали заједно. |. | Извор