Тхе Нарциссист'с Енаблерс

Ко омогућава Нарцисоидан?

Нарцисоидност не постоји у вакууму. Не може. Стога увек постоје могућности. Омогућитељи су људи који подржавају нарциса, бране нарциса, боре се за нарциса, људи које нарцис регрутира на своју страну. Ове људе обично зову 'летећи мајмуни, 'али постоје и друге врсте покретача.

То су људи који се можда неће сложити са нарцисом или га бранити, али који нарцису омогућавају трпећи његово понашање или их спасавајући или спасавајући из катастрофа које успеју да створе. То су људи који кажу ствари попут: 'Она је твоја мајка, мораш јој опростити' или 'Како можеш напустити мужа кад знаш да има проблема?' или: 'Препуштам се вашој сестри да би сачувала мир.'

Зашто људи омогућавају нарцисоидне?

Ови људи обично немају злонамерни мотив. Попут летећих мајмуна, они често мисле да помажу. Нису. Они појачавају понашање нарциса и погоршавају проблем. Што више понашање нарцисоида функционише за њих, то ће више и чинити. Ово је баш као да дете баца бес. Ако се тантрум преда, поновиће се. Ако се понавља и даје довољно често, то постаје образац понашања и на крају дете не зна други начин да реагује. Они једноставно раде оно што су научили да ће радити. Оно што су научени, под подразумеваним пристанком, дозвољено је и чак се очекује.

Омогућавачи помажу у стварању проблема

Ако један супружник удари другог, а нападнути супружник не напусти везу или не позове полицију, они су насилника научили да је такво понашање прихватљиво јер није било последица. Понашање ће се вероватно поновити. Зашто не би било? Ако сваке године тетка Нети сруши божићну вечеру која свима поквари празник, али сваке године је и даље позвана, каже јој се да је такво понашање дозвољено. Наравно, људи би се могли зезати и жалити, али то нарцису није важно. Често жуде за хаосом, јер им помаже да се осећају ваљано и живо. Ништа се не дешава да спречи нарциса да се понаша на овај начин. Они због тога не губе ништа, и даље добијају пажњу коју траже. Нема последица. То омогућава нарцису, било да људи одлуче да то верују или не. Ако сваки пут када нацртате линију, они је пређу, а ви само наставите да цртате још линија, на крају ће схватити да ове линије не значе ништа и само ће наставити да ходају. А ускоро ћете се наћи упаковани и немате где да одете.

Помагање и подржавање нарцизма

Стално то чујемо: „Не могу само да окренем леђа мужу или ћерки, сестри или мами.“ Поштено питање за њих било би: 'Зашто не?' Нема разлога да се ико мири са насилним понашањем. Икад. Једини разлог због којег се људи мире са насилним понашањем је тај што су условљени да верују да је то понашање у реду. Није. Нигде нема ничега што наводи да морате да наставите везе када су токсичне и насилне.

Можда верујете да нарцисом доказујете нешто остајући у вези. Па јеси. Доказујете да се могу понашати према вама како год желе и ви ћете то поднети, јер вам је њихово благостање више од вашег. Кажете им да не морају да се понашају према вама боље јер не верујете да то заслужујете. То је нездраво и токсично је. Такође је тачно оно што желе да чују. Нарцис жели да се запалите како бисте их загрејали. Они су јаме без дна и ништа што урадите, дате или покажете никада неће бити довољно.

На сасвим реалан начин, они су попут вампира. Нису у стању да се издржавају нити испуњавају сопствене потребе и морају пијавица од других људи. Механизам који за то користе обично је злостављачки. Допуштајући да у свом животу научите нарциса да је ово понашање у реду. Више од тога, ви то учите себи. Због тога је много лакше наставити с тим.

Помагање нарцисоидима: Шта добијате заузврат?

У односима са нарцисима постоји велика количина кривице. Људи ће рећи: 'Да, али ако се не побринем за нарциса, ко ће?' Па, ово може звучати мало грубо, али то је њихов проблем. Однос са нарцисом је попут односа са дојенчетом: потпуно је и потпуно једностран. Родитељ је тај који даје сву љубав, време, пажњу, док новорођенчету то једноставно треба, без узвраћања и без разумевања или чак признавања родитељских осећања или чак и родитеља као особе.

То је попут примера који често користимо о детету које вришти и вришти. Мајка је болесна и има температуру, исцрпљена је и јеца јер не може да се носи. Да ли дете сажаљева због овога? Не наравно да не. Нису способни да разумеју ситуацију. Дете само зна да им нешто треба и не може то сам да добије. То је динамика коју видимо у нарцисоидним односима.

Разлика је у томе што одојчад одрастају. На крају ће родитеље видети као одвојене, индивидуалне људе са својим потребама, жељама и осећањима. Они постају цјеловити, одвојени појединци који се могу бринути о себи и побринути се за своје потребе. На крају ће заволети родитеља. Из било ког разлога, то се не дешава код нарциса. Нарциси заувек остају у том инфантилном стању, једноставно требају и требају и требају и узимају и узимају и узимају без икаквог разумевања других људи као људи. Узет ће све ако им то дозволите, и као одојче никада неће престати да мисле о вама.

Стварање граница са нарцисом

Ту границе улазе. Границе су линије које повлачимо када кажемо: „Ако пређете ову линију, ако то учините, у овој ситуацији више нећу ићи напред.“ Границе не функционишу са бебама, наравно, али могу да раде са нарцисима јер нарциси нису бебе. Способни су да промене своје понашање када су правилно мотивисани и знају разлику између доброг и погрешног. Они знају какве су последице.

Примери граница могу бити:

• Ако ме удариш, зваћу полицију.
• Ако не поштујете моју децу, нећу више остати у овој вези.
• Ако наставите да ме питате, завршавам овај разговор.
• Ако се не смирите, мораћете да одете.

На границама треба јасно навести шта није дозвољено и какве ће последице имати ако се граница не поштује. Људи који омогућавају нарцисоидима углавном немају јасне границе. Последице се не подржавају када нарцис пређе границу. Ово нарциса учи да границе особе не значе ништа, па сходно томе и нарцис не мора да их поштује.

Границе код нарциса могу бити тешке, јер ће попут тврдоглавог, побуњеног детета прећи сваку црту коју повучете у песку само да би то учинили. Зато не говорите ствари које не мислите. Ако кажете да ћете завршити разговор ако вас још једном псују, учините то. Тада ће видети да сте озбиљни. Ово оставља избор на њима: ако желе да поштују ваше границе, разговор ће се наставити. Ако то не учине, неће. На овај начин престајете да омогућавате поремећај који контролише - и уништава - све животе. Не бисте дозволили да двогодишњак контролише целу породицу. То је смешно. Зато не дозволите одраслом нарцису. Станите на своје, поставите своје границе и држите се њих.

Када неко кога волите воли нарциса

Шта ако омогућилац нисте ви? Шта ако је то неко други и он вас неће послушати када покушате да им кажете да је њихово понашање штетно и да заправо чини проблем? Ово може бити тешка ситуација, јер омогућивачи нарциса често живе у онолико фиктивне стварности колико је нарцис када је ово у питању. Пуно пута говоримо о дугорочном омогућавању, тако да је образац често врло дубок и врло устаљен. Вероватно нећете доћи до ове особе. Читав њихов идентитет може бити умотан у 'помагање' нарцису и они су у исто толико емоционалној опасности колико и нарцисоидни ако се овај образац не настави. Вероватно су уплетени у нарцисоидне, што значи да су међуљудске границе толико сиромашне да не могу рећи где нарцис почиње и завршава. Могу се бранити нарциса, наљутити или једноставно све порећи. Често чујемо: „Радим најбоље што могу!“ или 'Нисам ја, то је нарцис!' То су и саме по себи нарцисоидне изјаве које изговарају људи који заправо не желе да преузму одговорност за ствари које раде или да их промене. И већ знате шта то значи. Значи да је бесмислено ни трудити се.

„Нема контакта“ за нарцисисте и оне који им омогућавају

Ниједан контакт још увек остаје и увек ће бити најбоља стратегија за бављење нарцисима и онима који им омогућавају. Поново, нарцизам не може постојати у вакууму. Постоје увек омогућивачи. Када се идентификују, требало би да подлежу истим правилима као и нарцис. Ако то није контакт, онда јесте. Тужно је што ово може резултирати никаквим контактом са људима које волите, али они вас не штите, а заправо омогућавају нарцису да злоставља вас и друге, па је на вама да ли мислите да заслужујете боље или не. Надајмо се да мислите тако.