Да ли је раздвајање или развод теже када ваш партнер изађе као хомосексуалац?

Мој дугогодишњи партнер напустио ме пре три године након што је изјавио да је хомосексуалац. Били смо заједно двадесет година и имали двоје деце заједно, тако да је крај везе био монументална промена у мом животу. Иако је током наше везе било суптилних знакова, био сам потпуно шокиран. Нисам то очекивао и нисам био спреман за то, али одједном се све окренуло на главу.

Мој партнер се брзо преселио код мушкарца, али је инсистирао да у то време „ништа није било“ и да уопште није био у вези. Међутим, брзо ми је постало очигледно да су они заправо пар - и вероватно већ неко време. Појавили су се мали наговештаји, попут заједничког путовања у Париз и Ирску (иако су се наводно тек упознали и били станодавац и подстанар). Чак и много недеља пре него што се одселио, открио сам признанице из барова око куће, за само два пића у лондонском бару. То можда не звучи превише као траг, али било ми је откривајуће. Не живимо у Лондону и стекао је утисак да тамо иде „са пријатељима“. (Множина је овде кључна.) Обично групе мушкараца пиће купују у круговима или само за себе.

Осам месеци касније, и убрзано кроз врло тежак период за мене, венчали су се. Остала сам у кући са децом и од тада сам остала сама.

Многи људи су претпостављали да то мора бити много теже

Кад причам људима причу о нашем прекиду, посебно делу о томе да се мој бивши партнер венчао са мушкарцем, они често претпоставе да ми мора бити јако тешко. Неки људи су очито шокирани, неки мање - али многи људи закључују да искушење с којим сам се суочио - отац моје деце који ме оставља због некога истог пола - мора бити много теже него да је започео нови живот са другом женом. Уосталом, то се дешава стално, зар не? Оно што сам доживео било је сигурно далеко, много горе и на сасвим новом нивоу.

Тај ме закључак изненађује, јер иако је само одвајање било прилично тешко, то је било више повезано са практичношћу раздвајања од некога с ким сте провели готово читав свој одрасли живот, него са било чим другим. Чињеница да је мој партнер живео са мушкарцем, а не са женом, заправо није била фактор у смислу колико ми је био тежак процес.

У ствари, на много начина је заправо било лакше.

Нема 'друге жене'

Уосталом, откако ме је партнер напустио због мушкарца, а не због жене, то је значило да никада није било ниједне друге жене с којом бих се могао поредити; да се запита шта је то што он види у 'њеној' него ја. Није важно да ли је његов нови партнер млађи, доброг изгледа, харизматичан, невероватно успешан или шта већ - једноставно, код њега не постоји ништа због чега бих се, као жена, могла на било који начин осећати неадекватно. Једноставно, он је човек, а ја нисам. Нема чак ни осећаја „зашто је отишао?“ јер је, заиста, на тај део већ одговорено. Изашао је као хомосексуалац ​​и пронашао мушког партнера, а даље ми је бесмислено анализирати ситуацију.

Тврди да је лакше кретати се као особа када вас партнер напусти због хомосексуалне везе, јер је мање загонетки око тога да ли се ваш пар може вратити или поново учинити да функционише.

'Ако се раздвоје, хоће ли се вратити?'

'Да ли је заиста воли?'

'Да ли је то само пожуда?'

'Жели ли ме назад?'

Сва та питања су много мање питање. Барем су били за мене јер нисам осећао да је могуће вратити се, шта год да се десило.

Шта мислим о мужу свог партнера?

Истина је, кад упознам новог мужа бившег партнера, чини ми се као да ћаскам са случајним пријатељем; неко на периферији мог друштвеног круга. Можда изненађујуће, није ми тешко, а ја заиста не осећам издају. На крају, чак и ако њихов брак не траје, неће бити повратка уназад. Мој бивши партнер и ја смо у пријатељским односима; Мислим да ћемо увек бити пријатељи због повезаности са децом и заједничке прошлости. У одређеном смислу, и даље сам жена у његовом животу, јер сам мајка његове једине деце.

Ја сам и даље једина фигура мајке

За мене је то најлакша тачка од свих. Знам да би један аспект који би ми заиста био тежак да је мој бивши партнер био са другом женом био тај додатни мајчин утицај на моју децу. Хиљаде жена сваке недеље предају децу очевима са новим женским партнерима - али тешко ми је то да замислим. Срећом, није нешто што ће вероватно утицати на мене.

Истина је, не желим да се неко други понаша као мајка према мојој деци. Не желим да их још једна жена пољуби за лаку ноћ или да их прва види ујутро док силазе доле тужних очију тражећи доручак. Не желим да им друга жена сређује одећу, или их преузима из школе, или било шта од тога. Можда је то себично - не знам како се друге мајке осећају поводом тога, али за мене би то било најтеже од свега.

За мене је много лакше када није укључена ниједна друга жена. Знам, ако бих послао децу да остану код њиховог оца и он је имао нову жену, сигурно бих упоредио нас двоје, посебно у погледу родитељства. Мислим, бар у почетку, да бих осетио унутрашње непријатељство; љубоморно бубање испод.

С правом или не, бити „мама“ јесте мој посао. Ничијег другог.

Другачија врста односа

Однос између оца моје деце и наших синова је потпуно другачији од оног који деле са мном. Говоре о „човековим“ стварима - гаџетима, рачунарству, брзим аутомобилима; све теме које обично избегавам. И разговарају на другачији начин. То важи и за комуникацију коју деле са супругом моје бивше. Нико се не понаша као „друга мама“. У том смислу нема поређења - ја сам још увек једина фигура мајке у животу своје деце; једина са тим мајчиним додиром и становиштем, а то изгледа не мења. И због тога се осећам много опуштеније у вези са целом ситуацијом.

Много више него да је мој бивши био са женом.