6 савета за суочавање са бебом мамом или татицом бебе вашег супружника

Дакле, упознали сте дивног мушкарца или жену који су све о чему сте сањали. Схватате да је то неко због кога желите да се скрасите и проведете остатак свог живота с њима. Они такође имају невероватно дете или децу са којима сте се везали и заволели као своје. Постоји само један проблем - између њих и другог родитеља постоји значајна драма и почиње да изазива сукобе у вашем односу са супружником и њиховом децом. У овом чланку желим да вам дам савете о томе како се боље решити овог врло честог проблема, посебно ако сте на ивици одустајања.

1. Уверите се да супружник тачно зна како се осећате

Ово је најважнији савет, јер ако ваш супружник не мисли да имате проблема са драмом која се одвија, можда неће мислити да је потребно било шта предузети поводом тога. Пазите да озбиљно разговарате са супружником о томе како се осећате и како се осећате према вама. Да ли вас други родитељ не поштује, шири лажи, говори деци негативне ствари о вама? То су дефинитивно питања која се дешавају и на која ваш супружник мора да се позабави. Обавестите свог супружника да је једини разлог због којег долазите код њих да бисте чак и разговарали о томе тај што желите да натерате ствари да функционишу. Реакција вашег супружника на ово одредиће да ли је вредно везе остати и борити се за њу. Дакле, пре него што покушате било шта друго, побрините се да разговарате од срца до срца са вашом другом особом.

2. Будите стратешки и немојте бити емотивни када имате посла са другим родитељем

Сви савети које износим у овом чланку помоћи ће вам да делујете са више стратешког становишта уместо са емоционалног. Шансе су да су мушкарац или жена које волите били на емоционалним тобоганима са другим родитељем од којих им је тешко да се скину јер су њихова осећања дубоко уплетена и то је разумљиво. Последње што треба додати ситуацији је још једна одрасла особа која емоционално води и доноси одлуке на основу тога како се осећа. Кад сте емотивни, понекад радите ствари тренутно и не размишљате о дугорочним ефектима. Бити стратешки је управо супротно, јер сте склони размишљању о томе како ће ваше акције дугорочно утицати на ствари и како ће утицати на све укључене. У игри шаха, једној од најстратешкијих игара које постоје, сваки потез је пажљиво смишљен пре него што се изведе. Морате да испланирате своје потезе тако да и даље будете заштићени и способни да постигнете свој циљ.

Ако стратешки послујете својим саветима и поступцима, моћи ћете да помогнете супружнику у осмишљавању добро испланираних, планираних и стратешких решења њихових проблема са другим родитељем.

3. Будите тренер, а не играч у њиховој игри

Без обзира на то колико се трудите да се клоните нереда и задржите своја мишљења, ваш супружник ће можда и даље желети ваше смернице и помоћ у решавању овог питања. Ако желите да пружите највећу могућу помоћ како бисте кроз драму са другим родитељем извели свог другог, боље је да будете у позицији да можете да гледате споља. Као што се каже „тренери не игра'. Тренеру је већа предност што може да се повуче и погледа шта обе стране раде и саветује и усмерава свој тим на основу тих запажања. Тренер не би могао да ради свој посао тако ефикасно ако је играч међу многима у игри. Они су у стању да одреде исход игре, а да се притом не упрљају или повреде. Тренер такође никада није мета осталих играча у игри другог тима.

4. Без контакта, без сукоба (Ограничите интеракцију са другим родитељем)

Ако читате овај чланак, вероватно сте много пута покушали да комуницирате и можда чак и будете пријатељ другог родитеља без успеха. Понекад је особа једноставно равнодушна према вама и то заиста није проблем. Обично у тој ситуацији појединац заправо не прави проблеме са вама, јер заиста нема негативних или позитивних осећања према вама. Питање је када особа има негативна осећања према вама, а ви се на све начине трудите да је прихватите. По мом мишљењу, ово им даје превише моћи и контроле, а када је у питању беба мама / татина драма, снага и контрола су оно чему теже. Покушавају да се приклоне оном мало што могу да контролишу тако што су драматични и добијају неку врсту енергије од супружника и од вас. Неки чак мисле да ће, ако могу да направе довољно проблема с вама, на крају упропастити своју бившу везу.

• Решење овог проблема је ограничити интеракцију са другим родитељем. Ово им неће пружити муницију да би узбуркали хаос са вама. Начини на које можете ограничити интеракцију су:
• Не јављајте се на телефон када други родитељ зове.
• Када ваш супружник разговара с њима, немојте да се ваш глас намерно чује у позадини.
• Не идите са супружником када покупе децу од другог родитеља.
• Ако ипак идете с њима, немојте изаћи из аутомобила или се попети до њихове куће да бисте били виђени.

• Ако се из неког разлога налазите у истој соби или кући са њима (породична функција, рођендан, сахрана итд.), У реду је да разговарате и будете с поштовањем, али разговоре држите на минимуму.

• Чак и ако вам почињу бити драги, наставите да ограничавате интеракцију с њима јер су већ показали за шта су способни.

Много пута други родитељ жели да сви мисле да сте ви и супружник проблем, а ви започињете драму, али ако се што више уклоните из интеракција, ако се драма настави, сви ће моћи да виде ко је прави кривац, или ће други родитељ бити приморан да одустане јер немају чиме да нахране драму.

5. Наставите да дајете деци безусловну љубав

Ово не треба велико објашњење. Ако имате добар однос са децом, и даље негујте своју везу са њима и не допустите да се ствар између одраслих меша у то. Чак и ако други родитељ негативно говори о вама, дете ће дугорочно видети шта је истина. Такође је важно да о другом родитељу не разговарате са децом ни на негативан ни на позитиван начин. Ако други родитељ воли драму, наћи ће начин да то претвори у свађу. Запамтите да су деца невина и не заслужују да буду кажњена јер се њихови родитељи више не слажу.

6. Будите подршка (не контролишите) свог супружника или наставите

Много пута када наши најмилији пролазе кроз проблеме, желимо нешто предузети и побољшати ствари. Нажалост, постоје само неке ситуације које нећемо имати моћ да контролишемо. Једина особа коју сте у стању да контролишете сте ви сами. Замислите овај сценарио: Ваш супружник је на издржавању казне у затвору. Не можете ништа учинити да их извучете или промените услове у којима се налазе. Једино што им можете пружити је подршка. Не можете да мењате свакодневне операције затвора у којем се налазе нити да контролишете било шта у установи, али можете бити тај систем подршке који је потребан вашем супружнику да би их одржавао док раде своје време. Дакле, будите подршка свом супружнику док пролазе кроз све успоне и падове у ситуацији заједничког родитељства. Пружите им подршку без покушаја да буду у залеђу и контролишу било кога или било шта. То што су вам супружник не значи да сада морате да се позабавите проблемом који укључује другу одраслу особу за коју су везани по сопственом избору.

Али, у неким безизлазним ситуацијама морате се помирити са чињеницом да је ово несрећна околност коју су они сами себи помогли да створе и најбоље што треба да урадите је да кренете даље. Користећи исти затворски сценарио, постоје тренуци када почињете да схватате шта је ваш супружник можда урадио да би се довео тамо где јесте. Дефинитивно ћете можда желети да одлучите да наставите ако схватите да ваш супружник такође доприноси драми. Ако желе да успоставе везу са било ким, мораће да науче како да минимализују драму најбоље што знају пре него што се упусте у везу са било ким другим.

Дакле, ако ваш супружник чини најбоље што може да смањи било какве конфликте или забуну, а другом родитељу је и даље тешко, и даље будите тај систем подршке који ће ваш супружник дефинитивно желети и требати. Али, ако је то очајна ситуација и / или ваш супружник доприноси драми, најбоље је да извршите контролу коју имате и уклоните се из везе.