Многе предности вежбања током трудноће
Здравље Деце / 2025
До одбране / напада долази када се дискусије емоционално подгреју, а понашања оптерећена вредностима користе се за напад или израду емоционалне одбране. Резултат, било да се брани или напада, је исти - негативан и деструктиван.
Его је онај део нас који жели да га се види, чује и вреднује и зато имамо природну жељу да се свидимо; вољен; примљено к знању; Слушао; укључени; укључено; обратили пажњу итд. Ова природна и углавном несвесна намера често нас наводи на сукоб са другима док тежимо да пренесемо своју поенту. Разумевање и стицање позитивне пажње од виталног је значаја за наше психолошко благостање, али све се еродира када се укључимо у понашање у одбрани / нападу. Када неко ‘притиска ваше дугме’, природно је да желите да се вратите уназад, али када то учините, то често иде на штету добре везе.
Вратите се на прошли пут када сте били у некој врсти неслагања или свађе (спирала одбране / напада). Без обзира на речи које сте користили, оно што сте заиста говорили било је, „Слушајте ме, само схватите моје гледиште, начин на који се осећам, а онда ћете схватити да је моја тачка валидна и да можемо да наставимо нормално.”А шта је друга особа говорила у исто време? „Слушајте ме, само схватите моју тачку гледишта, начин на који се осећам, а онда ћете схватити да је моја тачка валидна и да можемо да наставимо нормално “. Обоје се боре да их разумеју, али ни слушају да разумеју. Слушање је кључни принцип који помаже у избегавању сукоба и ситуација у одбрани / нападу. Обе стране су жељне да вас саслушају, виде и вреднују, па је важно да започнете тако што ћете први разумети и тек онда бити схваћени. Не делује обрнуто.
То није лако када су емоције велике и ако желите да вас разумеју. Већина људи слуша из своје перспективе, другим речима из тачке: „Како ово утиче Ја? ’Међутим, морамо да разумемо гледиште друге особе и да је саслушамо њихов перспектива није наша. Како утиче оно што говоре њих? Како су они осећајући се због онога што говоре? То је оно што се подразумева под „Слушањем разумевања“.
Која је твоја намера у овој врсти интеракције? Да ли покушавате да пронађете решење или покушавате да окривите или докажете ко је у праву или не? Ова енергија кривице увек погоршава лошу ситуацију. Ако сте у праву или браните позицију, потребно је пуно енергије и често узрокује сукоб и раздвајање.
Одбрана или напад на некога другог пропуштају поенту. Фокусира се на особу, а не на питање. Дефенд / Аттацк је увек лично и обично изазива узвратни напад или одбрану као одговор. На пример, „Никад не слушате оно што кажем.“ Или, „Хеј! Само сам покушавао да помогнем. “ Дефенд / Аттацк је „стил гурања“ који реагује на „стил гурања“ и резултат је да ниједна странка не победи. На пример, „Ти си био тај који је рекао да ће бити тамо!“ „Да, али ти си био тај који је заборавио да ми кажеш да је састанак био у твојој канцеларији!“ Дефенд / Аттацк је увек на неки начин деструктиван и обично се спирално проузрокује и доводи до великог трења у односима
Здраво душо, кући сам (или речи у том смислу) - Једноставна изјава.
Здраво душо, јеси ли добила млеко? - Једноставно питање.
Јесам ли добио млеко ?! Дајте ми паузу, путујем два сата након што непрекидно радим десет сати и све што желите да знате је ... .. - Брани / напад (Покушај и схвати како се осећам!).
(Прекидање….) Хеј! Само сам питао да ли сте донели млеко - Одбрана - која има исти утицај као и напад - још један начин да се каже „Не дај ми тешко“.
Само питао! Мучни сте као и увек - Одбрана / напад.
Наговарање? Као да никад не зановеташ, увек ме мучиш око својих кошуља - Одбрана / напад.
Па, зашто их једноставно не испеглате, уместо да чекате да вас подсетим? - Одбрана / напад.
Шта! Мислите ли да немам шта друго да радим него да вам будем роб? Шта икад радиш за мене? - Одбрана / напад.
Па, ко је помогао твојој мами око врта у суботу? - Одбрана / напад.
И о крвавом времену! Први пут у једанаест година - Одбрана / напад.
Да, али нисам, зар не? Једноставно ми никада не можете дати кредит када радим добар посао, ви сте увек ………. - анд и даље и даље ………………….
У горе поменутој размени постоје бројни Дефенд / Аттацкс - спирала. Али чак и само један може бити деструктиван. Ево главних карактеристика ове врсте интеракције:
Дефенд / Аттацк је увек личан. Намера је да се окриви, исмеје, дефлационише или омаловажи друга особа, чак и ако се то ради у одбрани. Није понашање које ће градити, одржавати или неговати однос. А после све те жестоке расправе, где је млеко? Да ли сте приметили да се нико од горе наведених није усредсредио на питање о млеку. Па одакле све фрустрације? Могуће да они у то време нису правилно изразили проблеме. Што се брже реши неки проблем или понашање, лакше је водити разговор.
Ко добија ову врсту аргумената? Можда мислите да то радите, на пример, „Нико тако не разговара са мном!“(Да, али не знате како се носити са тим). Или, „Ха, стварно сам јој рекао!“(Да, али она вас сада напушта!). Без обзира на ситуацију, одбрана / напад је увек деструктиван и често измиче контроли. Чак и у хумору или ономе што често називамо зезанцијом или „Узимањем Микија“, одбрана / напад на неком нивоу може наштетити (сетите се фразе „Много истинитих речи изговорених у шали?“).
Дефенд / Аттацк је стил гурања који реагује на стил гурања који је један од узрока сукоба. 'Да али' је типичан пример ове врсте одговора. Не можете имати спиралу за одбрану / напад ако једна од страна користи стил „Повуци“. Погледајте неке од опција „Повуци“ у наставку.
Ако није важно, пусти то! А понекад чак и када је важно, извињење не значи да сте погрешили или да је друга особа била у праву. То само значи да своју везу цените више од ега. Већина људи се свађа, сукобљава и бори око практично било чега, претварајући свој живот у низ битака око релативно безначајних питања. Има више смисла паметно бирати сукобе и понекад допустити другима да имају задовољство да буду у праву.
Спиралу тврдоглавости можете зауставити тако што ћете бити прва особа која ће пружити руку и послушати је. То није такмичење. Гурните своје емоције у страну и слушајте их њихов перспектива није твоја. Размислите како они осећају и како утиче оно што говоре њих.
Постављајте питања како бисте били сигурни да разумете шта друга особа говори пре него што и покушате да одговорите.
Они желе да их се разуме једнако као и ви и нису спремни да разумеју вашу тачку гледишта док се не осете схваћенима. Реаговање са емпатијом показује да ви су покушава да разуме. Међутим, не можете одговорити емпатијом ако нисте слушали емпатијом. Другим речима, прво треба да слушате и покушате да разумете како се осећају пре него што почнете да одговарате на одговарајући начин. Једноставно размислите како мислите они осећају и провере. На пример, „Изгледа да сте прилично забринут отприлике колико траје? “ Када одговарате са емпатијом, не заборавите да повежете обоје тхе тхе ОСЕЋАЊЕ и САДРЖАЈ. На пример, 'Изгледа да јеси изнервиран (Осећај) да нисам стигао на време (садржај)? “ Али не будите саркастични. То би био само још један облик одбране / напада.
На критику често реагујемо емоционално и импулсивно говорећи прво што нам падне на памет. Чекање неколико секунди након што особа заврши разговор, даће вам времена да размислите о својој реакцији. Такође ће:
Запамтите, међутим, да ће преинтензивна тишина бити непријатна и постићи супротан ефекат.
Усредсредите се на тему која вам је при руци. Постављајте питања о проблему и тражите или предложите решење.
Коментар осећања је изузетно ефикасан начин изградње поверења, јачања односа и отворене и асертивне комуникације. Такође је познат и као „језик одговорности“. Уместо да некога нападнете тако што ћете рећи нешто попут „Љутиш ме, 'Преузмите власништво над комуникацијом говорећи како се осећате, на пример,'Прилично сам разочаран што сте заборавили понијети карте након што сам вас подсјетио на њих. '
Коментар осећања показује вашу отвореност и спремност да конструктивно разговарате о неком питању, што обично подстиче отвореност и поверење друге особе. На пример, 'Осећам се прилично непријатно због онога што се догодило на нашем последњем састанку. ' Или, „Помало сам забринут како даље од ове тачке, и поздравио бих све ваше сугестије. '
Свима је урођена потреба да се осећају чути, видети и ценити. Избегавајте да се закачите било који Ситуација одбране / напада. Побољшајте или барем одржите самопоштовање других у сваком тренутку и можете бити сигурни у много побољшане односе.
Пречесто потцењујемо снагу додира, осмеха, љубазне речи, уха које слуша, искреног комплимента или најмањег чина бриге, а све то може да преокрене живот. Лео Бусцаглиа