Како превладати љубомору у вези: једноставни кораци за заустављање опседнутости

Да ли је љубомора нормална?

Замислите да је ваш партнер разговарао и смејао се са неким привлачним. Да ли бисте се због тога осећали несигурно? Шта ако су заправо мало флертовали? Да ли би вам крв почела да кипи?

Сигурно нисте сами ако сте тип који постаје љубоморан, чак и ако знате да ваш партнер неће варати. Љубомора када сте заљубљени толико је уобичајена да друштво у основи ово сматра „нормалним“. Ваша параноја добија бесплатну пропусницу јер сте романтично уплетени.

Другачија перспектива

Замислите уместо тога да ипак није било романтике. Шта ако је уместо вас ваш најбољи пријатељ разговарао с неким другим? Шта ако би споменули да су и са том другом били пријатељи и да ће ићи с њима на ручак.

Да ли бисте се узнемирили због тога и осећали да вас издају што се и ваш пријатељ свиђао другим људима?

Да ли бисте се бринули да ће вас најбољи пријатељ заменити новим најбољим пријатељем? Да ли бисте прегледали телефон свог најбољег пријатеља док су се они туширали, тражећи доказе да имају другог најбољег пријатеља о коме вам нису рекли?

Шансе су да не бисте. Вероватно не бисте трепнули трепавицом. У ствари, да сте се узрујали због тога, ваш пријатељ (и сви остали) вероватно би помислили да сте чудни и посесивни. Међутим, ако ово радите са романтичним партнером, људи уопште неће помислити да сте чудни и заправо ће то очекивати!

Само зато што је нешто уобичајено и очекивано, не значи да је здраво. Ако постанете параноични и узнемирени због интеракције партнера са другим људима, то ће неизбежно створити проблеме у вези пре или касније. Најгоре од свега је што вам може огромно утицати на самопоштовање и душевни мир. Излуђиваћете себе неизвесношћу.

Многи људи живе са овим претећим издањем „Могу ли му веровати?“ током читаве њихове везе. Често није ни важно са којим партнером су или колико су заиста поуздани. Ако ово звучи попут вас и ако вам је доста да слушате како вам крв удара у ушима док брзо прегледате Фацебоок-ове поруке вашег партнера пре него што се врате из продавнице, онда постоји начин за излазак из овог начина размишљања.

Не морате бити параноични и не морате се према партнеру понашати као према криминалцу. Да бисте пребродили своју љубомору, прво ћете морати мало да се самогледате:

Да ли сте то ви или они?

Прво, идентификујмо основни проблем. Да ли сте стварно луди и параноични или вас партнер ипак вара? Ако је ваш партнер лажљива, варачка врећа, можда сте оправдани што се осећате параноично.

Да ли сте пронашли стварне доказе да вас партнер двоструко одређује? Да ли је ваш партнер у последње време удаљен или показује друге знакове да се играју „сакриј саламу“ са неким другим иза ваших леђа? Ако не, и једноставно се осећате параноично због могућност, или се узнемирите ако ваш партнер само разговора неком другом на пријатељски или кокетни начин, онда је проблем вероватно у вашем уму.

Да ли верујете свом партнеру?

Добро и ти? Да ли верујете свом партнеру? Да или Не?

Ако искрено мислите да не заслужују ваше поверење - као што сте их, на пример, раније већ ухватили у великој лажи - зашто сте онда с њима? Зар не мислите да заслужујете нешто боље од тога? Људи лажу и варају јер су незрели, а шансе су да то нису једине негативне особине које у везу уносе због своје незрелости.

Дакле, ако заиста сумњате да ваш партнер вара - или ако је варао и раније - суочите се с њима. Ако откријете да им не можете веровати, прекините везу. Имати везу са неким ко вас својим паралелним понашањем чини параноичним губљењем времена. На овом свету имате само толико година, па проведите то време са неким ко ће се према вама понашати добро.

Када проблем лежи код вас

Сад, можда сте повређени у прошлости и љубоморни сте иако је ваш партнер потпуно поуздан. Можда су вас одгајали родитељи који су се међусобно понашали врло посесивно, па сте одрасли мислећи да љубав мора бити једнака загушљивој везаности. Можда вам једноставно превише смета када ваш партнер сматра да је неко други привлачан.

Закључак је да много пута људи постану љубоморни јер имају нереална очекивања у вези са људским односима. У том случају, време је да узмете у обзир неколико ствари:

1.: Уобичајено је да ваш партнер друге људе сматра привлачним

Многи људи - посебно млади људи - имају утисак да ако сте заљубљени у некога, тада вам нико други неће изгледати привлачно. Није „истинска љубав“ ако вас могу завести туђе чари, зар не?

Са лудим хемикалијама у мозгу које се ослобађају када се у почетку заљубите, ово би могло бити тачно. Привремено, ви и ваш партнер можете имати очи само једно за друго. Након што се ствари мало смире и мање сте зависни једни од других, наравно, друге људе ћете сматрати атрактивним!

Људска бића су ожичена како би више од једне особе била привлачна. Ако мало размислите, ово има потпуни смисао јер природа жели да направите што више беба, па ћете природно осећати импулс да се зезате са много различитих људи. Као људи, ми имамо самоконтролу и упркос тим импулсима можемо остати верни једном партнеру.

Моја поента је да ако очекујете да вашег партнера други не привлаче уопште, онда ваша очекивања нису у складу са стварношћу. Ваша очекивања ближа су радњи Дизнијеве бајке. У стварном животу људе понекад снажно привлаче случајни људи, чак и кад су лудо заљубљени у дугогодишњег партнера. Све док вам је дечко / девојка одани, ово је само нешто што ћете морати прихватити.

Добра вест је та само зато што их привлачи неко други, не значи да вас воле мање. За многе људе ово је корен њихове параноје: Они мисле да је љубав игра са нултом сумом и да ако њихов партнер воли некога другог, онда је њихова веза лажна. Ово уопште није тачно. Заправо, било би чудно да ваш партнер понекад не воли друге људе. Ако вам кажу да немају, онда вероватно лажу да би поштедели своја осећања.

Под претпоставком да ваш партнер не делује на своју привлачност према другима, ово заиста не треба да представља проблем.

# 2: Проблем је у вашем самопоштовању

Чешће него не, врло љубоморни и посесивни људи имају проблема са самопоштовањем. Можете рећи: „Ма не! То нисам ја. Ценим себе више него икога! “ али ако се непрестано бојите да ће вас партнер оставити због некога другог, вероватно не видите себе толиког улова дубоко у себи.

То је заиста тешко понекад признати. Непријатно је рећи: „Да, заправо не мислим да сам толико сјајан да ће се мој партнер држати око себе.“ То можда чак и није тачно - али много пута, ово је оно што вам ваша подсвест шапуће када вас нападне љубомора.

Ваш ум говори: „Нисам довољан.“ На крају, да јесте, да ли бисте заиста морали да се борите за верност свог партнера? Да ли бисте заиста требали губити време постајући параноични да вас могу напустити или ако вас неко узнемирава кад неко разговара с њима?

# 3: Ви нисте власник свог партнера

Многи људи се наљуте када случајна особа флертује са својим партнером. Зашто је ово? Па, то је сличан бес који људи добију када им неко упадне у кућу. Да ли осећате да је ваш партнер „ваш“ и да када неко постане свеж са њим да та особа задире у имовину за коју сте „полагали право“ за себе? Да ли вам се чини личном увредом зато што вам партнер припада?

Па, имам вести за вас: Ваш партнер није ваше власништво и не припада вама. Они су одвојено људско биће са одвојеним животом, ма колико можда желели да се обоје спојите и постанете једно. Живот једноставно не функционише тако.

Понекад ваш партнер може донети глупу одлуку. Могли би вас преварити или вас напустити. То је на њима - то је у потпуности њихов избор. Слично томе можете их и одбацити. Међутим, никада не треба очекивати да контролишете или ограничите њихово понашање као да су део вас. Свакако јасно ставите до знања шта сте спремни или не желите толерисати у вези, али их у супротном оставите на миру.

Превазилажење ваше посесивности

Након што размотрите све горе, следећи корак је да погледате унутра. Све на шта се све своди је следеће: Сматрате да се ваш партнер мора понашати на одређени начин да бисте били срећни. Ако ваш партнер не покаже да вас цени изнад свих осталих, тада ћете се осећати узнемирено, чак и схрвано. Једноставно морате бити њихов број 1 или ћете бити незадовољни свим знацима претње вашем статусу у њиховом животу.

То није фер према вашем партнеру. Само ти можете бити одговорни за своју срећу. Љубомора није проблем само по себи, она је знак дубљих проблема. То је знак да од партнера правите средиште свог живота и своју срећу заснивате на својој вези. Ово је огромна грешка.

Ево како можете да се позабавите решавањем основног корена проблема:

1. корак: Пронађите себе. Ко си ти, стварно?

Већина нас нема појма ко смо. Када се у вашој вези нађе средиште вас самих и ваше среће, тада сте стварни ви добро скривени. Међутим, никада не можете побећи од свог истинског ја.

Размислите пре него што сте били у вези - чиме вас је фасцинирало? Због чега се на овом свету осећате заиста живо? За шта сте увек били страствени од детета?

Одговор ће вам дати неке назнаке о томе ко сте заправо и какав би могао бити ваш пут - са партнером или без њега. У најмању руку, то може преусмерити ваше размишљање и натерати вас да престанете са опсесијом довољно дуго да бисте имали мало перспективе о ситуацији.

Корак 2: Будите сами неко време.

То не значи да треба да раскинете са партнером, већ само проведите неко време сами. Ћете бити у реду. Идите на одмор сами неколико недеља. Идите на камповање сами. Идите неко време код пријатеља. Само престаните да се на мало гушите у вези.

Ако то не можете да урадите и не можете да замислите да сте одвојени од партнера дуже од неколико дана, онда је ово проблем. Када не можете да живите без нечега спољашњег (осим хране, воде и других потрепштина, очигледно), то се назива зависношћу. Ако не можете да живите само са собом и са собом мора имајте свог партнера у близини - они вам не недостају само (што је нормално) требати њих или полудете без њих - тада имате нездраву везаност за њих.

Ова зависност од вашег партнера је не љубав. Љубав није потребна.

Корак 3: Пронађите нешто што треба да се уради

Ако сте толико везани за везу да сте ирационално љубоморни, прво што требате је пронаћи други фокус у свом животу. Након што си дате мало простора да откријете себе, пронађите нешто што вам се заиста свиђа, што вам може одузети велик део времена. Пронађите мисију у животу која ће вас водити.

Можда звучи чудно и неповезано, али понекад је дубоко језгро нефункционалних емоција попут љубоморе заправо недостатак испуњења у вашем животу. Ако се не осећате испуњеним, испуњење можете потражити на нефункционалне начине, на пример покушавајући да га пронађете кроз везу са другом особом или неком другом, мање социјално прихватљивом зависношћу.

Све у вашем животу је повезано, а тамо где вам недостаје у једном подручју често ће крварити у другом. Пажљиво се погледајте и размислите шта заиста желите да радите са својим животом. Да ли постоји неки сан или пут који испуњаваш, а који игноришеш ради лагодног живота или друштвене обавезе? Да ли покушаваш да прикријеш бол због тога што не живиш испуњеним животом тако што си у вези? Да ли покушавате да вам одвратите пажњу удобношћу и задовољством што сте са партнером?

Када не можемо скупити храбрости да кренемо за оним што заиста желимо у животу, често на крају имамо нездраве везаности попут везе коју чувамо попут бесног пса. Уместо да се окренете према споља и покушате да одгристи главу ономе ко угрожава вашу везу, окрените се према унутра и покушајте да схватите шта ће вам заиста пружити осећај испуњености.

Корак 4: Погледајте све своје везе

Шансе су да ако сте посесивни и осећате се несигурно, то није само у вашим романтичним везама. Дуго погледајте односе које имате са пријатељима и породицом. Осећате ли љубомору када вас неко од пријатеља надјачи? Да ли се осећате помало занемарено када ваша мајка препозна достигнућа вашег брата или сестре пре ваших?

Несигурност може крварити у многим другим везама, зато будите сигурни да препознајете ове обрасце и зауставите их ако можете. Можда мало мрзите свог пријатеља јер је постигнутији од вас, али истина је да се код њих нема шта мрзети - у вама је само дубока несигурност којој се не обраћате.

Иначе, ове несигурности нису неуобичајене. Многи људи су љубоморни на своје пријатеље. То је сасвим нормално на много начина. То, међутим, не значи да је здраво. Последње што желите да урадите је да људе око себе тражите да бисте сазнали шта је нормално или не, јер толико много људи има дисфункционалне односе у свом животу.

Корак 5: Урадите нешто за себе

Напокон, усредсредите се на себе и учините нешто само за вас. То не значи да једете каду сладоледа док гледате своју омиљену емисију - пожелећете да урадите нешто што превазилази ситно задовољство попут овог.

Постоји ли нека врста одлуке у вашем животу коју сте одлагали јер се бојите онога што други људи мисле? Да ли постоји нешто што заиста желите, а што нисте могли да урадите јер се бојите да ће то угрозити вашу везу?

Угризи метак и пробај. Донесите одлуку која је за вас и која ће вас побољшати као особу. Побољшање себе не само да вам побољшава живот, већ ће побољшати и вашу везу. На крају, веза је добра колико и двоје људи у њој.

Закључци ... и како ће вам љубомора на крају изгледати глупо

У реду, па смо довољно дуго трагали. Знате шта треба да урадите: Схватите да је ваша љубомора знак недостатка у вашем животу и да тај недостатак партнер никада не може попунити. Уместо тога, морате се окренути према унутра и схватити шта заиста желите.

Једног дана, недуго затим, моћи ћете да се осврнете на она ситна осећања љубоморе која сте имали и да се смејете колико су смешни били. Када сте сигурни у себе и испуњавате мисију у свом животу, ништа вам не може угрозити - а поготово није нешто глупо као нека случајна особа која покушава да разговара с вашим партнером.

Анкета: Фактор поверења

Да ли верујете свом партнеру?

• Да.
• Не.
• Не знам. Питајте ме касније када завршим са шпијунирањем кроз прозор њихове собе својим двогледом. Учинило ми се да сам видео да неко иде с њима у кућу.

Анкета: Покретачи ваше љубоморе

Постанете љубоморни када ваш партнер ...

• Разговара са неким атрактивним.
• Разговарајте са било ким, чак и ако вас ваш партнер никада не би сматрао привлачним.
• Флертује са неким атрактивним.
• Флертује са било ким.
• Показује било какве знаке интересовања за некога другог.
• Води пријатељство са неким ко их привлачи.
• Све наведено.