Да ли вам пасивна агресија уништава брак?

Шта узрокује пасивну агресију?

По дефиницији, пасивно-агресивни (ПА) људи настоје да избегну директан сукоб. Користе вербалну, невербалну, нефизичку, прикривену опозицију, отпор и повлачење да би добили оно што желе или требају. Нажалост, оваква врста понашања може појести и на крају уништити везу.

Каже се да се пасивна агресија учи у детињству као одбрамбени механизам када се особа осећа преплављеном или беспомоћном пред лицима која имају власт - на пример, доминантним родитељем или учитељем.

Њихово васпитање оставља им чврсто убеђено веровање да је показивање беса неприхватљиво и тиме започиње склоност ка коришћењу ПА понашања. Љутња се прикривено изражава на начине који често повређују њихове најближе и најдраже, а на крају и њих саме, иако то можда не схватају.

Освртање

Не постоји коначни тест који би се могао применити на самом почетку, али, гледајући уназад, да ли су тамо постојали знаци пасивног агресивног поремећаја личности пре него што сте се посветили дуготрајној вези са партнером?

да
Не

Сви смо ми мали ПА

Дубоко у већини нас лежи мали степен пасивне агресије. Овај сићушни пад у сјајној шеми живота није превише проблематичан. Међутим, изузетно пасивно-агресивни супружник може претворити ту сићушну кап у изливену реку код свог мужа или жене. Фрустрација живота са рутинским ПА партнером може навести особу да осети рутинску фрустрацију, ниско самопоштовање, збуњеност, узнемиреност, иритацију, огорченост, екстремни стрес и / или очај. Када таква осећања превладају, мање партнер ПА може експлодирати од беса. Када се то деси, чини се да је више супружника са оштећеним лицем. Јадни они што морају да имају посла са нестрпљивим, експлозивним партнером!

Супружник из ПА-а, изазвавши бесног испада свог партнера, додаје још уља за незадовољство ватром. Тако долази до даље пасивне агресије и циклус наставља да ескалира.

Када се из мањег ПА партнера изнесе оно најгоре, то постаје случај који је био први, пилетина или јаје! Расподјела кривице може постати све тежа. Тако се огорчења множе и нажалост веза се полако уништава.

Омиљени алат који користе људи из ПА

Како уништава везе

У тим односима обилује збуњеност и фрустрација јер

жеље и потребе вам се често не стављају до знања, зато се побрините за то да читате мисли;
неизговорене промене правила се дешавају изненада; и
пасивно-агресивни људи често се осећају оправдано одрећи се договорених правца деловања, јер, несвесно, нисте приметили један од њихових захтева - захтев за који вам уопште нису рекли!

Огорченост је оно што првенствено подстиче ПА особу и она може бити свјесна свог играња, а можда и није, можда искрено вјерујући да је у праву. Штавише, када покушате да се ставите на њихово место и препознате њихова осећања, они као да то не чују. Они обично

радије се утапају у својим проблемима и негативностима, него да раде на решавању ствари и
су превише заузети размишљањем о томе како су у праву (а како у погрешном) да бисте могли да вас стварно правилно слушате.

Самосвест је кључна

Повећана самосвест може довести до отворенијег, искренијег и асертивнијег понашања.

Сумња у себе је нормална

Било да се рачуна или не, такво понашање је просто лудо. Питате се зашто је тако тешко добити директан одговор од свог партнера.

Питате се да ли су неспособни да се промене, чак и да су то желели (што нажалост већина не).

Опет и опет, преиспитујете властити разум и питате се да ли сте проблем, јер би они желели да поверујете.

Али зато што волите своју другу половину (која понекад може бити изузетно пријатна и љубазна), трудите се да пронађете ефикасна решења за проблеме који се појаве. Међутим, пречесто се ради о једном кораку напред, два назад.

Да ли треба да осећате саосећање са својим партнером?

У неком тренутку вам може бити јако жао вашег пасивног агресивног партнера, посебно ако је то тип који такође има бројне добре тачке, а понекад може бити и саосећајан, услужан и пун љубави. Наравно, немају сви они добру страну своје природе. Ако је реч о вербалном и / или физичком насиљу или, једноставно, гадном послу, одлука о томе да ли ће остати с њима много је мање корисна.

Када ови мушкарци или жене имају слатку страну, проблем постаје како одвојити особу од особина ПА које су научили у детињству. Можда се добро питате да ли је у ствари могуће да зауставе такво понашање, чак и ако то желе. Или можда мислите: „Ако не могу да помогну онакви какви јесу, да ли је исправно напустити их?“ Кривица и сумња у себе превише су познати партнерима ПА особа.

Можда осећате сажаљење према супружнику, јер они заиста не могу сами себи да помогну. Заиста, када вас повреде, они наштете њиховој вези и на крају њима самима. Али они једноставно не могу да виде шта је неприхватљиво у ономе што раде. Ако се боје да бисте их могли оставити, могу се чак и претварати да јесу урадити знајте да греше и зашто, и обећајте да ће се променити, јер дубоко у себи не желе да вас изгубе или буду сами. У то време можда чак мисле и на оно што говоре, али после ћете видети да једноставно не могу заправо да ураде оно што је неопходно за спашавање везе.

Опрез

Ако постанете вешти у осветничком пасивном агресивном понашању, не желите да постанете „добри“. То може постати навика и несвесно се увући у вашу интеракцију са другима, потенцијално покварити све ваше везе.

Мило за драго

Дугорочно, осветољубиво понашање ПА служи само унапређивању уништавања брака. Већина свих је способна за такву агресију до неке мере. Штавише, ако сте провели пуно времена око невероватно ПА особе, постоји могућност да су вам се неке особине истрљале или су повећале мање особине ПА које сте морали започети. Стога је могуће да је ваш партнер помогао да извучете најгоре из вас. Није необично да се нека сиса развије. Дакле, без да се превише тучете, само размислите о свом делу у плесу. Размислите о томе каква је била ваша улога у омогућавању плесу да настави да напредује и будите свесни смањења таквог понашања, замењујући га конструктивном, искреном асертивношћу.

Да бисте повећали своју самосвест, можда бисте желели да размислите 8 кључева за уклањање пасивне агресивности аутор Андреа Брандт. Узевши а завирите у књигу и прегледавајући критике купаца за горњу публикацију, писац овог чланка је одлучио да нескраћена верзија аудио-књига (која се може „конзумирати“ самостално и / или у пару) може бити од помоћи. Накнадно је закључила да је најбољи начин да се обрати партнеру у вези са преслушавањем звука био тај што му је објаснио да ниједна веза није савршена, а понекад, некако, нису избацивали најбоље једни из других. Да би то поправили, могли су заједно да слушају и покушају да реше неке проблеме пре него што ствари постану неповратне / пре него што било ко од њих дође до тачке прелома. Ова мала књига заиста је врло вредан извор.

Да ли бисте требали остати или бисте требали ићи?

Ако сте на почетку везе са неким ко показује ове особине, неки би се залагали за одјаву из везе пре него што уђете предубоко. Други би рекли да ако предузмете кораке да оспорите њихово понашање у раним фазама везе, много је вероватније да ћете моћи да промените динамику, бар на ниво који је подношљив и који не засењује све остало. Напокон, нико није савршен, па ако процените да је ваш партнер „довољно добар“, онда бисте можда желели да останете. Сваки брак и веза су различити, па је на вама да коначно одлучите да ли можете издржати живот са таквом особом.

Још једном, нису нужно сви они злобни, зли људи. Неки од њих могу се чак и потрудити да покушају да раде ствари различито колико могу неко време, али остаје чињеница да су они какви јесу и да не постоји чаробна пилула која ће гарантовати да могу заувек згњечити своје особине ПА. . Опет, већина заштићених лица биће несклона појму саветовања. Они не мисле да им треба поправити. Уверени су да нису учинили ништа лоше. Отуда их не можете натерати да промене своје начине. У неким случајевима, ако коначно могу да препознају и прихвате да ће бити поштенији и непосреднији живот бољи, можда ће одлучити да покушају да се промене. Не постоји гаранција да ће успети и опет не можете да донесете одлуку уместо њих.

Можда је на крају питање за партнера супружника са ПА да ли добра времена знатно или у довољној мери надмашују лоша и да ли сте спремни да трпите ову динамику до краја свог живота? Мораћете да размислите о целокупној слици - стварима попут поверења, родитељства, емоционалне и финансијске подршке, интимности и, на крају, али не најмање важно, љубави. Или једноставно жудите за хармонијом и да бисте се отргли од овог деструктивног циклуса и потенцијалног убице односа? Не заслужују ли сви прилику за срећу?

На крају ћете можда једноставно морати да се спасите и вратите равнотежу и душевни мир. Да ли сте покушали све што можете, из године у годину, да веза функционише само да би се ствари вратиле на почетак након неког привременог трачка побољшања? Јесте ли безуспешно пробали саветовање и све књиге о самопомоћи? Јесте ли потпуно исцрпљени и уморни од све драме?

Само ви ћете знати да ли је време да се спасите и кренете даље, а не да дозволите пасивној агресији да уништи и везу и вас.