Разлози због којих се брачни парови одљубљују

Ах, брак! Неко је једном ово изјавио о браку - да они који нису венчани, једва чекају да се венчају, а они који су венчани, често се питају да ли је уопште требало да се венчају и желе да изађу! Иако је ово олаки коментар на брак, многи од нас се могу идентификовати са основном емоцијом која стоји иза њега. Разлог због којег се поистовећујемо са овом изјавом, наравно је тај што многи од нас ступају у брак, мислећи да би брак био једнак свему ономе што је тренутно добро (ваше јединствено постојање) плус „додатне“ користи које би дошле уз брак.

Наравно, овај „додатни“ комадић није нешто што ми дефинишемо или можемо идентификовати - само се надамо да нам се спрема нешто „екстра“ што брак спрема, и наравно, мислимо да ће тај „екстра“ бити позитивна ствар. Другим речима, улазимо у брак са великим очекивањима. Ово је, наравно, генеза потенцијалне будуће катастрофе. Јер, оно што иде горе - углавном се спушта, па тако и са великим очекивањима. Када поставите границу толико високо, сигурно ћете бити погођени отрежњујућом провером стварности, пре него касније.

Седам разлога због којих бракови не успевају - на шта треба пазити и избегавати!

Ти си се променио:

Колико често сте ову изјаву чули од брачних парова када се позивају једни на друге? Претпостављам да би одговор био, прилично често! Па, ако сте у браку и изговорите ову изјаву о свом супружнику, то може значити било коју од две ствари. Или се ваш супружник заиста променио или сте се ви променили и стога сада другачије гледате на свог супружника. Чињеница је да се људи мењају и да све промене нису лоше. Људи често еволуирају у зрелије појединце - њихова животна искуства су их обликовала. Ваша интересовања се могу променити, можда ваши идеали, и ко зна шта још, али исто би било и за вашег партнера. Дакле, промена сама по себи није лоша и заправо је, може се тврдити, неизбежна. Стога је важно да се као пар прилагодите једни другима и растете као појединци заједно, без сукоба и горчине. Очекивати да ће особа бити иста као она коју сте упознали свих тих година нереално је. Ту особу нећете упознати уколико путовање кроз време не буде у то време.

Препрека неверства:

Безбројни бракови завршавају се на прекиду неверства. Људи, биолошки гледано, нису заиста моногамни. Отуда, захтева од нас да вршимо одређени степен самоконтроле и дисциплине да бисмо остали моногамни. Било који од партнера може постати разочаран или досадити због брака неколико година уназад. Када се то догоди, неки могу попустити искушењу. Ово очигледно покреће потенцијални ланац догађаја који би могао окончати брак. Иако они који варају мисле да се могу извући, често пута то сазнају. Постоје неки који тврде да афера на линији заправо може ојачати брак, али заиста не видим како. Можда, ако не сазнају. Ионако се ради о високим улозима и ниједан пар који се истински воли не би смио подлећи искушењу да вара, јер се тиме може много изгубити, а врло мало добити.

Аргументирање вашег пута до развода:

Чињеница је да ће свака успешна дугорочна веза имати прилично ужарених расправа и озбиљних вербалних борби. Убрајам свој брак међу њих. Имати аргументе није проблем, али оно што може бити проблем је како се бавите аргументима и како се борите међусобно кроз своје аргументе. Ако је у вези уобичајени сценарио (током свађе) да је један партнер стално агресор, а други непрестано бранилац, то наговештава будућност. Партнер који се непрестано дефанзивно може осећати да му је било доста у неком тренутку. Кључ дуготрајног и трајног брака је, дакле, ситуација у којој се оба партнера поштено свађају и имају равнотежу. То би не само смањило ниво претјераног стреса који један партнер може стално осјећати, већ би осигурало да такви аргументи резултирају конструктивним рјешењима. Када се борите фер и уравнотежено, можете се много лакше договорити и превазићи потенцијалне проблеме кроз које пролази сваки брак.

Сузбијање ваших истинских осећања:

Иако у неким браковима парови унапред постављају проблеме са којима се могу суочити у својој вези, постоје бракови, где бар један партнер оклева да изнесе проблеме са којима се суочава. Разлози за то могу бити многи, од крајње жеље да се брак сачува по сваку цену, до тога да не желите да се суочите са конфликтном ситуацијом итд. Међутим, такав приступ заправо не чини брак трајним, већ само продужава неизбежно на неко време. Апсолутно је важно да парови изнесу своје проблеме и разговарају о њима једни с другима и не дозволе да такви проблеми нарасту и нарасту до те мере да то може бити теже решити.

Та мучна навика која нема користи:

Кад чујемо реч „зановетање“, склони смо да је одбацимо и насмејемо јој се. Не гледамо на то као на проблем; у ствари, многи међу нама могу одлучити да на то гледају као на неизбежну последицу заједништва. Па, нажалост, за одређене парове мучење може сасвим прекидати посао. Свакако није забавно и дугорочно може нанијети велику штету. Ово је навика коју можда имате, али ипак не знате колико је озбиљна постала. Само ваш партнер би знао, па ако се он / она жали на то, обратите му озбиљну, озбиљну пажњу и покушајте да превазиђете ову навику. Партнер који непрестано зановета може повећати ниво стреса свог супружника и позивати на сталне туче. То је навика која ни вама не доноси ништа - никад дугорочно не решава проблеме. Свакако, желите да кажете партнеру да уради ово или да то уради, али то се добро може рећи љубавним гласом и нормалним тоном, а не у начину откривања грешака са непотребним придевима. Заиста вам није потребан живописни језик да бисте пренели своју поруку.

Вјенчање из погрешних разлога:

Заиста бисте се требали венчати само ако истински волите свог партнера и желите све то, што долази заједно са браком. Дефинитивно не бисте требали да се венчате због новца, побољшања изгледа за каријеру или, као што се дешава у неким азијским земљама, ради усклађивања са друштвеним правилима или жељама родитеља. Такви бракови се не заснивају ни на каквој чврстој основи, али су у најбољем случају компромис који ће се на крају (у већини случајева) расплести и распасти. Стога се венчајте из правих разлога ако желите да ваш брак траје и успе.

Радите и негујте свој брак:

Трудите се на свом послу да бисте били најбољи у ономе што радите, напорно радите као спортиста у спорту у коме играте да бисте били најбољи у својој игри, али да ли заиста мислите да једнако радите и у свом браку? Шансе су да то не чините и да свој брак узимате здраво за готово. Велика грешка! На свом браку морате непрестано надограђивати и његовати. Као и код куће или аутомобила, и за ваш брак је потребно периодично одржавање да би се одржао у исправном стању. Није да не знамо шта треба да радимо да негујемо свој брак и учинимо да се наши партнери осећају вољено и посебно, једноставно смо лењи и своје партнере узимамо здраво за готово. Одржавајте љубав у свом браку. Знате шта треба да урадите; на крају крајева, урадили сте све те ствари да вољена особа каже: Да, и освојите је! Дакле, само напред и радите те ствари и одржавајте пламен романтике.

Да ли се кајем због удаје - због искусног брака?

У браку сам нешто више од 10 година и морам да признам да сам се понекад питао да ли бих требао да одлучим да останем самац. Наравно, разлог због којег се неко пита ово питање је тај што је често преплављен одговорностима - стварним или претпостављеним ограничењима, разликама у личности / сукобима, итд. Које долазе заједно са браком. Млађи парови могу се чешће испитивати у складу с тим линијама, јер уопште ступају у брак са већим очекивањима и не предвиђају многе ствари са којима ће се можда морати суочити у браку. Иако су ми се ова питања понекад увукла у ум, једнако брзо су пронашла и мој пут из мог ума. Будући да брак није само црно-бели - не можете га правокотати.

Наравно, могао сам да одлучим да останем самац, ако сам сматрао да неваљали лоши дани које сам провео у браку не вреде свега тога или нешто с чим се не могу носити. Међутим, не могу а да не будем захвална на браку који имам. Кад погледам насмејано лице своје прелепе ћерке и видим љубав коју моја ћерка дели са оцем, сетим се шта бих пропустила да сам остала сама. Кад знам да могу да се приљубим и поделим своје најдубље и најприватније мисли са својим мужем и знам да је он ту за мене, без обзира на све, кроз густе и танке, то је изузетно умирујући осећај.

Свако има различита искуства са браком и можда има много оних којима је брак чисти пакао. Међутим, за већину нас брак није ни сјајан ни паклен - он једноставно јесте! Сносимо одговорност да негујемо своје бракове и бринемо о њима. На нама је да дефинишемо шта за нас значи наш брак. Дефинисао сам да то потпуно вреди и сигурно се не бих одрекао да поново будем самац.