Границе и како их створити: Суочавање са међусобним повезивањем, зависношћу, трауматизмом и још много тога

Границе су начин на који друге учимо да нас поштује и како поштујемо себе. Други термин за ограничење могао би бити прекид уговора. Кад неко учини нешто што не поштује или прелази ваше границе, то прекида посао. И требало би да буде, искрено. Ова особа је отворено показала да јој није важно поштовање вас. На томе се не може градити здрав однос. Поштовање је нераскидиво повезано са поверењем. Ако вас неко не поштује, нарушио је ваше поверење. Веома мало веза то може преживети без озбиљног напора обеју страна да обнове поверење које је нарушено. На пример, у везама са нарцисима или алкохоличарима, превише је себичности и дисфункције да би се то могло догодити.

У већини насилних односа постоји озбиљан недостатак граница између умешаних људи. Често долази до заплета, где су границе међу људима толико слабе и оштећене да њихова индивидуалност нестаје. Ово бисмо могли видети на пример у зависним заједницама које омогућавају односе између родитеља и детета зависног од дроге. Бол њиховог детета постао је њихов бол. Борба њиховог детета постала је њихова борба. Дају детету новац, иако знају да ће њиме купити дрогу. Не зову полицију када их дете краде, иако знају да је те ствари однела у залог или трговину дрогом. Дозвољавају свом детету да живи у њиховом дому, остављајући игле око себе или имајући неукусне ликове или, без обзира на други случај.

То се догађа зато што родитељи немају јаке, здраве границе. Не могу се емоционално одвојити од ситуације како би је јасно видели. Све контролишу дететове емоције и оно што та особа жели, а не логика и шта је исправно. Родитељи се подвргавају злостављању и што је још важније, не поступају правилно према детету - јер су превише заслепљени дететовим емоцијама и болом да би бринули о себи или детету, и зато што су слепи на чињеницу да сопствене потребе сусрећу се и на овај начин. Они делују на претпоставци да их ублажавање нелагодности детета - што је сада њихова нелагода - чини добрим родитељима. Кажу себи да је дати детету новац боље од онога што би њихов син или ћерка могли учинити ако то нису учинили. Говоре себи дајући детету новац, чува мир.

Постоји уверење да се то догађа зато што родитељи не могу да поднесу своје дете како га боли. Иако је ово сигурно тачно, то се дешава јер се не могу одвојити од свог детета. Родитељи су ти који не могу да поднесу бол. Да су могли да размишљају јасно и могли су се дистанцирати од Гроунд Зеро-а, да тако кажем, схватили би да уопште не помажу. Не ублажавају бол свог детета. Они то омогућавају и погоршавају.

Ова врста уплитања и омогућавања дешава се и у насилним романтичним везама. Партнер који не напусти полицију или је не позове након што су претучени или када им је уништена имовина. Партнер који не прекида везу са серијским варалицом. Партнер омогућава понашање злостављача не предузимајући ништа по том питању, оправдавајући се за то и толеришући га. Омогућавање подразумева непровођење граница - а самим тим и спровођење последица - за понашање које није у реду. Границе и омогућавање или зависно понашање иду руку под руку. Независни људи и особе које омогућавају имају лоше границе. Границе се односе на то да кажем: „Волим себе и нећу дозволити да ме ико третира на овај начин“. Границе усредсређене на заустављање омогућавајућег понашања односе се на то да кажем: „Волим себе и такође волим ти, због чега нећу бити део ове погрешне ствари коју радите. Нећу вам помоћи да повредите себе или друге. '

Постављање и преношење граница може бити тешко. Људи који су навикли да само прегазе ваше границе вероватно ће лоше реаговати на то што одједном више није тако лако. Не би смео да дозволиш да те ово заустави. Људи понекад кажу ствари попут: „Па, такав сам. Не могу се супротставити људима. ' Не, то сте научили. Можете научити бити асертивни, баш као што сте научили и не бити. Људи се често плаше реакције других, али посматрајте је овако: брину ли се како се осећате? Очигледно није, ако их није брига да вас поштују или сматрају. Можда ако се утврдите и примените своје границе, они ће то научити. А чак ни они, више нећете трпети злостављање и непоштовање.

Заправо се ради о вашој мотивацији и вашој одлучности, јер границе не значе ништа ако се не примењују, ако нема последица када их неко пређе. То постају само речи које говорите. Радње морају следити речи или речи не значе ништа. Ако поставите границу да ћете прекинути брак ако ваш супружник напусти још један посао, они ће отказати други посао, а ви нећете прекинути брак, управо сте научили ову особу да не треба да вас слуша јер ниси озбиљан. Научили сте их да не требају да вас поштују јер не поштујете себе.

Људи ће често рећи, „Па, покушао сам да успоставим границе, али то није успело.“ То заправо није могуће. Ако заиста намећете границе, оне неће пропасти. Проблем је што многи људи не желе да се промене. Они се плаше или можда мисле да би друга особа морала, а не они. Иако насилници дефинитивно греше, фокусирање на њих вам неће помоћи. Време је за мање фокусирајте се на њих, не више. Фокусирање на себе и зашто трпите са овим понашањем је оно што ће вам помоћи. Стварање граница први је корак ка поправљању те ситуације.

Чини се да људи мисле да границе не функционишу ако их неко пређе. То не иде тако. Сврха стварања границе са супружником који напушта посао, на пример, није да их уплашите да раде шта желите. Не можете да контролишете друге људе, а то није оно за шта су границе. Границе нису за друге људе. Они су за вас. Они стоје и говоре: „Нећу више ово да трпим. Можете да се понашате како год желите у своје време, али нећете се понашати тако према мом, јер ја нећу бити део тога. ' Не можете променити другу особу. Не можете их контролисати и не можете их поправити. Није на вама да се бринете о њиховој добробити, емоционалној или некој другој. Није на вама да поправите њихове проблеме. Њихови проблеми су њихови проблеми, а ваши проблеми су ваши проблеми. Не преузмите одговорност за нешто што неко други треба да учини за себе. Не помажете им. У ствари, наносиш штету њима и себи.

Баш као кад се има посла са траума везе, заиста је важно бити искрен према себи овде и разбити властите изговоре, илузије и порицања. Везе - чак и насилне или нефункционалне - захтевају двоје за танго. Одбијање да поседујете свој део ситуације значи да се то никада не може поправити. Ако некоме омогућавате, можете престати. Ако сте повезани са неким, можете се раздвојити. Ако сте зависни од другог, можете се осамосталити. Ако с неким имате везу трауме, можете је прекинути. Границе су кључ свега тога. Па како се то ради?

Прва ствар је утврдити зашто су ваше границе уопште тако лоше. Многи људи кажу 'Па, једноставно ми је тешко да кажем не.' Али зашто? Зашто да ли вам је тешко да кажете не? То је питање на које треба одговорити. Можда се бојите да ће се људи наљутити на вас или да вам се више неће свидети. Можда се из неког разлога осећате кривим. Можда се бојите да ће вас људи напустити или одбити. Можда осећате да су ствари отишле тако безнадежно. Можда само желите да други буду срећни. Можда то радите јер једноставно осећате да је лакше. Који год да су разлози, запишите их. (Нека вас не буде срамота. Нико то неће видети осим вас.)

Након што то учините, запишите све разлоге због којих мислите да су ове ствари важније од вашег самопоштовања. Јер о томе овде говоримо: о поштовању себе. Брига за себе. Време је да преузмете контролу и одговорност за свој живот и своја осећања напоље у руке других људи и ставите то у своје. То чините тако што препознајете да су ваши властити избори одиграли једнако велику улогу у ситуацији као и све остало.

Све је избор. Неким људима то може бити тешко да чују, али то је истина. Обично откријемо да људи који кажу да немају избора у некој ситуацији урадити имају избор, али не свиђа им се једна или више опција. Следећи наш пример, родитељи зависног одраслог детета могли би да пошаљу своје дете на рехабилитацију или да их избаце из куће, али им се те опције не свиђају. Они то не желе, а зависно дете то сигурно не жели. Дакле, они жртвују сопствено здравље и сопствено самопоштовање и своју финансијску стабилност и ко зна шта још да пруже зависној особи оно што желе, све време говорећи себи да немају избора. А до сада се вероватно осећају као да немају.

Када бисте овде искрено прегледали своје списе, могли бисте открити да заправо немате толико пуно самопоштовања, чак иако то раније нисте схватали, али то је у реду. Стварање и спровођење граница помоћи ће вам да их изградите, а такође и спознаја да сте сами задужени за свој живот и да због тога више не морате да радите те ствари. Промена може бити застрашујућа, али знате шта? Добро је понекад рећи не. Добар је осећај рећи: 'Не, не морам то више да трпим.' Понекад људи то ни не схвате, али је истина. Не морате да трпите ништа што не желите да трпите.

Једном када утврдите разлоге због којих имате проблема са границама, можете почети да их решавате састављањем листе прекида и последица. Ово је листа ствари које други људи раде а које вам се не свиђају и какве ће последице настати ако их учине. Уверите се да су тачни. Ово вас спречава да касније рационализујете. На пример, можете рећи: „Нећу се дружити са људима који се дрогирају. Ако откријем да се неко дрогира, наша веза ће бити готова. ' Или: „Нећу имати никакве везе са људима који ме прозивају. Ако ме неко прозове, више нећу бити у њиховој близини. ' Или, „Нећу дозволити да неко манипулише или ме криви због тога што радим ствари за које знам да греше или не желим да радим“. Ово су правила како ћете себи дозволити да се лечите.

Можете поставити одређене границе и за одређене људе, попут „Нећу остати у телефону с татом ако почне да ме вређа или напада. Спустићу слушалицу, или „Ако мој супружник почне вриштати и ломити ствари, нећу то толерисати. Позваћу полицију. ' Напишите оно што мислите и мислите оно што пишете. Запамтите, границе функционишу само ако их примените. Ако нећете учинити оно што кажете да ћете учинити, они су бесмислени.

Након што направите листу прекидача послова, можете да креирате и листу личних граница. Ово је листа послова које склапате са собом како бисте били сигурни да не само да вас други не поштују, већ и да сами себе не поштујете. То могу бити ствари попут:

• 'Нећу спавати с неким кога дуго нисам познавао.'
• „Нећу пити док се не онесвестим.“
• „Нећу опсесивно проверавати рачуне свог бившег на друштвеним мрежама.“
• „Нећу давати новац људима за које знам да ће с њима куповати дрогу.“
• „Нећу наставити аргументе за које знам да су бесмислени, неразумни или неправедни.“

Без обзира на понашање које мислите да треба да решите. Овде је важно бити искрен, заиста поседовати своја осећања и понашање. Не заборавите два на танго. Можда се неће променити, али неће бити важно можете ли се променити тамо где више не желите да трпите било шта од тога.

Након што сте записали ове ствари, време је да их поставите на своје место. Јасно их објасните и добро их пренесите другим људима. Ако разговарате с татом и тата почне са злостављањем, једноставно кажете: 'Тата. Одлучио сам да више нећу трпети с тим да се овако разговара и спустим слушалицу. Или ће је добити или неће, а ако никада и никада не заустави своје насилне тираде, онда наставите спуштати слушалицу. У сваком случају, од њега више не слушате злостављање путем телефона. Време је да престанете да се осећате лоше јер мислите да заслужујете поштовање.

Неколико ствари које треба запамтити је да није себично одбити злостављање или искориштавање, није погрешно одбити носити туђе терете и самопоштовање више него мишљења других људи, посебно људи који то не чине. поштујем Вас. Морате бити у стању да се погледате у очи сваки дан.

Сада може бити посебно тешко успоставити границе ако се осећате кривим или ако вам је неко жао. Помаже размишљање изговарања „Не“ као начина да се каже „волим те“. На пример, ако имате зависну вољену особу, немојте на то гледати онако како говорите: „Не, нећу вам дати новац“. Гледајте на то док кажете: 'Волим те и не желим да будеш повређен, па не могу више бити део тога.' То ионако говорите. Није ствар у новцу. Ради се о томе да више одбијате да учествујете у нечијем самоуништењу или свом. Изговарање за друге људе или себе само наноси штету свим умешанима. Људи немају право да траже да преузмете њихов терет, а ви немате право да их преузмете. Мешани односи, међусобно зависни односи, односи у којима је насилно понашање омогућено, оправдано или толерисано ... све је то на свој начин насилно и нездраво. Не мораш више бити део тога. Све што треба да урадите је да одлучите да не будете.