Како разбити трауматичне везе и прећи на насилне везе

Трауматске везе су управо оно што звуче: везе које се трауме стварају међу људима. И они су јаки. За разлику од љубави, везивање је и биолошки и емоционални процес. Обвезнице временом не бледе. Не можете да „испаднете из везе“ онако како се можете одљубити. Везивање опстаје, чак и када више не волите особу или је чак волите. Ове везе морају бити прекинуте да би се кренуло даље и зацелило. Врло је тешко клонити се особе са којом сте се везали, због чега људи остају у насилним везама чак и након што знају да би требало да оду, па чак и након што заправо желим напустити. То је заиста прљав трик. Љубав је лакше ослободити него трауматичну везу, а, још прљавији трик, што дужа веза која укључује трауматичну везу траје, то је теже напустити је. Ово је нарочито тачно када дође до заплета, што је рушење граница међу људима. Заплетеност је када су границе тако лоше, људи не могу рећи где се завршавају, а друга особа почиње.

Зашто су траума обвезнице тако јаке?

Трауме су узроковане недоследношћу у односима. Љубавно бомбардовање праћено злостављањем, праћено још љубавним бомбардирањем, на пример. То је недоследност. То људе спречава да непрестано нападају и непрекидно траже начин да врате добра осећања. Ова врста динамике се јавља у односима са нарцисима, алкохоличарима и зависницима од дрога и уопште у насилним везама. Људи који су одрасли у насилном окружењу посебно су подложни овој врсти ствари. Може бити да заједно са или уместо природних веза које се јављају између родитеља и детета, злостављана деца развијају трауматичне везе са родитељима и као одрасли, без трауматичне везе са својим партнером, нису у стању да се осећају задовољно однос. Другим речима, не осећа се као љубав без злостављања. Нема мира без рата. То је вероватно разлог зашто често виђамо људе који имају нарцисоидне родитеље који се потом венчавају са нарцисоидном особом. Били су условљени да тако треба да се осећају односи, а ово није само когнитивна ствар. То није само научено понашање.

Траума и узнемиреност узрокују ослобађање хормона у телу, попут кортизола. Медени месец у вези - где је све лепо - доводи до ослобађања више хормона, попут допамина. После година излагања овом обрасцу, ваше тело почиње да мисли да тако треба да буде, а то чини и ваш ум. Заправо не зна ништа друго. Постајете, за све сврхе и сврхе, зависни од хемијског одлагалишта, узбуђења, драме. Овај циклус се понекад назива узбуђење. „Редовне“ везе се осећају мање интензивно и због тога се често доживљавају као досадне, незанимљиве или плитке. Чини се да само насилник може испунити ту потребу, због чега је тако тешко клонити се. Узбуђење и интензитет овог узбуђења често се замењују са љубављу. Није. То је хемијски и емоционални образац на који се ваше тело навикло и од кога је зависило као резултат злостављања и недоследности. Ради се о циклусу, а не о особи. То је један од разлога зашто је одбацивање нарциса тако болно. Заглавили сте у рату без мира. Добра осећања не прелазе, а након година кондиционирања, ваше тело и ум верују да се без тога не могу слагати. Опет, реч је о зависности од циклуса, а не о самој особи.

У вези са трауматизмом често је укључено пуно порицања или неразумевања, али људи могу доказати стварност сами себи испитивањем како се заиста осећају. Пуно пута, након што искрено, реално и објективно испитају своја осећања, људи открију да заправо не воле ту особу. Сматрају да их због злостављања не поштују, не верују им, не воле много ствари на њима, немају ништа заједничко, сматрају да је њихова личност непријатна или непријатна, не свиђа им се начин на који ова особа понаша се ... Није могуће волети некога кога не поштујете или му не верујете, а многи људи откривају да оно што су мислили да је љубав заправо није. Схватају да их у вези држе само трауматичне везе и условљавање. Ово може бити врло ослобађајућа спознаја. Кад се то једном призна, лакше је решити проблем остајања у вези чак и када знате да је нездрава. И да, то је проблем.

Занимљиво је да увек чујемо људе у насилним везама свих врста да мисле да ће се насилна особа променити. Иако је то понекад можда тачно или у почетку, мислим да већина људи изнутра зна да то није истина. Знају да се особа неће променити. О томе могу имати маште или наде, али реално знају да се то неће догодити. Они ипак остају, јер су њихов ум и тело зависни од оне следеће фазе меденог месеца када се све осећа добро. Маштарије о променама често су само оправдање за останак, нису разлог. Једном када се суочи са том истином, много је лакше бити искрен према себи шта се догађа и зашто.

Ово је важно јер је апсолутно неопходно пробити порицање и условљавање које је овде укључено ако ће трауматична веза бити прекинута. Ако вам неко наноси штету, ако вас удара, ако манипулише вама, ако вам поставља неугодности или вас напада без провокације, ако вам уништава мир, ако вам подрива самопоуздање, ако јесте осветљавајући вас, ако о вама говоре ужасне ствари вашој деци или пријатељима и породици, ако вас даноноћно оптужују за луде ствари ... злостављају вас. Са тим се треба суочити, заиста суочити ако желите да разумете ситуацију. Да је злоупотреба. Да је колико год лоше изгледало. Нема оправдања за то и ничега што то чини у реду или прихватљивим. Није важно да ли је ова особа понекад добра. Тед Бунди је радио на телефонској линији за самоубиство и спасавао животе. Вероватно не бисте препоручили никоме да иде на спој са њим.

Ко вас злоставља, не воли вас, а вероватно их ни ви не волите. Злостављање уништава љубав, а ни то не траје толико дуго. Можда сте их некада волели, али вероватно више не ако злостављање траје већ неко време. Можда сте везани за трауму с њима, а они су једнако овисни о насилном циклусу као и ви. То је један од разлога што вас непрестано привлаче својим сиреним песмама наде, промене и љубави. Нису само њихова жеља за контролом и страх, иако су те ствари део тога. То је њихова зависност од циклуса. Због тога злостављана особа попушта и остаје. Није да они верују у најаве насиља о промени и кајању. То је циклус. То је тај осећај кад је лудило готово. То је повратак онога што осећа као љубав. То је попут типа који туче главом у зид. Неко му приђе и каже: 'Зашто то радиш?' а момак каже: 'Зато што се тако добро осећам кад станем.' То је циклус.

Који су неки знаци да имате трауму?

Неки знакови да можда имате везу са траумом били би порицање о којем смо разговарали, где особа није успела да одржи обећања или учини оно што је рекла, а ви јој и даље верујете, осећате се заглављено у вези и не можете да се одвојите од ова особа иако више не желите да будете у њој или је више не волите или јој се чак и свиђате, остали сте у вези и даље од оне тачке у којој свесно знате да не бисте требали и жеље да се поново уједините са овом особом се осећа неодољиво кад одете. Тако је болно да је попут ампутације. Прекид везе је често болан, али ако јесте тако болно као да ће вас уништити и не можете то поднети, нешто с тим није у реду. Дозволите ми да кажем управо овде да, иако постоје неке сличности, трауматске везе нису зависност. Они су другачија динамика.

Разбијање траума везе

Начин да се прекине трауматична веза је свесна одлука да се живи у стварности. Ради се о суочавању са властитим порицањем и илузијама. То значи суочавање са истином ситуације, каква год она била. Ова особа је насилна и неће се променити. Није важно да ли се надате да хоће или маштате да би могли. Неће. Њихови мотиви, разлози, намере и изговори нису битни. Не ради се о њима. Ради се о истини, а једноставна истина је да се то неће променити. Још једна истина са којом се требате суочити може бити истина да више не волите ову особу. Готово је сигурно истина да вас не воле и не могу бити особа која вам треба. У реду је туговати због ових ствари; треба их признати и наносиће им штету јер губите нешто вредно за себе. Али не можете допустити да вас то спречи да се суочите са тим стварима. То је само привремено.

Време је да престанете да чекате и да престанете да живите од наде. Покушајте да се потрудите да живите у стварном времену. Осети како се осећаш сада. Ово утиче на вас Сада. Боли те Сада. Не дозволите свом уму да то само отресе или порекне у корист нада у будућности. Ово је Будућност. Ово је исход оних истих мисли које су вас надале прошле недеље или прошлог месеца или прошле године. Како је то успело? Да ли је другачије?

На исти начин, не преоптерећујте се мислима о сутрашњици. Само пређи сада. Идеја о томе шта сутра морате учинити или суочити се може бити застрашујућа, зато за сада живите намерно и фокусирајте садашњост. То је заиста попут разбијања зависности од дроге или опсесије, а најбољи начин да то постигнете је да живите један по један дан, доносећи одлуке које раде само у вашем најбољем интересу. Да ли вам је у најбољем интересу да разговарате са овом особом? Без обзира како ви осетити, шта каже стварност? Још једна паралела са зависношћу од дроге, важно је научити да вас оно због чега се привремено осећате боље дугорочно боли. Осећања нису трајна. Они ће се променити, а ви ћете се осећати боље. Да ли је вредно предати сав посао који сте урадили само за привремено олакшање? Олакшање које чак није стварно и неће трајати? Евалуација ствари на овај начин и вежбање самоконтроле увелико помажу у томе да вам помогну да останете на путу и да се отргнете од циклуса. Будући да се мешање често дешава са трауматичним везама, веома је важно створити и применити јаке границе. Границе су начин на који друге људе учимо да нас поштују и како поштујемо себе.

Примери граница су:

„Нећу имати посла са људима који ме не поштују“,
'Ако ме партнер удари, прекинућу везу.'

Такође можете створити границе за јачање самопоштовања и бриге о себи, као што су:

'Памтићу да нико није савршен.'
„Нећу кривити друге за ствари за које сам одговоран јер преузимам власништво над својим животом. Нисам беспомоћан. '

Прекршити навике и променити образац је тешко, посебно када у ситуацији постоји биолошка хемијска компонента, али је врло могуће. Коришћење дневника може вам помоћи и записивање ваших осећања. Важно је признати их. Да, можда ћете желети да видите ову особу или да разговарате са њом. То је нормално у овој ситуацији, чак иако изгледа да то нема смисла. Дакле, признајте сва своја осећања и избаците их. Такође можете да запишете маштарије и илузије које сте имали о вези, а затим запишете стварност.

Фантазија: Мислио сам да ћемо се венчати.

Стварност: Ова особа је била серијска варалица и не може се посветити једној вези.

Фантазија: Мислила сам да ако ме воле довољно, престаће да ме злостављају.

Стварност: Ова особа је насилна и не разуме љубав.

Фантазија: Мислио сам да би моја мајка више бринула о мени ако бих увек радио оно што је желела.

Стварност: Моја мајка је особа која не разуме како да брине о некоме или цени када им је стало до ње.

На тај начин возите стварност кући себи, тако да порицање и рационализација не могу да се ослоне у ваше мисли. То је често болно, али много пута када признате и изјавите ове ствари, нада и илузије које сте носили више немају моћ над вама као некада.

Трауматским обвезницама треба времена да се покидају, као што им је требало времена за формирање, али немојте се обесхрабрити. Сваки дан се можете утешити знањем да је оно што радите исправно и здраво. Хемијској компоненти такође треба времена да се разбије, али с временом се може и поправити када научите да видите ове ствари онакве какве јесу како не бисте више поистовећивали интензитет трауме са осећајем љубави. На вама је да прекинете циклус у свом животу тако да можете престати да се упуштате у везе које вас повређују, уништавају ваш мир и подривају вашу самопоштовање. Једном кад прекинете везу трауме и почнете да зарастате, можете се веселити будућности и почети градити здравији живот са здравијим фокусом и везама. Циклус везивања трауме постаје толико усађен у човеков живот, делом и због његове неспособности да препозна шта је љубав. То није ваша грешка, па је време да то поправите и престанете да користите застарели програм који вам више није потребан. Почните да показујете љубав према себи и престаните мање да прихватате од других. Заиста заслужујеш боље.