Зашто се тај лудо заљубљени осећај увек завршава

Ја сам стручњак за ментално здравље. Људи ме често питају: „Зашто се завршио мој осећај заљубљености?“ Ново истраживање мозга показује зашто. Једноставно је разумети.

Шта се дешава током лудо заљубљене романсе

Почетком 21ст века, психолози су открили да опсесивно размишљајући део заљубљене, луде романсе траје 3 до 18 месеци. Током те фазе везе, појединци су стално фокусирани на своје партнере. То је зато што се њихова хемија у мозгу и телу мења. Ово је донекле слично опсесивно-компулзивном поремећају.



То значи да нечија хемија мозга и тела доводи до тога да се особа усредсреди на једну особу од свих доступних партнера. Ову особу често називају „Једином“.



Сада особа не мора да пита да ли мисли да ли се воли или шта је љубав? Човек је опседнут овом особом. Али биолошки процеси свих се мењају и поново уравнотежавају, а осећај опсесивне, лудо заљубљене страсти увек пролази. Тада неки партнери прелазе у другу фазу љубавне љубави. Други се осећају као да им је партнер одједном странац.

Друга фаза заљубљене романсе

Друга фаза заљубљене романсе је када се људи понекад узбуде кад виде своје партнере и заједничке ствари. Блискост може бити корисно. Али људи не мисле непрестано једни о другима дању и ноћу, осим ако се не ради о дисфункционалној вези.



Оно што је овде важно узети у обзир јесте да неки појединци не прелазе у другу фазу заљубљене љубави. Уместо тога, они се отрезњују према чињеници да се њихови партнери не осећају као најбољи пријатељи. Људи често криве своје партнере за ову промену у њиховом осећању. То је зато што мисле да се у њима нешто морало променити. Али не, то није то. Једноставно нису били спремни на оно што се може догодити кад се лудо заљубе, па никада не прелазе у другу фазу заљубљености.

Отрежњење чињенице да човек више није тотално луд за неким је сасвим уобичајено. Научници су показали да је ово природни биолошки процес. Оно што се дешава је да се неки од неуротрансмитера који регулишу мождани круг враћају у своје предромантично стање нормалним процесом балансирања. То доводи до тога да људи испадну из љубавног транса и престану да имају опсесивне мисли о својим партнерима. Вероватно се и даље узбуде када их виде да ли имају функционалан однос. У том случају ситуација је много мање стресна, посебно ако су постали најбољи пријатељи и ако се на добар начин осећају као породица.

Међутим, често су, попут Ромеа и Јулије, људи заиста очекивали да ће заувек бити глупи једни над другима. Па кад сулуди заљубљени осећај избледи, они немају појма како да развију зрелу везу или како заједно планирају будућност. Уместо тога, њихови биолошки процеси говоре им да се дубље укључе у везу или да изађу из ње. Често се партнери фокусирају на разлоге да криве једни друге. Тада почињу аргументи.



До тада је касно да једноставно постанете пријатељи. То је зато што за почетак вероватно никада нису били прави пријатељи. Нису се познавали довољно дуго. Уместо да признају свој неуспех, људи следе сценарио који виде како се улога моделира на ТВ-у: Хајде да се боримо!

Звучи познато? Свакако, то се дешава сваки дан. Али уместо да упозоравају младе људе да би се то могло догодити, старији одрасли и чланови породице углавном подстичу партнере да похрле пред брачни олтар. Појединци под овом врстом породичног притиска ступају у брак, а да заправо не знају много једни о другима. Људи то и даље раде упркос високој стопи развода. Не брину се због тога што немају истински интимну везу у којој партнери искрено деле своја осећања. То је зато што су лудо заљубљени. Али када прође лудо заљубљено осећање, веза постаје стресна.

Развој пријатељства је кључан

Везе не постају стресне јер мушкарци и жене имају урођене проблеме у комуникацији. На крају, заједно воде корпорације без комуникацијске баријере. Уместо тога, зато што је ниво стреса толико висок због ове врсте нефункционалних или зависних односа, да људи дођу до тачке када су превише изгорели да би разговарали. Под тим условима, они не могу да пређу у другу фазу заљубљене љубави, осећајући се понекад награђенима када су партнери заједно. Ово је први фактор трајне романтичне везе.

Следећи осећај је узајамно задовољавајући сексуални однос. Веома важан фактор су најбољи пријатељи. Следеће је осећај као породица на добар начин. Још један важан фактор је помагање једни другима кад вас питају, као и брига за будућност вашег партнера.

Можда звучи тешко, али нико не мора да се задовољи односом под великим стресом. То је зато што ова нова научна открића пружају алате који ће омогућити партнерима да преобликују своје разумевање својих романтичних односа. Ово знање ће помоћи особи да ефикасно одговори на различите врсте мисли, осећања и реакције које особа има са својим партнером. То ће, пак, омогућити ефикаснију комуникацију. Али ово захтева разумевање романтичне љубави.

Запамтите, луда љубав је убила Ромеа и Јулију. То је било зато што су имали везано само једно од пет осећања љубави, осећај опседнутости једно другим. Ромео и Јулија се нису познавали довољно дуго да би постали пријатељи. Без свих 5 састојака, чини се као да нешто недостаје у партнерству.

5 осећања љубави су једноставни за разумевање, али већина одраслих никада не сазна за њих. Не можете то научити на улици или од пријатеља. Морате то научити сами или са својим партнером. Родитељи не могу помоћи у овоме. А ствари се данас одвијају тако брзо да је мало времена и енергије уложено у то да постанете најбољи пријатељи са својим партнером. Ово је један од главних разлога због којих се партнери разилазе. Ако желите да пређете из лудо заљубљене романтике у другу фазу романтике, мораћете да порадите на томе да будете најбољи пријатељи са партнером. Студије показују да дуготрајна веза захтева пријатељство између партнера. Пријатељство је кључ за прелазак са заљубљене луде романтике на следећи корак стварања смислене везе.

Референце

Ацеведо, Б. П., Арон, А., Фисхер, Х. Е., Бровн, Л. Л. (2012) Неурални корелати дуготрајне интензивне романтичне љубави. Социјална когнитивна и афективна неурознаност, 7, 2, стр. 145–159.

Дриден-Едвардс, Р., & Стопплер, М. Ц. (2017). Разлика између здраве и опсесивне љубави. МедицинеНет, нп. Преузето 13. јануара 2019. са хттпс://ввв.медициненет.цом/цонфусинг_лове_витх_обсессион/виевс.хтм.

Лангеслаг, С. Ј., ван дер Веен, Ф. М., & Феккес, Д. (2012). На ниво серотонина у крви различито утиче романтична љубав код мушкараца и жена. Часопис за психофизиологију 26, стр. 92-98.

Лецкман, Ј. Ф., & Маиес, Л. Ц. (1999). Преокупације и понашања повезана са романтичном и родитељском љубављу: Перспективе порекла опсесивно-компулзивног поремећаја. Дечије и адолесцентне психијатријске клинике, 8, 3, стр. 635-665.

Мараззити, Д. (2005). Неуробиологија љубави. Тренутне рецензије психијатрије, 1, 3, стр. 331-335.

Мараззити, Д., Акискал, Х. С., Росси, А., & Цассано, Г. Б. (1999). Измена транспортера серотонина тромбоцита у романтичној љубави. Психолошка медицина, 29, 3, стр. 741-745. Цамбридге Университи Пресс: Цамбридге, Енглеска

Мараззитиа Д. и Цаналеб Д. (2004). Хормонске промене приликом заљубљивања. Психонеуроендоцринологи 29, 7, стр. 931-936.

Зеки, С. (2007). Неуробиологија љубави. Фебс Леттерс, на пример.. Преузето 19. фебруара 2019. са хттпс://фебс.онлинелибрари.вилеи.цом/дои/фулл/10.1016/ј.фебслет.2007.03.094