Како се слагати са људима који имају велико мишљење

Мој пријатељ више не разговара са мном. То није зато што сам јој било шта учинио или рекао да је вређам. Учествовали смо у политичкој дискусији у којој она и ја делимо различита уверења. „Гласао си за него? ” Било је то последње што ми је рекла пре него што је ућутала и завршила разговор. Моја пријатељица је врло намишљена и требало је да знам боље него да кажем било шта што се противило њеном мишљењу о теми у којој је била превише страсна. Истина је да сам требао да завршим разговор много пре него што је постао толико интензиван да на крају више нисмо пријатељи.

Научио сам да постоји једна тема која сваким даном постаје све претећа. То је предмет политике. Ако желите да сачувате добар однос, избегавајте да разговарате о политици са неким ко је врло сигуран у своје гледиште.

Високо мишљења

Научници кажу да је посао мозга да нас заштити и када људи износе идеје које се косе против нашег основног уверења, мозак се према тим идејама понаша као да су лични напад, због чега делујемо на начине који нас наизглед штите од штете.

Јонас Каплан, др. је научник укључен у експеримент који је проучавао мозак и како људи одговарају на изазове својих основних веровања. Каплан каже, „Познато је да се људи често опиру промени својих уверења када су директно оспоравани, посебно када су та уверења од пресудног значаја за њихов идентитет.“

Долазимо у контакт са људима из свих сфера живота, међутим, људи са којима је најтеже изаћи на крај су људи са високим ставовима.

Следе неки основни начини на које се можемо са њима слагати.

Промените свој поглед

Једно од најбољих решења за опхођење са људима који имају високу намеру је покушај сагледавања ствари са њихове тачке гледишта. Чак и ако мислимо да греше, требали бисмо покушати да замислимо живот који живе и како су могли доћи до свог закључка.

Изузетно мисаони људи имају тенденцију да буду оно што ми обично називамо „свима знанима“. Понашају се као да знају све под сунцем. Студије показују да ће све врсте личности вероватније бити људи из техничког инжењерског порекла. Ако доведемо у питање њихово мишљење, они се брзо изграђују, говорећи нам да су стручњак за ту тему.

Кад год ми неко почне да говори колико дуго послује и колико зна о нечему, одмах престајем да разговарам, јер знам да неће бити успеха у рационализацији са овом особом.

На радном месту, са све-знањем је посебно тешко радити, јер уместо да раде са нама и нуде повратне информације које су нам потребне да бисмо наставили са пројектом, они једноставно заузимају став да су савршени. У свом уму никада не греше и преиспитују се зашто их уопште тражимо да потврде своје мишљење.

Психолози кажу да неки људи постају арогантни због окружења у којем су одрасли током својих формативних година. Све зависи од тога да ли су претрпели трауму или не. Много ствари, укључујући личност, долази у обзир.

Када људи одрасту у окружењу које је претерано критично, имају тенденцију да развијају одбрамбени начин живота који око њих поставља препреке. Ова препрека се манифестује из страха, несигурности и рањивости.

Схватајући да је све-знање вероватно развило њихову арогантну особину карактера као одбрамбени механизам и схватајући да можда живе у донекле рањивом стању духа, можемо са њима изаћи на крај са мало саосећања. Уместо да их притиснемо, можемо вежбати стратегије које им могу помоћи да се опусте, спусте своју баријеру и раде на циљу који је користан за све.

Можда ако имамо прилику да их мало боље упознамо, можемо на тренутак ментално прошетати у њиховим ципелама и стећи увид у то како су они развили свој начин размишљања.

Користите парафразирање у комуникацији

Раније сам споменуо свог пријатеља који ми више не говори због различитих мишљења о политици. Да сам парафразирао неке своје коментаре у расправи, можда бисмо разговарали и данас. Да сам размишљао о личној дилеми своје пријатељице, можда бих свој став изнео промишљеније, с обзиром на то зашто је заузела своје посебно политичко мишљење.

Избегавај да кажеш ти

Научио сам да никада не користим реч „ти“. Реч за коју се може чинити да је сукобљена. То човека одмах привлачи у одбрамбени став. На пример, ако смо на послу и приметимо да је неко оставио шољу за кафу на врху машине за копирање. Уместо да кажете: „Хеј, оставили сте шољу за кафу на машини за копирање.“ Када чује оптужбу, друга особа ће се вероватно одбранити и можда ће се изговорити зашто је шоља кафе уопште била тамо. Можда чак лажу и кажу да шоља за кафу није њихова (иако знају да сте је видели како су је ставили тамо). Овај негативни сусрет могао би се избећи парафразирањем изјаве. Уместо да користи реч ти, реците, „Хеј, приметио сам да је неко оставио шољу кафе у соби за копирање.“ Изношење очигледног у овом формату избегава конфронтацију и омогућава особи да достојанствено уђе и извади шољу за кафу.

Питај, не говори

Када имамо посла са људима који имају високу намеру, морамо да научимо да није паметно људима директно рећи шта мислимо. Морамо да поставимо разјашњавајућа питања.

На пример, рецимо да морате да донесете одлуку о томе којом бојом бојити кућу. Ви желите да кућу обојате у бело, али ваш партнер који је врло самопоуздан жели да кућу обоји у плаво. Ако бисте партнеру рекли: „Желим да кућу обојим у бело“, ваш врло самопоуздани партнер ће вероватно одмах бранити своје жеље. Вероватно ће вам рећи која је боја најбоља јер верују да су некако ауторитет на тему боја и боја. Нећете добити ову малу битку.

Бољи начин да се позабавите бојом куће је питати свог партнера у коју боју би желео да обоји кућу. Имајте на уму да је отворени ум и виђење ствари са становишта вашег партнера део процеса. Ево примера како би могао да изгледа неконфликтни разговор:

Ви: Којом бојом бисте желели да бојите кућу?

Партнер: Блуе!

Стварно? Због чега одабирете плаву боју? (Желите научити причу иза њиховог избора како бисте могли сагледати ствари са њихове тачке гледишта.)

Партнер: Па, кад сам одрастао, пуно смо се селили. Кућа у којој сам највише уживао живела је плава.

Овај делић информација вам омогућава да преместите разговор напред из информисане перспективе. Научили сте зашто ваш партнер жели да кућу обоји у плаво, што вам омогућава да цените њихов избор боје и можда се поистоветите са плавом бојом на начин на који можда не бисте размишљали да нисте поставили питање зашто. Можда ћете и даље желети да кућу обојите у бело, али сада сте отворили разговор који има саосећајнији тон и ваш партнер је можда отворен да чује ваше предлоге. Можда ће бити потребан компромис, али сва осећања су узета у обзир.

Пумп Уп Цомплиментс

Већина људи се плаши неуспеха. Као што је претходно речено, окружују се заштитним баријерама. Ова заштитна баријера може се појавити у облику изоловања или не давања другима да виде њихове грешке. Они имају потребу да се осећају остварено и цењено.

Ако зауставимо и анализирамо људе са високим ставовима, можда ћемо открити да ти људи заправо пате од ниског самопоштовања. Треба их напумпати позитивним повратним информацијама. Не кажем да их треба умирити, кажем да морамо уочити добре особине у њима и похвалити их кад их видимо. Комплименти су корисни јер су људи мотивисанији да нешто ураде када добију позитивно појачање.

Напомена о опрезу је на реду; никада не бисмо требали давати лажне комплименте. Људи могу да виде кроз лаж и наши напори да лажно похвалимо особу ће се повратити. Могли би нас означити као непоуздане.

Знајте када се треба удаљити

У неким случајевима, без обзира како одговарамо на људе, они ће се држати свог мишљења чак и када открију да је њихово мишљење очигледно нетачно. Није их брига. Једном кад ставе своје мишљење на сто, држе се тога до краја.

Неки људи покушавају да буду високи одсецањем глава другима.

- Парамханса Иогананда

Нема ограничења колико ће далеко ићи како би се наметнули. Омаловажиће нас и учиниће све што могу да се осећамо инфериорно. У неким случајевима могу постати толико високо емотивни да њихови поступци могу постати штетни и опасни. Морамо се удаљити од таквих људи. Никада се нећемо предомислити. Нећемо победити.

Реците им хвала на њиховом мишљењу, а затим се удаљите од разговор. Нарочито је важно да се удаљимо од разговора када морамо да живимо или радимо са превише самопоузданом особом. Морамо бити опрезни да их не увредимо, међутим, не треба да се удовољавамо њиховом непријатељству.

Ако приметимо да разговор постаје нестабилан, једноставно морамо да признамо да смо чули мишљење друге особе, а затим одемо и нагињемо другом послу. Ако су агресивни и врше притисак на нас због нашег мишљења, само им морамо рећи да своје мишљење желимо задржати за себе.

Не схватајте то лично

Сви имамо сет пртљага у облику емоција које носимо са собом. Начин на који се бавимо животним ситуацијама има много везе са наставницима, менторима и нашом природом да се прилагодимо или не прилагодимо друштвеним нормама.

Да бисмо се слагали са људима који имају високу намеру, прво морамо да анализирамо себе како бисмо утврдили разлоге за реаговање на њихова мишљења. Да ли смо претерано осетљиви или је ова особа једноставно кретен?

Какав год био наш одговор, када комуницирамо са људима који имају високу намеру, познатим и под знањем, следећи неколико једноставних стратегија треба да нам помогне да се са њима разумемо:

1. Сагледајте ситуацију са њихове тачке гледишта.
2. Парафразирајте и постављајте отворена питања како бисте открили шта их наводи да се осећају онако како се осећају.
3. Избегавајте сукоб ти приликом изношења тачке.
4. Покажите искрене похвале за њихова постигнућа.
5. Знајте када се треба удаљити.
6. Не схватајте то лично.

Не морамо да будемо покорни, али добро је знати како се слагати са врло самопоузданим људима код куће, на послу и у социјалном окружењу у којем ће се ти људи обавезно појавити.

Видео: Стекните бољи увид у то како поступати са високоиницијативном особом

Следећи видео приказује Мел Роббинс, познатог мотивацијског и уводног говорника, који даје неколико драгоцених савета о томе како поступати са особом која је свезналац са великим знањем. Њени увиди ће вам помоћи да преузмете контролу над својим умом, поступцима и осећањима, тако да ћете на крају интеракције са изразито самопоузданом особом остати у моћнијем положају.

Како поступати са неким ко увек мора бити у праву

Референце

Гоулстон М.Д., Ф.А.П.А., Марк. „Познајете ли људе са искуством?“ Психологија данас, 13. октобра 2015, хттпс://ввв.псицхологитодаи.цом/ус/блог/јуст-листен/201510/кнов-ани-опинионатед-пеопле. Посећено 30. октобра 2018.

Керстинг, Карен, „Одржавање мира.“ Америчко психолошко удружење, јун 2004., хттпс://ввв.апа.орг/градпсицх/2004/06/пеаце.аспк. Посећено 7. новембра 2018.

Каплан, Јонас и сар. „Неуронски корелати одржавања нечијих политичких уверења пред контра доказима.“ Научни извештаји, 23. децембар 2016, хттпс://ввв.натуре.цом/артицлес/среп39589. Посећено 30. октобра 2018.

Царнегие, Дале, Како придобити пријатеље и утицати на људе. Нев Иорк, Симон & Сцхустер, 1937.