5 разлога због којих не можете да се повежете са емоционално одсутном мајком

Да ли вас понашање ваше мајке држи на дохват руке?

1. Да ли ваша мајка глуми мученицу, дуготрпљиву и самопожртвовану жртву у њеном односу са вама и другима?
2. Да ли она преписује историју ваше породице, уклањајући било који од њених погрешних корака и, ослобађајући се тако било какве одговорности за ствари које су пошле по злу?
3. Да ли очекује да јој будете подршка, неговање у преокретању улога типичног односа родитељ-дете?
4. Да ли је она ужасно слушалац, чак и током најтежих времена у вашем животу?
5. Даје ли она безосећајне коментаре о вашој тежини, изгледу и интелигенцији, несвестан њиховог утицаја?

Ако климнете главом са потврдно на било које или на сва ова питања, вероватно сте се борили да се приближите својој емоционално одсутној мајци, али сте само нашли фрустрацију. Ви и она сте имали различите циљеве: жудите за интимном везом и она се томе опире. Изнова и изнова сте били подвргнути њеним истим маневрима који су вас држали на дохват руке.

Разумевање да имате емоционално одсутну мајку

Током прве четири деценије свог живота, чезнуо сам за блиским односом с љубављу и љубављу са мајком и био сам тужан кад се то никада није догодило. Када сам била трудна, била сам сигурна да ће нас прво дете коначно повезати. Ипак, три године након рођења мог сина, дијагностикован му је аутизам, а моја мама је реаговала хладном одвојеношћу. Њена равнодушност током тог покушаја усмерила ме је на потрагу за одговорима, а пронашао сам их кад сам дошао до појма: емоционално одсутна мајка. Све је коначно имало смисла.

Због њеног болног детињства са родитељем алкохоличаром, моја мама је оштећена и није могла да створи дубоке везе са мојом браћом и сестрама и са мном. Као осетљиво, интровертирано дете желела сам интимну везу са мамом, али она за то није била способна. У свом уму је радила све што добра мајка треба да води тако што нас је водила у школу, прала одећу и кувала нам вечеру. Замерила ми је што желим још.

5 Понашања емоционално одсутне мајке која вас држе на дохват руке

1. играјући се мученице

2. преписивање историје ваше породице

3. парентификујући вас

4. не слушајући

5. давање неосетљивих примедби

1. Играње мученика

Ако ваша мајка глуми мученицу, требали бисте се одрећи сваке наде у близак, значајан однос с њом. Ваша веза никада неће бити здрава и уравнотежена јер она треба да се осећа морално супериорно: свето, пожртвовно и дуготрпљиво. Њен идентитет везан је за то да је жртва и да проналази кривицу за све остале.

Др Урсула Санднер, психотерапеут и животни тренер, бави се овим питањима у свом блогу, 'Мученички комплекс - шта је то и шта се с њим може учинити? ' Она пише, „они који имају овај комплекс не преузимају одговорност за свој живот, одлуке и изборе, већ настоје да криве друге, обично пријатеље или породицу, за своје неуспехе, одрицања или несрећу“.

Када је мом сину дијагностикован аутизам, моја мајка није могла да предахне од свог мучеништва да види моју муку. Била је превише заузета кукајући и жалећи се на све оно што је радила за свог дечка и његову родбину и колико су били незахвални. Није могла да види колико патим и треба ми мама. Као дете алкохоличара, одавно је преузела јадну, јадну моју личност и чврсто је се држала. Сада прихватам да се она никада неће предати мученичкој улози јер јој то даје сврху.

2. Преписивање историје ваше породице

Такође се можете борити да се повежете са својом емоционално одсутном мајком ако инсистира на преписивању историје ваше породице. У том процесу она се уздиже, постаје светија и херојскија, док сви остали излазе недостајући. Било који њен кикс елиминише се из препричавања као да се никада није догодио.

Немогуће је имати блиску везу са мајком која није искрена у вези са вашом заједничком прошлошћу. Престао сам да одгајам детињство са мамом, јер би се она одбранила кад моја сећања нису била све плаво небо и паломино понији. Када бих споменуо вербално злостављање мог оца, само бих је уморио, стару рутину амнезије. Радије је заборавила ту сурову стварност него да се суочи са чињеницом да није заштитила браћу и сестре и мене.

У „Пет ствари које мајка која не воли никад не ради, 'Пег Стрееп пише да емотивно расположене маме препознају своје родитељске погрешке и извињавају се због њих. Емоционално одсутне маме, међутим, никад не кажу да им је жао јер је поседовање њихових грешака превише угрожавајуће за њихов крхки самопоимање. Уместо тога, они бране своје поступке или „осветљавају“ своју децу претварајући се да се те ствари никада нису догодиле. У сваком случају, они уништавају прилику за истину и, самим тим, близину.

3. Парентификовање вас

Неке мајке које нису емоционално одсутне нису биле добро родитељство и због тога су затворене. Као одрасли, обраћају се сопственој деци због љубави, неге и саосећања које нису стекли као деца. Ова улога се преокреће парентификација. Када парентификована деца одрасту и схвате шта им је учињено, често осећају дубок бес и незадовољство због безбрижног детињства које им је недостајало.

Одгајана од родитеља алкохоличара, моја мајка је због тога постала емоционално отупела. У немогућности да пружи топлину и љубав потребну нашој породици, она је те дужности предала мојој сестри и мени. Били смо задужени за утеху млађе браће и сестара када су се уплашили, слушали смо их кад су били преплављени и охрабривали их када су се осећали пораженима.

Били смо и систем емоционалне подршке наше мајке, бодрили смо је за разговоре за посао и тешили је након прекида. Данас смо са својом децом коју негујемо и негујемо, прислушкивани и више не желимо да будемо мајка својој мами. То јој се чини као одбијање, па се удаљила од нас и њених унука.

4. Не слушајући

Многе емоционално одсутне мајке лоше слушају, превише су преплављене сопственим животом да би обратиле пажњу на речи ћерке и осећања која стоје иза њих. Након што је сину дијагностикован аутизам, више нисам био избезумљен. Ипак, моја мајка је била несретна, брбљала је о својим проблемима и није могла да чује моју тугу. Објаснио бих шта је доктор рекао и већ следећи пут кад бисмо разговарали, имала би се нула сећања на то. Тешка истина је била да јој то једноставно није било важно.

Прихватити реалност да су наше маме саможиве и незаинтересоване за наш живот није лако. Можда смо то порицали годинама (или чак деценијама) док докази нису били прекомјерно гомилани да би се могли игнорисати. Кад то ипак учинимо, наша борба се завршава и мир започиње.

Испитивање како су на нас утицале маме које нас нису послушале такође нам помаже да кренемо напред. У чланку Пег Стрееп, 'Кћери мајки које не воле: 7 уобичајених рана,'она пише о трагичном наслеђу нечувеног. Девојке често постају жене којима недостаје самопоуздања. Сумњају у сопствене способности и преиспитују се зашто би неко желео да се забавља или спријатељи са њима. Тешко је бити близу мајке која нас је тако дубоко оштетила.

5. Давање неосјетљивих примједби

Пошто су наше емоционално одсутне мајке и даље одвојене од нашег унутрашњег света, могу му нехотице нанети велику штету. Они не слуте да њихове негативне речи имају огромну моћ над сликом самопоуздања ћерке. За разлику од емоционално прилагођених мама које пажљиво бирају своје речи, емоционално одсутне маме често кажу све што им падне на памет без обзира на њихов утицај. Због тога је изазов бити близак с њима јер смо увек на опрезу, знајући да нас могу ранити неосетљивом примедбом.

Детињство ми је мучило мајчино везивање за моју тежину, без обзира да ли сам био премршав или предебео. Данас још увек може својим непромишљеним коментарима на мој изглед да се осећам као несигурна девојка. Срећом, сада знам да нисам сама. Др. Терри Аптер, аутор Тешке мајке: разумевање и превазилажење њихове моћи, процењује да је свака пета ћерка токсична у вези са мајком. Више од нас него што смо икада могли замислити зна муку у покушајима да се приближимо мајкама и неуспеху.

Вежбање прихватања када имате емоционално одсутну мајку

Равнодушност моје мајке према мом сину и његовој дијагнози аутизма помогли су ми да схватим да њена реакција није изолован догађај већ дугорочни образац понашања. Понашала се на исти безосећајан начин када ме је рођак малтретирао као детета, када је мој отац (њен супруг) умро и када сам доживео побачај. У ово доба никада није била тужна, само узнемирена очекивањем да би то требало да буде.

Данас вежбам прихватање и више не очекујем да се повежем са мајком на емоционалном нивоу. Одустао сам од те фантазије и сада градим везе које подржавају на другом месту. Схватио сам шта је истинито рекао духовни учитељ Брион Катие: „Ако се будете свађали против стварности, патићете.“

Уместо да сања да ће се наше маме променити, терапеуткиња Кати Мортон разговара о томе како се можемо поново мајчинити.

Шта ти мислиш?

Шта спречава вас и мајку да будете блиски?

• њена потреба да глуми мученицу
• њена навика да преписује историју наше породице
• њено парентификовање мене
• њена неспремност да слуша
• њене безосећајне примедбе

Ова књига ми је променила живот

Емоционално одсутна мајка, ажурирано и проширено друго издање: Како препознати и излечити невидљиве ефекте емоционалног занемаривања детињства Када сам открио израз „емоционално одсутна мајка“, одјекнуо је у мени и желео сам да научим више. Књига Јасмин Лее Цори је била управо оно што ми је требало да бих боље разумела свој однос са мајком. Читам је полако, узимајући времена да све то пробавим и напишем о томе у свом дневнику. Било је тренутака када сам морао да станем јер сам се тако јако тресао и плакао. Кад сам завршио, међутим, више се нисам осећао усамљено већ као део сестринства. Одустао сам од борбе да будем ближе мами, пустио своју машту и напокон пронашао мир. Купи сада