Токсични односи: Опоравак од нарциса

Не постоји ништа отровније од нарциса

Веза са нарцисом ме је променила на боље. Превалио сам дуг пут у две године откако је та веза окончана. Моја жеља је да пружим наду другима који су у вези или покушавају да прекину везу са нарцисом. То је несумњиво једна од најтежих токсичних веза које се прекидају. Међутим, то се може учинити, и ја сам живи доказ.

Не постоји ништа тако понижавајуће и повредљиво као интимна веза са нарцисом. Копао сам по мрежи након прекида. Желео сам да видим да ли су се други људи опоравили од психолошких последица ове врсте токсичних односа. Изненадио сам се када сам сазнао врло мало о стварном опоравку.

Открила сам на мрежи богатство форума и чланака о томе како да побегнем од нарциса. Било је пуно сузних прича о олупини и психолошкој пропасти. Нажалост, било је врло мало о томе како су се људи заиста успешно опоравили.

Тако сам смислио свој план да се опоравим и пређем од психолошког малтретирања. Особа са којом сам био била је неспособна да се односи према мени достојанствено и са поштовањем - типична нарцисоидна особина.

Одлучио сам да обновим самопоштовање изнутра, тако да никада више не будем подложан насилној вези. Такође сам желео да стигнем до места где сам био нарцисоидни доказ. Морао сам да ценим своју стварну вредност како бих могао да одбијем токсичне људе и да се не осврћем уназад.

Нарциси се не кају

Чекање да се нарцис претвори у пристојног човека је као чекање да уочи једнорога. То се неће догодити - а ваше време и енергију бисте могли боље потрошити на друге ствари.

Провео сам две године надајући се да ће се променити. Две дуге године издржавања некога ко ме није могао стварно ценити и ко ме је редовно емоционално злостављао. Моје самопоштовање било је отрцано.

У то време нисам могао да се одвојим од овог односа који слама душу. Једноставно нисам могао да нађем ниједан одред, чак и док су се ствари погоршавале. Знао сам да желим да изађем, али нисам могао да дођем до излаза.

Крај токсичне везе је попут атомске експлозије

Ноћ њене празничне забаве била је мој позив за буђење. Њено понашање је било толико застрашујуће да сам се заклео да ћу прекинути везу са особом која није изгледала као човек. Мислим да свако има одлучујући тренутак када је у вези са нарцисом. У истини, обично има много одређујућих тренутака, али ми их искључујемо. Обично се догоди ужасан догађај који нас једном заувек упозори да морамо да идемо и да се никада не осврћемо.

Били смо у процесу раскида. Проблем нарциса је тај што је прави пауза готово немогућа. Постоји неколицина срећника који су довољно јаки да то ураде - али углавном, док је прекид на помолу, партнер нарциса је толико психолошки претучен да нису у стању да се крећу.

Отприлике у време када смо покушавали да се разиђемо, мој бивши нарцис је одлучио да направи празничну забаву и позове круг познаника које смо обоје познавали. Позвала ме је да проведем новогодишњу ноћ са њом и мислио сам да је упутила позивницу за Божићну забаву. Никад ми није пало на памет да не бих био добродошао.

Иако сам био уморан од дуге школске године, одлучио сам да изненадим свог бившег нарцисиста приредбом изненађења на забави. Било је то двосатно путовање возом по хладноћи испод нуле, али био сам спреман за забавну ноћ и био сам спреман на храбар јавни превоз и елементе. Купио сам лепу флашу ликера и кутију колачића и кренуо у поход.

Стигао сам са својим поклонима и великим осмехом на лицу, спреман за добар провод. Кад сам стигао, мој бивши ме погледао и одмах сам знао да нешто није у реду. Стомак ми се чворукао. Гледала ме је као да сам пијанац бескућника који је управо срушио њену забаву. Очигледно није знала шта да ради и била је згрожена што сам тамо. Отрчала је у другу собу да се сакрије иза гостију.

Следећих пола сата сам провео глодајући покушавајући да смислим шта да радим са собом. Остали гости су могли да кажу да ме мој бивши не жели тамо, а ни они нису знали шта да раде - били су пријатељи са обојицом. Нисам могао да се сетим када сам се осећао нелагодније или непријатно. Две године сам био део њеног живота и добродошао у њен дом. Одједном сам био нежељени уљез.

Заправо је стајала у својој дневној соби окренута леђима све време док сам био тамо. Моје време на забави није дуго потрајало - тачније сам издржао пола сата. Напокон ми је пало на памет да је још један партијанер био особа од интереса за мог бившег. Пре него што је наша веза била готова, већ је изабрала моју замену.

Нарциси не разумеју љубав

Ово је уобичајена и узнемирујућа појава међу нарцисима: Они нису у стању да створе здраву везаност за друга људска бића. Па иако могу рећи да су заљубљени, увек им је на оку припазити следећу најбољу ствар. И увек постоји следећа најбоља ствар.

Нарцис није способан да се среди са једним партнером. Чак и ако су у, како се чини, преданом браку - будите уверени да блебетају са стране. Они су савршени забављачи у потрази за посвећеним групицама. Они су увек на сцени изводећи представу једног мушкарца или једне жене - јер је заиста све у њима.

Ако постоји могућност да се од потенцијалног љубавног интереса привуче више пажње и обожавања, нарцис ће је искористити. Свако ко мисли да је њихов нарцис способан да буде веран заварава себе или себе. Они су увек у потрази за нечим бољим без обзира на то шта кажу супротно.

Кад сам схватила да нисам добродошла на забави, сећам се да сам зграбила капут, позвала такси до железничке станице и стајала напољу на леденој хладноћи. Моје емоције су непрестано кружиле кроз утрнулост, ужас и слом срца.

Осећао сам се као да сам у лошој сапуници - стајао на леденој хладноћи и јецао над неким ко никада од самог почетка није вредео моје време или енергију. У том тренутку осећао сам се као највећа будала на планети. Заклео сам се, у том тренутку, да је ово заиста последњи пут. Никада више не бих привукао или привукао некога ко је ово узнемирен.

Истрчала је напоље пре него што се зауставио мој такси. Стално ме је грлила и рекла ми је да ће све бити у реду, да нисам смео да се појавим на њеној забави. Није ме очекивала, а желела је да вече проведе дружећи се као слободна жена - нема везе што наша веза заправо није готова. Већ је била на пијаци за своје следеће освајање. Уверила ме је да ће ми то надокнадити пошто смо заједно провели новогодишњу ноћ.

Кроз сузе сам је зурио у неверицу. Нисам могао да верујем да је ова жена заправо мислила да ћу јој икада више прићи или њеном дому. Знао сам да сам тада последњи пут крочио у њену кућу.

Загрлила је последњи пут, додала ми марамицу да осушим сузе и стрпала ме у такси. Никад јој није пало на памет да је њено понашање ненормално. У њеном свету се мој део у њеној малој представи завршио. Био сам само статист који више није био потребан на сцени.

Назвала је и послала е-пошту три дана. Одбио сам да одговорим. Напокон је схватила да се не враћам за новогодишњу ноћ и одустала је. Највише ме је узнемирила чињеница да је заправо мислила да ћу се вратити да бих проводио време с њом након мог приватног и јавног понижавања.

Наставили смо да останемо спорадично у контакту након кошмарне забавне сцене. Покушавала је да објасни понашање које је било необјашњиво. Још увек сам гајио танку наду да ће се она неким чудом променити у брижну, саосећајну особу. На мом крају верујем да се то назива магијским размишљањем.

Проводим пуно времена током наше везе надајући се да ће се то догодити. Међутим, чекање да се неко промени сигуран је знак опасности. Неће, а ја сам изгубио пуно времена чекајући, желећи и надајући се.

Како је време пролазило, приметио сам да она изнова и изнова понавља исте тужне изговоре у својим мејловима. Напокон сам схватио да јој никада није било заиста жао за почетак и да јој никада неће бити жао. Напокон сам морао да прихватим истину.

Одбијање пуштања емоционалне везе било је део моје сопствене емоционалне фиксације. Имао сам избор да одем. Наставио сам да се држим упркос свим доказима да је боље да је искључим и наставим даље.

Волео бих да могу да кажем да се тамо завршило, али са патолошким нарцисом то се никад не завршава - воле да оставе траг и отвор, у случају да им затребате у будућности. Наша комуникација се настављала и трајала годину дана, пре него што сам открио да је она заправо била у пар веза са другим људима док је још увек комуницирала са мном. Тако бих добијао е-пошту о томе да се једног дана вратимо, док је она спавала с другим људима. Реалност њене манипулације коначно ме је ослободила. У потпуности сам прекинуо комуникацију са њом.

Иако бих волео да верујем да је моје самопоштовање било у прилично доброј форми, мој однос са нарцисом научио ме је да у мом самопоштовању постоје рупе којих нисам био свестан. Поправљање рупа постало ми је главна брига током наредне године. Напокон, брига о мени постала ми је приоритет.

Било је места у мојој психи којима је требало зацељивање, а токсична веза је избацила моје најболније проблеме на површину где су могли да дођу до ваздуха. Могао сам да видим шта радим себи допуштајући такву токсичност у свој живот. Свако ко је са нарцисом пати од сличних проблема.

Контакт вам понекад помогне да видите шта треба да видите

Стални подсетници путем е-поште и Фацебоок-а да је заиста веровала да њено одступајуће понашање није у карактеру и да је заиста веровала да је добра, брижна душа постала је заморна након неког времена. Опет сам слушао исти припремљени говор.

Иако у коначници никакав контакт није пут… за неке од нас који остају у контакту готово да граде свој емоционални имунитет. Што више чујете, мање желите да чујете како време пролази. У мом случају, док сам прекинуо контакт, то је било само олакшање. Више није било туге због губитка.

Исто сте чули са својим нарцисом. Било да вас занима родитељ, пријатељ или романтично, чули сте говоре који се ретко мењају, осим преуређене речи или две. Говори су дизајнирани на исте теме и сваки нарцис има своју посебну тему засновану на њиховој јединственој марки заблуде и лудила:

* Нико их не цени ни како су дивни.

* Нико не цени колико пати од руке других.

* Сви остали имају проблем - савршени су.

* Они само покушавају учинити нешто добро у свијету у којем сви желе да их добију.

* Будући да су посебни, други људи морају разумети када се узнемире и затворе или искључе.

* Не сећају се да су се узнемирили, а затим затворили и шибали, а ви сте сигурно луди што их оптужујете за такво понашање.

Ако сте било који од ових сценарија доживели са нарцисом, тада схватате колико је то празно и пусто кад коначно схватите с ким и са чим имате посла. Морате се помирити да имате посла са чудовиштем, али са том спознајом долази права слобода - јер се никада не можете вратити, већ само напред.

Обучени сте за бацање испред аутобуса

Можда сте одгајани у кући код алкохоличара, зависника или нарциса. У тим домовима родитељи и њихови проблеми су на првом месту. Супружник оштећеног родитеља проводи много времена бринући се и покушавајући да промени супружника. С обзиром на то да свима нарцисоидни родитељи стављају на прво место, деци остаје мало енергије.

У оваквим домовима има мало позитивне емоционалне енергије. У овим породицама се моделирају нездрави, небезбедни односи. Деца највише пате, јер им се ожиљци из детињства понављају у одраслом добу кроз привлачност према насилним везама.

Немогуће је да пунолетно дете зависника или нарциса уђе у одрасло доба без озбиљних емоционалних проблема, укључујући и зависност. Патолошки нарцис успијева на сталној дијети одраслих који имају проблема с увјерењем да заслужују да се са њима добро поступа.

Права књига вас може ослободити

Пробудио сам се сопственим емоционалним проблемима када сам прочитао дивну књигу Одрасла деца емоционално незрелих родитеља. Књига је у тренутку све разјаснила. Кроз приче из стварног живота и нежно приповедање аутора - коначно сам схватила своју магнетну привлачност према себи, нарцисоидним људима.

Са разлогом се осећам као код куће и не желим овде да одајем увид у књигу. Боље је само прочитати и упити мудрост и клиничку стручност госпође Гибсон. Могу вам рећи да ми је помогло да идентификујем сопствену рану из детињства, а свест води ка пажњи која доводи до здравијег избора.

Књига има огромну вредност за све који су одрасли са проблематичним, самозатајним родитељима и њен утицај на недостатак квалитета у њиховим пријатељствима и романтичним везама.

Веза са злоћудним нарцисом приморала ме је да се суочим са стварним питањем: Да ли сам заиста веровао да заслужујем да будем у здравој, љубавној, узајамној вези или сам дубоко у себи веровао да сам осуђен на незадовољавајуће везе које су биле деструктивне, токсичне и незадовољавајући?

Одрасла деца емоционално незрелих родитеља: Како се излечити од удаљених, одбацујућих или самоиницијативних родитеља Купи сада

Токсична особа остаће токсична

Ако вам је дете захтевало да преживите као дете, усредсредите се на сваку нијансу расположења родитеља - онда вероватно имате тенденцију да будете превидни у својим везама. Одрастање са нарцисом буквално је одрастање у емотивном минском пољу.

Другим речима, ваша примарна љубавна веза заузима изванредну количину ваше менталне и емоционалне енергије. Ваш мозак је чврсто повезан да бисте били толико прилагођени неком другом да не можете сами да се бринете о својим емоционалним потребама и сигурности. То је један од примарних симптома сузависности.

Трошите толико менталне енергије на нарциса да ваши други односи, интереси и циљеви оду у други план. Када све остало заостане, ваш живот постаје неуравнотежен и тада се права беда слеже над вашу душу.

То ми се догађало током мог времена у мојој токсичној вези. Нарцис у мом животу исцрпљивао ме до те мере да ми је била потребна сва снага да бих функционисао на свом послу и у другим областима свог живота - нема везе с друштвеним животом. Моја бивша се побринула да будем толико заокупљена свим њеним емоционалним потребама да није било много простора за одржавање здравих пријатељстава са другим људима. Нисам знао како да се одвојим од њене драме. Нисам могао да поставим добре границе.

Ово је чест проблем људи који одрастају у зависности - немогућност постављања здравих граница са другим људима. Провела сам већи део свог живота не знајући где завршавам, а неко други почиње. Почело ми је свитати да нисам одговоран за туђа осећања или проблеме.

Почетак краја: Како се заиста осећате?

Није ми био посао да поправљам друго људско биће. Моја нова мантра постала је „Нисам је прекршио. Не могу то поправити. ' Настављајући да прихватам одговорност за ствари које су биле ван моје контроле - заправо сам био сукреатор у својим бедним везама.

Научити како да осећам своја осећања постало је императив, јер сам схватио да ме бивши нарцис полако емоционално уништава. Почео сам да се прилагођавам како сам се заиста осећао кад сам се чуо са њом. Чвор у стомаку био је сигуран знак да ми је непријатно, али мешао сам нелагоду са љубављу.

Одвојите љубав од страха

Схватио сам да је осећај мучнине кад имам посла са њом сигуран знак да уопште не бих смео да имам посла с њом. Једном кад сам осећања и мисли добио право у глави - схватио сам да оно што сам осетио према овој особи није била љубав, више је било сажаљење и страх, али није била љубав.

Свако ко је провео пуно времена са нарцисом, дубоко у себи зна да му та особа наноси бол - посебно ако је то љубавна веза. Ако сте још увек у вези са својим нарцисом, можда мислите да постоји нека нада. Можда сте се одрекли година свог живота покушавајући да одржите брод који тоне.

Док не ослободите своју потребу да радите са неким ко је патолошки фокусиран на себе, остаћете заглављени. Распад ме је приморао да одлучим: спаси се или остани у нечему што би ме на крају уништило. Ја сам изабрао мене.

Чим постанете спремни да признате да сте у токсичној вези и не осећате се добро због тога, први је корак ка враћању емоционалне слободе и мира. Осећати сопствена осећања и преузимати одговорност за њих било је болно, али неопходно. Био сам заиста озбиљан у вези са стварањем здравије везаности и привлачењем везе која је заправо била добра за мене.

Зацељење започиње: виђење нарциса ко су они заправо

Понекад је лакше идеализовати људе и гледати у другу страну када је њихово понашање мање од звезданог. Сви заслужују другу шансу. У здравој вези понекад прихватимо одређене особине код партнера које можда не волимо - али нисмо довољно озбиљне да бисмо прекинули везу.

Морао сам да отворим очи са оним чиме се заиста бавим, пре него што сам успео да се помирим са чињеницом да с њом нема будућности. Себично, самозатајно, овлашћено понашање учинило је узајамну, здраву везу немогућом.

Претварала би се у блицеве ​​увида у своје понашање. Плакала би и извинила се - онда би то брзо окренула и окривила мене за своје лоше понашање. Тада би сачекала неколико дана и поновила све, исцрпљујући циклус без предаха. То раде нарциси; нису способни за истинску емпатију или увид.

Где се можете окренути кад се пењете из пакла?

Моја будистичка пракса ме је спасила у многим приликама. Тип будизма који практикујем захтева појање - одличан облик активног посредовања. Док сам још увек трпео последице моје токсичне везе и гајио фантазије да ће се она појавити на мојим вратима и извинити се, окренуо сам се својој духовној пракси. Обратио сам се другим будистичким пријатељима, ишао на састанке и учествовао најбоље што сам могао.

Без обзира јесте ли католик, муслиман, јеврејин или будиста - ту вам може помоћи ваша религија. Молитва делује ако сте спремни да признате да вам треба лечење. Само треба питати. Чак и ако већ дуго нисте учествовали у својој религији, пронаћи ћете заједницу добродошлице која је вољна да вас подржи. Свакако ми је помогло током мојих најмрачнијих сати.

Прихватање одговорности за ваше изборе

Постоји познати духовни цитат који кружи Фацебоок-ом. Каже: „Пусти или те вуку.“ Резимира везу са нарцисом или било којом другом особом поремећеном у личности. Морате бити ви који ћете прекинути везу јер они то неће. Они ће се мешати на периферији вашег живота све док сте спремни да комуницирате или оставите врата испуцала. Врата морају бити потпуно затворена.

Лако је кривити нарциса, али истина је да смо одлучили да се ангажујемо. Доносимо свестан избор да успоставимо немогућ однос са немогућом особом. Као одрасли увек имамо избор да га пустимо.

Једном када сам преузео одговорност да се бацим под тај аутобус, моја тескоба је почела да се смањује. Редовно сам се подсећао да је оно у чему сам учествовао увек био мој избор и да је сваки нови тренутак сваког новог дана пружао нову прилику за доношење бољих избора.

Преузимање одговорности: Отровна веза траје два

Људи који нису независно зависе не везују се за нарцисе. Разлог томе је што особа која је навикла на здраву динамику не би могла да толерише стално злостављање.

Сувисност је ослањање на везе које боле. То је неспособност да верујемо сопственим осећањима и да се склонимо с нашег пута. Када сте зависни, држите се лоших веза за драги живот - не признајући да себи наносите бол.

Читање неких књига на ту тему помогло ми је да се изборим са својом зависном природом и болом који ми задаје. Бирао сам баш оне људе који би ме највише повређивали и нисам успео да поставим здраве границе са нарцисима у својој породици.

Књига Мелоди Беаттие „Цодепендент Но Море“ класична је с разлогом. Држање ове књиге при руци и враћање на њу када сам осетио како клизнем у жељу и потребу за бившом, била ми је огромна помоћ током процеса зарастања.

Такође сам прочитао неколико књига о Нарцисоидни поремећај личности. Између читања и присуства анонимних састанака Цодепендент-а неко време полако сам почео да зарастам. Једном када схватимо себе и своју зависност боље, то смо мање спремни да толеришемо токсично понашање.

Преусмеравање енергије и фокуса

Када се веза са нарцисом заврши, ствара се вакуум. Толики део везе вртео се око вас и нарциса који је опсједао потребе нарциса, да сте заборавили како се усредоточити на друге ствари, укључујући властите потребе.

Фокусирање на друге ствари помогло ми је да прођем кроз процес зарастања. Обнављање неких личних обавеза према себи, попут писања и свакодневног планинарења, помогло ми је да осетим да нешто постижем. Ово је помогло да се моје самопоштовање врати на нормалан ниво.

Поновно откривање онога у чему сте добри и посвећивање времена и енергије бављењу оним што волите помоћи ће вам у прекиду везе са нарцисом. Такође ће направити места за људе у вашем животу који деле ваша интересовања и страст. Природно сам почео да привлачим квалитетне људе.

Стекао сам много нових пријатеља током процеса зарастања. Постизање нових пријатеља и поновно успостављање везе са старим пријатељима било је добродошло скретање током мог програма опоравка од нарциса. Пре него што сам то схватила, више нисам имала никакву жељу ни тајне фантазије о поновном успостављању везе са нарцисом. Био сам превише заузет и превише се забављао.

Можете да промените оно што привлачите и шта вас привлачи

Излазак и остваривање сопствених интереса, поновно откривање моје духовне праксе и склапање нових пријатеља помогли су ми да боље разумем како изгледају здраве везе. Чим сам почео да „радим са мном“, све остало је постало на своје место. Могао сам да будем пажљивији према људима које сам желео око себе. У свом новом кругу пријатеља наишао сам на још једног нарциса. Требало је око месец дана да схватим да имам посла са другом токсичном особом и одмах сам прекинуо пријатељство.

Универзум или Бог, или у шта год верујеш, пружиће ти тачно оно што мислиш да заслужујеш. Промена начина размишљања захтева неко време, али није тако тешко као што можда мислите. Исплати се провести време насамо ступајући у контакт са оним што желите и требате.

Прошле су две године откако је веза са нарцисом окончана и искрено могу рећи да се никада нисам осећала снажније, срећније или лакше са собом. Излазим и дружим се и припазим на здраву особу која је вредна мог времена и енергије. Следећи пут више не прихватам мрвице.

2014 Мацтеацхер