Да ли треба да наставите да се састајете са неким ко је превише заузет?

Да ли је заузет распоред прекида везе у вашој вези?

Рецимо да сте се ви и ваш бивши раздвојили због њиховог заузетог распореда и ваше неспособности да се носите са тим. Шест месеци касније и даље се волите. Да ли бисте требали покушати поново да се састанете?

Претпоставићемо да њихов „заузет распоред“ не значи супружника - можда је то посао, хоби, деца, добротворни рад, верске обавезе, сезонске карте или пријатељи.

Ево шта морате узети у обзир. Када је реч о везама, постоје две врсте људи: они који уђу у озбиљну везу када за то дође време и они који уђу у озбиљну везу када је особа у праву.

Људи који постану озбиљни када је право време

Ако је право време за њих, учиниће да то успе. Бориће се да вас уклопе у свој заузет распоред. Преуредили су своје приоритете. Ако неко жели да веза функционише, „превише заузет“ изговор неће постојати. У супротном, јасно је да ово није право време за ову особу да ступи у везу.

Можда је фактор била ваша неспособност да се носите са њиховим заузетим распоредом. То нас доводи до друге врсте особе у свету спојева.

Људи који постају озбиљни када је особа у праву

Ако је ово права особа, заузетост вам не би представљала прекид посла. Замислите - да ли бисте заиста могли помислити да сте пронашли Онога - некога ко се потпуно исто осећа према вама - али пошто они имају ужурбан живот, не вреди вам бити с њима? Да ли бисте радије били сами стално него са особом коју заиста волите неко време?

Па, како знати када сте упознали Једног? Тада престанете прво да мислите на себе. И не мислим на ситнице - не мислим на одлазак у њихов омиљени ресторан уместо у ваш, или седење по Сцарфаце-у десети пут, или чишћење купатила или излазак на пут да се зауставите и покупите Малломарс њих.

Мислим на велике ствари. Ствари које чине разлику: стварни компромис, стварна жртва. Стварни тренуци у којима размишљате шта је најбоље за њих и шта би они желели. И морате бити спремни да заиста ставите њихове стварне потребе испред својих (барем половину времена): Живјети у граду у којем раде, умјесто на селу гдје бисте ви више вољели. Нема више мачака јер су алергичне. Не проводећи Божић са породицом први пут у животу, јер су они на реду да обоје проведете Божић са њиховом породицом. Проводите суботе увече сами због њихове покер вечери / сезонских улазница / посла / каратеа.

Немојте ме погрешно схватити. Сваки од тих компромиса има противника, попут куповине стана који гледа на парк који волите, уместо студија у Соху који би они више волели. Добивање кокапоа, иако га немају стварно желим једну. Они остају сами у петак увече због ваше покер вечери / мартини клуба / класе кик бокса. На одмор у Паризу уместо у Цооперстовн са њиховом браћом и сестрама. Омогућавајући вам да користите њихов кревет у ташни као крпе за пресвлачење док поново фарбате кухињу.

Постоји равнотежа, осећај давања и давања. Али уверавам вас, не бисте требали жртвовати праву особу због њеног распореда. Ако су права особа за вас, њихов заузет распоред никада неће бити важан. Гарантујем.

Који је корен проблема?

Могуће је да је обрнуто: можда сте ви та која није спремна. Можда јесу, и покушали су да направе компромис, ви једноставно нисте били спремни да се обавежете онако како треба да имате стварну, дуготрајну везу за одрасле.

Нема ништа лоше у томе што ниси спреман. Стављање себе, свог раста и својих потреба на прво место је часна фаза у свим нашим животима.

Сјећам се свог првог стана без сустанара. Имао сам три железничке собе у Јерсеију, око 30 минута вожње од Манхаттана аутомобилом, краћу возом. Назвао сам га својим станом 'Мари Тилер Мооре'. Била сам независна и самостална. Била сам усредсређена на своје писање, каријеру и пријатеље. Чак су и моји хобији и интереси били главна тачка фокуса. Често сам излазио. Али знао сам да нисам спреман за везу. Нисам био ни близу тачке свог живота да направим компромис. Нисам био вољан партнер. Нисам био тимски играч. Ја сам само Ја тада. Било је то витално и важно време у мом развоју. Научио сам много о себи. Постао сам то што јесам.

Ја сам први који је некоме рекао, не можете се клизати у дублу док не можете сами клизати. Мислим да је важно постати ти, особа. Не видим како можеш постати ти, партнер док не савладате бити сами.

Размислите о томе какву везу желите

Размислите о овоме: Ако су заузети, то значи да имају способност да свој живот испуне стварима које нисте ви. Ваша немогућност да учините исто може бити искључење. Можда мисле да захтевате да проведете више времена заједно него што су они спремни. Могли би вас видети као потребну и зависну. Изгледа да они то не желе.

Неке везе су супер зависне. Можда је то врста ствари коју тражите. Међутим, то можда није ситуација која их привлачи. Више би одговарали некоме ко има свој живот, јак и неовисан. Више би вам одговарао неко ко је мање независан.

Моји бака и деда су радили све заједно - од изношења смећа до куповине намирница. Слатко је и романтично, а можда сте и ви такви. У томе видим чудо.

Лично, међутим, морао бих да кажем - фуј! Гушила бих се и вриштала. 'Живи и макни се од мене!' Не мислим то као дис. Свако има своје преференције. Ако радије не бисте били са неким јер је презаузет, можда вам је боље да тражите другу врсту партнера.